é... só isso 9.9'
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Er... Xau e bença.
Piada provisória:
Por que será que o Lanterna verde nunca apareceu nos Simpsons?
(/piada nerd)
Caham:
Xau e bença =D
(/piada nerd)
Caham:
Xau e bença =D
Breve história das empresas de videogames, parte 5: Sega
Ah, pobre Sega, que Deus a tenha! (Existem boatos de que a Sega não morreu e que vive nas catacumbas profundas se alimentando dos restos da Nintendo e da Sony).
Off Topic: Dizem que a Sega e a Nintendo estão planejando criar um novo jogo com Mario e Sonic *-*
Melhor: Esse seria uma sequência de Mario e Sonic at The Olympic Games *_*
Melhor ainda: Esse seria baseado nas olímpiadas de inverno que acontecerão em 2010 em Vancouver, no CANADÁ! *o*
In Topic: Na verdade, o post foi só pra dizer isso aí de cima XD Mas, como tenho um post inteiro sobre videogames em mãos, porque não escrever logo sobre a história da Sega?
Direto ao ponto: História da Sega:
A Sega foi fundada em 1940 (NOSSA! E COM UM CORPINHO DE 1960 O.O) em Honolulu, Havaí (PERA, PÔPARA! Tá falando sério? Será que eu não entrei na Desciclopédia sem querer?) com o nome de Standard Games Enterprises and Outerprises of Aloha and Surf and Novela das 7, por Martin Bromely, Irving Bromberg e James Humpert e com a intenção de promover jogos para os adolescentes doidos dos anos 40 que faziam parte da base do exército. Não ficou muito claro, né? Esquenta não.
Em 1951, Mr. Bromely-sensei sugeriu a mudança da empresa pra Tokyo, Nippon, onde ela mudou o nome para Service Games Enterprises and Outerprises of Japan and These Strange Guys from Honolulu, conhecida informalmente como SEGA.
Em 1965, a Sega se fundiu com uma empresa chamada Rosen, que era uma empresa de eletrônicos. No ano seguinte, lançaram o Periscópio, um tipo de simulador de submarinos, que teve um sucesso estrondoso e roubou moedinhas por dezenas de gerações. Ou duas. Ou uma só, né...
Em 1969, a Sega foi comprada pela Gulf & Western Industries. Foi aí que a Sega foi cortada em duas: a Sega of America of Chinese Food and French Fries e a Sega of Japan of Sushi and Onigiri.
Foi aí que aconteceu. O CRASH DE 1983 (DENOVO NÃO!). Ambas as Segas apresentaram perda de valor e foram vendidas para a Bally Manufacturing Company (SEGA of America) e pelos investidores David Rosen e Hayo Nakayama (Sega of Japan). David Rosen também tinha sido o fundador da empresa Rosen que tinha se fundido com a Sega antes. Peralá. A sega foi comprada e vendida milhões de vezes depois disso, então eu paro de escrever sobre isso aqui.
Nesse mesmo ano de 1983, a Sega lançou seu primeiro console, o SG-1000. Esse console não teve muito sucesso, mas seu sucessor, o Sega Master System alcançou enorme sucesso.
SG-1000. Er... Vamos, pense numa frase engraçada!
Off Topic: Dizem que a Sega e a Nintendo estão planejando criar um novo jogo com Mario e Sonic *-*
Melhor: Esse seria uma sequência de Mario e Sonic at The Olympic Games *_*
Melhor ainda: Esse seria baseado nas olímpiadas de inverno que acontecerão em 2010 em Vancouver, no CANADÁ! *o*
In Topic: Na verdade, o post foi só pra dizer isso aí de cima XD Mas, como tenho um post inteiro sobre videogames em mãos, porque não escrever logo sobre a história da Sega?
Direto ao ponto: História da Sega:
A Sega foi fundada em 1940 (NOSSA! E COM UM CORPINHO DE 1960 O.O) em Honolulu, Havaí (PERA, PÔPARA! Tá falando sério? Será que eu não entrei na Desciclopédia sem querer?) com o nome de Standard Games Enterprises and Outerprises of Aloha and Surf and Novela das 7, por Martin Bromely, Irving Bromberg e James Humpert e com a intenção de promover jogos para os adolescentes doidos dos anos 40 que faziam parte da base do exército. Não ficou muito claro, né? Esquenta não.
Em 1951, Mr. Bromely-sensei sugeriu a mudança da empresa pra Tokyo, Nippon, onde ela mudou o nome para Service Games Enterprises and Outerprises of Japan and These Strange Guys from Honolulu, conhecida informalmente como SEGA.
Em 1965, a Sega se fundiu com uma empresa chamada Rosen, que era uma empresa de eletrônicos. No ano seguinte, lançaram o Periscópio, um tipo de simulador de submarinos, que teve um sucesso estrondoso e roubou moedinhas por dezenas de gerações. Ou duas. Ou uma só, né...
Em 1969, a Sega foi comprada pela Gulf & Western Industries. Foi aí que a Sega foi cortada em duas: a Sega of America of Chinese Food and French Fries e a Sega of Japan of Sushi and Onigiri.
Foi aí que aconteceu. O CRASH DE 1983 (DENOVO NÃO!). Ambas as Segas apresentaram perda de valor e foram vendidas para a Bally Manufacturing Company (SEGA of America) e pelos investidores David Rosen e Hayo Nakayama (Sega of Japan). David Rosen também tinha sido o fundador da empresa Rosen que tinha se fundido com a Sega antes. Peralá. A sega foi comprada e vendida milhões de vezes depois disso, então eu paro de escrever sobre isso aqui.
Nesse mesmo ano de 1983, a Sega lançou seu primeiro console, o SG-1000. Esse console não teve muito sucesso, mas seu sucessor, o Sega Master System alcançou enorme sucesso.
SG-1000. Er... Vamos, pense numa frase engraçada!O SG-1000 também reencarnou mais tarde no mesmo ano, na forma do SC-3000 (é SC mesmo, não errei), que era só um computador com a mesma capacidade do SG-1000, o que não é lá grande coisa.
Em 1985, a Sega lançou o sucessor do SG-1000, o Sega Mark III (não sei porque o III =P). Um SG-1000 com bem mais memória RAM.
Nossa. Isso é... Grande o.O
Em 1985, a Sega lançou o sucessor do SG-1000, o Sega Mark III (não sei porque o III =P). Um SG-1000 com bem mais memória RAM.
Nossa. Isso é... Grande o.ONo ano seguinte, eles vieram com mais! Em 1986, lançaram o *sons de coral* SEGA MASTER SYSTEM! */sons de coral* O SMS teve problemas tendo de encarar o famigerado Famicom da Nintendo, que naquele tempo tinha monopólia no mundo dos jogos... Aiai, como os tempos mudam... */nostalgia*
Não. Não é uma fita de som das antigas.
Mais tarde também vimos o Master System II e III, versões mais baratas e menos populares. O Master System III só foi lançado no Brasil. (É. Eu vi! Quando eu fui lá no Centro do Rio eu vi ele pra vender, junto com o Game Boy Evolution, o Playstation 7, o Game Cube 3000 e o Xbox 360 prum lado e pro outro -.-')
O mais bem sucedido console da Sega nasceu no início da década de 1990, o *eco* SEGA MEGA DRIVE */eco* Foi com o SMD também que nasceu o Sonic, que se tornou o símbolo da Sega, tipo: Pra sempre =P. O ritmo frenético do jogo foi colocado apenas para demonstrar a grande capacidade do Mega Drive. Agora só mais uma coisa: Se os jogos de hoje precisam de 15 minutos para carregar, porquê os jogos de 18 anos atrás não precisavam de nenhum segundo? o.o
Te dou 5 minutos pra pensar na resposta.
Não. Não é uma fita de som das antigas.Mais tarde também vimos o Master System II e III, versões mais baratas e menos populares. O Master System III só foi lançado no Brasil. (É. Eu vi! Quando eu fui lá no Centro do Rio eu vi ele pra vender, junto com o Game Boy Evolution, o Playstation 7, o Game Cube 3000 e o Xbox 360 prum lado e pro outro -.-')
O mais bem sucedido console da Sega nasceu no início da década de 1990, o *eco* SEGA MEGA DRIVE */eco* Foi com o SMD também que nasceu o Sonic, que se tornou o símbolo da Sega, tipo: Pra sempre =P. O ritmo frenético do jogo foi colocado apenas para demonstrar a grande capacidade do Mega Drive. Agora só mais uma coisa: Se os jogos de hoje precisam de 15 minutos para carregar, porquê os jogos de 18 anos atrás não precisavam de nenhum segundo? o.o
Te dou 5 minutos pra pensar na resposta.Em 1990, foi lançado o Sega Game Gear, o primeiro portátil da Sega, em resposta ao Game Boy da Nintendo.
Er... Viva?
Em 1993, tivemos o lançamento do Sega CD, periférico que permitia que o Mega Drive rodasse CDs. Nossa, ninguém aprendeu nada com a criação acidental do PS1? Pensando bem... Isso foi lançado 2 anos antes da Nintendo pensar num periférico para SNES... Poderia a Nintendo ter se baseado nisso para criar (sem querer) o PS1?
ISSO criou o PS1 (indiretamente). Pense nisso.
Er... Viva?Em 1993, tivemos o lançamento do Sega CD, periférico que permitia que o Mega Drive rodasse CDs. Nossa, ninguém aprendeu nada com a criação acidental do PS1? Pensando bem... Isso foi lançado 2 anos antes da Nintendo pensar num periférico para SNES... Poderia a Nintendo ter se baseado nisso para criar (sem querer) o PS1?
ISSO criou o PS1 (indiretamente). Pense nisso.No período entre 1993 e 1995, a Sega lançou vários projetos e cancelou vários outros, entre: Sega 32x, Sega Neptune, Sega Mega Jet e Sega Pico, mas nenhum desses importa, nay? O que importa é que em 1995, eles lançaram outro grande portátil: O Sega Nomad. Caracoles meu, que nome fofo =3
O console... Nem tanto =P
O console... Nem tanto =PEm 1994 (caraca wikipédia, cadê a ordem cronológica? =P), a Sega lançou o que seria um dos seus mais famosos consoles (o mais famoso no Japão): O Sega Saturn (eu não gosto dele).
Não gosto dele. Nem do Dreamcast.
Não gosto dele. Nem do Dreamcast.Depois disso, houve o Dreamcast, no ano de 1998. Ele era realmente um console a frente de seu tempo, pois se equiparava ao PS2, ao Xbox e ao Gamecube, apesar de ter sido lançado muito antes, porém, foi um fracasso total graças à concorrência com o PS2.
Note também que é um clone nada |_33+ do P|_4Y5+4+|0|\|.
Note também que é um clone nada |_33+ do P|_4Y5+4+|0|\|.
E esses dois se livraram da Sega de vez, pois ambos foram fracassos de vendas, tornando-a uma deusa do sub-mundo, só lançando um jogo do Sonic de vez em quando. Snif... Tomara que ela volte logo... */nostalgia*
Er... O que eu deveria dizer aqui? Já sei! Um minuto de silêncio em homenagem a Sega!
*1 minuto depois*
Muito obrigado... Agora... Er...
Xau e Bença! ^^'
Er... O que eu deveria dizer aqui? Já sei! Um minuto de silêncio em homenagem a Sega!
*1 minuto depois*
Muito obrigado... Agora... Er...
Xau e Bença! ^^'
A saga do cachorro novo - Parte 2: Escolhendo o cachorro.
Hoje houve um imprevisto: Minha mãe achou uma pet-shop que estava doando 3 cachorrinhos.
Lá fomos eu e meu pai conferir: Lá nós tinhamos três cãezinhos: Todos viralatas: Duas fêmeas branquinhas (Neve e Creme*) e um macho todo manchado com diferentes tons de branco, marrom e preto (Enxofre* Meu pai escolheu. Algo me diz que ele gosta muito desse nome).
Tudo de graça! E os cachorros adotados lá têm 50% de desconto na castração =D (momento de terror. Insira uma risada maligna. Assustadoramente maligna).
Depois, fui na padaria pra comprar tomate (tô brincando, era pão mesmo =P), e do lado da padaria, tem um petshop. Lá eu fiquei sabendo que havia um homem perto de minha casa que estava doando não 3, não 5, não 7, mas 8 LABRADORES!
Eu tenho uma tara por labradores. Eu adoro labradores. Minha vizinha tem um labrador. Eu li Marley e Eu 3 vezes e vi o filme 2 (uma pela Internet =D). Li Meu Chapa 2 vezes. E essas coisas.
Fui na Natação e na volta passei na casa do cara que estava doando os labradores. Infelizmente não eram Labradores. Eram vira-latas, aparentemente uma mistura estranha de pincher. A mãe parecia um galgo.
Os bichinhos eram pequitituchos, pareciam uns ratinhos. Tinham só 3 meses: Cedo demais para prevêr a personalidade deles. Dois deles pareciam ser interessantes guardiões, pois levantavam-se quando eu falava e desconfiavam de mim, mas se acostumaram comigo quando o dono deles se aproximou de mim. Mesmo assim, não me apaixonei por nenhum deles como pelos outros três.
Assim, provavelmente terei meu cachorro novo ainda hoje ou amanhã! Provavelmente amanhã. Aguardem continuações desta série. Agora vou jogar La Brute.
*Nomes não oficiais =/
Xau e Bença.
Lá fomos eu e meu pai conferir: Lá nós tinhamos três cãezinhos: Todos viralatas: Duas fêmeas branquinhas (Neve e Creme*) e um macho todo manchado com diferentes tons de branco, marrom e preto (Enxofre* Meu pai escolheu. Algo me diz que ele gosta muito desse nome).
Tudo de graça! E os cachorros adotados lá têm 50% de desconto na castração =D (momento de terror. Insira uma risada maligna. Assustadoramente maligna).
Depois, fui na padaria pra comprar tomate (tô brincando, era pão mesmo =P), e do lado da padaria, tem um petshop. Lá eu fiquei sabendo que havia um homem perto de minha casa que estava doando não 3, não 5, não 7, mas 8 LABRADORES!
Eu tenho uma tara por labradores. Eu adoro labradores. Minha vizinha tem um labrador. Eu li Marley e Eu 3 vezes e vi o filme 2 (uma pela Internet =D). Li Meu Chapa 2 vezes. E essas coisas.
Fui na Natação e na volta passei na casa do cara que estava doando os labradores. Infelizmente não eram Labradores. Eram vira-latas, aparentemente uma mistura estranha de pincher. A mãe parecia um galgo.
Os bichinhos eram pequitituchos, pareciam uns ratinhos. Tinham só 3 meses: Cedo demais para prevêr a personalidade deles. Dois deles pareciam ser interessantes guardiões, pois levantavam-se quando eu falava e desconfiavam de mim, mas se acostumaram comigo quando o dono deles se aproximou de mim. Mesmo assim, não me apaixonei por nenhum deles como pelos outros três.
Assim, provavelmente terei meu cachorro novo ainda hoje ou amanhã! Provavelmente amanhã. Aguardem continuações desta série. Agora vou jogar La Brute.
*Nomes não oficiais =/
Xau e Bença.
Sim, senhor!
Como prometi na Segunda, aqui está o post sobre o novo filme do Jim Carrey, Sim senhor! (era pra ter saído ontém, mas eu se esqueceu ^^')
Quero dizer que esse filme tem tudo: Comédia, Romance, Ação, Trilha sonora, Comédia, Uma história, Comédia romântica, Uma mensagem e Comédia.
Na minha opinião, é um filme memorável. E calem a boca seus críticos bundões!
Sinopse do filme (made by me. Se usar, ponha-me na fonte =D):
Carl Allen (Jim Carrey) trabalha em um banco, aprovando empréstimos. Ou melhor: recusando-os. Basicamente, isso é tudo que o Carl faz. Até que, ao saber que estava perdendo a promoção pela qual tinha trabalhado durante 5 anos, ele sai para comer e acaba encontrando um velho amigo, que se auto-intitula um Yesman!
Ele convence Carl a ir a um seminário do famoso Terrence Bundley (Terence Stamp), o gênio por trás dos Yesmen. Terrence então consegue convencer Carl a se tornar um Yesman, dizendo que ele tem que dizer "sim" a tudo e a todos.
Mal saindo da conferência, um mendigo (Brent Briscoe) pede carona a ele. Honrando a promessa, ele dá uma carona ao mendigo até o meio de uma floresta no topo de um morro. Além disso, o mendigo acaba com a batéria do seu celular e Carl se vê forçado a dar todo seu dinheiro ao mendigo quando ele pergunta (sendo irônico): "Porque não me dá todo seu dinheiro?".
Depois de o mendigo ir embora (sumindo na floresta o.o), Carl faz a volta para voltar para casa, porém ele vê que o carro está sem gasolina. Sem dinheiro e sem telefone, ele tem de ir andando ao posto de gasolina mais próximo, na base do morro.
Neste posto ele conhece uma lambreteira, chamada Allison (Zooey Deschanel) que acaba dando uma carona à ele até o carro.
Então é aí que começa a história: Carl passa por diversas situações estranhas e engraçadas, e aparentemente, ele tem que aceitar todas as oportunidades, pois senão o universo o pune severamente. Entre essas situações temos: Aulas de violão, aulas de coreano, pilotagem de aviões, bungee jumping e etc.
Porém, em uma viagem com Allison, ele acaba sendo pego pelo FBI, que acham que ele pode ser um terrorista (realmente, eu achei que eles tavam fazendo muito sentido o.o). Depois de explicar que ele tinha que dizer "sim" a tudo, pois era um Yesman, o FBI deixa ele ir embora, mas Allison começa a se sentir rejeitada pelo fato de achar que ele só estava com ela por causa da promessa que fez, e não por vontade própria.
E aí começamos com uma luta de Carl para re-conquistar Allison, que nos levará para um desfecho cômico (que se eu contasse qual é, vocês iriam ficar com vontade de me dar um chute no saco).
Até quem não gosta de comédia riu do começo ao fim. Eu recomendo grandemente esse filme. Com um combo de pipoca média com muita manteiga e uma coca-cola média. Mas não se esqueçam de levar um casaco, pode estar frio ^^' (principalmente se sua avó quiser sentar NA FRENTE DA TELA, DO LADO DA CAIXA DE SOM E EMBAIXO DO AR-CONDICIONADO!)
Oh, aparentemente tem uma cena durante os créditos. Eu não consegui ver, mas...
Este filme merece... Ah, sei lá: Uns 9,0 ou 9,5. Mas é bom. Assistam. Por favor.
Xau e bença!
Quero dizer que esse filme tem tudo: Comédia, Romance, Ação, Trilha sonora, Comédia, Uma história, Comédia romântica, Uma mensagem e Comédia.
Na minha opinião, é um filme memorável. E calem a boca seus críticos bundões!
Sinopse do filme (made by me. Se usar, ponha-me na fonte =D):
Carl Allen (Jim Carrey) trabalha em um banco, aprovando empréstimos. Ou melhor: recusando-os. Basicamente, isso é tudo que o Carl faz. Até que, ao saber que estava perdendo a promoção pela qual tinha trabalhado durante 5 anos, ele sai para comer e acaba encontrando um velho amigo, que se auto-intitula um Yesman!
Ele convence Carl a ir a um seminário do famoso Terrence Bundley (Terence Stamp), o gênio por trás dos Yesmen. Terrence então consegue convencer Carl a se tornar um Yesman, dizendo que ele tem que dizer "sim" a tudo e a todos.
Mal saindo da conferência, um mendigo (Brent Briscoe) pede carona a ele. Honrando a promessa, ele dá uma carona ao mendigo até o meio de uma floresta no topo de um morro. Além disso, o mendigo acaba com a batéria do seu celular e Carl se vê forçado a dar todo seu dinheiro ao mendigo quando ele pergunta (sendo irônico): "Porque não me dá todo seu dinheiro?".
Depois de o mendigo ir embora (sumindo na floresta o.o), Carl faz a volta para voltar para casa, porém ele vê que o carro está sem gasolina. Sem dinheiro e sem telefone, ele tem de ir andando ao posto de gasolina mais próximo, na base do morro.
Neste posto ele conhece uma lambreteira, chamada Allison (Zooey Deschanel) que acaba dando uma carona à ele até o carro.
Então é aí que começa a história: Carl passa por diversas situações estranhas e engraçadas, e aparentemente, ele tem que aceitar todas as oportunidades, pois senão o universo o pune severamente. Entre essas situações temos: Aulas de violão, aulas de coreano, pilotagem de aviões, bungee jumping e etc.
Porém, em uma viagem com Allison, ele acaba sendo pego pelo FBI, que acham que ele pode ser um terrorista (realmente, eu achei que eles tavam fazendo muito sentido o.o). Depois de explicar que ele tinha que dizer "sim" a tudo, pois era um Yesman, o FBI deixa ele ir embora, mas Allison começa a se sentir rejeitada pelo fato de achar que ele só estava com ela por causa da promessa que fez, e não por vontade própria.
E aí começamos com uma luta de Carl para re-conquistar Allison, que nos levará para um desfecho cômico (que se eu contasse qual é, vocês iriam ficar com vontade de me dar um chute no saco).
Até quem não gosta de comédia riu do começo ao fim. Eu recomendo grandemente esse filme. Com um combo de pipoca média com muita manteiga e uma coca-cola média. Mas não se esqueçam de levar um casaco, pode estar frio ^^' (principalmente se sua avó quiser sentar NA FRENTE DA TELA, DO LADO DA CAIXA DE SOM E EMBAIXO DO AR-CONDICIONADO!)
Oh, aparentemente tem uma cena durante os créditos. Eu não consegui ver, mas...
Este filme merece... Ah, sei lá: Uns 9,0 ou 9,5. Mas é bom. Assistam. Por favor.
Xau e bença!
O segundo jogador de tênis mais polêmico do mundo.
Lembram-se do Munta? Agora ele tá Pop!
Munta deitando e rolando (Edição porca no Paint =P)
O cara deu uma sapatada no premier Wen Jiabao. Quer dizer: A sapatada foi simbólica, já que o sapato caiu um metro antes de bater no premier.
Veja a sapatada no Wen Jiabao:
(Bem, não dá pra ver a sapatada, né, mas dá pra ver os caras catando o sapato)
Agora, vou explicar o porquê de eu ser pró-tibet: Pense assim: Você tem um país governado por monges, com belas montanhas, pratos típicos de bexigas de cavalo e pessoas que andam rastejando pelo chão. Agora, imagine que chegue um carinha de um país poderoso, que se acha. Vocês podem imaginar que esse cara tem um bigodinho igual ao do Hitler (apesar de ser chinês, mas ajuda a construir a malignitude figurativa). Ele desrespeita todos os costumes dos monges: Cospe na cara deles, dá um chute na mãe deles e ainda mostra a língua. Então ele se vira pro monge-chefe e diz: "Budismo é coisa de veado, você é um veado. Eu te odeio. Agora me entregue seu país, ok?". O monge-chefe (no caso um garotinho de 12 anos) diz: "Me desculpe senhor, mas com todo respeito, você desrespeitou-me e a meu país e eu não achei bacana. Além do mais, não."
Agora o Hitler-lee diz: "Ah é assim, veadinho? Vou pegar um tanque de guerra e te matar, falou?" Pula num avião e foge.
Nas próximas semanas, o que temos é ação desenfreada de chineses mal-pagos esfaqueando e metralhando monges budistas que são contra matar moscas. E os soldados do exército lutavam com armaduras e flechas. Isso acaba culminando na tomada do país. Por sorte, o monge-mestre é poupado e ele cresce para se tornar o Dalai-lama! Yipe!
Mesmo assim, enquanto a China continuar dominando o Tibet, os tibetanos mal conseguem seguir sua religião e seus costumes pacíficos, portanto eu sou pró-tibet, falei?
Xau e bença!
Munta deitando e rolando (Edição porca no Paint =P)Isso aí! Agora o nosso Muntazar Al-Zaidi já tem até um imitador oficial =D
O jovem estudante inglês que se tornou herói para uns, plagiador para outros, anônimo para todos. Para mim, um símbolo dos ativistas pró-tibet (sou um deles).
O jovem estudante inglês que se tornou herói para uns, plagiador para outros, anônimo para todos. Para mim, um símbolo dos ativistas pró-tibet (sou um deles).
O cara deu uma sapatada no premier Wen Jiabao. Quer dizer: A sapatada foi simbólica, já que o sapato caiu um metro antes de bater no premier.
Veja a sapatada no Wen Jiabao:
(Bem, não dá pra ver a sapatada, né, mas dá pra ver os caras catando o sapato)
Agora, vou explicar o porquê de eu ser pró-tibet: Pense assim: Você tem um país governado por monges, com belas montanhas, pratos típicos de bexigas de cavalo e pessoas que andam rastejando pelo chão. Agora, imagine que chegue um carinha de um país poderoso, que se acha. Vocês podem imaginar que esse cara tem um bigodinho igual ao do Hitler (apesar de ser chinês, mas ajuda a construir a malignitude figurativa). Ele desrespeita todos os costumes dos monges: Cospe na cara deles, dá um chute na mãe deles e ainda mostra a língua. Então ele se vira pro monge-chefe e diz: "Budismo é coisa de veado, você é um veado. Eu te odeio. Agora me entregue seu país, ok?". O monge-chefe (no caso um garotinho de 12 anos) diz: "Me desculpe senhor, mas com todo respeito, você desrespeitou-me e a meu país e eu não achei bacana. Além do mais, não."
Agora o Hitler-lee diz: "Ah é assim, veadinho? Vou pegar um tanque de guerra e te matar, falou?" Pula num avião e foge.
Nas próximas semanas, o que temos é ação desenfreada de chineses mal-pagos esfaqueando e metralhando monges budistas que são contra matar moscas. E os soldados do exército lutavam com armaduras e flechas. Isso acaba culminando na tomada do país. Por sorte, o monge-mestre é poupado e ele cresce para se tornar o Dalai-lama! Yipe!
Mesmo assim, enquanto a China continuar dominando o Tibet, os tibetanos mal conseguem seguir sua religião e seus costumes pacíficos, portanto eu sou pró-tibet, falei?
Xau e bença!
Breve história das empresas de videogames, parte 4: Atari
Yesu! Cá estamos pra escrever sobre a Atari!
O post de hoje deveria ser uma crítica ao filme "Sim, senhor" ou "Yes, man", que eu deveria assistir hoje. Infelizmente, houve um pequeno "delay" e esse post fica pra amanhã. Pensando com meus botões sobre o que fazer, decidi voltar com os posts sobre as breves histórias das empresases de videogameses.
E nesse post, falarei sobre a mais antiga emprsa de videogames: Quando ela entra numa sala, todas as empresas se curvam, inclusive as 3 grandes. Essa empresa é a Atari, que apesar de ter sido totalmente destruída por alguns pequenos descuidos, ainda continua viva em nossas mentes, em nossos corações e em nossos Ataris 2600.
A Atari Incorporations of The All Mighty Pong foi fundada em 1972, pelo sagrado Nolan Bushnell, considerado o pai da Videogameologia moderna e por Ted Tabney, que ficou mais famoso pela invenção da tecla Tab, 12 anos depois (/ Zoeira) (/ Piada de programador).
Nesse mesmo ano, foi criado o que mais tarde seria conhecido como THE ALL MIGHTY PONG!! Este pequeno e escroto jogo foi recorde de vendas e é famoso até hoje, junto com outros videogames pequenos e escrotos, com0 Tetris e Space Invaders. Oh, nostalgia!
THE ALL MIGHTY PONG!!
O post de hoje deveria ser uma crítica ao filme "Sim, senhor" ou "Yes, man", que eu deveria assistir hoje. Infelizmente, houve um pequeno "delay" e esse post fica pra amanhã. Pensando com meus botões sobre o que fazer, decidi voltar com os posts sobre as breves histórias das empresases de videogameses.
E nesse post, falarei sobre a mais antiga emprsa de videogames: Quando ela entra numa sala, todas as empresas se curvam, inclusive as 3 grandes. Essa empresa é a Atari, que apesar de ter sido totalmente destruída por alguns pequenos descuidos, ainda continua viva em nossas mentes, em nossos corações e em nossos Ataris 2600.
A Atari Incorporations of The All Mighty Pong foi fundada em 1972, pelo sagrado Nolan Bushnell, considerado o pai da Videogameologia moderna e por Ted Tabney, que ficou mais famoso pela invenção da tecla Tab, 12 anos depois (/ Zoeira) (/ Piada de programador).
Nesse mesmo ano, foi criado o que mais tarde seria conhecido como THE ALL MIGHTY PONG!! Este pequeno e escroto jogo foi recorde de vendas e é famoso até hoje, junto com outros videogames pequenos e escrotos, com0 Tetris e Space Invaders. Oh, nostalgia!
THE ALL MIGHTY PONG!!Durante os anos 70, a Atari produziu milhares de jogos para Arcade.
Algum tempo depois, Nolan Bushnell teve de vender a empresa para a Warner (NÃO!!!), o que culminou com a demissão de Bushnell, por conta de desentendimentos com os magnatas. Porém, a história vingou Titio Bushnell.
Foi em 1977 que criaram o primeiro console da empresa: O Atari VCS (Video Computer System), que foi um fracasso total, pois o preço era muito alto (200 pila ¬¬' envergonha nós, né?).
"Ukê?! 200 pilas?! Vou ter que vender meu rim pra comprar isso?! Prevejo que num futuro próximo, um videogame custará 10 reais!"
Eles lançaram então uma sucessão de novos consoles. Todos eles eram uma droga. A Atari estava vivendo dos Arcades, até que em 1978, eles conseguem reduzir o preço do Atari VCS e mudam seu nome. Esta nova criaturinha faria história para sempre, se tornando O símbolo da Atari: O Atari 2600!
TÃ DÃ DÃ DÃ DÃ!!
Algum tempo depois, Nolan Bushnell teve de vender a empresa para a Warner (NÃO!!!), o que culminou com a demissão de Bushnell, por conta de desentendimentos com os magnatas. Porém, a história vingou Titio Bushnell.
Foi em 1977 que criaram o primeiro console da empresa: O Atari VCS (Video Computer System), que foi um fracasso total, pois o preço era muito alto (200 pila ¬¬' envergonha nós, né?).
"Ukê?! 200 pilas?! Vou ter que vender meu rim pra comprar isso?! Prevejo que num futuro próximo, um videogame custará 10 reais!"Eles lançaram então uma sucessão de novos consoles. Todos eles eram uma droga. A Atari estava vivendo dos Arcades, até que em 1978, eles conseguem reduzir o preço do Atari VCS e mudam seu nome. Esta nova criaturinha faria história para sempre, se tornando O símbolo da Atari: O Atari 2600!
TÃ DÃ DÃ DÃ DÃ!!Muitos outros sucederam o 2600. Houve o Atari 5200 (o dobro de 2600 =P), que foi considerado um fracasso comercial, graças ao Crash de 1983 (MALDITO! ARRUINOU MINHA VIDA ANTES MESMO DE EU NASCER!)
"Vamos lá crianças, quanto dá o Atari 2600 duas vezes meió?"
Houve também o Lynx, o lendário portátil da Atari, lançado em 1989. O Lynx não foi criado originalmente pela Atari, mas por uma empresa chamada Epyx, que chamava o produto de Handy (=P). Vendo que o Handy estava tendo muitos jogos desenvolvidos para eles, a Atari comprou o projeto. Nascia o Atari Lynx.
O lendário portátil da Atari!
E por último, o Atari Jaguar, o mais recente, do início dos anos 90, quando a Atari continuava a decair por causa do Crash de 1983, que foi duramente criticado pelo formato de seu controle, tipo: Óia o troço aí, tiu O.O
Parece um... Ah! Nem sei T.T
Porém, nenhum deles se igualou ao Atari 2600. E cada vez surgiam mais concorrentes: A Nintendo, a Sega e a Mattel (com seu Colecovision) eram os principais. (que sorte que não tinha a Sony nem a Microsoft naquele tempo =P). Ainda assim, várias empresas continuam produzindo novos jogos para os consoles de Atari. Não que eu conheça uma, mas a Wikipédia que falou, nay? =P
Nos anos 90, a Atari que já definhava morreu. A empresa foi forçada a vender suas divisões para diversas empresas de informática, que festejaram sobre seu corpo sem vida como hienas sobre a carcaça de um animal recém abatido, cada uma lutando pelos pedaços maiores, e arrancando a carne dos ossos sem vida dela, brigando selvagemente pelas carnes mais vermelhas.
Putz, fiquei com fome =P
Hoje em dia, a Infrogames, a líder dessas hienas antropomórficas veste as peles e o logotipo da Atari e publica diversos jogos de computador sobre o nome sagrado da Atari.
Snif... História triste, né?
Eu heim, xau e bença!
"Vamos lá crianças, quanto dá o Atari 2600 duas vezes meió?"Houve também o Lynx, o lendário portátil da Atari, lançado em 1989. O Lynx não foi criado originalmente pela Atari, mas por uma empresa chamada Epyx, que chamava o produto de Handy (=P). Vendo que o Handy estava tendo muitos jogos desenvolvidos para eles, a Atari comprou o projeto. Nascia o Atari Lynx.
O lendário portátil da Atari!E por último, o Atari Jaguar, o mais recente, do início dos anos 90, quando a Atari continuava a decair por causa do Crash de 1983, que foi duramente criticado pelo formato de seu controle, tipo: Óia o troço aí, tiu O.O
Parece um... Ah! Nem sei T.TPorém, nenhum deles se igualou ao Atari 2600. E cada vez surgiam mais concorrentes: A Nintendo, a Sega e a Mattel (com seu Colecovision) eram os principais. (que sorte que não tinha a Sony nem a Microsoft naquele tempo =P). Ainda assim, várias empresas continuam produzindo novos jogos para os consoles de Atari. Não que eu conheça uma, mas a Wikipédia que falou, nay? =P
Nos anos 90, a Atari que já definhava morreu. A empresa foi forçada a vender suas divisões para diversas empresas de informática, que festejaram sobre seu corpo sem vida como hienas sobre a carcaça de um animal recém abatido, cada uma lutando pelos pedaços maiores, e arrancando a carne dos ossos sem vida dela, brigando selvagemente pelas carnes mais vermelhas.
Putz, fiquei com fome =P
Hoje em dia, a Infrogames, a líder dessas hienas antropomórficas veste as peles e o logotipo da Atari e publica diversos jogos de computador sobre o nome sagrado da Atari.
Snif... História triste, né?
Eu heim, xau e bença!
