Yay! Selo!

OMG! Ganhei um selo!

A Stef lá do Morango e Chocolate que me deu *-*

Bem, vamos aos detalhes do selo, *põe óculos de leitura (Brinks, nem uso óculos)*

01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
02. Você deve tentar cuspir no telhado de sua casa;
03. Comer mentos com coca-cola ao mesmo tempo no banheiro fechado sozinho;
04. Pular de um aviao sem para-quedas em Brasilia com uma bomba amarrada no estomago;
05. Tentar ficar com aquela(e) gostosa(o) da sua escola que vc nunca teve coragem de puxar um papo;
06. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
07. Avise os blogs premiados;
08. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
09. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…

Sim, foi só Ctrl+C, Ctrl+V.

Ok, vamos à isso:

01. Seu desejo é uma ordem.
02. ARGH! CUSPE NO MEU OLHO!!! >_<
03. Jato de vômito T_T (Tá bem, nem fiz essa)
04. Fui salvo por um dragão *o* (Tá bem, nem fiz essa[2])
05. Wow, tenho uma cicatriz nova \o/
06. Aiceols, nem sei 5 blogs pra passar T_T
Cúmulo do Ostracismo, vice?
Bem, vejamos:
Blog do Resourcers do Itachet
Boxez tiras
No Sense
Ai caçamba, não tenho mais blogs pra passar T_T [Nuss, quebrei uma regra =P]
07. A Stefanie num avisou, também num vou ¬¬
08. Meu blog é definido com uma palvra: WOT?!
09.MEU BLOG É 10, MACACADA!

Sim, eu sei que os selos são apenas o jeito dos blogs pequenos sugarem visitas de blogs maiores e comparar-se uns aos outros, achando-se superiores aos outros blogs pequenos... Mas e daí?

Vou colocar essa belezinha lá no cantinho =D

Xau e Bença, galerê!

Se o mundo fosse acabar...

... O que você faria?

Bem, se você não captou a tendência musical, você precisa ouvir menos Funk ou tentar outras estações no rádio sem ser a de música gospel, prosseguindo:

"OMGWTFBBQ! METEORO!!!"

Que a nossa civilização não passa de 2012, todo mundo já sabe. Bem, nem é tão ruim assim, se pensarmos bem, nossa civilização nem é tão boa assim. Brinks, viu?

Sério, ô, cultistas do apocalipse moderno, vão tomar na bunda, tá? Cês são uns chatos, vice?

O mundo não acaba em 2012. Tempestade solar é um fenômeno natural. O máximo que sentiremos aqui na terra será uma pequena mudança na magnetização da atmosfera, tão pequena que só poderá ser sentida nos instrumentos mais sensíveis.

Como podemos demonstrar nessa imagem, é um fenômeno ínfimo, de proporções minúsculas.

Não teve anticristo em 2006, não teve rios de fogo em 2000 e nem teve um holocausto nuclear em 1999. Isso foram só alienações de uns malucos lá, que queriam exatamente gerar tumulto.

Serinho...

CÊS É BOBU, MANU?!

Para vocês verem, esses fenômenos que eu gostaria de chamar de "histeria apocalíptica de massas desinformadas" são coisas que existem desde antes da língua escrita. Tecnicamente, é algo mais velho QUE A HISTÓRIA, LEKE.

Sinceramente, ter gente que acredita em FUCKING HERCOLUBUS QUE FOI PREVISTO POR FUCKING SACERDOTE/MACUMBEIRO/VENDEDOR-DE-ALGODÃO-DOCE, mas não acreditam na FUCKING ATERRISSAGEM NA LUA QUE FOI FUCKING FILMADA E FUCKING TRANSMITIDA PRO FUCKING MUNDO! Fuck.

Ok, agora vamos pra parte séria onde eu demonstro minha afirmativa do parágrafo antes do anterior, vou colocar aqui uma pequena listinha que eu encontrei por aí:

992 D.C.: Bernard de Thurings foi o primeiro transmissor da praga. Em 960, ele previu que o mundo só tinha 32 anos de continuidade. Obviamente, o mundo não acabou.

1000: O papa anunciou que o mundo acabaria 1000 anos após o nascimento de Cristo. Obviamente, não acabou.

1033: Papa: "Oops... Eu disse nascimento? Quis dizer morte." O mundo também não acabou naquele dia.

1186: João de Toledo previu que o mundo acabaria quando todos os astros se alinhassem na casa de Libra, o que foi em 23 de Setembro de 1186, às 4:15 da tarde. Obviamente, o mundo não acabou. De novo.

1524: Nicolaus Pere, outro astrônomo previu que o fim do mundo aconteceria quando todos os astros se alinhassem em peixes, ou seja, 20 de Fevereiro daquele ano. Como Peixes é um signo de água, ele previu um dilúvio. Quando começou a chover, milhares de pessoas começaram a brigar por abrigo e barcos, o que culminou em centenas de mortes. A chuva parou 15 minutos depois. O mundo não acabou.

1532: O bispo Frederick Nansea, de Viena, previu que o fim estava próximo ao ouvir relatos de fiéis que viam figuras estranhas e vermelhas no céu. Provavelmente, olharam muito pro Sol. O mundo teimou em continuar existindo.

13 de Outubro de 1533, 8 da manhã: Michael Stifel pesquisou no livro das revelações e achou que tinha encontrado a data e hora do fim do mundo. O mundo continuou existindo.

1537: Encontraram uma lista de profecias de um tal de Pierre Turrel, na França. Ele chegou à 4 datas diferentes. 1537 era uma delas. Adivinhem? O mundo não acabou.

1544: Outra data de Turrel. Mesmo autor, mesmo resultado.

1648: Um tal de rabi Sabbati Zevi, prevê que o Messias e sua antítese (diziam que o apocalipse se iniciaria quando o anticristo fizesse 33 anos) chegariam em 1648. Quando o messias não surgiu, mudou a data para 1665. Nada. Ele disse: "ANO QUE VEM VAI!" Milhares de judeus migraram para Jerusálem para assistir o nascimento de seu Messias. Messias não nasceu, Anticristo não nasceu. Mundo não explodiu.

13/10/1736: William Whiston prevê um novo dilúvio. Nem sequer chove. Sem chuva, sem dilúvio. Mundo continua.

1757: Emanuel Swedemberg disse que um anjo havia o dito que o mundo acabaria em 1757. Êta anjo mentiroso.

1801: Terceira data de Turrel. Putz, errou de novo, vice?

1814: Última data de Turrel. Pô, o cara falhou 4 vezes.

1881: Data obtida segundo as medições da pirâmide de Quéops, Egito. Cálculos mais precisos alteram a data para 1936. Depois, para 1953. Eles deveriam aprender a medir direito, já que o mundo não acaba.

1999: Jeane Dixon previu que um holocausto nuclear ocorreria em 1999. Claro que ninguém acreditou, porque ao contrário do que Jeane acreditava ao fazer a previsão, a guerra já tinha acabado. O mundo continua tão inteiro quanto antes.

18/8/1999: Um tal de Criswel previu que um efeito estranho aconteceria, onde um gigantesco arco-íris preto feito de matéria negra surgiria e sugaria todo o oxigênio da terra. Puta merda, me desculpe, mas esse cara cheirou maconha ou fumou cocaína mermo? Isso não faz o menor sentido! Bem, vocês já sabem, o mundo continua existindo.

2000: Ano previsto por Nostradamus para o fim do mundo. Continuou o mundo a permanecer inteiro.

06/6/2006: Data prevista para o nascimento do Anticristo. Se o anticristo nasceu eu não sei, mas o mundo continuou inteirinho da silva.

2012: A mais nova data para o fim do mundo. Uma tempestade solar ocorrerá em Dezembro desse ano. Como já expliquei no começo do post, esse é um fenômeno comum que já ocorreu antes pelo menos uma vez e não houve nenhuma consequência séria. Como tantas pessoas nesse post, vou me permitir fazer uma previsão e dizer que o mundo não acaba. Vamos ver.

06/6/2039: Anticristo faz 33 aninhos. Vamos ver o que acontece. Minha previsão é de que o mundo não acaba.

Como pudêmos ver, a "histeria apocalíptica de massas desinformadas" é um fenômeno bastante comum. Normalmente, acaba resultando em pessoas que abandonam suas vidas para viver em reclusão e suícidios. Aiai, que civilização idiota. Que bom que acaba tudo em 2012, né?

Xau e Bença.

Obs: Aqui eu faço uma pergunta para vocês, caros leitores: Por que vocês acham que as pessoas são tão obcecadas com o extermínio da própria raça? Será que eles querem se agarrar à uma pontinha de chance e de esperança? Será que eles querem passar seus últimos anos em reflexão e meditação, tentando finalmente desvendar o significado da vida humana? Ou será que eles são puramente retardados?

O meu palpite está na terceira.