Sim, senhor!

Como prometi na Segunda, aqui está o post sobre o novo filme do Jim Carrey, Sim senhor! (era pra ter saído ontém, mas eu se esqueceu ^^')


Quero dizer que esse filme tem tudo: Comédia, Romance, Ação, Trilha sonora, Comédia, Uma história, Comédia romântica, Uma mensagem e Comédia.

Na minha opinião, é um filme memorável. E calem a boca seus críticos bundões!

Sinopse do filme (made by me. Se usar, ponha-me na fonte =D):

Carl Allen (Jim Carrey) trabalha em um banco, aprovando empréstimos. Ou melhor: recusando-os. Basicamente, isso é tudo que o Carl faz. Até que, ao saber que estava perdendo a promoção pela qual tinha trabalhado durante 5 anos, ele sai para comer e acaba encontrando um velho amigo, que se auto-intitula um Yesman!
Ele convence Carl a ir a um seminário do famoso Terrence Bundley (Terence Stamp), o gênio por trás dos Yesmen. Terrence então consegue convencer Carl a se tornar um Yesman, dizendo que ele tem que dizer "sim" a tudo e a todos.
Mal saindo da conferência, um mendigo (Brent Briscoe) pede carona a ele. Honrando a promessa, ele dá uma carona ao mendigo até o meio de uma floresta no topo de um morro. Além disso, o mendigo acaba com a batéria do seu celular e Carl se vê forçado a dar todo seu dinheiro ao mendigo quando ele pergunta (sendo irônico): "Porque não me dá todo seu dinheiro?".
Depois de o mendigo ir embora (sumindo na floresta o.o), Carl faz a volta para voltar para casa, porém ele vê que o carro está sem gasolina. Sem dinheiro e sem telefone, ele tem de ir andando ao posto de gasolina mais próximo, na base do morro.
Neste posto ele conhece uma lambreteira, chamada Allison (Zooey Deschanel) que acaba dando uma carona à ele até o carro.
Então é aí que começa a história: Carl passa por diversas situações estranhas e engraçadas, e aparentemente, ele tem que aceitar todas as oportunidades, pois senão o universo o pune severamente. Entre essas situações temos: Aulas de violão, aulas de coreano, pilotagem de aviões, bungee jumping e etc.
Porém, em uma viagem com Allison, ele acaba sendo pego pelo FBI, que acham que ele pode ser um terrorista (realmente, eu achei que eles tavam fazendo muito sentido o.o). Depois de explicar que ele tinha que dizer "sim" a tudo, pois era um Yesman, o FBI deixa ele ir embora, mas Allison começa a se sentir rejeitada pelo fato de achar que ele só estava com ela por causa da promessa que fez, e não por vontade própria.
E aí começamos com uma luta de Carl para re-conquistar Allison, que nos levará para um desfecho cômico (que se eu contasse qual é, vocês iriam ficar com vontade de me dar um chute no saco).

Até quem não gosta de comédia riu do começo ao fim. Eu recomendo grandemente esse filme. Com um combo de pipoca média com muita manteiga e uma coca-cola média. Mas não se esqueçam de levar um casaco, pode estar frio ^^' (principalmente se sua avó quiser sentar NA FRENTE DA TELA, DO LADO DA CAIXA DE SOM E EMBAIXO DO AR-CONDICIONADO!)

Oh, aparentemente tem uma cena durante os créditos. Eu não consegui ver, mas...

Este filme merece... Ah, sei lá: Uns 9,0 ou 9,5. Mas é bom. Assistam. Por favor.

Xau e bença!

O segundo jogador de tênis mais polêmico do mundo.

Lembram-se do Munta? Agora ele tá Pop!

Munta deitando e rolando (Edição porca no Paint =P)

Isso aí! Agora o nosso Muntazar Al-Zaidi já tem até um imitador oficial =D

O jovem estudante inglês que se tornou herói para uns, plagiador para outros, anônimo para todos. Para mim, um símbolo dos ativistas pró-tibet (sou um deles).

O cara deu uma sapatada no premier Wen Jiabao. Quer dizer: A sapatada foi simbólica, já que o sapato caiu um metro antes de bater no premier.

Veja a sapatada no Wen Jiabao:



(Bem, não dá pra ver a sapatada, né, mas dá pra ver os caras catando o sapato)

Agora, vou explicar o porquê de eu ser pró-tibet: Pense assim: Você tem um país governado por monges, com belas montanhas, pratos típicos de bexigas de cavalo e pessoas que andam rastejando pelo chão. Agora, imagine que chegue um carinha de um país poderoso, que se acha. Vocês podem imaginar que esse cara tem um bigodinho igual ao do Hitler (apesar de ser chinês, mas ajuda a construir a malignitude figurativa). Ele desrespeita todos os costumes dos monges: Cospe na cara deles, dá um chute na mãe deles e ainda mostra a língua. Então ele se vira pro monge-chefe e diz: "Budismo é coisa de veado, você é um veado. Eu te odeio. Agora me entregue seu país, ok?". O monge-chefe (no caso um garotinho de 12 anos) diz: "Me desculpe senhor, mas com todo respeito, você desrespeitou-me e a meu país e eu não achei bacana. Além do mais, não."

Agora o Hitler-lee diz: "Ah é assim, veadinho? Vou pegar um tanque de guerra e te matar, falou?" Pula num avião e foge.

Nas próximas semanas, o que temos é ação desenfreada de chineses mal-pagos esfaqueando e metralhando monges budistas que são contra matar moscas. E os soldados do exército lutavam com armaduras e flechas. Isso acaba culminando na tomada do país. Por sorte, o monge-mestre é poupado e ele cresce para se tornar o Dalai-lama! Yipe!

Mesmo assim, enquanto a China continuar dominando o Tibet, os tibetanos mal conseguem seguir sua religião e seus costumes pacíficos, portanto eu sou pró-tibet, falei?

Xau e bença!

Breve história das empresas de videogames, parte 4: Atari

Yesu! Cá estamos pra escrever sobre a Atari!

O post de hoje deveria ser uma crítica ao filme "Sim, senhor" ou "Yes, man", que eu deveria assistir hoje. Infelizmente, houve um pequeno "delay" e esse post fica pra amanhã. Pensando com meus botões sobre o que fazer, decidi voltar com os posts sobre as breves histórias das empresases de videogameses.

E nesse post, falarei sobre a mais antiga emprsa de videogames: Quando ela entra numa sala, todas as empresas se curvam, inclusive as 3 grandes. Essa empresa é a Atari, que apesar de ter sido totalmente destruída por alguns pequenos descuidos, ainda continua viva em nossas mentes, em nossos corações e em nossos Ataris 2600.

A Atari Incorporations of The All Mighty Pong foi fundada em 1972, pelo sagrado Nolan Bushnell, considerado o pai da Videogameologia moderna e por Ted Tabney, que ficou mais famoso pela invenção da tecla Tab, 12 anos depois (/ Zoeira) (/ Piada de programador).

Nesse mesmo ano, foi criado o que mais tarde seria conhecido como THE ALL MIGHTY PONG!! Este pequeno e escroto jogo foi recorde de vendas e é famoso até hoje, junto com outros videogames pequenos e escrotos, com0 Tetris e Space Invaders. Oh, nostalgia!

THE ALL MIGHTY PONG!!

Durante os anos 70, a Atari produziu milhares de jogos para Arcade.

Algum tempo depois, Nolan Bushnell teve de vender a empresa para a Warner (NÃO!!!), o que culminou com a demissão de Bushnell, por conta de desentendimentos com os magnatas. Porém, a história vingou Titio Bushnell.

Foi em 1977 que criaram o primeiro console da empresa: O Atari VCS (Video Computer System), que foi um fracasso total, pois o preço era muito alto (200 pila ¬¬' envergonha nós, né?).

"Ukê?! 200 pilas?! Vou ter que vender meu rim pra comprar isso?! Prevejo que num futuro próximo, um videogame custará 10 reais!"

Eles lançaram então uma sucessão de novos consoles. Todos eles eram uma droga. A Atari estava vivendo dos Arcades, até que em 1978, eles conseguem reduzir o preço do Atari VCS e mudam seu nome. Esta nova criaturinha faria história para sempre, se tornando O símbolo da Atari: O Atari 2600!

TÃ DÃ DÃ DÃ DÃ!!

Muitos outros sucederam o 2600. Houve o Atari 5200 (o dobro de 2600 =P), que foi considerado um fracasso comercial, graças ao Crash de 1983 (MALDITO! ARRUINOU MINHA VIDA ANTES MESMO DE EU NASCER!)

"Vamos lá crianças, quanto dá o Atari 2600 duas vezes meió?"

Houve também o Lynx, o lendário portátil da Atari, lançado em 1989. O Lynx não foi criado originalmente pela Atari, mas por uma empresa chamada Epyx, que chamava o produto de Handy (=P). Vendo que o Handy estava tendo muitos jogos desenvolvidos para eles, a Atari comprou o projeto. Nascia o Atari Lynx.

O lendário portátil da Atari!

E por último, o Atari Jaguar, o mais recente, do início dos anos 90, quando a Atari continuava a decair por causa do Crash de 1983, que foi duramente criticado pelo formato de seu controle, tipo: Óia o troço aí, tiu O.O

Parece um... Ah! Nem sei T.T

Porém, nenhum deles se igualou ao Atari 2600. E cada vez surgiam mais concorrentes: A Nintendo, a Sega e a Mattel (com seu Colecovision) eram os principais. (que sorte que não tinha a Sony nem a Microsoft naquele tempo =P). Ainda assim, várias empresas continuam produzindo novos jogos para os consoles de Atari. Não que eu conheça uma, mas a Wikipédia que falou, nay? =P

Nos anos 90, a Atari que já definhava morreu. A empresa foi forçada a vender suas divisões para diversas empresas de informática, que festejaram sobre seu corpo sem vida como hienas sobre a carcaça de um animal recém abatido, cada uma lutando pelos pedaços maiores, e arrancando a carne dos ossos sem vida dela, brigando selvagemente pelas carnes mais vermelhas.

Putz, fiquei com fome =P

Hoje em dia, a Infrogames, a líder dessas hienas antropomórficas veste as peles e o logotipo da Atari e publica diversos jogos de computador sobre o nome sagrado da Atari.

Snif... História triste, né?

Eu heim, xau e bença!

Zumbis, dançarinos e o BBB9

Vou pegar todos os meus pensamentos de hoje, dar uma arrumada e jogar aqui da melhor maneira possível, falou?

Bem, desde ontém, eu estava pensando em escrever uma correção na minha zumbipédia. Isso mesmo, um novo tipo de zumbi foi descoberto.

Eu chamo este de Zumbi-C. Ele aparentemente é alguma mutação do Zumbi-A, com algumas características do Zumbi-B, porém com uma conduta totalmente diferente, pois estes zumbis gostam de...

dançar.

Conhece aquele clipe do Michael Jackson, o Thriller? Este é a primeira vez que os Zumbis-C apareceram. Eles tinham todas as características dos Zumbis-A, mas aí, aparentemente eles infectam um humano, apesar de nem tocarem nele, algo que nos remete ao Tipo-B. Porém, quando eles tem a chance de fazer sua primeira refeição, eles começam a dançar =P

Outros zumbis-C levemente diferente tem aparecido em outras mídias, mas vamos tomar por exemplo principal este Zumbi-C1. A cada vez que eles executam uma dança, eles necessitam de uma refeição de carne humana. Se não houverem humanos suficientes, o líder do grupo come primeiro. O líder do grupo, aparentemente também tem o poder de virar lobo (O>O), o que é uma caracteristica inédita, o que faz com que ele se pareça mais com um vampiro/lobisomem do que um zumbi.

Mas agora você me pergunta: Titio Ele, se eu achar um grupo de 10-12 zumbis dançando na rua, o que eu devo fazer?

Resposta: CORRA!

Entre em uma casa. Não procure abrigos em florestas. Não fique assistindo, apesar de ser bem legal =P

Assim que os zumbis acabam de dançar, eles ficam com fome. Assim que eles acabam de comer, ficam com vontade de dançar. Basicamente: SÃO UM EXÉRCITO PERFEITO!

Óia aí o clipe Thriller, páquem num viu (alguém não viu?): http://br.youtube.com/watch?v=AtyJbIOZjS8

Agora, algo menos importante: MINHAS PREVISÕES CONCRETIZAM-SE! OLOLOLOLOLOLOL!

Lembram do post sobre o BBB? Eu PREVI que o véio ia sair antes da terceira semana. E ACERTEI! Afinal: Ele só tava na casa para ser eliminado, certo? Pra dizer que no BBB não tem só gente bonita e jovem.

Pelo menos ele aproveitou este meio tempo =P

E a tal da Michele tamém, foi a primeira eliminada, ela não seguiu minhas dicas: Ela foi extremamente chata até o último momento: Tipo: Ela era muito melosa...

Xau e bença.

Foto do Nintendo DSI

Achei por aí e decidi mostrar pra quem ainda não viu. É, isso aí.

Não coloquei no post da Nintendo pra não estragar a piada. Aliás, ninguém veria =P

A imagem não mostra muito, mas dá pra ver que é praticamente igual ao DSL. O ponto preto nele fechado é a câmera, falou?

Er... Xau e Bença. Mais post hoje... Quem sabe o.o

Breve história das empresas de videogames, parte 3: Microsoft

Graças ao meu amigo Miranthalor, ressucitei esta série com a terceira e menor deusa do panteão dos desenvolvedores, a Microsoft.

Enquanto a Nintendo se mostra sendo a deusa boa, sendo subestimada pelos impuros de coração e a Sony a deusa antagonista, atacando seus adversários com fúria bestial, a Microsoft se senta em seu trono de ouro que vale mais do que dinheiro, cruza as pernas, bebe um licor e fica olhando, movendo-se apenas quando economicamente interessante.

A Sony é representada pelo Xbox, e quero dizer como me decepcionei com os primeiros Xbox 360. Eles eram como o PS3, mas eles se auto-destruiam assim que a garantia acabava. Hoje em dia não é mais assim.

O Xbox também apareceu no filme: A ILHA. Não que isso tenha ajudado.

Caham: A Microsoft Corporations of Bill Gates and Paul Allen foi fundada em 4 de Abril de 1975 por dois hippies chamados Bill Gates e Paul Allen (bem... dã!). Isso é o simbolo de como as multi-nacionais roubam seu espírito e o transformam em um capitalista burguês, mesmo que você seja um hippie de barbona e poncho de tecido natural.

Dizem as lendas que o nome Microsoft vem da junção dos nomes Microscopic e Software, mas sabemos que é só mais uma conspiração alienígena. Suspeitamos dos Espanhóis, mas podem ser os Klingons também.

Em 1980, o nome da empresa mudou para Microsoft Corporations of Bill Gates, Paul Allen and Steve Ballmer, quando o Steve Ballmer se juntou a empresa (bem... dã!)

O primeiro filhote da Microsoft foi uma versão do interpretador BASIC que rodava no computador Altair 8800, da MITS. Altair não é o carinha do Assassin's Creed? =P

Em 1977 lançaram o Microsoft FORTRAN, para computadores baseados em CP/M, que aparentemente é uma linguagem de computador muito importante historicamente (o FORTRAN, não o CP/M).

Eles também lançaram em 1982 o Microsoft COBOL, que é uma linguagem de computador ainda mais importante. Papai disse que me ensina =P

Isso não é nada interessante né? Vamos pular um pequeno momento na história, cerca de 1 ano, com o lançamento do Microsoft Word e o Microsoft Windows, o primeiro sistema operacional da Microsoft. Vivas.

Em 1985, a Microsoft se juntou com a IBM para criar o Microsoft Windows 1.0, o que não fazia muito sentido, né? Já que era a segunda versão do Windows ¬¬

1987 foi um ano que lançou dois programas famosos do Windows: O PowerPoint, que foi comprado de alguém não importante (=P) e o Excel. Em 1988, lançam o Microsoft Windows 2.0, o terceiro Windows.

Em 1990, eles lançam o Windows 3.0, para computadores pessoais. Em 1992 temos o lançamento do Windows NT 3.0, mas quem liga? Em 1995, eles lançam o Windows 95. Em 96, o Windows NT 4.0. Em 98, o Windoes 98. Em 2001 lançou o Windows XP.

Mas o mais importante: Neste ano eles lançam o Xbox!

"E...?"

E nada =P.

O interessante é que o Xbox mal foi lançado e teve que competir com dois mini-gigantes das outras empresas, o P|_4Y5+4+|0|\| da Sony, e o Game Cube, capicci? Da família Nintend0.

Em 12 de Maio de 2005, a Microsoft anunciou seu Xbox 360, o cínico, que também era um clone do Wii.

Conhecido como Xbox 360, o Cínico, filho do Xbox, o Indiferente.

Em 2007, quebrou milhões de corações com o lançamento do Windows Vista. Por quê? Por nada. O Windows Vista não tinha NADA de novo ¬¬'

Agora vamos partir para o lado negro da Microsoft. A máfia do Gameboy nunca imaginou as atrocidades desta empresa fria e estratégica, com um único prazer: Nadar nu no dinheiro.

Em 1994, antes mesmo do Windows 95, que como o nome já diz foi lançado em 96 (zoa), a Microsoft já havia sido processada diversas vezes pelo mesmo motivo: Intimidação. A Microsoft intimidava fabricantes de hardware a lançarem projetos que só aceitassem seu próprio software. Por tal ato, a empresa foi multada em 1 milhão de dólares autarianos (/citação ao guia do mochileiro das galáxias), o que cambiado para dólares americanos equivale a 1 milhão =P

Mas isso não para por aí. Em 1998, a gigante dos softwares foi forçada a enfrentar a gigante dos países que mais consomem comida chinesa e mexicana: Os EZA. Isso mesmo, ela já se levantou até contra os Estado Zunido Das América. O motivo: A Microsoft estaria usando de meios ilegais para montar seu monopólio (também conhecido como banco imobiliário) na área de softwares para computadores e naves espaciais. O processo cabou-se em 2001, com a empresa sendo declarada culpada de todas as acusações e por porte ilegal de relógio de pulso. As evidências levaram a conclusão de que a empresa usou de formas ilegais para chegar à seu lugar de posse no mercado, levando-a a pagar um total de 3.000.000.000 (3 bilhões, nay?) de indenização. E mais 5 dólares zimbabuenses para que os juízes esquecessem do conhecido mundialmente como "incidente do relógio".

Isso levou ao alcoolismo da grande empresa, que começou a cair. Ela só se recuperou 3 anos depois, quando lançou o Xbox num enorme período de ressaca e se recuperou a tempo de lançar o Windows XP.

Muitos. Muitos, mais MUITOS MESMO criticam a Microsoft por vários motivos. Por isso, trocaram eles por coisas como o sistema operacional Linux (do qual eu não gosto e tenho dito ¬¬), o navegador Firefox (pior inimigo do filho da Microsoft, o Internet Explorer, de quem ela engravidou num programa de inseminação artificial anônimo, como várias empresas fazem para dar a luz), o servidor Apache (do qual nunca ouvi falar) e do maligno Google, que deseja dominar a internet e agora rivaliza muito mais, graças ao seu filhote mais novo, o Google Chrome, que apesar de ainda usar fraldas, se tornou mais famoso que a filha do Brad Pitt.

Esse ano, a miseros 19 dias, a Microsoft anunciou que ficou grávida novamente, de um novo sistema operacional que se chamará Se7en (coitada da criatura).

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Microsoft

Conclusões:

• A Microsoft, por mais concentrada que pareça, é a mais precipitada de todas as 3 grandes deusas. Isso por sua atitude extremamente violenta, sua inúmera quantidade de crias e seus crimes cometidos, como porte ilegal de relógio de pulso.
• Seus hobbies são dar a luz à sistemas operacionais malamados (reforma ortográfica SUX), nadar nua no dinheiro e roubar no Poker.
• Também gosta de assistir a Nintendo e a Sony brigando.
• Eu gosto de nugget =P

Ok, este foi um post meio idiota, mas não me contive quando comecei a escrever nonsenses. Pelo menos, estudem este post, vocês vão aprender um pouco da história da Microsoft.

Comíng Sum (quem sabe): Atari, Sega.
Comíng Sum (dificilmente): Bandai, Capcom, SNK, outras empresas de videogame.

Xau e Bença!

Devaneios noturnos

Aqui estou, as 11 e meia da noite (o relógio daí de baixo tá errado =P) para bater cartão e dizer uma coisa:

QUERO UM PLAYSTATION 2!

Eu vi uma coisa hoje no shopping. Um lindo P|_4y5+4+|0|\|. Na caixa estava escrito: PS ONE =P

Sabem o que isso significa? Um PS produzido depois do PS2. Era tão fofinho, dava vontade de apertar >.<

Então me lembrei de uma coisa: Uma coisa muito importante:

Virei-me pro rapaz da loja e perguntei se PS2 rodava jogos de PS. A resposta comoveu-me:

"Rapaz da loja: Sim".

Foram as palavras mais lindas que ouvi esta semana... Sabem o que isso significa?

Não? Nem eu. Só sei que agora eu não tenho 70% de vontade de comprar um PS2. Isso era porque era velho e os Final Fantasys colavam nele que nem carrapato e não saiam. Só agora que a Square se abriu um pouco e entregou o FF1, 2, 3 e 4 para a Nintendo. Uma bostinha, né (apesar dos jogos serem bons, 4 de 13 não é nada)?

Mas agora, eu poderei ter os clássicos nele (quer dizer, sempre pude, só não sabia). Além do mais, minha mão está coçando e a única coisa que pode curar isso é uma guitarra colorida de plástico.

Eu heim, xau e bença!

Edit: Post 50... Que droga, queria que tivesse sido algo grande... Mas nem só de posts épicos vivem os blogs, né? Pra isso que servem os posts patrocinados ^^

Xau e bença!