2 anos de Tijolo que Voa, OMG!!

É isso mesmo, bando de pessoas bonitas e inteligentes.

Esta data de 17 de Dezembro é o segundo aniversário do dia em que eu fiquei entediado e comecei um blog só de zoeira.

Hoje, depois de 2 anos e muitas mudanças e experiências novas, eu gostaria de dizer que finalmente conquistei o status de blogueiro profissional!

HA! MENTIRA! O blog continua só de zoeira mesmo =D

Olhando de volta pra esse ano de 2010, devo dizer que foi cheio de coisas novas. Não, não vou fazer uma retrospectiva sem graça como eu fiz ano passado. Quando a matéria é retrospectivas sem graça, o Fantástico faz isso muito melhor do que eu.

Eu só quero dizer que, em particular pra mim, esse ano teve muitas coisas novas. Eu comecei o Ensino Médio, a escola ficou phodz (bem, nem tanto, mas ficou bem mais difícil) e eu precisava loucamente trabalhar um pouquinho na minha vida social.

Por isso, o blog ficou um pouco negligenciado esse ano. Olhando no menu lateral, eu posso ver que vai ser impossível chegar na METADE das postagens que eu fiz em 2009. Mas eu não me preocupo com isso (embora vocês provavelmente se preocupem).

É claro, também tem a minha preguiça crônica.

Eu também tentei coisas novas esse ano, pra passar o tempo: Eu fundei, com a ajuda de dois bons amigos (que eu gostaria de adicionar, SÓ CONHECI POR CAUSA DESSE BLOG), um blog de jogos (que tá meio paradinho, mas vá lá). Eu viajei pra Disney na metade do ano, pra comemorar (com 6 meses de atraso) meu aniversário de 15 anos. Eu comprei um wii e consertei meu Nintendo 64, duplicando em questão de dias meu número de consoles. Eu tentei melhorar a minha escrita, escrevendo alguns continhos mais compridos e até um manuscrito de um livro que, quem sabe, com muita sorte, eu possa publicar no futuro (extremamente improvável). Entrei também na equipe de natação do colégio, que melhorou um pouquinho a minha saúde e ocupou todas as minhas tardes de semana (e me forçou a acordar 6 horas em alguns sábados, pra competir).

Mas é isso aí. Esse ano foi ocupado pra mim, mas eu tentei postar no blog sempre que uma ideia digna aparecia na minha cabeça. Muitas ideias que eu tive não chegaram até o blog, porque eram meio sem graça ou simplesmente não foram muito bem planejadas. O que eu escrevi aqui, todas essas merdas, vocês podem confiar: Foram só as melhores merdas que eu consegui planejar.

Eu gostaria, sinceramente, de agradecer a todos aqueles que lêem, mesmo que de relance, esse blog. Quando eu comecei, eu não estava me importando com quantas visitas eu receberia. Hoje eu só me importo um pouquinho, ainda mais porque esse aqui é um lugar pra eu ordenar meus pensamentos inutéis, não pra entreter as massas. Se eu tenho um grupo de 20 pra 40 pessoas que gosta do que eu escrevo e que lê de vez em quando, eu já estou alegre pra burro.

A todos os meus leitores, também gostaria de pedir desculpas. Como eu já disse lá em cima, eu estive ocupado esse ano. Mesmo assim, eu sinto que podia ter me esforçado pra postar um pouquinho mais de inutilidades por aqui.

Talvez ano que vem.

E galera, eu vou ver se paro de atrasar tanto assim o mindfuck. Também vou ver se trago o Colono de volta, mesmo que eu ache que a maioria de vocês não se interesse.

Pois é, promessas de ano novo e tudo isso. O de sempre. Vamos ver até quando eu consigo cumpri-las.

E caramba, essa merda desse post ficou sério demais.

Eu vou ver se eu consigo animar com umas letras gigantes. Eu acho que essas letras poderiam substituir esse post inteiro até agora, e seria uma melhora. Ok, lá vai:

2 ANOS DE TIJOLO QUE VOA, PORRA!!!

Hell yes, bitches. E eu achei que não chegava aqui. SÃO DOIS ANOS HUMANOS, CATORZE ANOS DE CACHORRO, NOVENTA E SETE ANOS DE BLOGUEIRO E PELO MENOS DOIS MIL ANOS EM CARREIRAS DE MÚSICOS POP!!!

Eu estou orgulhoso. Sério.

Sem mais, xau e bença.

(Até o meu aniversário eu apareço ;D)

5 insultos de gamer

1. Sua mãe é tão gorda que eu precisaria de duas pokéflutes pra acordar ela.
2. O que é essa roupa que você está vestindo? +10 Camisa da Feiura?
3. Sua mãe é tão vadia que as calças dela tem um drop de 100%.
4. Você é mais fraco que uma equipe só de White Mages.
5. Se seu hábito de gamer fosse um tipo de roupa... Seria CASUAL!

Putz, essa número 5 é realmente ruim D:

Sem mais, xau e bença.

Voltei =D

"E daí?"

E daí nada, só passei pra avisar mesmo ._.

Mais tarde eu posto aqui algumas coisas sobre a minha viagem, ok? =D

Valeu então, tchau ^^

Carnaval

BLASHRHAHGRHAGSHAGRHA!!!!!

Ensino Médio!!! OH NOES >_<

... Pera, eu tenho um blog? ._.

Deve ser um blog legalzinho 8D

E porque não postei Mindfuck última Terça? D:

... Putz, nem eu sei ._.

E porque diabos eu estou falando sozinho? >_<

Bem... Esqueçam isso ¬¬

Ao menos:


E com o selo de aprovação Entei, eu venho aqui fazer um post tirado de minhas mangas metafóricas, sendo que com um calor desse, não tem quem aguente camisetas com manga D:

Ok. É carnaval.

Notei uma perturbação na força blogosférica nesses últimos dias. Meus companheiros, principalmente os escritores de blogs famosos que eu não irei macular com a minha escrita (e também por razão de que as vezes os caras não gostam 9_9), não são muito íntimos da folia desse feriado tão querido pela população geral.

Mas tá aí: Lá vou eu dizer: Eu não odeio o carnaval.

Não, nem um pouquinho. É tudo limpo, bonito, cheiroso e gostoso... Quando você vê na TV -_-

Carnaval é foda. Tem um bando de negão vestido de mulher te apertando (se bem que tem gente que gosta, sem preconceitos), calor infernal, barulho do caramba, fluídos não identificados vindo pelos ares (nem pense em abrir a boca. Eu garanto que eles não estão jogando cerveja >_<) e a necessidade de ter que arcar com detritos alheios.

Calor infernal + povo mijando na rua = Nada bom.

Então, aqui vai a minha dica de carnaval: Fique em casa, janelas fechadas, ventilador ligado, com uma bebida bem gelada à mão e, bem, é isso. Curta o feriado!

Essa mensagem de interesse público foi trazido a vocês por Ele u_u

Sem mais, Xau e bença o/

Natal!! \o\

(8) É Natal/ É Natal/ Pega no meu...

CAHAM. Então macacada, como vocês devem saber, hoje é natal! É hoje que nós nos juntamos e festejamos, comemorando o nascimento e a vida do nosso salvador, aquele que sempre te ajuda, te apoia e te vê. Aquele que veio ao mundo trazer alegria e compaixão: PAPAI NOEL!! \o/

Primeiro de tudo, permitam-me dizer que eu não atualizo desde o dia 17 (NOFFA, sumi, hem?) por três motivos:

1. Meu aniversário foi no dia 22 e vocês nem lembraram T_T
2. Minha internet caiu praticamente todos os dias (MALDITA NET >_<)
3. Preguiça crônica u_u

Mas o importante é que é natal! Tempo de paz na terra, alegria e todas essas coisas fru-frus e cheirosas o/ O Tijolo que Voa: O único blog 100% livre de chapéus natalinos, decorações verdes e vermelhas e flocos de neve caindo do topo da página! o/

Meu coração se enche de alegria só em pensar na felicidade e nos sonhos que se realizaram nesta manhã. Eu imagino a quantidade avassaladora de criancinhas abrindo seus presentes sob a árvore de plástico e se decepcionando ao encontrar apenas meias encontrando uma vasta seleção de tudo que uma criança poderia querer: Bonequinhos de dragon-ball, carrinhos de controle remoto, helicópteros que voam de verdade e quem sabe até um NINTENDO SIXTY-PHOOOOOOOOOOOOOOAR!!!!! VIDEOGAME!

E é por isso que o Natal é mágico: toda a rabanada, presentes, sonhos realizados, presentes, a decoração, presentes, estar com sua família (exceção é aquele seu primo pentelho), presentes e, claro, o mais importante: PRESENTES! o espírito de igualdade, fraternidade e paz na terra *o*

Então criançada, lembrem-se do verdadeiro espírito do Natal, e que mais vale dar do que receber então me dêem bastante! u_u

E se alguém estiver em dúvida sobre o que me dar de Natal, aqui está minha lista:

• Um nintendo wii
• Um computador novo
• Um microSD de 8gb
• Um suprimento de 1 ano de calendários
• Um acelerador de partículas
• Um pneu de bicicleta (aro 26)
• A terceira temporada de Lost em HD-DVD
  
• Um pônei
• Uma moto
• Uma iguana
• Um liquidificador
• Paz na terra
• E uma bermuda.
  

E é isso aí pessoal, só isso mesmo! Se alguém quiser me dar alguma coisa da lista, eu aceito prontamente.


É, acho que já falei bastante, né? ^^'

Então tá, xau e bença! o/

1 ano de Tijolo que Voa! / Retrospectiva 2009

OHMYGOSH MACACADA!!!

TAMO COM ESSA MERDA NO AR FAZ UM ANO!! \O\

Um ano de inutilidades! Um ano de ironia! Um ano de sarcasmo! Um ano de mindfucks! Um ano comigo falando besteira!

Cara, bons tempos. Esse blog aqui me fez passar por tantas experiências novas, conhecer tantas pessoas.

(Pessoas que eu espero que espalhem a palavra, é claro.)

Tanta coisa aconteceu nesse ano que passou:

O acidente com o teto da renascer (RÁ! CÊS NEM LEMBRAVAM DESSA, NÉ?), Obama foi eleito, a explosão do Twitter, o lance lá com o Sarney (BTW, #ForaSarney).

Tivemos a primeira temporada da Fazenda (sério, alguém assiste isso?). O Chris Brown deu umas porradas na Rihanna (mas tudo bem, eu acho que ela gostou 9_9*).

Teve o lance da brasileira lá na Suíça, lembram? A que forjou o ataque cortando o próprio corpo.

Ah é! Tivemos alguns memes novos em 2009! "Ronaldo"

Zina é, realmente, o poeta de uma palavra só.

Só para citar mais algumas coisas: Teve o sucesso mundial da Susan Boyle (que durou, o quê? 3 semanas?), o vírus da gripe suína (gripe o quê?!).

Tivemos o caso da Maísa (que, aliás, foi hilário).

Teve o acidente do vôo da Air France, 447. Tivemos a fraúde nas eleições do Irã. Morreram a Farrah Fawcett e o Michael Jackson.

Teve o golpe de estado nas Honduras. Teve a comemoração dos 50 anos de carreira do rei Roberto Carlos. 40 anos do pouso do homem na lua. O rio foi escolhido para ser sede das olímpiadas.

Tivemos o caso da Geisy da Uniban. Teve o apagão. MORREU O LOMBARDI >_<

Mas o que importa, querido Tele-spec leitor, é que passamos por tudo isso juntos e eu espero que possamos passar por ainda mais.

Além do mais, esse blog já completou um ano, praticamente um ancião em se tratando de blogs \o/

E além de tudo: Vaso ruim não quebra. RÁ!

Enfim, xau e bença!

Tijolo-news: Acharam o Belchior o/

É isso aí criançada, acharam o Belchior.

Grande merda, quero ver mesmo é acharem o Mr. Tenso ¬¬

TENSO, mano o.o

Eu heim, xau e bença x_x

Ok, lá vai:

Decidi gfazer o seguinte: eu cou gazer um post inteiro sem usar o backspáce \o/

Confiem em mim, eu vi isso num filme blog famoso.

Agora, sobnre o que eu posso falar? Putz, e toinha que ter escolhido um tema antyes de começar a postar >_<

Bem, eu tenho passado um tempo fazendo travalhos escolares pra coimplementar a média, e alé,md isso, as provas começam semana que vem, logo, eu estou meio ocupado. Além do mais, eu estpu tentando terminar God of WEar 2, comecei um personagem novo no Ragnarok e ainda estou escrevendo meus textos.

Então, é isso aí, se eu apatecer pouco por aqui, vocês já sabem o motivo. Me desculpem pelo post curto e medíocre, mas eu queria fazer algo novo =P

Bem, sem mais, xau e bença!

Opa, tô vivo!

Aew galerinha, vocês podem ter notado a minha total ausência ultimamente aqui no blog, no MSN e na telepatia, mas acreditem se quiserem, eu não morri \o/

Na realidade, nesses últimos dias, andei meio doente D:

Mas tudo bem, porque agora voltei \o\

E vou falar um pouquinho sobre o que tem acontecido ultimamente:

Bem, minha volta às aulas foi adiada em 2 semanas, o que é bom, não me levem a mal, mas me fez se afastar um pouco da sociedade, e afastado da sociedade, não posso estraçalhar, criticar e nem cuspir na cara dela. O que me gera menos posts com textos gigânticos.

Mais uma coisa: Uns vídeos no youtube que eu estava preparando para mostrar aqui foram deletados D:

E eu também tenho gastado muito tempo com a minha irmã e também zerando alguns jogos antes que as aulas voltem =/

PORÉM! Não me esqueci de vocês, meus leitores, e por isso voltei \o/

E agora, o blog voltará à programação normal (ou será que sim?)

Sem mais, xau e bença!

P.S.: O Mindfuck de Terça foi cancelado, mas não temam, o Mindfuck de hoje sai daqui à pouquinho \o\

Banner novo \o/

Bem... O blog tá com um banner novo.

E, ele foi feito pelo Itachet, meu companheiro artista lá do... Resourcers do Itachet XP


Ok, não tenho nada mais à falar além de... Clique aqui! --> http://ele-sou-eu.labrute.fr

É o meu carinha no La brute 8D

Sem mais, xau e bença.

Se o mundo fosse acabar...

... O que você faria?

Bem, se você não captou a tendência musical, você precisa ouvir menos Funk ou tentar outras estações no rádio sem ser a de música gospel, prosseguindo:

"OMGWTFBBQ! METEORO!!!"

Que a nossa civilização não passa de 2012, todo mundo já sabe. Bem, nem é tão ruim assim, se pensarmos bem, nossa civilização nem é tão boa assim. Brinks, viu?

Sério, ô, cultistas do apocalipse moderno, vão tomar na bunda, tá? Cês são uns chatos, vice?

O mundo não acaba em 2012. Tempestade solar é um fenômeno natural. O máximo que sentiremos aqui na terra será uma pequena mudança na magnetização da atmosfera, tão pequena que só poderá ser sentida nos instrumentos mais sensíveis.

Como podemos demonstrar nessa imagem, é um fenômeno ínfimo, de proporções minúsculas.

Não teve anticristo em 2006, não teve rios de fogo em 2000 e nem teve um holocausto nuclear em 1999. Isso foram só alienações de uns malucos lá, que queriam exatamente gerar tumulto.

Serinho...

CÊS É BOBU, MANU?!

Para vocês verem, esses fenômenos que eu gostaria de chamar de "histeria apocalíptica de massas desinformadas" são coisas que existem desde antes da língua escrita. Tecnicamente, é algo mais velho QUE A HISTÓRIA, LEKE.

Sinceramente, ter gente que acredita em FUCKING HERCOLUBUS QUE FOI PREVISTO POR FUCKING SACERDOTE/MACUMBEIRO/VENDEDOR-DE-ALGODÃO-DOCE, mas não acreditam na FUCKING ATERRISSAGEM NA LUA QUE FOI FUCKING FILMADA E FUCKING TRANSMITIDA PRO FUCKING MUNDO! Fuck.

Ok, agora vamos pra parte séria onde eu demonstro minha afirmativa do parágrafo antes do anterior, vou colocar aqui uma pequena listinha que eu encontrei por aí:

992 D.C.: Bernard de Thurings foi o primeiro transmissor da praga. Em 960, ele previu que o mundo só tinha 32 anos de continuidade. Obviamente, o mundo não acabou.

1000: O papa anunciou que o mundo acabaria 1000 anos após o nascimento de Cristo. Obviamente, não acabou.

1033: Papa: "Oops... Eu disse nascimento? Quis dizer morte." O mundo também não acabou naquele dia.

1186: João de Toledo previu que o mundo acabaria quando todos os astros se alinhassem na casa de Libra, o que foi em 23 de Setembro de 1186, às 4:15 da tarde. Obviamente, o mundo não acabou. De novo.

1524: Nicolaus Pere, outro astrônomo previu que o fim do mundo aconteceria quando todos os astros se alinhassem em peixes, ou seja, 20 de Fevereiro daquele ano. Como Peixes é um signo de água, ele previu um dilúvio. Quando começou a chover, milhares de pessoas começaram a brigar por abrigo e barcos, o que culminou em centenas de mortes. A chuva parou 15 minutos depois. O mundo não acabou.

1532: O bispo Frederick Nansea, de Viena, previu que o fim estava próximo ao ouvir relatos de fiéis que viam figuras estranhas e vermelhas no céu. Provavelmente, olharam muito pro Sol. O mundo teimou em continuar existindo.

13 de Outubro de 1533, 8 da manhã: Michael Stifel pesquisou no livro das revelações e achou que tinha encontrado a data e hora do fim do mundo. O mundo continuou existindo.

1537: Encontraram uma lista de profecias de um tal de Pierre Turrel, na França. Ele chegou à 4 datas diferentes. 1537 era uma delas. Adivinhem? O mundo não acabou.

1544: Outra data de Turrel. Mesmo autor, mesmo resultado.

1648: Um tal de rabi Sabbati Zevi, prevê que o Messias e sua antítese (diziam que o apocalipse se iniciaria quando o anticristo fizesse 33 anos) chegariam em 1648. Quando o messias não surgiu, mudou a data para 1665. Nada. Ele disse: "ANO QUE VEM VAI!" Milhares de judeus migraram para Jerusálem para assistir o nascimento de seu Messias. Messias não nasceu, Anticristo não nasceu. Mundo não explodiu.

13/10/1736: William Whiston prevê um novo dilúvio. Nem sequer chove. Sem chuva, sem dilúvio. Mundo continua.

1757: Emanuel Swedemberg disse que um anjo havia o dito que o mundo acabaria em 1757. Êta anjo mentiroso.

1801: Terceira data de Turrel. Putz, errou de novo, vice?

1814: Última data de Turrel. Pô, o cara falhou 4 vezes.

1881: Data obtida segundo as medições da pirâmide de Quéops, Egito. Cálculos mais precisos alteram a data para 1936. Depois, para 1953. Eles deveriam aprender a medir direito, já que o mundo não acaba.

1999: Jeane Dixon previu que um holocausto nuclear ocorreria em 1999. Claro que ninguém acreditou, porque ao contrário do que Jeane acreditava ao fazer a previsão, a guerra já tinha acabado. O mundo continua tão inteiro quanto antes.

18/8/1999: Um tal de Criswel previu que um efeito estranho aconteceria, onde um gigantesco arco-íris preto feito de matéria negra surgiria e sugaria todo o oxigênio da terra. Puta merda, me desculpe, mas esse cara cheirou maconha ou fumou cocaína mermo? Isso não faz o menor sentido! Bem, vocês já sabem, o mundo continua existindo.

2000: Ano previsto por Nostradamus para o fim do mundo. Continuou o mundo a permanecer inteiro.

06/6/2006: Data prevista para o nascimento do Anticristo. Se o anticristo nasceu eu não sei, mas o mundo continuou inteirinho da silva.

2012: A mais nova data para o fim do mundo. Uma tempestade solar ocorrerá em Dezembro desse ano. Como já expliquei no começo do post, esse é um fenômeno comum que já ocorreu antes pelo menos uma vez e não houve nenhuma consequência séria. Como tantas pessoas nesse post, vou me permitir fazer uma previsão e dizer que o mundo não acaba. Vamos ver.

06/6/2039: Anticristo faz 33 aninhos. Vamos ver o que acontece. Minha previsão é de que o mundo não acaba.

Como pudêmos ver, a "histeria apocalíptica de massas desinformadas" é um fenômeno bastante comum. Normalmente, acaba resultando em pessoas que abandonam suas vidas para viver em reclusão e suícidios. Aiai, que civilização idiota. Que bom que acaba tudo em 2012, né?

Xau e Bença.

Obs: Aqui eu faço uma pergunta para vocês, caros leitores: Por que vocês acham que as pessoas são tão obcecadas com o extermínio da própria raça? Será que eles querem se agarrar à uma pontinha de chance e de esperança? Será que eles querem passar seus últimos anos em reflexão e meditação, tentando finalmente desvendar o significado da vida humana? Ou será que eles são puramente retardados?

O meu palpite está na terceira.

FILMA EU GALVÃO \O/

"Nessa tarde de Fla-flu, flamengo e fluminense entram em campo daqui a pouco!" Quer dizer que não é Cruzeiro e Botafogo?

"Foi pro chão e caiu" ... ¬¬

"É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina" Mas eu jurava que o Brasil e Argentina de hoje era contra o México...

"Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico" Não, não. É grampo telefônico ¬¬

"Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol"

"Os chineses estão agora todos torcendo contra o Brasil" Que pena, começamos o jogo com apoio deles!

"Há 40 anos o Santos não faz gol no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando" E faz tempo que eu não vejo a lua cheia, com o cachorro do meu vizinho, no telhado do colégio e com um Mentos na boca.

"Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha" Nem sempre, pode ser que empate.

"O juiz vai dar mais 3 minutos de jogo, vamos para os 49"

Se sua professora for mulher, é double fail... Mas se for misoginista, é um win!

"Nos estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da rede globo que se a bola não entrar, não é gol"

"O jogo só acaba quando termina"

"Depois da derrota, o pior resultado é um empate" E depois de empate, o pior resultado é a vitória, certo?

"O Dida gosta de pegar pênalti" Gosta nada, ele joga bem porque é forçado.

"Não dá pra fazer dois gols ao mesmo tempo"

"O santos perdeu daqui a pouco na arena da baixada!" Nuss! Agora ele prevê o futuro também?!

"O Adriano tá correndo que nem um leão enjaulado!"

Também não entendi...

"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem... 21..." Ou seja, eles tem 26 anos de diferença de idade, certo?

Tem mais por aí, mas eu tô meio cansado de ficar pegando essas imagens... Mais:

• Faltam apenas 3 colossos \o/
• Meu nintendo DS ainda não voltou do conserto D:

Então... Xau e Bença

Coisas que você não pode morrer sem saber!

1- Ratos não vomitam. (Isso explica também porque ratas não podem ser modelos, cantoras ou atrizes famosas)

2- "J" é a única letra do alfabeto que não aparece na tabela periódica. ("E agora José?" <-- Retirado de uma conversa real)

3- Animais carnívoros tem olhos na frente da cabeça, e herbívoros dos lados. (Da próxima vez que um animal te morder, preste atenção nos olhos! Se ele for herbívoro é porque você é frutinha)

4- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes num dia. (E se eu dormir o dia inteiro?)

5- Os CDs foram concebidos com 74 minutos de música pois essa era a duração da nona sinfonia de Bethoven. (Putz, que música comprida o.o)

6- Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas. (Alguém duvidava?)

7- Relâmpagos matam mais que vulcões, furacões e terremotos juntos. (...?)

8- O material mais resistente da natureza é a teia da aranha. (Epa, pera aí! E a teia do HOMEM-aranha? Eu já vi ele parar um trem com dois fios o.o)

9- O forno de microondas surgiu porque um pesquisador que estudava microondas viu que eles derretiam um chocolate que ele carregava no bolso. (Tomara que não tenha sido o bolso de trás =P)

10- Meninos com nomes estranhos tem mais problemas psicológicos do que meninas com nomes estranhos. (E aí Robertocleissovski?)

11- Os russos atendem ao telefone dizendo "estou ouvindo". (E se eles não falarem português?)

12- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados. (E ainda perguntam "quem será que mandou?")

13- Se as doenças do coração, a diabetes e o câncer não existissem, a expectativa de vida seria de 99,2 anos. (Nem aumentou tanto...)

14- As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos. (... o.o)

15- A filha de Shakespeare era analfabeta. (Por isso que o pai contava historinnhas pra ela até ela fazer 36 anos o.o)

16- Até 1800, os sapatos para os dois pés eram iguais. (Desconfortável, no mínimo)

17- O oceano atlântico é mais salgado que o pacífico. (Portanto, pare de mijar na água)

18- O elefante é o único animal com 4 joelhos. (E?...)

19- Uma gota de óleo torna 25 litros de água inapropriados para consumo. (Peguem suas garrafas de óleo, homens. Atacaremos os reservatórios ao amanhecer!)

20- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos. (O.o)

21- Ovelhas não bebem água corrente. (E a minha prima também não. Frescas.)

22- Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê. (Os bebês comem menos? Ou eles estão dando ração pras crianças? o.o)

23- Seu cabelo cresce mais rápido a noite e você perde cerca de 1000 fios todos os dias. (Isso explica todos aqueles cabelos no ralo...)

24- Rir durante o dia faz você dormir melhor a noite. (Viu? E você não riu de nenhuma das minhas piadas!)

25- O nome completo do pato donald é Donald Fauntleroy Duck. (Ê pais sacanas, heim?)

26- Em 1997, uma companhia aérea americana (que em inglês é American Airlines, isso é uma dica) poupou 40.000 dólares tirando uma azeitona de cada salada. (Será que eu tirar uma azeitona da minha salada pelo resto do ano eu ganho isso? *-*)

27- Uma girafa pode limpar as orelhas com a língua. (Hum... Diliça.)

28- Comer uma maçã é mais eficiente que beber café para ficar acordado. (Daqui a pouco vão atacar as maçãs também ¬¬)

29- As formigas se espreguiçam quando acordam. (Você não? o.o)

31- A ejaculação de um porco pode durar de 30 a 60 minutos. (O.O)

32- Só um alimento não estraga: O mel. (Porco safado...)

33- Os golfinhos dormem com um olho aberto. (Sempre atentos. Mas, voltando ao assunto: 1 hora, mano? Que porco FDP)

34- Um terço de todo o sorvete do mundo é de baunilha. (É sério o lance do porco?)

35- As unhas das mãos crescem mais rápido que as dos pés. (Eu sabia disso =3)

36- O olho do avestruz é maior que seu cérebro. (Eu conheço gente que é assim...)

37- Destros vivem em média 9 anos a mais que os canhotos. (E os ambidestros?)

38- O quack de um pato não produz eco, por alguma razão. (E o lance do porco? É sério mesmo? Ninguém me respondeu...)

39- O músculo mais forte do corpo humano é a língua. (Hum... *cara de pensativo*)

40- É impossível espirrar com os olhos abertos. (Atenção! Não tentem levantar pesos com a língua! Alguém pode me ajudar? >_<)

41- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem no espelho. (Ufa, pronto. Vocês nem vieram me ajudar. Agora, a gente tava falando algo sobre porcos, né?)

42- 40% dos telespectadores do jornal nacional responde o William Bonner quando ele diz boa noite. (E 60% não admite isso)

43- A próxima curiosidade é a última. (Ah, tava tão bom D:).

44- Pegadinha du malandro! (\o/)

45- Se você peidar por 6 anos e 9 meses, sem parar, você terá liberado energia suficiente para criar uma bomba atômica. (Hehe, eu sabia que ia servir pra alguma coisa 9.9)

46- Bater com a cabeça na parede gasta 150 calorias por hora. (Minha dieta revelada!)

47- Humanos e golfinhos são os únicos animais que copulam por prazer. (Mas e os porcos? o.o)

48- Na minha próxima vida, quero ser um porco. (Segundo minha mãe, eu já sou ;D)

49- Os leões copulam 50 vezes por dia. (Continuo querendo ser um porco. Qualidade sobre quantidade, né?)

50- As borboletas sentem gosto pelos pés. (Acho... Que eu pisei num cocô de cachorro >.<)

51- Quando alguém te deixa chateado, lembre-se: Se usa 42 músculos para fazer cara de raiva, mas apenas 4 para dar um soco! (LOL)

52- Não houve curiosidade número 30, então colocaremos agora. (Observação: É a última)

30- Er... Nuggets \0/ (YAY!)

Xau e Bença =D

O segundo jogador de tênis mais polêmico do mundo.

Lembram-se do Munta? Agora ele tá Pop!

Munta deitando e rolando (Edição porca no Paint =P)

Isso aí! Agora o nosso Muntazar Al-Zaidi já tem até um imitador oficial =D

O jovem estudante inglês que se tornou herói para uns, plagiador para outros, anônimo para todos. Para mim, um símbolo dos ativistas pró-tibet (sou um deles).

O cara deu uma sapatada no premier Wen Jiabao. Quer dizer: A sapatada foi simbólica, já que o sapato caiu um metro antes de bater no premier.

Veja a sapatada no Wen Jiabao:



(Bem, não dá pra ver a sapatada, né, mas dá pra ver os caras catando o sapato)

Agora, vou explicar o porquê de eu ser pró-tibet: Pense assim: Você tem um país governado por monges, com belas montanhas, pratos típicos de bexigas de cavalo e pessoas que andam rastejando pelo chão. Agora, imagine que chegue um carinha de um país poderoso, que se acha. Vocês podem imaginar que esse cara tem um bigodinho igual ao do Hitler (apesar de ser chinês, mas ajuda a construir a malignitude figurativa). Ele desrespeita todos os costumes dos monges: Cospe na cara deles, dá um chute na mãe deles e ainda mostra a língua. Então ele se vira pro monge-chefe e diz: "Budismo é coisa de veado, você é um veado. Eu te odeio. Agora me entregue seu país, ok?". O monge-chefe (no caso um garotinho de 12 anos) diz: "Me desculpe senhor, mas com todo respeito, você desrespeitou-me e a meu país e eu não achei bacana. Além do mais, não."

Agora o Hitler-lee diz: "Ah é assim, veadinho? Vou pegar um tanque de guerra e te matar, falou?" Pula num avião e foge.

Nas próximas semanas, o que temos é ação desenfreada de chineses mal-pagos esfaqueando e metralhando monges budistas que são contra matar moscas. E os soldados do exército lutavam com armaduras e flechas. Isso acaba culminando na tomada do país. Por sorte, o monge-mestre é poupado e ele cresce para se tornar o Dalai-lama! Yipe!

Mesmo assim, enquanto a China continuar dominando o Tibet, os tibetanos mal conseguem seguir sua religião e seus costumes pacíficos, portanto eu sou pró-tibet, falei?

Xau e bença!

Pelo veto ao projeto de cibercrimes

Este é mais um da coleção de posts sérios.

Eu vim para falar do projeto de cibercrimes.

Este projeto de lei quer bloquear as práticas criativas e atacar a internet, enrijecendo todas as convenções dos direitos autorais.

Eu quero dizer como acho esse projeto de lei rídicula. Afinal: COMO DIABOS UM MONTE DE VELHOS QUE NÃO SABE NEM LIGAR UM COMPUTADOR QUER CRIAR LEIS SOBRE COMO DEVEMOS USAR A INTERNET?!

O projeto de lei é absurdamente vago. Observem esse trecho: "obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida".

Isso significa que o simples ato de acessar um site é quebrar essa lei, já que cada site fica gravado na memória RAM do seu computador. Além disso, isso proíbe totalmente a criação e o uso de blogs, já que citar ou linkar um trecho sem autorização é crime, punível de 1 a 3 anos de prisão.

Isso também proibiria os buscadores, como o Google e o Yahoo, já que copiam sites e trechos deles sem pedir permissão. Isso também proibiria a Wikipédia, já que ela linka milhões de sites, a maioria sem permissão.

Essa lei também quer que os servidores de internet, como Velox e a maldita Net se tornem cúmplices da justiça, delatando todos os seus usuários como criminosos. Isso também proibiria o Wi-fi em todo o país, já que desta maneira NÃO EXISTE MEIO DE RASTREAR OS USUÁRIOS.

Caso este projeto seja aprovado, os cerca de 22 milhões de brasileiros que acessam a Internet, praticamente todos se tornarão criminosos fichados e eventualmente PRESOS.

Os browsers também deverão se tornar ilegais, já que sem permissão criam endereços e links de páginas no histórico. O que eles vão fazer pra evitar isso? PROIBIR O USO DA INTERNET?!

Se fossemos expandir essa lei para fora dos "cibercrimes", a própria CIÊNCIA se tornaria proibida, já que ela se expande ao "ransferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado (...) sem pedir a autorização dos autores". O que eles vão fazer quanto a isso? PROIBIR O ENSINO DE CIÊNCIA, BIOLOGIA, FÍSICA E QUÍMICA? E QUANTO A MATEMÁTICA?

COMO PODERIAMOS PENSAR, CRIAR E DIFUNDIR CONHECIMENTO SEM SERMOS PRESOS SE ESSA LEI FOR APROVADA?!

Por isso, peço a todos que leiam e se quiserem, assinem esse veto ao código de lei: http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html

Vamos lá, é rapidinho. Imaginem se essa lei for aprovada? Você não precisa lucrar com a propriedade intelectual de alguém, apenas possuí-la será crime, pois você é um criminoso em potencial.

Uma pequena alegoria: Imaginem que para lutar contra a venda de CDs piratas, eles proibam qualquer venda de CD? Eventualmente a posse de CDs seria proibida. Ouvir um CD seria crime.

Imagine que você está em casa, ouvindo seu CD novo do Sorriso maroto ou do NXZero. De repente, um oficial do Bope pula pela janela e coloca um rifle na sua nuca, gritando:

"PARADO AÍ MOLEQUE! VOCÊ ESTÁ PRESO DE ACORDO COM O PROJETO DE DEFESA À PROPRIEDADE INTELECTUAL DE MÍDIA SONORA. VOCÊ TEM O DIREITO DE FICAR CALADO ENQUANTO EU ENFIO ESSA VASSOURA NA TUA BUNDA! DEPOIS VOCÊ SERÁ PRESO POR 1 A 3 ANOS, SEM DIREITO A JULGAMENTO, FIANÇA OU CONDICIONAL. ALÉM DISSO, VOCÊ SERÁ FICHADO PARA SEMPRE. AGORA, CADÊ A VASSOURA?"

Rídiculo! Rídiculo! Agora eu quero que vocês, por favor, assinem o veto ao projeto supracitado. Ele já tem 135016 assinaturas até este momento. Eu mesmo fui a assinatura 135007.

Por favor, ajudem.

Xau e Bença.

Diga Sim

Ontém eu descobri um segredinho: Um segredinho muito bem guardado. O segredo que eles não querem que você saiba!

Não, não é a lei da atração, poxa. Vai dizer que vocês acreditam numa porcaria dessas?

É o poder do sim.

Não, não tô louco não. Só quero adverti-los para um não-tão-longo post estilo auto-ajuda. Coisas engraçadas aí embaixo.Caham: Isso NÃO é um Post patrocinado do filme Sim, Senhor. Aquele filme do Jim Carrey que vai sair. Quem quiser ver o trailer, ó aí o safado:

http://www.youtube.com/watch?v=WYk2SkElXV8

Voltando ao assunto: Eu vi que a vida é melhor se você disser mais vezes a palavra sim. Vi que não estou aproveitando a vida porque eu digo muito "não", seja por estar fazendo outra coisa na hora, ou por estar sem vontade.

Poisé, como NÃO sabem, sou Nordestino e hoje moro no Rio. E como morei no Nordeste por toda a minha infância, estou acostumado com praias paradisíacas, um mar azul e água morna. Com um peixinho frito, normalmente. As praias do Rio são diferentes. A paisagem pode até ser bonita, algumas vezes, mas eu simplesmente detesto esse mar preto e essa água gelada.

Mas ontém, eu decidi dizer sim a uma pergunta. Uma singela perguntinha:


Pai: Ei, vamos na praia?
Ele: Vamos.


E lá fui eu na praia com meu pai e alguns amigos. E foi ótimo! A água tava uns -60 Cº, mas mesmo assim foi ótimo! Eu nem sequer sai da água. Furei onda, tomei caldo, levei cachote, fiz body-board. Todas essas coisas de farofeiro. Briguei, fiz guerra de areia. Poxa. Foi simpesmente ótimo. Depois passei a tarde na piscina e a noite jogando no Wii do meu amigo Eduardo, do Nome do Blog (http://www.eduardoonomedoblog.blogspot.com/ (notem que o blog dele copia o meu em quase tudo)) que agora é meu parceiro e vive me zoando por ter mais visitas que eu, apesar dele simplesmente pegar paraquedistas com posts com o nome de "scan da playboy" e "ferrari por menos que R$ 10.000".

Eu não trocaria aquele dia na praia nem por uma garrafa de Chateau Laffite misturado com Veneno de Cobra-coral-verdadeira.

Estou doido para ver o que vai vir com minha nova maneira de vida:

"Quer ir pescar?"
"Quer implodir um prédio?"
"Quer pular de bungee jumping?"
"Quer acampar?"
"Quer fazer Trekking?"
"Quer pular de paraquedas?"
"Quer ir no cinema?"

Com menos "não"s minha vida ficaria bem mais memorável e talvez eu nunca pare num metrô para pensar: "como eu me tornei secundário na minha própria história?".

Isso aí, como dizem meus co-blogueiros: Fik Dik (isso significa Fica a Dica, tá?)

Eu heim, Xau e bença!