Mindfuck - À cagar tijolos #20

AEOAEOAEO! MINDFUCK NÚMERO 20 \O/

*dancinha do mindfuck nº 20*

Então galera, pela primeira vez desde... Sempre... Eu iria postar o Mindfuck no dia certo, mas eu tinha um trabalho super-uber-mega-boga importante pra fazer, e passei a tarde inteira fazendo u_u*

Bem, sem mais, vamos ao resultado do Mindfuck de sexta-feira.


Tiop, não precisa nem dar a resposta dessa, é só olhar de longe e... OHMAIGOSH!!! PEDOBEAR!!!

Fala sério, cês cagaram tijolos agora, né? 8D

Como disse o Enzo (que é praticamente um co-autor daqui VSF):

[ Enzo ] diz:
*ah
*todo mundo tomou laxante de tijolo com o ultimo mesmo u.u

Defacto. Até eu

Bem, vamos ao mindfuck dessa semana:


Então galera, o que há de errado com essa imagem?

Além delas estarem de roupa? 8D

... Oh Shit, fiz uma piada machista >_<

Sem mais, xau e bença o/

Como sobreviver à uma columbine

Opa pessoas o/

Como blogueiro, me sinto no dever de ajudar a defender e proteger vocês, meus leitores.

Depois de fazer uma pesquisa para esse post, descobri que não há muitos guias e nem dicas, e que as columbines são um problema muito sério, que tem aumentado de quantidade de mortos e de frequência.

Portanto, vou avisá-los aqui como melhor se defender em caso de columbines.

Mas a primeira pergunta importante é: "O que diabos é uma columbine?"

Vejam bem, meus amigos, uma columbine também é conhecida como um "massacre escolar". É quando alguma pessoa fula da vida vai em algum lugar que normalmente seja o epicentro de sua "fulicisse" (como a escola, a faculdade ou o escritório, onde eram maltratados pelos colegas. (ou, pode ser ainda uma pessoa, um alvo, que deve ser morto, levando com ele várias pessoas)) e mata a porra toda que habita o local.

A origem da palavra vem do famoso "massacre de Columbine", onde dois estudantes plantaram explosivos na escola, saíram atirando em várias pessoas (matando 13 (12 alunos e 1 professor) e ferindo 25) e depois se suicidaram.

Agora que você já sabe o que é uma Columbine, deve se precaver para o caso de uma. Aqui vão as dicas:

1. Mexa-se:
É vital que você se mova. Caso ouça tiros, mova-se na direção oposta. Sobreviventes de columbines dizem que inicialmente acharam que eram barulhos de construção ou bombinhas. Não cometa esse erro. Ao menor ruído de tiro, fique atento.
Além do mais, torne-se um alvo difícil. Mova-se enquanto corre. Se o atirador estiver isolado em um lugar alto, tome muito cuidado ao correr à céu aberto. Não corra em linha reta, ziguezagueie.

2. Proteja-se:
Se não conseguir escapar, procure um local seguro. Tranque a porta e prenda-a com movéis pesados. Os atiradores estão buscando vitímas, não problemas. Eles sabem que têm tempo limitado, e estão tentando matar o máximo de pessoas possível até que as autoridades cheguem. Se eles se depararem com uma porta trancada, passarão para a próxima, não tentarão arrombar.
Procure por abrigos que não apenas o escondam, mas também o protejam contra balas. Paredes sólidas e móveis de madeira são ótimas idéias.

3. Apague as luzes:
Se você está se escondendo em uma sala, apague as luzes. Se você não puder trancar a porta, o escuro te dá vantagem. Os olhos se adaptam à escuridão muito lentamente. Se você está no escuro à mais de 3 minutos, você enxerga muito melhor do que um atirador que acabou de entrar no cômodo. Essa é sua chance de reagir.

4. Defenda-se:
Procure por itens que podem ser usados como armas, como café quente, latas de refrigerante (das cheias), TVs pequenas, estiletes, grampeadores, estátuas, extintores de incêndio ou qualquer coisa que possa ser usada para distrair, ferir ou matar o atirador.

5. Peça ajuda:
CHAMA OS HÓMI, MANU!! LIGA PÁ PULIÇA!
A primeira coisa que policiais fazem em casos onde há atiradores hostis é pedir reforços. Faça isso você também.

6. Ataque!:
Muitos poderiam achar que é um suicídio atacar um atirador armado, mas o sucesso é definido pelo fato de você atacar no momento certo ou não.
Se você não pode fugir ou se esconder, espere pelos sinais que indicam a hora correta de atacar ou de fugir.
Dois exemplos simples são:
1) Se ele estiver com um revólver, espere pelo "clique". Isso significa que as balas acabaram e que o atirador necessitará de tempo para recarregar.
2) Se ele estiver com uma pistola automática, espero pelo barulho metálico da cartela batendo no chão. Isso significa que a cartela de balas acabou e que o atirador precisará trocá-la.

7. Aprenda à atirar:
O melhor jeito de se defender de uma arma é saber como ela funciona.
Prepare-se para recuperar e atirar uma arma se for necessário.
Se o atirador estiver com um revolver ou uma pistola automática, você pode impedí-lo de atirar segurando a parte superior da arma.
Se o tambor do revolver não girar, a bala não sai. Se a parte de cima da pistola não deslizar, a bala também não sai. Atente-se à isso, apesar de este ser um último recurso.

8. Explosivos:
Caso lhe joguem uma granada, NÃO CORRA! Correndo, você será atingido por estilhaços que perfurarão o seu corpo e deixá-lo igual à um queijo suiço, atingindo algum órgão vital ou sua cabeça.
Eu diria que você poderia tentar jogar a granada de volta, mas há risco dela estourar na sua mão, não faça isso.
Ao invés disso, deite-se no chão, com os pés em direção da granada. Ajoelhe-se, proteja as laterais do corpo com os braços e as orelhas com as mãos. Assim, você se torna um alvo difícil, talvez os fragmentos nem te atinjam, e mesmo que atinjam, o máximo que vai acontecer é você perder os pés. LEGAL, NÉ? =D

9. O atirador NÃO é seu amiguinho:
NÃO faça contato visual. NÃO converse. Ele é o inimigo, ele não é amiguinho.
No massacre de Columbine, que eu citei no começo do texto, o atirador perguntou pruma menina:
"Você acredita em Deus?"
"Sim."
"ENTÃO TOMA HEADSHOT LOLOLOLOLOL"
Se o atirador lhe fizer uma pergunta, responda com outra pergunta sem sentido prévio. Isso confundirá um pouco o atirador:
"Você acredita em Deus?"
"RESPONDA RÁPIDO: Cueca ou Samba Canção?!"
"Heim?!"
"ATAQUE DE OPORTUNIDADE!! *chute no saco*"

10. Persevere:
Não desista se for acertado. Muitos membros de esquadrões de invasão continuam lutando com 10 ou 20 buracos no corpo. Não deite-se e morra como nos filmes.
Se você for atingido, estanque o sangramento e fique deitadinho, quietinho, no seu abrigo, só esperando a ajuda chegar.

11. Se previna:
O melhor jeito de sobreviver não é lutar, se esconder e nem fugir. É se previnir. É que nem AIDS, sacou?
Muitos dos atiradores eram pessoas violentas, tímidas e fascinadas por armas e bombas. Outro sinal são roupas estranhas. O atirador do "Massacre de Virginia Tech" foi para a aula no dia vestindo roupas militares com bolsos para munição. Se as pessoas tivessem prestado atenção, veriam que aquilo era suspeito.
Preste bastante atenção às pessoas ao seu redor. Se alguém estiver se comportando estranhamente, tente descobrir o motivo e preste atenção.
PORÉM, não é porque as pessoas são violentas que isso signifique que elas vão ou não armar um massacre. Na realidade, não há perfil específico para os atiradores. Eles podem ser aquele astro do esporte ou aquele nerd. Aquele cara que está em todas, ou aquele maluco tímido. Eles podem ser emo ou eles podem ser punk. Whatever.

12. Seja um líder:
Ajude as pessoas. Mande todo mundo se esconder. Liderança é a palavra chave. Essas atitudes são as que normalmente permitem a sobrevivência do grupo. Ao menor sinal, comece a executar as medidas que irão garantir a sua sobrevivência.

E é isso aí galera. Agora, dá licença aí que eu tenho que ir, falou? x_x

Xau e bença! o/

Mindfuck - À cagar tijolos #19

Aiai...

Num acredito que eu perdi a chance de fazer um post do dia do emo (24/09) =/

Mas, tudo bem.

Mesmo assim, vou prestar a minha homenagem:

"Se você conhece um emo especial, diga à ele:
'Não através da rua, não descendo a avenida...
Corte direto na jugular'"

Ele vai te agradecer... Ou não.

Quer saber? A partir de agora, vou escrever esse post em miguxês \o/

(miguxês on)

entao...galera:

vamus dah a resposta du mindfuck d.................. 1 porradeenha d tempu atras.................. huahuahua

ali oh: 4 maus fazenu gestus obscenus......

taum faciu...i msm assim ninguem konseguiu discobri huahuahua

tsc tsc...i eu ateh dei dica u_u

suficienti!!!!! agora...vamus au disafiu ;d

huahuahua.................. u ke hah d erradeenhu kom essa imagi??!?!

soh lembranu ke vc podi klicah na imagi p aumentah-la......

ah!!!!! i essa nem eh dificiu pq a dica tah na propria imagi u/

i...eh issu aih u/

xau i benssa!!!!!

obs: essi post soh foi possiveu kom a ajuda du miguxetor (http://www.coisinha.com.br/miguxeitor/)...ke foi me passadu pelu meu migu enzu...... brigadaum enzu!!!!!

(miguxês off)

ME AJUDEM!!

OH MEU DEUS! ELES ME PEGARAM! EU SÓ TIVE UM TEMPO PARA ESCAPAR, CHAMEM AJUDA, ANTES QUE ELES VOLTEM!

Rá! Eu brinco =3

Vocês sabem que minha única fraqueza são zumbis, certo? 8D

Pois bem, eu sinto muito, mas não pude postar por um tempo, porque as coisas estão pretas por aqui x_x

Mas eu vou tentar voltar a postar, okz? Mindfuck jájá.

Ah, e eu baixei Scribblenauts e tô jogando.

É FODA DEMAIS \O/

Sem mais, xau e bença!

Como se portar numa entrevista de emprego:

Aqui vai uma lista de como se portar numa entrevista de emprego. Siga todas estas dicas e você com certeza conseguirá o emprego o/
  1. Do nada, desculpe-se e saia. Volte depois com uma peruca.
  2. Exija ver o currículo do entrevistador, para saber se ele é qualificado para a entrevista.
  3. Leve seu animal de estimação para a entrevista. Pontos de bônus se for um dobberman, um pit bull... Ou um leopardo.
  4. Quando o entrevistador perguntar "Onde você se vê daqui à 5 anos?", responda: "No seu cargo". Aí sorria.
  5. Para mostrar que você é um profissional qualificado, aponte todos os erros do entrevistador.
  6. Tire fotos do entrevistador e diga "Ah, nada pessoal. Eu tiro fotos de todos os entrevistadores."
  7. Tatue o logotipo da empresa no braço, para demonstrar lealdade.
  8. Sem dizer nada, levante-se e vá embora.
  9. Durante a entrevista, tire um hamburguer da pasta e comece a comer.
  10. Fique mascando chiclete durante a entrevista. Faça bolas.
  11. Leve o MP3/Ipod/Walkman(VELHO!) e fique ouvindo. Pontos bônus se você cantar a música em voz alta.
  12. Quando o entrevistador fizer uma pergunta, ligue para seu analista para perguntar o que deveria responder. Lembre-se de aparentar insegurança!
  13. Diga que não está interessado porque o salário é alto demais.
  14. Quando o entrevistador parar para fazer alguma coisa, tire uma playboy do bolso e comece a ler. Se ele perguntar, você só lê as entrevistas, entendeu?
  15. Coloque o alarme no celular ou no relógio para tocar durante a entrevista. Quando ele disparar, diga que está atrasado para uma entrevista de emprego e saia.
  16. Diga que só vai levantar da cadeira quando lhe derem o emprego. Ah, ou se chamarem a polícia.
  17. Quando perguntarem se você tem passatempos, comece a dançar. Pontos bônus se for "o créu".
  18. Tire um videogame do bolso e desafie o entrevistador.
  19. Brinque com as coisas na mesa do entrevistador enquanto ele fala.
  20. Pergunte de quem é o retrato da mulher na mesa. Se ele responder "minha mulher", "minha irmã" ou "minha filha", pergunte qual o telefone dela.
  21. Mande que alguém te ligue e finja que está recebendo uma proposta de emprego. Quando o entrevistador perguntar, diga "eu vou ficar com a empresa que tiver o melhor salário." Ele vai subir o salário inicial IMEDIATAMENTE. Sério. =3
  22. Pergunte se o fato do entrevistador não estar de terno torna a entrevista menos formal.
  23. Desafie o entrevistador para uma queda de braço. Lembre-se de deixar ele ganhar ;D
  24. Diga que na realidade não está querendo o emprego, mas que precisa provar pro seguro desemprego que estava tentando ser contratado.
  25. Pergunte "Posso ir ali fumar maconha rapidinho?"
  26. Chegue com apenas um sapato. Diga que o outro foi roubado.
  27. *APENAS PARA MULHERES* Faça com que sua bolsa caia acidentalmente e que de dentro saia uma calcinha de renda, dois potes de maquiagem, um vidro de perfume paraguaio e um vidrinho de vaselina. (Obs: Essa funciona MESMO)
  28. Chegue de lambreta e estacione na recepção. Diga que precisava estacionar num lugar coberto para não ser roubado.
  29. Leve uma pomada. No meio da entrevista, tire a camiseta e comece a passar nas costas. Diga que tem que passar 3 vezes ao dia e que já tava na hora.
  30. Fique assobiando durante a entrevista inteira.
E é isso aí, xau e bença!

Mindfuck - À cagar tijolos #18

Bem pessoas, cá estou eu novamente.

Mil perdões pela ausência de posts, mas eu JURO que tenho tentado escrever alguma coisa =P

Infelizmente, eram posts falando sobre políticas, e vocês não iam gostar de ler sobre políticas, né? XPAlém do mais, cês são burros.

Sem mais delongas, vamos ao Mindfuck, okz? =3


Aquilo ali é um rosto? õ_o

Yay, Pareidolia rulez \o\

Num sabe o que é pareidolia? õ_o Eu disse que vocês eram burros ¬¬ Tome wikipédia! http://pt.wikipedia.org/wiki/Pareidolia

O vencedor do Mindfuck 17 foi... Ninguém!

Também, eu num entendi metade dos comentários XP

Tudo bem pessoal, falha minha, vou tentar colocar coisas menos abstratas, tá?

E aí vai o próximo Mindfuck \o/


Uma dica quanto à essa imagem:

Só porque vocês ACHAM que encontraram, não quer dizer que encontraram. Afinal, quando vocês virem, cagarão tijolos, certo? Agora...

PONHAM ESSES CÉREBROS PREGUIÇOSOS PRA FUNCIONAR u_u

E é isso aí galerê, xau e bença!

OBS: NÃO É GOATSE >_<

Tijolo-news: Acharam o Belchior o/


É isso aí criançada, acharam o Belchior.

Grande merda, quero ver mesmo é acharem o Mr. Tenso ¬¬

TENSO, mano o.o

Eu heim, xau e bença x_x

Mindfuck - À cagar tijolos #17

Saudações e felicitações, companheiros! o/

Desculpem pela demora, é só que eu não tava afim de postar mesmo 8D

Vamos direto ao assunto:

A disney comprou a Marvel.

WTF?!

A marvel estava indo tão bem T_T

Bem, pelo menos já sabemos que já estamos mais perto daquele crossover: "Capitão América encontra o Pato Donalds."

¬¬

Então, é isso, xau e ben...

AH É! O MINDFUCK!

Bem, pra falar a verdade, vocês poderiam pensar que é a analogia à pederastia, ou os olhos malignos... E estão certos \o/ Eu só preferi a girafa porque achei que era mais difícil de ver =3

O ganhador foi o GSMSarmento, de Gotham City, Acre.

Essa também tem pegadinha \o/
Seguinte: a garota-fantasma tá tão mal-colada na imagem que mal qualifica. Além do mais, eu disse que eu não ia mais colocar fantasmas/zumbis/bestas-feras/figurantes de clipes do Michael Jackson, e eu costumo honrar minhas palavras.
Então, o Mindfuck é mesmo o balanço... Balançando... Sozinho, já que se estivesse batendo vento, todos estariam balançando =P

E ninguém ganhou \o/ (RÁ! SACANEEI!)

Ok, vamos logo pro Mindfuck de Terça:

Como diz meu amigo Vini, clica que cresce!

Sem mais, xau e bença! o7