O segundo jogador de tênis mais polêmico do mundo.

Lembram-se do Munta? Agora ele tá Pop!

Munta deitando e rolando (Edição porca no Paint =P)

Isso aí! Agora o nosso Muntazar Al-Zaidi já tem até um imitador oficial =D

O jovem estudante inglês que se tornou herói para uns, plagiador para outros, anônimo para todos. Para mim, um símbolo dos ativistas pró-tibet (sou um deles).

O cara deu uma sapatada no premier Wen Jiabao. Quer dizer: A sapatada foi simbólica, já que o sapato caiu um metro antes de bater no premier.

Veja a sapatada no Wen Jiabao:



(Bem, não dá pra ver a sapatada, né, mas dá pra ver os caras catando o sapato)

Agora, vou explicar o porquê de eu ser pró-tibet: Pense assim: Você tem um país governado por monges, com belas montanhas, pratos típicos de bexigas de cavalo e pessoas que andam rastejando pelo chão. Agora, imagine que chegue um carinha de um país poderoso, que se acha. Vocês podem imaginar que esse cara tem um bigodinho igual ao do Hitler (apesar de ser chinês, mas ajuda a construir a malignitude figurativa). Ele desrespeita todos os costumes dos monges: Cospe na cara deles, dá um chute na mãe deles e ainda mostra a língua. Então ele se vira pro monge-chefe e diz: "Budismo é coisa de veado, você é um veado. Eu te odeio. Agora me entregue seu país, ok?". O monge-chefe (no caso um garotinho de 12 anos) diz: "Me desculpe senhor, mas com todo respeito, você desrespeitou-me e a meu país e eu não achei bacana. Além do mais, não."

Agora o Hitler-lee diz: "Ah é assim, veadinho? Vou pegar um tanque de guerra e te matar, falou?" Pula num avião e foge.

Nas próximas semanas, o que temos é ação desenfreada de chineses mal-pagos esfaqueando e metralhando monges budistas que são contra matar moscas. E os soldados do exército lutavam com armaduras e flechas. Isso acaba culminando na tomada do país. Por sorte, o monge-mestre é poupado e ele cresce para se tornar o Dalai-lama! Yipe!

Mesmo assim, enquanto a China continuar dominando o Tibet, os tibetanos mal conseguem seguir sua religião e seus costumes pacíficos, portanto eu sou pró-tibet, falei?

Xau e bença!

Breve história das empresas de videogames, parte 4: Atari

Yesu! Cá estamos pra escrever sobre a Atari!

O post de hoje deveria ser uma crítica ao filme "Sim, senhor" ou "Yes, man", que eu deveria assistir hoje. Infelizmente, houve um pequeno "delay" e esse post fica pra amanhã. Pensando com meus botões sobre o que fazer, decidi voltar com os posts sobre as breves histórias das empresases de videogameses.

E nesse post, falarei sobre a mais antiga emprsa de videogames: Quando ela entra numa sala, todas as empresas se curvam, inclusive as 3 grandes. Essa empresa é a Atari, que apesar de ter sido totalmente destruída por alguns pequenos descuidos, ainda continua viva em nossas mentes, em nossos corações e em nossos Ataris 2600.

A Atari Incorporations of The All Mighty Pong foi fundada em 1972, pelo sagrado Nolan Bushnell, considerado o pai da Videogameologia moderna e por Ted Tabney, que ficou mais famoso pela invenção da tecla Tab, 12 anos depois (/ Zoeira) (/ Piada de programador).

Nesse mesmo ano, foi criado o que mais tarde seria conhecido como THE ALL MIGHTY PONG!! Este pequeno e escroto jogo foi recorde de vendas e é famoso até hoje, junto com outros videogames pequenos e escrotos, com0 Tetris e Space Invaders. Oh, nostalgia!

THE ALL MIGHTY PONG!!

Durante os anos 70, a Atari produziu milhares de jogos para Arcade.

Algum tempo depois, Nolan Bushnell teve de vender a empresa para a Warner (NÃO!!!), o que culminou com a demissão de Bushnell, por conta de desentendimentos com os magnatas. Porém, a história vingou Titio Bushnell.

Foi em 1977 que criaram o primeiro console da empresa: O Atari VCS (Video Computer System), que foi um fracasso total, pois o preço era muito alto (200 pila ¬¬' envergonha nós, né?).

"Ukê?! 200 pilas?! Vou ter que vender meu rim pra comprar isso?! Prevejo que num futuro próximo, um videogame custará 10 reais!"

Eles lançaram então uma sucessão de novos consoles. Todos eles eram uma droga. A Atari estava vivendo dos Arcades, até que em 1978, eles conseguem reduzir o preço do Atari VCS e mudam seu nome. Esta nova criaturinha faria história para sempre, se tornando O símbolo da Atari: O Atari 2600!

TÃ DÃ DÃ DÃ DÃ!!

Muitos outros sucederam o 2600. Houve o Atari 5200 (o dobro de 2600 =P), que foi considerado um fracasso comercial, graças ao Crash de 1983 (MALDITO! ARRUINOU MINHA VIDA ANTES MESMO DE EU NASCER!)

"Vamos lá crianças, quanto dá o Atari 2600 duas vezes meió?"

Houve também o Lynx, o lendário portátil da Atari, lançado em 1989. O Lynx não foi criado originalmente pela Atari, mas por uma empresa chamada Epyx, que chamava o produto de Handy (=P). Vendo que o Handy estava tendo muitos jogos desenvolvidos para eles, a Atari comprou o projeto. Nascia o Atari Lynx.

O lendário portátil da Atari!

E por último, o Atari Jaguar, o mais recente, do início dos anos 90, quando a Atari continuava a decair por causa do Crash de 1983, que foi duramente criticado pelo formato de seu controle, tipo: Óia o troço aí, tiu O.O

Parece um... Ah! Nem sei T.T

Porém, nenhum deles se igualou ao Atari 2600. E cada vez surgiam mais concorrentes: A Nintendo, a Sega e a Mattel (com seu Colecovision) eram os principais. (que sorte que não tinha a Sony nem a Microsoft naquele tempo =P). Ainda assim, várias empresas continuam produzindo novos jogos para os consoles de Atari. Não que eu conheça uma, mas a Wikipédia que falou, nay? =P

Nos anos 90, a Atari que já definhava morreu. A empresa foi forçada a vender suas divisões para diversas empresas de informática, que festejaram sobre seu corpo sem vida como hienas sobre a carcaça de um animal recém abatido, cada uma lutando pelos pedaços maiores, e arrancando a carne dos ossos sem vida dela, brigando selvagemente pelas carnes mais vermelhas.

Putz, fiquei com fome =P

Hoje em dia, a Infrogames, a líder dessas hienas antropomórficas veste as peles e o logotipo da Atari e publica diversos jogos de computador sobre o nome sagrado da Atari.

Snif... História triste, né?

Eu heim, xau e bença!