BBB9 tá vindo aí

Sabem o que isso significa?

3 meses de tortura e ter de levantar do sofá da sala assim que o BBB começa e o pessoal quer ver, me retirando pro meu quarto e ir dormir.

Sabem o que eu acho disso? Bem, vou colocar uma citação de certa membra em certo big brother (todo mundo já sabe quem é, né?) ¬¬

"Eu, pessoalmente, nunca li um livro"

Meu Deus. Agora ignorância é algo para se orgulhar?!

O BBB é um programa que não adiciona nada a população. Nada. Sem falar que repete mais que assistir corrida num autorama. Sabem porquê? Porque inteligência não dá IBOPE.

Nada contra, mas o que o programa faz é colocar gente bonita (exceto 1 homem e uma mulher feios, que são obrigatórios. O homem, normalmente não está lá para ver a terceira semana, mas a mulher, como as "beldades" de fora da casa ficam com "peninha", continua na casa e pode até ganhar (alguém lembra da tal da Cida?)

Não vou criticar o BBB mas que isso (vocês sabem que eu vou sim), simplesmente não gosto, nada contra quem gosta. Para me redimir com vocês, vou até pôr um pequeno guia para vocês! É! De como ganhar o BBB9 =D

1ª coisa: Brigue com os malas:
Basicamente, seja dos "bonzinhos". Não arme complôs, exceto contra os malvados. E siga um código ético. Qualquer um, nem que seja "não mije na piscina". Me contradizendo: Brigue com os malvados. Sim. Faça eles sofrerem, mas só depois que eles já tiverem feito isso com outra pessoa, principalmente que tenha sido você. Você vai ser um justiceiro, ué. As pessoas vão gostar muito mais de vocês. Agora, saber quem são os bonzinhos e quem são os ass-kickers-super-ultra-villains-do-malz, fica por conta de sua intuição. Siga o seu coração, rapá. E fique amigo de todo mundo, mas depois declare guerra a quem fez mal, mesmo que seja ao abacaxi de estimação da mulher feia já supracitada.

2ª coisa: Se for mulher, vá com calma:
Não saia por aí dando... Mole. Arrumar um par romântico será um bom truque, mas comece a paquerar na primeira semana, e só comece o namoro lá na terceira. E fique com o cara pelo resto do programa, minha filha. Se ele sair, chore, nem que seja choro falso. E fique levemente traumatizada. Não muito, se não vão te achar uma chata. Por exemplo: Nas semanas pares do mês (2ª e 4ª) chore na terça e na sexta. Nas semanas ímpares (1ª, 3ª e eventualmente 5ª), chore na segunda e quinta. O importante é que não notem sua falsidade (se ela existir). E não seja uma "mulher-corrimão", que todo mundo pega. Tenha alto-respeito. As velhinhas de fora amam isso. P.S.: Quando sair e te chamarem para tirar foto na playboy, relute um pouco, convoque a imprensa, diga que não, mas no dia seguinte diga que sim e peça 1 milhão. E meio. P.S.S.: Se você for homem, pegar até pode, mas finja-se de bonzinho quando não estiver nas festas. Assim, o pessoal de fora vai pensar que as mulheres que você pega é que são as... mulheres-corrimão.

3ª coisa: Seja diferente:
Faça qualquer coisa. Qualquer coisa! Finja que é gay, finja sotaque, tenha um amigo imaginário. Qualquer coisa. Só não imite o que as pessoas fizeram nos outros BBBs (ou seja, nada do que eu supracitei é válido =P, se ferrou, mané!)

4ª coisa: Finja ser humilde. E pobre. Ou ambos:
Se não puder fazer com que gostem de você por metódos convencionais, apele para a pena. Finja-se de pobre, mas tem de ser pobre humilde. Não que nem aquelas gordonas do orkut que postam fotos de biquini finjindo-se de gostosas e escrevendo frases do tipo: "gostou? entra na fila. não gostou? tem quem me queira." e blá blá blá blá blá...

5ª coisa: E me faça um favorzinho:
Se estiver lá, tente, por favor, elevar um pouquinho, qualquer pouquinho que seja, o nível intelectual do programa. Só não seja chato:

"Participante 1: Aí gata, quer dar uns pegas ali atrás?
Participante 2: Você sabia que num beijo são trocadas 2 bilhões de bactérias?
Participante 1: Ahm?!"

Tipo, o problema vai ser com quem conversar, já que 99,9% das pessoas que já foram no BBB são imbecis com rostos bonitos e sem conversas interessantes. Neste caso, misture essa coisa com a coisa de número 3 e invente algum amigo imaginário. Pegue algo que se pareça com um físico, químico ou (se você for maluco) matemático famoso e dê o nome deste. Você pode ter um Benjamin Franklin, um Thomas Alva Edison, um Nikola Tesla, um Marx Plank, um Isaac Newton ou, se você não entender nada de física e só quiser parecer esperto, ou gostar muito da lei da relatividade, serve até Albert Einstein.
P.S.: Outra coisa: Se você estiver lá e tiver lido isso daqui, faz um comercialzinho do meu blog? Eu posso ter acabado de fazer você ganhar. Não precisa me dar dinheiro (não será recusado), só faz um comercial do meu blog, tá?

Fonte: Revista Superinteressante, Abril de 2008. Alterado por Ele (http://otijoloquevoa.blogspot.com/)

Xau e Bença!