Vou pegar todos os meus pensamentos de hoje, dar uma arrumada e jogar aqui da melhor maneira possível, falou?
Bem, desde ontém, eu estava pensando em escrever uma correção na minha zumbipédia. Isso mesmo, um novo tipo de zumbi foi descoberto.
Eu chamo este de Zumbi-C. Ele aparentemente é alguma mutação do Zumbi-A, com algumas características do Zumbi-B, porém com uma conduta totalmente diferente, pois estes zumbis gostam de...
dançar.
Conhece aquele clipe do Michael Jackson, o Thriller? Este é a primeira vez que os Zumbis-C apareceram. Eles tinham todas as características dos Zumbis-A, mas aí, aparentemente eles infectam um humano, apesar de nem tocarem nele, algo que nos remete ao Tipo-B. Porém, quando eles tem a chance de fazer sua primeira refeição, eles começam a dançar =P
Outros zumbis-C levemente diferente tem aparecido em outras mídias, mas vamos tomar por exemplo principal este Zumbi-C1. A cada vez que eles executam uma dança, eles necessitam de uma refeição de carne humana. Se não houverem humanos suficientes, o líder do grupo come primeiro. O líder do grupo, aparentemente também tem o poder de virar lobo (O>O), o que é uma caracteristica inédita, o que faz com que ele se pareça mais com um vampiro/lobisomem do que um zumbi.
Mas agora você me pergunta: Titio Ele, se eu achar um grupo de 10-12 zumbis dançando na rua, o que eu devo fazer?
Resposta: CORRA!
Entre em uma casa. Não procure abrigos em florestas. Não fique assistindo, apesar de ser bem legal =P
Assim que os zumbis acabam de dançar, eles ficam com fome. Assim que eles acabam de comer, ficam com vontade de dançar. Basicamente: SÃO UM EXÉRCITO PERFEITO!
Óia aí o clipe Thriller, páquem num viu (alguém não viu?): http://br.youtube.com/watch?v=AtyJbIOZjS8
Agora, algo menos importante: MINHAS PREVISÕES CONCRETIZAM-SE! OLOLOLOLOLOLOL!
Lembram do post sobre o BBB? Eu PREVI que o véio ia sair antes da terceira semana. E ACERTEI! Afinal: Ele só tava na casa para ser eliminado, certo? Pra dizer que no BBB não tem só gente bonita e jovem.
Pelo menos ele aproveitou este meio tempo =P
E a tal da Michele tamém, foi a primeira eliminada, ela não seguiu minhas dicas: Ela foi extremamente chata até o último momento: Tipo: Ela era muito melosa...
Xau e bença.
Foto do Nintendo DSI
Achei por aí e decidi mostrar pra quem ainda não viu. É, isso aí.
Não coloquei no post da Nintendo pra não estragar a piada. Aliás, ninguém veria =P
A imagem não mostra muito, mas dá pra ver que é praticamente igual ao DSL. O ponto preto nele fechado é a câmera, falou?
Er... Xau e Bença. Mais post hoje... Quem sabe o.o
Não coloquei no post da Nintendo pra não estragar a piada. Aliás, ninguém veria =PA imagem não mostra muito, mas dá pra ver que é praticamente igual ao DSL. O ponto preto nele fechado é a câmera, falou?
Er... Xau e Bença. Mais post hoje... Quem sabe o.o
Breve história das empresas de videogames, parte 3: Microsoft
Graças ao meu amigo Miranthalor, ressucitei esta série com a terceira e menor deusa do panteão dos desenvolvedores, a Microsoft.
Enquanto a Nintendo se mostra sendo a deusa boa, sendo subestimada pelos impuros de coração e a Sony a deusa antagonista, atacando seus adversários com fúria bestial, a Microsoft se senta em seu trono de ouro que vale mais do que dinheiro, cruza as pernas, bebe um licor e fica olhando, movendo-se apenas quando economicamente interessante.
A Sony é representada pelo Xbox, e quero dizer como me decepcionei com os primeiros Xbox 360. Eles eram como o PS3, mas eles se auto-destruiam assim que a garantia acabava. Hoje em dia não é mais assim.
O Xbox também apareceu no filme: A ILHA. Não que isso tenha ajudado.
Caham: A Microsoft Corporations of Bill Gates and Paul Allen foi fundada em 4 de Abril de 1975 por dois hippies chamados Bill Gates e Paul Allen (bem... dã!). Isso é o simbolo de como as multi-nacionais roubam seu espírito e o transformam em um capitalista burguês, mesmo que você seja um hippie de barbona e poncho de tecido natural.
Dizem as lendas que o nome Microsoft vem da junção dos nomes Microscopic e Software, mas sabemos que é só mais uma conspiração alienígena. Suspeitamos dos Espanhóis, mas podem ser os Klingons também.
Em 1980, o nome da empresa mudou para Microsoft Corporations of Bill Gates, Paul Allen and Steve Ballmer, quando o Steve Ballmer se juntou a empresa (bem... dã!)
O primeiro filhote da Microsoft foi uma versão do interpretador BASIC que rodava no computador Altair 8800, da MITS. Altair não é o carinha do Assassin's Creed? =P
Em 1977 lançaram o Microsoft FORTRAN, para computadores baseados em CP/M, que aparentemente é uma linguagem de computador muito importante historicamente (o FORTRAN, não o CP/M).
Eles também lançaram em 1982 o Microsoft COBOL, que é uma linguagem de computador ainda mais importante. Papai disse que me ensina =P
Isso não é nada interessante né? Vamos pular um pequeno momento na história, cerca de 1 ano, com o lançamento do Microsoft Word e o Microsoft Windows, o primeiro sistema operacional da Microsoft. Vivas.
Em 1985, a Microsoft se juntou com a IBM para criar o Microsoft Windows 1.0, o que não fazia muito sentido, né? Já que era a segunda versão do Windows ¬¬
1987 foi um ano que lançou dois programas famosos do Windows: O PowerPoint, que foi comprado de alguém não importante (=P) e o Excel. Em 1988, lançam o Microsoft Windows 2.0, o terceiro Windows.
Em 1990, eles lançam o Windows 3.0, para computadores pessoais. Em 1992 temos o lançamento do Windows NT 3.0, mas quem liga? Em 1995, eles lançam o Windows 95. Em 96, o Windows NT 4.0. Em 98, o Windoes 98. Em 2001 lançou o Windows XP.
Mas o mais importante: Neste ano eles lançam o Xbox!
"E...?"
Enquanto a Nintendo se mostra sendo a deusa boa, sendo subestimada pelos impuros de coração e a Sony a deusa antagonista, atacando seus adversários com fúria bestial, a Microsoft se senta em seu trono de ouro que vale mais do que dinheiro, cruza as pernas, bebe um licor e fica olhando, movendo-se apenas quando economicamente interessante.
A Sony é representada pelo Xbox, e quero dizer como me decepcionei com os primeiros Xbox 360. Eles eram como o PS3, mas eles se auto-destruiam assim que a garantia acabava. Hoje em dia não é mais assim.
O Xbox também apareceu no filme: A ILHA. Não que isso tenha ajudado.
Caham: A Microsoft Corporations of Bill Gates and Paul Allen foi fundada em 4 de Abril de 1975 por dois hippies chamados Bill Gates e Paul Allen (bem... dã!). Isso é o simbolo de como as multi-nacionais roubam seu espírito e o transformam em um capitalista burguês, mesmo que você seja um hippie de barbona e poncho de tecido natural.
Dizem as lendas que o nome Microsoft vem da junção dos nomes Microscopic e Software, mas sabemos que é só mais uma conspiração alienígena. Suspeitamos dos Espanhóis, mas podem ser os Klingons também.
Em 1980, o nome da empresa mudou para Microsoft Corporations of Bill Gates, Paul Allen and Steve Ballmer, quando o Steve Ballmer se juntou a empresa (bem... dã!)
O primeiro filhote da Microsoft foi uma versão do interpretador BASIC que rodava no computador Altair 8800, da MITS. Altair não é o carinha do Assassin's Creed? =P
Em 1977 lançaram o Microsoft FORTRAN, para computadores baseados em CP/M, que aparentemente é uma linguagem de computador muito importante historicamente (o FORTRAN, não o CP/M).
Eles também lançaram em 1982 o Microsoft COBOL, que é uma linguagem de computador ainda mais importante. Papai disse que me ensina =P
Isso não é nada interessante né? Vamos pular um pequeno momento na história, cerca de 1 ano, com o lançamento do Microsoft Word e o Microsoft Windows, o primeiro sistema operacional da Microsoft. Vivas.
Em 1985, a Microsoft se juntou com a IBM para criar o Microsoft Windows 1.0, o que não fazia muito sentido, né? Já que era a segunda versão do Windows ¬¬
1987 foi um ano que lançou dois programas famosos do Windows: O PowerPoint, que foi comprado de alguém não importante (=P) e o Excel. Em 1988, lançam o Microsoft Windows 2.0, o terceiro Windows.
Em 1990, eles lançam o Windows 3.0, para computadores pessoais. Em 1992 temos o lançamento do Windows NT 3.0, mas quem liga? Em 1995, eles lançam o Windows 95. Em 96, o Windows NT 4.0. Em 98, o Windoes 98. Em 2001 lançou o Windows XP.
Mas o mais importante: Neste ano eles lançam o Xbox!
"E...?"E nada =P.
O interessante é que o Xbox mal foi lançado e teve que competir com dois mini-gigantes das outras empresas, o P|_4Y5+4+|0|\| da Sony, e o Game Cube, capicci? Da família Nintend0.
Em 12 de Maio de 2005, a Microsoft anunciou seu Xbox 360, o cínico, que também era um clone do Wii.
Conhecido como Xbox 360, o Cínico, filho do Xbox, o Indiferente.
Em 2007, quebrou milhões de corações com o lançamento do Windows Vista. Por quê? Por nada. O Windows Vista não tinha NADA de novo ¬¬'
Agora vamos partir para o lado negro da Microsoft. A máfia do Gameboy nunca imaginou as atrocidades desta empresa fria e estratégica, com um único prazer: Nadar nu no dinheiro.
Em 1994, antes mesmo do Windows 95, que como o nome já diz foi lançado em 96 (zoa), a Microsoft já havia sido processada diversas vezes pelo mesmo motivo: Intimidação. A Microsoft intimidava fabricantes de hardware a lançarem projetos que só aceitassem seu próprio software. Por tal ato, a empresa foi multada em 1 milhão de dólares autarianos (/citação ao guia do mochileiro das galáxias), o que cambiado para dólares americanos equivale a 1 milhão =P
Mas isso não para por aí. Em 1998, a gigante dos softwares foi forçada a enfrentar a gigante dos países que mais consomem comida chinesa e mexicana: Os EZA. Isso mesmo, ela já se levantou até contra os Estado Zunido Das América. O motivo: A Microsoft estaria usando de meios ilegais para montar seu monopólio (também conhecido como banco imobiliário) na área de softwares para computadores e naves espaciais. O processo cabou-se em 2001, com a empresa sendo declarada culpada de todas as acusações e por porte ilegal de relógio de pulso. As evidências levaram a conclusão de que a empresa usou de formas ilegais para chegar à seu lugar de posse no mercado, levando-a a pagar um total de 3.000.000.000 (3 bilhões, nay?) de indenização. E mais 5 dólares zimbabuenses para que os juízes esquecessem do conhecido mundialmente como "incidente do relógio".
Isso levou ao alcoolismo da grande empresa, que começou a cair. Ela só se recuperou 3 anos depois, quando lançou o Xbox num enorme período de ressaca e se recuperou a tempo de lançar o Windows XP.
Muitos. Muitos, mais MUITOS MESMO criticam a Microsoft por vários motivos. Por isso, trocaram eles por coisas como o sistema operacional Linux (do qual eu não gosto e tenho dito ¬¬), o navegador Firefox (pior inimigo do filho da Microsoft, o Internet Explorer, de quem ela engravidou num programa de inseminação artificial anônimo, como várias empresas fazem para dar a luz), o servidor Apache (do qual nunca ouvi falar) e do maligno Google, que deseja dominar a internet e agora rivaliza muito mais, graças ao seu filhote mais novo, o Google Chrome, que apesar de ainda usar fraldas, se tornou mais famoso que a filha do Brad Pitt.
Esse ano, a miseros 19 dias, a Microsoft anunciou que ficou grávida novamente, de um novo sistema operacional que se chamará Se7en (coitada da criatura).
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Microsoft
Conclusões:
Ok, este foi um post meio idiota, mas não me contive quando comecei a escrever nonsenses. Pelo menos, estudem este post, vocês vão aprender um pouco da história da Microsoft.
Comíng Sum (quem sabe): Atari, Sega.
Comíng Sum (dificilmente): Bandai, Capcom, SNK, outras empresas de videogame.
Xau e Bença!
O interessante é que o Xbox mal foi lançado e teve que competir com dois mini-gigantes das outras empresas, o P|_4Y5+4+|0|\| da Sony, e o Game Cube, capicci? Da família Nintend0.
Em 12 de Maio de 2005, a Microsoft anunciou seu Xbox 360, o cínico, que também era um clone do Wii.
Conhecido como Xbox 360, o Cínico, filho do Xbox, o Indiferente.Em 2007, quebrou milhões de corações com o lançamento do Windows Vista. Por quê? Por nada. O Windows Vista não tinha NADA de novo ¬¬'
Agora vamos partir para o lado negro da Microsoft. A máfia do Gameboy nunca imaginou as atrocidades desta empresa fria e estratégica, com um único prazer: Nadar nu no dinheiro.
Em 1994, antes mesmo do Windows 95, que como o nome já diz foi lançado em 96 (zoa), a Microsoft já havia sido processada diversas vezes pelo mesmo motivo: Intimidação. A Microsoft intimidava fabricantes de hardware a lançarem projetos que só aceitassem seu próprio software. Por tal ato, a empresa foi multada em 1 milhão de dólares autarianos (/citação ao guia do mochileiro das galáxias), o que cambiado para dólares americanos equivale a 1 milhão =P
Mas isso não para por aí. Em 1998, a gigante dos softwares foi forçada a enfrentar a gigante dos países que mais consomem comida chinesa e mexicana: Os EZA. Isso mesmo, ela já se levantou até contra os Estado Zunido Das América. O motivo: A Microsoft estaria usando de meios ilegais para montar seu monopólio (também conhecido como banco imobiliário) na área de softwares para computadores e naves espaciais. O processo cabou-se em 2001, com a empresa sendo declarada culpada de todas as acusações e por porte ilegal de relógio de pulso. As evidências levaram a conclusão de que a empresa usou de formas ilegais para chegar à seu lugar de posse no mercado, levando-a a pagar um total de 3.000.000.000 (3 bilhões, nay?) de indenização. E mais 5 dólares zimbabuenses para que os juízes esquecessem do conhecido mundialmente como "incidente do relógio".
Isso levou ao alcoolismo da grande empresa, que começou a cair. Ela só se recuperou 3 anos depois, quando lançou o Xbox num enorme período de ressaca e se recuperou a tempo de lançar o Windows XP.
Muitos. Muitos, mais MUITOS MESMO criticam a Microsoft por vários motivos. Por isso, trocaram eles por coisas como o sistema operacional Linux (do qual eu não gosto e tenho dito ¬¬), o navegador Firefox (pior inimigo do filho da Microsoft, o Internet Explorer, de quem ela engravidou num programa de inseminação artificial anônimo, como várias empresas fazem para dar a luz), o servidor Apache (do qual nunca ouvi falar) e do maligno Google, que deseja dominar a internet e agora rivaliza muito mais, graças ao seu filhote mais novo, o Google Chrome, que apesar de ainda usar fraldas, se tornou mais famoso que a filha do Brad Pitt.
Esse ano, a miseros 19 dias, a Microsoft anunciou que ficou grávida novamente, de um novo sistema operacional que se chamará Se7en (coitada da criatura).
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Microsoft
Conclusões:
- A Microsoft, por mais concentrada que pareça, é a mais precipitada de todas as 3 grandes deusas. Isso por sua atitude extremamente violenta, sua inúmera quantidade de crias e seus crimes cometidos, como porte ilegal de relógio de pulso.
- Seus hobbies são dar a luz à sistemas operacionais malamados (reforma ortográfica SUX), nadar nua no dinheiro e roubar no Poker.
- Também gosta de assistir a Nintendo e a Sony brigando.
- Eu gosto de nugget =P
Ok, este foi um post meio idiota, mas não me contive quando comecei a escrever nonsenses. Pelo menos, estudem este post, vocês vão aprender um pouco da história da Microsoft.
Comíng Sum (quem sabe): Atari, Sega.
Comíng Sum (dificilmente): Bandai, Capcom, SNK, outras empresas de videogame.
Xau e Bença!
Devaneios noturnos
Aqui estou, as 11 e meia da noite (o relógio daí de baixo tá errado =P) para bater cartão e dizer uma coisa:
QUERO UM PLAYSTATION 2!
Eu vi uma coisa hoje no shopping. Um lindo P|_4y5+4+|0|\|. Na caixa estava escrito: PS ONE =P
Sabem o que isso significa? Um PS produzido depois do PS2. Era tão fofinho, dava vontade de apertar >.<
Então me lembrei de uma coisa: Uma coisa muito importante:
Virei-me pro rapaz da loja e perguntei se PS2 rodava jogos de PS. A resposta comoveu-me:
"Rapaz da loja: Sim".
Foram as palavras mais lindas que ouvi esta semana... Sabem o que isso significa?
Não? Nem eu. Só sei que agora eu não tenho 70% de vontade de comprar um PS2. Isso era porque era velho e os Final Fantasys colavam nele que nem carrapato e não saiam. Só agora que a Square se abriu um pouco e entregou o FF1, 2, 3 e 4 para a Nintendo. Uma bostinha, né (apesar dos jogos serem bons, 4 de 13 não é nada)?
Mas agora, eu poderei ter os clássicos nele (quer dizer, sempre pude, só não sabia). Além do mais, minha mão está coçando e a única coisa que pode curar isso é uma guitarra colorida de plástico.
Eu heim, xau e bença!
Edit: Post 50... Que droga, queria que tivesse sido algo grande... Mas nem só de posts épicos vivem os blogs, né? Pra isso que servem os posts patrocinados ^^
Xau e bença!
QUERO UM PLAYSTATION 2!
Eu vi uma coisa hoje no shopping. Um lindo P|_4y5+4+|0|\|. Na caixa estava escrito: PS ONE =P
Sabem o que isso significa? Um PS produzido depois do PS2. Era tão fofinho, dava vontade de apertar >.<
Então me lembrei de uma coisa: Uma coisa muito importante:
Virei-me pro rapaz da loja e perguntei se PS2 rodava jogos de PS. A resposta comoveu-me:
"Rapaz da loja: Sim".
Foram as palavras mais lindas que ouvi esta semana... Sabem o que isso significa?
Não? Nem eu. Só sei que agora eu não tenho 70% de vontade de comprar um PS2. Isso era porque era velho e os Final Fantasys colavam nele que nem carrapato e não saiam. Só agora que a Square se abriu um pouco e entregou o FF1, 2, 3 e 4 para a Nintendo. Uma bostinha, né (apesar dos jogos serem bons, 4 de 13 não é nada)?
Mas agora, eu poderei ter os clássicos nele (quer dizer, sempre pude, só não sabia). Além do mais, minha mão está coçando e a única coisa que pode curar isso é uma guitarra colorida de plástico.
Eu heim, xau e bença!
Edit: Post 50... Que droga, queria que tivesse sido algo grande... Mas nem só de posts épicos vivem os blogs, né? Pra isso que servem os posts patrocinados ^^
Xau e bença!
Pelo veto ao projeto de cibercrimes
Este é mais um da coleção de posts sérios.
Eu vim para falar do projeto de cibercrimes.
Este projeto de lei quer bloquear as práticas criativas e atacar a internet, enrijecendo todas as convenções dos direitos autorais.
Eu quero dizer como acho esse projeto de lei rídicula. Afinal: COMO DIABOS UM MONTE DE VELHOS QUE NÃO SABE NEM LIGAR UM COMPUTADOR QUER CRIAR LEIS SOBRE COMO DEVEMOS USAR A INTERNET?!
O projeto de lei é absurdamente vago. Observem esse trecho: "obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida".
Isso significa que o simples ato de acessar um site é quebrar essa lei, já que cada site fica gravado na memória RAM do seu computador. Além disso, isso proíbe totalmente a criação e o uso de blogs, já que citar ou linkar um trecho sem autorização é crime, punível de 1 a 3 anos de prisão.
Isso também proibiria os buscadores, como o Google e o Yahoo, já que copiam sites e trechos deles sem pedir permissão. Isso também proibiria a Wikipédia, já que ela linka milhões de sites, a maioria sem permissão.
Essa lei também quer que os servidores de internet, como Velox e a maldita Net se tornem cúmplices da justiça, delatando todos os seus usuários como criminosos. Isso também proibiria o Wi-fi em todo o país, já que desta maneira NÃO EXISTE MEIO DE RASTREAR OS USUÁRIOS.
Caso este projeto seja aprovado, os cerca de 22 milhões de brasileiros que acessam a Internet, praticamente todos se tornarão criminosos fichados e eventualmente PRESOS.
Os browsers também deverão se tornar ilegais, já que sem permissão criam endereços e links de páginas no histórico. O que eles vão fazer pra evitar isso? PROIBIR O USO DA INTERNET?!
Se fossemos expandir essa lei para fora dos "cibercrimes", a própria CIÊNCIA se tornaria proibida, já que ela se expande ao "ransferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado (...) sem pedir a autorização dos autores". O que eles vão fazer quanto a isso? PROIBIR O ENSINO DE CIÊNCIA, BIOLOGIA, FÍSICA E QUÍMICA? E QUANTO A MATEMÁTICA?
COMO PODERIAMOS PENSAR, CRIAR E DIFUNDIR CONHECIMENTO SEM SERMOS PRESOS SE ESSA LEI FOR APROVADA?!
Por isso, peço a todos que leiam e se quiserem, assinem esse veto ao código de lei: http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html
Vamos lá, é rapidinho. Imaginem se essa lei for aprovada? Você não precisa lucrar com a propriedade intelectual de alguém, apenas possuí-la será crime, pois você é um criminoso em potencial.
Uma pequena alegoria: Imaginem que para lutar contra a venda de CDs piratas, eles proibam qualquer venda de CD? Eventualmente a posse de CDs seria proibida. Ouvir um CD seria crime.
Imagine que você está em casa, ouvindo seu CD novo do Sorriso maroto ou do NXZero. De repente, um oficial do Bope pula pela janela e coloca um rifle na sua nuca, gritando:
"PARADO AÍ MOLEQUE! VOCÊ ESTÁ PRESO DE ACORDO COM O PROJETO DE DEFESA À PROPRIEDADE INTELECTUAL DE MÍDIA SONORA. VOCÊ TEM O DIREITO DE FICAR CALADO ENQUANTO EU ENFIO ESSA VASSOURA NA TUA BUNDA! DEPOIS VOCÊ SERÁ PRESO POR 1 A 3 ANOS, SEM DIREITO A JULGAMENTO, FIANÇA OU CONDICIONAL. ALÉM DISSO, VOCÊ SERÁ FICHADO PARA SEMPRE. AGORA, CADÊ A VASSOURA?"
Rídiculo! Rídiculo! Agora eu quero que vocês, por favor, assinem o veto ao projeto supracitado. Ele já tem 135016 assinaturas até este momento. Eu mesmo fui a assinatura 135007.
Por favor, ajudem.
Xau e Bença.
Eu vim para falar do projeto de cibercrimes.Este projeto de lei quer bloquear as práticas criativas e atacar a internet, enrijecendo todas as convenções dos direitos autorais.
Eu quero dizer como acho esse projeto de lei rídicula. Afinal: COMO DIABOS UM MONTE DE VELHOS QUE NÃO SABE NEM LIGAR UM COMPUTADOR QUER CRIAR LEIS SOBRE COMO DEVEMOS USAR A INTERNET?!
O projeto de lei é absurdamente vago. Observem esse trecho: "obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida".
Isso significa que o simples ato de acessar um site é quebrar essa lei, já que cada site fica gravado na memória RAM do seu computador. Além disso, isso proíbe totalmente a criação e o uso de blogs, já que citar ou linkar um trecho sem autorização é crime, punível de 1 a 3 anos de prisão.
Isso também proibiria os buscadores, como o Google e o Yahoo, já que copiam sites e trechos deles sem pedir permissão. Isso também proibiria a Wikipédia, já que ela linka milhões de sites, a maioria sem permissão.
Essa lei também quer que os servidores de internet, como Velox e a maldita Net se tornem cúmplices da justiça, delatando todos os seus usuários como criminosos. Isso também proibiria o Wi-fi em todo o país, já que desta maneira NÃO EXISTE MEIO DE RASTREAR OS USUÁRIOS.
Caso este projeto seja aprovado, os cerca de 22 milhões de brasileiros que acessam a Internet, praticamente todos se tornarão criminosos fichados e eventualmente PRESOS.
Os browsers também deverão se tornar ilegais, já que sem permissão criam endereços e links de páginas no histórico. O que eles vão fazer pra evitar isso? PROIBIR O USO DA INTERNET?!
Se fossemos expandir essa lei para fora dos "cibercrimes", a própria CIÊNCIA se tornaria proibida, já que ela se expande ao "ransferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado (...) sem pedir a autorização dos autores". O que eles vão fazer quanto a isso? PROIBIR O ENSINO DE CIÊNCIA, BIOLOGIA, FÍSICA E QUÍMICA? E QUANTO A MATEMÁTICA?
COMO PODERIAMOS PENSAR, CRIAR E DIFUNDIR CONHECIMENTO SEM SERMOS PRESOS SE ESSA LEI FOR APROVADA?!
Por isso, peço a todos que leiam e se quiserem, assinem esse veto ao código de lei: http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html
Vamos lá, é rapidinho. Imaginem se essa lei for aprovada? Você não precisa lucrar com a propriedade intelectual de alguém, apenas possuí-la será crime, pois você é um criminoso em potencial.
Uma pequena alegoria: Imaginem que para lutar contra a venda de CDs piratas, eles proibam qualquer venda de CD? Eventualmente a posse de CDs seria proibida. Ouvir um CD seria crime.
Imagine que você está em casa, ouvindo seu CD novo do Sorriso maroto ou do NXZero. De repente, um oficial do Bope pula pela janela e coloca um rifle na sua nuca, gritando:
"PARADO AÍ MOLEQUE! VOCÊ ESTÁ PRESO DE ACORDO COM O PROJETO DE DEFESA À PROPRIEDADE INTELECTUAL DE MÍDIA SONORA. VOCÊ TEM O DIREITO DE FICAR CALADO ENQUANTO EU ENFIO ESSA VASSOURA NA TUA BUNDA! DEPOIS VOCÊ SERÁ PRESO POR 1 A 3 ANOS, SEM DIREITO A JULGAMENTO, FIANÇA OU CONDICIONAL. ALÉM DISSO, VOCÊ SERÁ FICHADO PARA SEMPRE. AGORA, CADÊ A VASSOURA?"
Rídiculo! Rídiculo! Agora eu quero que vocês, por favor, assinem o veto ao projeto supracitado. Ele já tem 135016 assinaturas até este momento. Eu mesmo fui a assinatura 135007.
Por favor, ajudem.
Xau e Bença.
Horóscopo de lanches
Eis aqui uma sátira (ou não) do horóscopo chinês, que eu achei por aí.
O horóscopo taí:
http://www.toadalamode.com/zodiac.html
Está tudo em Inglês, então eu transcrevo para cá:
Coca-cola: Algumas pessoas podem fingir uma personalidade "borbulhante", mas você realmente a tem! Não mantenha seus sentimentos engarrafados - Você está suscetível à explodir quando agitado. Carreira ideal: Relações públicas. Case com uma torta de frutas ou um chiclete, mas nunca com um biscoito recheado.
Nascido em: 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008.
Bolinho "Ana Maria": Você contem reservas ocultas e sempre bate de volta quando tem que encarar adversidades. Muitos admiram sua atitude positiva e suas qualidades atemporais (ou seja, que se revelam o tempo todo... Acho). Carreira ideal: Professor. Case com um ursinho de gelatina ou com um M&Ms, mas nunca com Chocolate recheado.
Nascido em: 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009.
Amendoim torrado: Sociável, porém duros, você gosta de sua vida levemente apimentada e fala levemente "salgado". Os nativos de amendoim torrado (eu que inventei, gostou?) são normalmente vistos em grupos. Você costuma inspirar felicidade, coragem e muita sede. Carreira ideal: Empresário de boxe. Case com um biscoito recheado ou um bolinho de chocolate, mas nunca com uma rosquinha.
Nascido em: 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010.
Torta de frutas: Alguns o acusam de ser esfarelável, mas eles estão apenas com inveja de seu doce eu-interior. Você não tem apenas uma parte macia. Você é macio por inteiro. Evite empregos muito estressante, você quebra sobre pressão. Carreira ideal: Desenhista de gráficos. Case com um chocolate recheado ou uma Coca-cola, mas nunca com um Cheetos.
Nascido em: 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999, 2011.
Ursinho de gelatina: Resiliente e colorido são as duas palavras que melhor o definem. Você parece simples, mas sua natureza interior é complexa. Supere sua natureza de permanecer junto a outros como você e seja mais extrovertido. Carreira ideal: Conselheiro genético (O>O). Case com uma rosquinha ou um bolinho "ana maria", mas nunca com um chiclete.
Nascido em: 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012.
Biscoito recheado: Você é duro por fora, mas extremamente macio por dentro. A afeição de seus amigos por ti as vezes faz você se sentir puxado por dois lados. Carreira ideal: Contador forense (o.o?). Case com um Cheetos ou um amendoim torrado, mas nunca com um M&Ms.
Nascido em: 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001, 2013.
Chocolate recheado: Você é um porto seguro para os outros - Confiável e confortável. As pessoas não costumam te procurar por aí, mas você é bem vindo em festas. Sua única fraqueza é tentar ser tudo para todas as pessoas ao mesmo tempo. Carreira ideal: Político. Case com um chiclete ou com uma torta de frutas, mas nunca com um bolinho de chocolate.
Nascido em: 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002, 2014.
Rosquinha: O que outros veem (reforma ortográfica maldita) como um espaço vazio, você cerca de otimismo por todos os lados. Seja ponderado com sua dificuldade com decisões e lute contra sua inclinação de ir em círculos sem nunca chegar em algum lugar. Encare os problemas com alegria, e logo seus problemas serão soterrados. Carreira ideal: Oficial de correção. Case com um M&Ms ou com um ursinho de gelatina, mas nunca com um bolinho "ana maria".
Nascido em: 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003, 2015.
Cheetos: Sua presença permanece muito depois de você ir embora e algumas pessoas podem se sentir exauridos por sua personalidade vívida. Qualquer fofoca circulando está estampada por todos os lados com suas digitais. Carreira ideal: Lavrador de almas e destruidor de sonhos (O.o'). Case com um bolinho de chocolate ou um biscoito recheado, mas nunca com um amendoim torrado.
Nascido em: 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016.
Chiclete: Você tem uma personalidade expansiva, mas é facilmente desinflado. Entretanto, todos admiram sua flexibilidade e confiança. Resista sua tendência a se apegar profundamente às coisas. Carreira ideal: actuário (não me pergunte o que é isso, pergunte ao tradutor do google). Case com um bolinho "ana maria" ou um chocolate recheado, mas nunca com uma torta de frutas.
Nascido em: 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005, 2017.
M&Ms: Brilhante e extrovertido, você se depara com o dilema entre a vontade de expandir e a de ficar quieto no canto. Porém, quando o calor aumenta, suas verdadeiras cores ficam visíveis a todos. Carreira ideal: Palhaço ou imitador de celebridades. Case com um amendoim torrado ou com uma rosquinha, mas nunca com um ursinho de gelatina.
Nascido em: 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006, 2018.
Bolinho de chocolate: Confiável, sólido, talvez um pouco denso - Você não parece promissor à primeira vista, mas aqueles que o conhecem são recompensados. Não se preocupe em sair da concha de vez em quando. Carreira ideal: Secretário tesoureiro. Case com uma torta de frutas ou com um cheetos, mas nunca com um biscoito recheado.
Nascido em: 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007, 2019.
Não há muito o que dizer, o horóscopo nem sequer funciona. Meu signo definitivamente não bate com minha personalidade... Ou será que bate? Vocês acham que eu pareço um M&Ms?
Eu heim! Xau e bença!
O horóscopo taí:
http://www.toadalamode.com/zodiac.html
Está tudo em Inglês, então eu transcrevo para cá:
Coca-cola: Algumas pessoas podem fingir uma personalidade "borbulhante", mas você realmente a tem! Não mantenha seus sentimentos engarrafados - Você está suscetível à explodir quando agitado. Carreira ideal: Relações públicas. Case com uma torta de frutas ou um chiclete, mas nunca com um biscoito recheado.Nascido em: 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008.
Bolinho "Ana Maria": Você contem reservas ocultas e sempre bate de volta quando tem que encarar adversidades. Muitos admiram sua atitude positiva e suas qualidades atemporais (ou seja, que se revelam o tempo todo... Acho). Carreira ideal: Professor. Case com um ursinho de gelatina ou com um M&Ms, mas nunca com Chocolate recheado.Nascido em: 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009.
Amendoim torrado: Sociável, porém duros, você gosta de sua vida levemente apimentada e fala levemente "salgado". Os nativos de amendoim torrado (eu que inventei, gostou?) são normalmente vistos em grupos. Você costuma inspirar felicidade, coragem e muita sede. Carreira ideal: Empresário de boxe. Case com um biscoito recheado ou um bolinho de chocolate, mas nunca com uma rosquinha.Nascido em: 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010.
Torta de frutas: Alguns o acusam de ser esfarelável, mas eles estão apenas com inveja de seu doce eu-interior. Você não tem apenas uma parte macia. Você é macio por inteiro. Evite empregos muito estressante, você quebra sobre pressão. Carreira ideal: Desenhista de gráficos. Case com um chocolate recheado ou uma Coca-cola, mas nunca com um Cheetos.Nascido em: 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999, 2011.
Ursinho de gelatina: Resiliente e colorido são as duas palavras que melhor o definem. Você parece simples, mas sua natureza interior é complexa. Supere sua natureza de permanecer junto a outros como você e seja mais extrovertido. Carreira ideal: Conselheiro genético (O>O). Case com uma rosquinha ou um bolinho "ana maria", mas nunca com um chiclete.Nascido em: 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012.
Biscoito recheado: Você é duro por fora, mas extremamente macio por dentro. A afeição de seus amigos por ti as vezes faz você se sentir puxado por dois lados. Carreira ideal: Contador forense (o.o?). Case com um Cheetos ou um amendoim torrado, mas nunca com um M&Ms.Nascido em: 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001, 2013.
Chocolate recheado: Você é um porto seguro para os outros - Confiável e confortável. As pessoas não costumam te procurar por aí, mas você é bem vindo em festas. Sua única fraqueza é tentar ser tudo para todas as pessoas ao mesmo tempo. Carreira ideal: Político. Case com um chiclete ou com uma torta de frutas, mas nunca com um bolinho de chocolate.Nascido em: 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002, 2014.
Rosquinha: O que outros veem (reforma ortográfica maldita) como um espaço vazio, você cerca de otimismo por todos os lados. Seja ponderado com sua dificuldade com decisões e lute contra sua inclinação de ir em círculos sem nunca chegar em algum lugar. Encare os problemas com alegria, e logo seus problemas serão soterrados. Carreira ideal: Oficial de correção. Case com um M&Ms ou com um ursinho de gelatina, mas nunca com um bolinho "ana maria".Nascido em: 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003, 2015.
Cheetos: Sua presença permanece muito depois de você ir embora e algumas pessoas podem se sentir exauridos por sua personalidade vívida. Qualquer fofoca circulando está estampada por todos os lados com suas digitais. Carreira ideal: Lavrador de almas e destruidor de sonhos (O.o'). Case com um bolinho de chocolate ou um biscoito recheado, mas nunca com um amendoim torrado.Nascido em: 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016.
Chiclete: Você tem uma personalidade expansiva, mas é facilmente desinflado. Entretanto, todos admiram sua flexibilidade e confiança. Resista sua tendência a se apegar profundamente às coisas. Carreira ideal: actuário (não me pergunte o que é isso, pergunte ao tradutor do google). Case com um bolinho "ana maria" ou um chocolate recheado, mas nunca com uma torta de frutas.Nascido em: 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005, 2017.
M&Ms: Brilhante e extrovertido, você se depara com o dilema entre a vontade de expandir e a de ficar quieto no canto. Porém, quando o calor aumenta, suas verdadeiras cores ficam visíveis a todos. Carreira ideal: Palhaço ou imitador de celebridades. Case com um amendoim torrado ou com uma rosquinha, mas nunca com um ursinho de gelatina.Nascido em: 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006, 2018.
Bolinho de chocolate: Confiável, sólido, talvez um pouco denso - Você não parece promissor à primeira vista, mas aqueles que o conhecem são recompensados. Não se preocupe em sair da concha de vez em quando. Carreira ideal: Secretário tesoureiro. Case com uma torta de frutas ou com um cheetos, mas nunca com um biscoito recheado.Nascido em: 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007, 2019.
Não há muito o que dizer, o horóscopo nem sequer funciona. Meu signo definitivamente não bate com minha personalidade... Ou será que bate? Vocês acham que eu pareço um M&Ms?
Eu heim! Xau e bença!
Intriga da oposição
Lá estava eu conversando com uma das únicas pessoas do meu MSN que ainda falam comigo, o já citado Enzo.
Eis que ele me pergunta: "Você não sabe como o Lula perdeu o dedo?" Eu, obviamente respondi não, já que eu não sabia. Ele me responde mostrando a página da wikipédia sobre ele e um trecho dela. Simplificando, nosso presidente perdeu o mindinho da mão esquerda trabalhando numa metalúrgica.
...
Só isso?
Eis que ele me diz que há controvérsias. Algumas pessoas teorizam de que ele arrancou o próprio dedo para se aposentar por invalidez. Mas perder o mindinho não invalida ninguém, certo? O único dedo que poderia invalidar alguém seria o polegar.
Mesmo com essa pequena intriga da oposição, não fiquei satisfeito. Tipo: É isso que as pessoas podem inventar? Cadê os fantasmas, aliens, templários e atentados terroristas?
Meu... Se eles podem inventar que Osama Bin Laden se esconde no Brasil, podem inventar o triângulo das bermudas, podem inventar o Incidente de Roswell, eles não podem inventar nada quanto ao mindinho do Lula?
Yche. Tô me apegando demais ao assunto inicial. Vamos transcender aqui, ok?
O que importa é que as lendas urbanas se espalham como uma gema de ovo escorrendo pelos grãos de arroz... Como gazelas amarelas correndo por uma savana branca... Opa... Deu fome esperem aí.
-15 minutos depois...-
Opa, voltei. O problema é que tentando achar Intriga da Oposição no google, eu apenas encontro músicas e a maior parte dos sites especializados em Lendas urbanas só têm historinhas de terror idiotas que não são nem meramente reais, nem baseados em fatos coletados por profissionais.
Aí, novamente, a grande deusa dos buscadores, wikipédia me garantiu outro presente: pesquisando lendas urbanas, cheguei até o fundo do artigo e encontrei várias ligações externas. A maioria continua sendo aquelas porcariazinhas de terror pra crianças de 7 anos, mas eis que encontro o Projeto Ockham. Não sei quem diabos é Ockham, mas como um bom blogueiro, pesquisei.
Contece que o tal de Guilherme de Ockham foi um frade franciscano do século XIV e foi considerado o primeiro pensador da era moderna. Basicamente, ele era o primeiro cético.
E é isso que o Projeto Ockham faz. Ele desconstrói aos poucos os mitos e lendas urbanas. Vale a pena conferir, porque se eu transcrevesse tudo pra cá, além de ser plágio, ia deixar este post gigantesco.
Recomendo: http://www.projetoockham.org/index.php
Xau e Bença!
Eis que ele me pergunta: "Você não sabe como o Lula perdeu o dedo?" Eu, obviamente respondi não, já que eu não sabia. Ele me responde mostrando a página da wikipédia sobre ele e um trecho dela. Simplificando, nosso presidente perdeu o mindinho da mão esquerda trabalhando numa metalúrgica.
...
Só isso?
Eis que ele me diz que há controvérsias. Algumas pessoas teorizam de que ele arrancou o próprio dedo para se aposentar por invalidez. Mas perder o mindinho não invalida ninguém, certo? O único dedo que poderia invalidar alguém seria o polegar.
Mesmo com essa pequena intriga da oposição, não fiquei satisfeito. Tipo: É isso que as pessoas podem inventar? Cadê os fantasmas, aliens, templários e atentados terroristas?
Meu... Se eles podem inventar que Osama Bin Laden se esconde no Brasil, podem inventar o triângulo das bermudas, podem inventar o Incidente de Roswell, eles não podem inventar nada quanto ao mindinho do Lula?
Yche. Tô me apegando demais ao assunto inicial. Vamos transcender aqui, ok?
O que importa é que as lendas urbanas se espalham como uma gema de ovo escorrendo pelos grãos de arroz... Como gazelas amarelas correndo por uma savana branca... Opa... Deu fome esperem aí.
-15 minutos depois...-
Opa, voltei. O problema é que tentando achar Intriga da Oposição no google, eu apenas encontro músicas e a maior parte dos sites especializados em Lendas urbanas só têm historinhas de terror idiotas que não são nem meramente reais, nem baseados em fatos coletados por profissionais.
Aí, novamente, a grande deusa dos buscadores, wikipédia me garantiu outro presente: pesquisando lendas urbanas, cheguei até o fundo do artigo e encontrei várias ligações externas. A maioria continua sendo aquelas porcariazinhas de terror pra crianças de 7 anos, mas eis que encontro o Projeto Ockham. Não sei quem diabos é Ockham, mas como um bom blogueiro, pesquisei.
Contece que o tal de Guilherme de Ockham foi um frade franciscano do século XIV e foi considerado o primeiro pensador da era moderna. Basicamente, ele era o primeiro cético.
E é isso que o Projeto Ockham faz. Ele desconstrói aos poucos os mitos e lendas urbanas. Vale a pena conferir, porque se eu transcrevesse tudo pra cá, além de ser plágio, ia deixar este post gigantesco.
Recomendo: http://www.projetoockham.org/index.php
Xau e Bença!
Situando-se.
Só para que vocês se situem, algumas notícias da Internet. Serão 4: Começaremos com a
notícia Interessante, passaremos para a levemente Cômica e então para a levemente Interessante, para ir então à caminho da totalmente rídicula.
Notícia número 1: Ovnis avistados na posse de Barack Obama:
Obaminha, se estiver lendo isso, saiba que o meu convite para a posse não chegou, por isso eu não fui, tá? Maldito correio!
Agora, parece que os Ets vieram à Terra ver o primeiro presidente americano 100% humano =D Vivas!
Ou então vieram fazer a troca do Obama por um clone com DNA alienígena, ou vieram apenas comemorar, por que as merdas que o Bush tava fazendo tiveram mais impacto do que eles pensavam =P
Saquem seus dicionários de Klingon e de Espanhol, pessoal!
Fonte: http://ogindungo.blogspot.com/2009/01/barack-obama-ovni-na-tomada-de-posse.html
Notícia número 2: Briga entre torcedores em torneio de tênis:
Isso. Pra quem diz que o futebol é um esporte violento... Aconteceu no torneio aberto de tênis de Melbourne, Austrália. Ao final do jogo, fãs começaram a jogar cadeiras uns nos outros, e poxa... Como os australianos são fortes, heim? A cadeira voou uns 3 metros o.o
A briga foi entre as torcidas da Sérvia e da Bósnia, a primeira representada por Novak Djokovic e a segunda por Amer Delic, que é Estadozunidense, mas que tem origem bósnia =P
notícia Interessante, passaremos para a levemente Cômica e então para a levemente Interessante, para ir então à caminho da totalmente rídicula.
Notícia número 1: Ovnis avistados na posse de Barack Obama:
Obaminha, se estiver lendo isso, saiba que o meu convite para a posse não chegou, por isso eu não fui, tá? Maldito correio!
Agora, parece que os Ets vieram à Terra ver o primeiro presidente americano 100% humano =D Vivas!
Ou então vieram fazer a troca do Obama por um clone com DNA alienígena, ou vieram apenas comemorar, por que as merdas que o Bush tava fazendo tiveram mais impacto do que eles pensavam =P
Saquem seus dicionários de Klingon e de Espanhol, pessoal!
Fonte: http://ogindungo.blogspot.com/2009/01/barack-obama-ovni-na-tomada-de-posse.html
Notícia número 2: Briga entre torcedores em torneio de tênis:
Isso. Pra quem diz que o futebol é um esporte violento... Aconteceu no torneio aberto de tênis de Melbourne, Austrália. Ao final do jogo, fãs começaram a jogar cadeiras uns nos outros, e poxa... Como os australianos são fortes, heim? A cadeira voou uns 3 metros o.o
A briga foi entre as torcidas da Sérvia e da Bósnia, a primeira representada por Novak Djokovic e a segunda por Amer Delic, que é Estadozunidense, mas que tem origem bósnia =P
Sorry, no Images =P
Fonte: http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/esportes/conteudo.phtml?tl=1&id=850236&tit=Briga-entre-torcedores-na-Australia
Notícia número 3: Dançarinos em metrô de Londres:
No dia 15 deste mês, 11 horas da manhã, estação de Liverpool. 350 dançarinos ficam loucos e começam a dançar do nada, com uma coreografia que parecia planejada, o que faz pensar que eles tinham habilidades telepáticas. Isso gerou uma histéria coletiva, e uma velhinha se jogou nos trilhos dos trens, com medo do apocalipse, o que atrasou todos os metrôs de Londres em 47 horas, enquanto raspavam o sangue dos trilhos. A polícia londrina então entrou no metrô e balearam todos, inclusive uns aos outros, confundindo-os com terroristas. Foi o quarto maior massacre desse ano em Londres, com 400.000 mortos, entre dançarinos, velhinhas, papagaios, cachorros, mendigos, policiais e transeuntes despreocupados.
Você pode ver o vídeo do massacre aqui:
Droga, acho que bati a cabeça novamente. Depois que terminar o post vou pro hospital... Nossa... Meu armário sempre falou?
Agora, de volta a notícia: Os dançarinos fizeram uma performance de 3 minutos, patrocinados pela T-mobile, empresa de (pasmem!) celulares (porque uma empresa dessas faria uma coisa sem nexo assim?).
Como a T-mobile já tinha avisado que iria fazer uma ação (não especificando qual), muitos já tinham levado câmeras para filma-lá, por isso temos vários vídeos vazando via vinternet (viu? uma sentença só com palavras começando com v. hehe). O vídeo foi visto 1,9 milhões de vezes.
Fonte: http://colunas.epoca.globo.com/bombounaweb/2009/01/23/bombou-na-web-edicao-de-26-de-janeiro/
Notícia de número 4: Depois de filme sobre vida de Bush, diretor deseja fazer filme sobre Lula.
Não é piada. Fábio Barreto, diretor extremamente preconceituoso quanto aos nordestinos diz que se surpreende com o fato de uma pessoa que cresceu no sertão tenha se tornado presidente do maior país da América Latina (certo...) Aliás, Lula nem cresceu no Sertão, ele cresceu no Agreste. Francamente, um pouco de pesquisa não mata, né?
Cena do filme que estreará ainda este ano =P
O nome do filme será "Lula, o filho do Brasil" e começou a ser filmado esta semana, com Glória Pires no papel da mãe do Lula. Espero que o filme finalmente explique como o Lula perdeu um dedo =P Eu sempre quis saber. Quando lançar, irei assistir e postarei o que achei do filme bem aqui, no Tijolo que Voa.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL968003-7086,00.html
Ok, axo que já tá bom por hoje, né?
Xau e Bença!
Notícia número 3: Dançarinos em metrô de Londres:
No dia 15 deste mês, 11 horas da manhã, estação de Liverpool. 350 dançarinos ficam loucos e começam a dançar do nada, com uma coreografia que parecia planejada, o que faz pensar que eles tinham habilidades telepáticas. Isso gerou uma histéria coletiva, e uma velhinha se jogou nos trilhos dos trens, com medo do apocalipse, o que atrasou todos os metrôs de Londres em 47 horas, enquanto raspavam o sangue dos trilhos. A polícia londrina então entrou no metrô e balearam todos, inclusive uns aos outros, confundindo-os com terroristas. Foi o quarto maior massacre desse ano em Londres, com 400.000 mortos, entre dançarinos, velhinhas, papagaios, cachorros, mendigos, policiais e transeuntes despreocupados.
Você pode ver o vídeo do massacre aqui:
Droga, acho que bati a cabeça novamente. Depois que terminar o post vou pro hospital... Nossa... Meu armário sempre falou?
Agora, de volta a notícia: Os dançarinos fizeram uma performance de 3 minutos, patrocinados pela T-mobile, empresa de (pasmem!) celulares (porque uma empresa dessas faria uma coisa sem nexo assim?).
Como a T-mobile já tinha avisado que iria fazer uma ação (não especificando qual), muitos já tinham levado câmeras para filma-lá, por isso temos vários vídeos vazando via vinternet (viu? uma sentença só com palavras começando com v. hehe). O vídeo foi visto 1,9 milhões de vezes.
Fonte: http://colunas.epoca.globo.com/bombounaweb/2009/01/23/bombou-na-web-edicao-de-26-de-janeiro/
Notícia de número 4: Depois de filme sobre vida de Bush, diretor deseja fazer filme sobre Lula.
Não é piada. Fábio Barreto, diretor extremamente preconceituoso quanto aos nordestinos diz que se surpreende com o fato de uma pessoa que cresceu no sertão tenha se tornado presidente do maior país da América Latina (certo...) Aliás, Lula nem cresceu no Sertão, ele cresceu no Agreste. Francamente, um pouco de pesquisa não mata, né?
Cena do filme que estreará ainda este ano =PO nome do filme será "Lula, o filho do Brasil" e começou a ser filmado esta semana, com Glória Pires no papel da mãe do Lula. Espero que o filme finalmente explique como o Lula perdeu um dedo =P Eu sempre quis saber. Quando lançar, irei assistir e postarei o que achei do filme bem aqui, no Tijolo que Voa.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL968003-7086,00.html
Ok, axo que já tá bom por hoje, né?
Xau e Bença!
Breve história das empresas de videogames, parte 2: Sony.
Essa é a segunda parte da série sobre as empresas de videogame, agora falarei da malévola Sony Corporations, maior rival da Nintendo.
A Sony é representada pelos peidostations, quer dizer, playstations: O Playstation, o Playstation 2, o Playstation Portátil e o Playstation 3. É. O que eu não acredito é que vou ter que passar 80% do post falando de VHS, DVD, CD e TV.
A Sony também possui as empresas Aiwa (de VHS/DVD), a Bravia (empresa brasileira de veículos), a Cybershot (câmeras digitais), Discman (de Discmans =P), Genezi (não sei do que é ^^'), Handycam (que deve ser de câmeras, né?), Playstation (todo mundo sabe de quê ¬¬'), Sony Computer Entertainment (de jogos tamém), Sony BMG (de música), Columbia Records (de filmes), Sony Enternainment Television (um canal de TV), Sony Ericsson (celulares), Walkman (de Walkmans ¬¬ que são o mesmo que Discmans), WEGA (que eu nem imagino do que seja), Vaio (de notebooks) e Xplod (rádios para carros). Isso. Não tem NADA que a Sony Corporation não faça. Por isso que eu digo que eles são os illuminati tentando dominar o mundo. Ignore, o que eles querem é atenção.
O nome Sony aparentemente é uma mistura dos nomes Sonus (que é som =P) e Sonny (que significa um homem... Er... Jovem, inteligente ou bonito ¬¬... na maioria das vezes.). Claro que ninguém engole essa explicação, portanto deve significar Invasores de Planeta em alguma língua alienígena, provavelmente Klingon ou Espanhol, não sei.
A Sony foi fundada em 1946, por dois ETs de Martian Invaders, um chamado Masaru Ibuka e o outro chamado Akio Morita, cujos objetivos eram invadir Tokyo. O nome da corporação era Tokyo Tsushin Kogyo K.K. O nome era obviamente muito comprido.
A Sony começou a crescer quando fez seu primeiro plágio: Foi um pouco antes de 1955, da maléfica Bell Labs, que começou a produzir rádios com transistores. Foi aí que a Sony conheceu seu destino: Copiar idéias de outras empresas e melhora-las à exaustão. Eles criaram os primeiros rádios com transistores do Japão, o Sony TR-55. Foi aí, no ano de 1955, que a empresa mudou seu nome para Sony, graças ao sucesso esmagador do aparelho. Não, não há página da wikipédia sobre ele, e eu tenho preguiça de procurar mais dados.
A Sony não parou por aí. Miniaturizaram estes rádios e os tornaram portáteis! E ainda fizeram-nos funcionar com fitas K7! Nascia o Walkman! O walkman vendeu horrores e foi o sonho de consumo durante decádas no mundo inteiro. Começou então o império maligno da Sony!
Nos anos 80 e 90, a Sony fez o que todo império maligno faz: Expandiu território. Comprou todas as empresas que podia, principalmente as antigas rivais. Foi nesse período que ela criou a Sony Music e a Columbia Tri-Star Pictures.
Mas seu maior triunfo ainda não tinha vindo a tona. A fonte do mal só surgiu em 3 de Dezembro de 1994, com a criação do Playstation! O lançamento da besta estava aguardada para 1995, mas os Imperadores da Sony decidiram lançá-lo ainda em Dezembro, para que fosse comprado aos montes no Natal. E funcionou.
"+3|\/|@|\/|-|\|0 |\/|or+@|5! 0 p0d3r050 p|_@y5+@+|0|\|!!!!*"
A Sony é representada pelos peidostations, quer dizer, playstations: O Playstation, o Playstation 2, o Playstation Portátil e o Playstation 3. É. O que eu não acredito é que vou ter que passar 80% do post falando de VHS, DVD, CD e TV.
A Sony também possui as empresas Aiwa (de VHS/DVD), a Bravia (empresa brasileira de veículos), a Cybershot (câmeras digitais), Discman (de Discmans =P), Genezi (não sei do que é ^^'), Handycam (que deve ser de câmeras, né?), Playstation (todo mundo sabe de quê ¬¬'), Sony Computer Entertainment (de jogos tamém), Sony BMG (de música), Columbia Records (de filmes), Sony Enternainment Television (um canal de TV), Sony Ericsson (celulares), Walkman (de Walkmans ¬¬ que são o mesmo que Discmans), WEGA (que eu nem imagino do que seja), Vaio (de notebooks) e Xplod (rádios para carros). Isso. Não tem NADA que a Sony Corporation não faça. Por isso que eu digo que eles são os illuminati tentando dominar o mundo. Ignore, o que eles querem é atenção.
O nome Sony aparentemente é uma mistura dos nomes Sonus (que é som =P) e Sonny (que significa um homem... Er... Jovem, inteligente ou bonito ¬¬... na maioria das vezes.). Claro que ninguém engole essa explicação, portanto deve significar Invasores de Planeta em alguma língua alienígena, provavelmente Klingon ou Espanhol, não sei.
A Sony foi fundada em 1946, por dois ETs de Martian Invaders, um chamado Masaru Ibuka e o outro chamado Akio Morita, cujos objetivos eram invadir Tokyo. O nome da corporação era Tokyo Tsushin Kogyo K.K. O nome era obviamente muito comprido.
A Sony começou a crescer quando fez seu primeiro plágio: Foi um pouco antes de 1955, da maléfica Bell Labs, que começou a produzir rádios com transistores. Foi aí que a Sony conheceu seu destino: Copiar idéias de outras empresas e melhora-las à exaustão. Eles criaram os primeiros rádios com transistores do Japão, o Sony TR-55. Foi aí, no ano de 1955, que a empresa mudou seu nome para Sony, graças ao sucesso esmagador do aparelho. Não, não há página da wikipédia sobre ele, e eu tenho preguiça de procurar mais dados.
A Sony não parou por aí. Miniaturizaram estes rádios e os tornaram portáteis! E ainda fizeram-nos funcionar com fitas K7! Nascia o Walkman! O walkman vendeu horrores e foi o sonho de consumo durante decádas no mundo inteiro. Começou então o império maligno da Sony!
Nos anos 80 e 90, a Sony fez o que todo império maligno faz: Expandiu território. Comprou todas as empresas que podia, principalmente as antigas rivais. Foi nesse período que ela criou a Sony Music e a Columbia Tri-Star Pictures.
Mas seu maior triunfo ainda não tinha vindo a tona. A fonte do mal só surgiu em 3 de Dezembro de 1994, com a criação do Playstation! O lançamento da besta estava aguardada para 1995, mas os Imperadores da Sony decidiram lançá-lo ainda em Dezembro, para que fosse comprado aos montes no Natal. E funcionou.
"+3|\/|@|\/|-|\|0 |\/|or+@|5! 0 p0d3r050 p|_@y5+@+|0|\|!!!!*"Essa fera selvagem foi criada por um descuido da Nintendo. Isso. A Nintendo criou seu pior inimigo! Se não fosse pelos fatídicos acontecimentos do ano de 1994, o PlayStation nunca seria criado.
Deixe-me explicar: A Nintendo queria criar um acessório para SNES que permitisse-o rodar CDs. Ninguém entendia mais de CDs do que a Sony. Então eles já estavam terminando o modelo final, quando PUM! A Nintendo descobre que a Philips cobraria menos. Então eles deixam a Sony com um belo dum videogame que rodava CDs nas mãos. O que fazer com ele? Lançar, óbvio! E foi assim que nasceu o PS1!
Os feitos notáveis da Sony incluem:
Em 1969, a Sony lançou o primeiro gravador de VHS profissional (era muito caro para ser usado em casa. Vai dizer que você não lembra que a gente pagava pessoas para gravar fitas?), o U-Matic.
Em 1970, a Sony criou o cartão de memória, para armazenar informações. Mal sabiam que haviam inventado um novo meio de explorar o PS1, que seria lançado apenas 24 anos depois.
Em 1975, criaram o Betamax, um gravador de VHS que podia ser usado em casa. 4 anos depois, inventaram o já citado Walkman, um rádio portátil que poderia captar AM/FM e rodar fitas de VHS.
Em 1982, criaram o Floppy Disk 3.5-inch, um disquete flexível. Que pena que o disquete estava fadado ao esquecimento...
Neste mesmo ano, criaram o CD e o DVD, em conjunto com a Philips.
3 anos depois, criaram a Video8 Hi8, e no ano de 1999, sua filhinha mais nova, a Digital8, fitas K7 de 8 milímetros que eram usadas para filmadoras.
Em 1987, criam a DAT (Digital Audio Tape), que era uma fita K7 de alta qualidade sonora, muito cara para ser usada por usuários domésticos, mas muito bem recebida por profissionais.
Em 1992, lançam o MD (Mini Disk, o irmão mais novo do CD). O disco era regravável, com capacidade de 350 MB, usado apenas para áudio. Cabia 80 minutos de áudio, com qualidade semelhante ao CD. Na epóca, era um milagre. Imagine um Ipod que fosse implantado no dente, que rodasse de um jeito que só você ouvisse, que funcionasse com a força do pensamento e que baixasse todas as músicas que você ouvisse e armazenasse todas. E ainda cabia joguinho. É mais ou menos isso, só que 100 vezes pior. Nossa, isso no meu peito é baba?
Em 1994, lançou... A coisa... Você sabe, o PlayStation.
Em 1996, lançaram o DV e o MiniDV, que eram uma coisa semelhante a fita cassete... Porém digital! Usado até hoje em câmeras de vídeo domésticas e profissionais. Em 2004, foi lançado o MicroDV, que era menor. Bem menor. Opa, DV significa Digital Video, tá?
1997, o ano onde a Sony criou o DVD (será que foi ela mesmo? Eu não consigo acreditar... Deve ter sido parceria, né? Tipo: É como escutar que... Sei lá... Como acreditar que Pelé inventou o futebol, pra dar um exemplo), juntando o MMCD (Multimidia CD (CD que rodada vídeos =P)) e o SD (Super Density Disk). Nascia o DVD Consortium, que posteriormente foi disponibilizado para outras companias sobre o nome de DVD Forum. Nossa, ela realmente criou o DVD. Estou pasmo.
Em 1998 criaram o Memory Stick, evolução do cartão de memória. Mas olha que pena, não é compatível com PS... O que a gente faz?
"-Ora, mas a gente TÊM que vender Memory Sticks! O cartão de memória só pegou por causa do PlayStation! Como o PS não roda com MS?!
-Bem... Eu tive uma idéia meio boba... Tipo: A gente poderia inventar um PS2...
-Certo... Quais seriam as novidades? Melhor software? Melhores gráficos?
-Não. Não teria nada disso.
-E quais seriam as novidades?
-Tipo: A gente podia fazer ele preto...
-Só isso?
-É.
-Você acha mesmo que 0s nossos clientes iriam comprar uma coisa assim?
-Meio que... É...
-GÊNIO! podiamos colocar um nome novo no processador e na placa de vídeo para atrair os nerds!
-Vamos começar a produção IMEDIATAMENTE!"
E assim nasceu o PS2, um ano depois.
Nunca quis... Mas de repente quero... Não sei porque? Porque é velho? Porque tá absurdamente barato?
Caham. Voltando ao assunto: Em 2003 foi lançado o PSP 2000, que foi seguido pelo 3000 (lançado recentemente), que não faz porcaria nenhuma, só é menor. Foi lançado também o UMD (Universal Media Disc), que apesar do nome, só foi usado para fazer jogos no PSP. =P
Em 2006, foi lançado o Blu-ray (me digam que não é da Sony também!). Nesse mesmo ano, aproveitando a nova tecnologia, a Sony lançou o PS3, partindo do mesmo principío do PS2. Notem também que o PS3 é praticamente um clone do wii, só não tem o controle de movimento (ou tem? o.O)
Meu cunhado tem um! Morram de inveja!
Neste mesmo ano, eles criaram sua primeira câmera DSLR (WHATAFOCKA?), a DSLR-alpha 100. Mas o que isso importa?
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/SONY
*A tradução do texto é: Temam-no mortais! O poderoso playstation!!!!
Essa linguagem é Leet. A manifestação mais comum de falta de cérebro. Através de tratamentos intensivos, eu mesmo já consegui superar este vício e agora sou um ser-humano normal e re-integrado à sociedade =D
A Sony é um império maligno, sedento por sangue, que quer destruir qualquer empresa em seu caminho. Seus maiores alvos são a Nintendo e a Microsoft, embora ela saiba que não tem forças para destrui-las, apesar de estar esperando por sua chance.
Gostaria de frisar que NÃO odeio a Sony. Não mesmo. Eu gosto, estou juntando grana pra comprar um PS2. Só disse essas coisas neste post porque são verdade.
Eu heim! Xau e Bença!
Deixe-me explicar: A Nintendo queria criar um acessório para SNES que permitisse-o rodar CDs. Ninguém entendia mais de CDs do que a Sony. Então eles já estavam terminando o modelo final, quando PUM! A Nintendo descobre que a Philips cobraria menos. Então eles deixam a Sony com um belo dum videogame que rodava CDs nas mãos. O que fazer com ele? Lançar, óbvio! E foi assim que nasceu o PS1!
Os feitos notáveis da Sony incluem:
Em 1969, a Sony lançou o primeiro gravador de VHS profissional (era muito caro para ser usado em casa. Vai dizer que você não lembra que a gente pagava pessoas para gravar fitas?), o U-Matic.
Em 1970, a Sony criou o cartão de memória, para armazenar informações. Mal sabiam que haviam inventado um novo meio de explorar o PS1, que seria lançado apenas 24 anos depois.
Em 1975, criaram o Betamax, um gravador de VHS que podia ser usado em casa. 4 anos depois, inventaram o já citado Walkman, um rádio portátil que poderia captar AM/FM e rodar fitas de VHS.
Em 1982, criaram o Floppy Disk 3.5-inch, um disquete flexível. Que pena que o disquete estava fadado ao esquecimento...
Neste mesmo ano, criaram o CD e o DVD, em conjunto com a Philips.
3 anos depois, criaram a Video8 Hi8, e no ano de 1999, sua filhinha mais nova, a Digital8, fitas K7 de 8 milímetros que eram usadas para filmadoras.
Em 1987, criam a DAT (Digital Audio Tape), que era uma fita K7 de alta qualidade sonora, muito cara para ser usada por usuários domésticos, mas muito bem recebida por profissionais.
Em 1992, lançam o MD (Mini Disk, o irmão mais novo do CD). O disco era regravável, com capacidade de 350 MB, usado apenas para áudio. Cabia 80 minutos de áudio, com qualidade semelhante ao CD. Na epóca, era um milagre. Imagine um Ipod que fosse implantado no dente, que rodasse de um jeito que só você ouvisse, que funcionasse com a força do pensamento e que baixasse todas as músicas que você ouvisse e armazenasse todas. E ainda cabia joguinho. É mais ou menos isso, só que 100 vezes pior. Nossa, isso no meu peito é baba?
Em 1994, lançou... A coisa... Você sabe, o PlayStation.
Em 1996, lançaram o DV e o MiniDV, que eram uma coisa semelhante a fita cassete... Porém digital! Usado até hoje em câmeras de vídeo domésticas e profissionais. Em 2004, foi lançado o MicroDV, que era menor. Bem menor. Opa, DV significa Digital Video, tá?
1997, o ano onde a Sony criou o DVD (será que foi ela mesmo? Eu não consigo acreditar... Deve ter sido parceria, né? Tipo: É como escutar que... Sei lá... Como acreditar que Pelé inventou o futebol, pra dar um exemplo), juntando o MMCD (Multimidia CD (CD que rodada vídeos =P)) e o SD (Super Density Disk). Nascia o DVD Consortium, que posteriormente foi disponibilizado para outras companias sobre o nome de DVD Forum. Nossa, ela realmente criou o DVD. Estou pasmo.
Em 1998 criaram o Memory Stick, evolução do cartão de memória. Mas olha que pena, não é compatível com PS... O que a gente faz?
"-Ora, mas a gente TÊM que vender Memory Sticks! O cartão de memória só pegou por causa do PlayStation! Como o PS não roda com MS?!
-Bem... Eu tive uma idéia meio boba... Tipo: A gente poderia inventar um PS2...
-Certo... Quais seriam as novidades? Melhor software? Melhores gráficos?
-Não. Não teria nada disso.
-E quais seriam as novidades?
-Tipo: A gente podia fazer ele preto...
-Só isso?
-É.
-Você acha mesmo que 0s nossos clientes iriam comprar uma coisa assim?
-Meio que... É...
-GÊNIO! podiamos colocar um nome novo no processador e na placa de vídeo para atrair os nerds!
-Vamos começar a produção IMEDIATAMENTE!"
E assim nasceu o PS2, um ano depois.
Nunca quis... Mas de repente quero... Não sei porque? Porque é velho? Porque tá absurdamente barato?
Caham. Voltando ao assunto: Em 2003 foi lançado o PSP 2000, que foi seguido pelo 3000 (lançado recentemente), que não faz porcaria nenhuma, só é menor. Foi lançado também o UMD (Universal Media Disc), que apesar do nome, só foi usado para fazer jogos no PSP. =P
Em 2006, foi lançado o Blu-ray (me digam que não é da Sony também!). Nesse mesmo ano, aproveitando a nova tecnologia, a Sony lançou o PS3, partindo do mesmo principío do PS2. Notem também que o PS3 é praticamente um clone do wii, só não tem o controle de movimento (ou tem? o.O)
Meu cunhado tem um! Morram de inveja!Neste mesmo ano, eles criaram sua primeira câmera DSLR (WHATAFOCKA?), a DSLR-alpha 100. Mas o que isso importa?
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/SONY
*A tradução do texto é: Temam-no mortais! O poderoso playstation!!!!
Essa linguagem é Leet. A manifestação mais comum de falta de cérebro. Através de tratamentos intensivos, eu mesmo já consegui superar este vício e agora sou um ser-humano normal e re-integrado à sociedade =D
A Sony é um império maligno, sedento por sangue, que quer destruir qualquer empresa em seu caminho. Seus maiores alvos são a Nintendo e a Microsoft, embora ela saiba que não tem forças para destrui-las, apesar de estar esperando por sua chance.
Gostaria de frisar que NÃO odeio a Sony. Não mesmo. Eu gosto, estou juntando grana pra comprar um PS2. Só disse essas coisas neste post porque são verdade.
Eu heim! Xau e Bença!
Breve história das empresas de videogames, parte 1: Nintendo.
Ok, meu amigo Guilherme me inspirou a começar uma serie de posts sobre empresas de jogos, então, aqui estou eu.
Eu já queria escrever esses posts a muito tempo, só não sabia, tá?
A série será de duas partes, contando sobre as duas gigantes do mercado de jogos atual: Primeiro falaremos da benevolente Nintendo, que é representada pelo Nintendo Wii e pelo Nintendo DS. Em seguida, falaremos da inescrupulosa Corporação Sony, representada pelo Playstation 3 e pelo PSP. A microsoft ainda não merece. Eu gostaria de dizer que te odeio Xbox. Porque depois de duas semanas te jogando, você se auto-destrói pra sempre!
Direto ao ponto: História da Nintendo:
O significado de Nintendo, jovem padawan, é um mistério inclusive aos seus fundadores, uma vez que pode ser traduzida como: "Equipare-se aos céus", "Deixe que os céus façam", "Alcance os céus" ou "Eu gosto de nugget". Não sei em que língua, mas eu sei que não é japônes o.o
A Nintendo nasceu, quer dizer, foi fundada em 1889, criada por um cara pouco interessante chamado Fusajiro Yamauchi, que não tem nem sequer uma página na wikipédia. Ele, obviamente não tinha muita visão de negócio, pois quando a empresa foi fundada, ela fazia Cartas personalizadas de Hanafuda, um baralho japônes (WHATAFOCKA?). Em 1950, Hiroshi Yamauchi, neto do titio Fusajiro, fez um contrato com a Disney para produzir cartas com seus personagens, mas isso não interessa =P
Nos anos 60, porém, Hiroshi tentou obter sucessos em outras áreas: a Nintendo virou um Canal de TV, uma Fábrica de Arroz instantâneo (imagine algo parecido com macarrão instantâneo, tá?), e até mesmo uma rede de motéis. Porém, titio Hiroshi não conseguiu obter muito sucesso e as empresas (quase) faliram. (NÃO!!! É O MEU PIOR PESADELO!)
Nos anos 70, porém, titio Hiroshi viu que as ações de empresas fabricantes de jogos como Atari e Bandai (hehe, você disse Bandai!) estavam em alta e começa a fabricar pequenos aparelhos eletrônicos. Esses aparelhos ficaram famosos em meados de 1980 com o nome de Game & Watch (o avô do Gameboy, que honra! E olha, ele tinha duas telas! Que nem o DS!)
Não é lindo? Eu adoraria ter um desses, apesar de hoje em dia não passar de lixo. Mas um lixo histórico.
E foi assim que a Nintendo começou a fabricar jogos!
Como ninguém era rico pra comprar um Game & Watch, as vendas não fizeram muito sucesso, mas outro aparelho da Nintendo fez. O arcade, que arrancava mais moedas das crianças do que máquinas que vendem bolinhas que quicam, pokémons mal desenhados e doces.
Infelizmente, os arcades da Nintendo não faziam sucesso fora do Japão (leia-se, nos Estado Zunido).
Foi então que pediram para um tal de titio Shigeru Miyamoto, designer chefe da empresa desde 1977, quando a empresa ainda fabricava cartas de Hanafuda com o Mickey, fizesse um jogo. O cara não entendia nada de jogos! Mas ele tinha que fazer ou perdia o emprego. Triste e sem esperanças, titio Miyamoto foi a um bar e afogou suas magóas em Saquê e Heineken (respectivamente Cachaça e Cerveja de Japônes). Depois de ficar bebaço, ele teve uma idéia de um jogo. Nesse jogo, um carpinteiro chamado Jumpman tinha que salvar sua namorada de um maligno gorila! Nascia assim, o jogo chamado Donkey Kong. O gorila se tornou um dos mascotes da empresa, e o Jumpman, mais tarde re-nomeado como Mário se tornou um outro.
Explorando essas duas mascotes ao extremo, a Nintendo subiu um pouco mais na escalada para o sucesso!
Com esse pequeno sucesso, a Nintendo investiu num console caseiro, no ano de 1983. Dois anos depois, o Famicon chegava aos Estado Zunido das América com o nome de Nintendo Entertainment System, ou NES, pros íntimos.
"Pra você é famicom!"
Este pequeno console caseiro salvou a empresa novamente de um crash que havia acontecido em 1983. Como todos devem saber, foi o fatidíco ano em que a Atari morreu, fazendo com que as ações das indústrias de videogames caíssem. Com esse jogo, vieram também outros clássicos, como Metroid (e a Samus é mulher, noob!) e The legend of Zelda (e o muleque é o Link! Zelda é a princesinha) (Nossa, esses jogos eram confusos, né? =P). Nesse período, a Nintendo se tornou a empresa número um de videogames.
Curiosidade: Nesse período de tempo, as pessoas não usavam a palavra console. Os aparelhos posteriores ao NES eram chamados de Nintendo, independentemente da marca (ué, vai dizer que você não chama "espuma de aço" de "Bombril"?)
Foi em 1989 que nasceu o mimo da Nintendo (até pouco tempo), o Game Boy.
C0nhecido como Tijolo que Não Voa.
Foi neste ano também que surgiu a primeira grande concorrente da Nintendo, a Sega (pobrezinha, porque tinha que morrer tão cedo? Alguns dizem que a Sega não morreu, mas dizem que ela se esconde nas profundezas, vivendo dos restos de outros consoles, como o Nintendo DS e o PS2), com o Mega Drive (oh, a Nostalgicalina está se espalhando por meu sangue...).
Em 1991, a Nintendo lançou seu SNES, a digi-evolução do NES, gerando uma competição extremamente violenta durante os anos 90 entre a Nintendo e a Sega, com a Sega até assumindo o primeiro lugar por um tempo, mas perdendo novamente para a Nintendo quando ela lançou jogos como Super Mario World, TLZ: A Link to the Past, DK Country e os Final Fantasys.
Hehe. Eu tenho um amigo que tem um! Morram de Inveja! Morram!
Em 1995, a Nintendo atacou bravamente, anunciando o Nintendo 64. Neste mesmo ano, a Sony, que até então vendia aparelhos eletrônicos entrou na briga, com o Playstation 1, que inicialmente era um periférico para fazer com que o SNES rodasse CDs.
Como o PS trabalhava com CDs, portanto possuia jogos mais pesados e mais baratos, as grandes fabricantes infiéis migraram do SNES para o PS, apesar dos CDs carregarem mais devagar. Bem mais.
O N64 foi lançado em 1996, mas nunca conseguiu ultrapassar o PS em vendas, porém defendendo bravamente o segundo lugar, deixando o Sega Saturn no lugar dele, na Terceira posição! Hunf!
Eu tinha um! Porque será que ele quebra no dia em que eu tiro ele do armário pra jogar?
Nesse mesmo ano, a Nintendo lança o Game Boy Pocket, o segundo de uma looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonga família de Game Boys. Este não fazia nada em particular, só era menor. Foi nesse mesmo ano que surgiram os jogos de pokémon (ataque nostálgico...), que venderam que nem água nos 4 cantos do mundo. Dois anos depois, foi lançado o Game Boy Color, que por sua vez era igual ao Pocket, mas que tinha 52 cores além do preto e branco, quase todas iguais =P
O Game Boy Color em todo o seu esplendor colorido!
Em 2001, a Nintendo lançou o filhinho do Nintendo 64, O Nintendo Game Cube, mas conhecido como Game Cube. Ele recebeu uma concorrência dura, tendo que lidar com o PS2 da maligna Sony e do Xbox da Indiferente Microsoft.
Oh, que belo!
Neste mesmo ano, nasceu o mais novo filho da família Gameboy, Capicci? Seu nome era Game Boy Advanced e ele estava aqui para fazer jûs a sua família, após sucessos como Game Boy, Game Boy Pocket, Game Boy Light e o famossíssimo Fernando Collor, quer dizer, Game Boy Color.
O filho de Fernando Collor.
Eu já queria escrever esses posts a muito tempo, só não sabia, tá?
A série será de duas partes, contando sobre as duas gigantes do mercado de jogos atual: Primeiro falaremos da benevolente Nintendo, que é representada pelo Nintendo Wii e pelo Nintendo DS. Em seguida, falaremos da inescrupulosa Corporação Sony, representada pelo Playstation 3 e pelo PSP. A microsoft ainda não merece. Eu gostaria de dizer que te odeio Xbox. Porque depois de duas semanas te jogando, você se auto-destrói pra sempre!
Direto ao ponto: História da Nintendo:
O significado de Nintendo, jovem padawan, é um mistério inclusive aos seus fundadores, uma vez que pode ser traduzida como: "Equipare-se aos céus", "Deixe que os céus façam", "Alcance os céus" ou "Eu gosto de nugget". Não sei em que língua, mas eu sei que não é japônes o.o
A Nintendo nasceu, quer dizer, foi fundada em 1889, criada por um cara pouco interessante chamado Fusajiro Yamauchi, que não tem nem sequer uma página na wikipédia. Ele, obviamente não tinha muita visão de negócio, pois quando a empresa foi fundada, ela fazia Cartas personalizadas de Hanafuda, um baralho japônes (WHATAFOCKA?). Em 1950, Hiroshi Yamauchi, neto do titio Fusajiro, fez um contrato com a Disney para produzir cartas com seus personagens, mas isso não interessa =P
Nos anos 60, porém, Hiroshi tentou obter sucessos em outras áreas: a Nintendo virou um Canal de TV, uma Fábrica de Arroz instantâneo (imagine algo parecido com macarrão instantâneo, tá?), e até mesmo uma rede de motéis. Porém, titio Hiroshi não conseguiu obter muito sucesso e as empresas (quase) faliram. (NÃO!!! É O MEU PIOR PESADELO!)
Nos anos 70, porém, titio Hiroshi viu que as ações de empresas fabricantes de jogos como Atari e Bandai (hehe, você disse Bandai!) estavam em alta e começa a fabricar pequenos aparelhos eletrônicos. Esses aparelhos ficaram famosos em meados de 1980 com o nome de Game & Watch (o avô do Gameboy, que honra! E olha, ele tinha duas telas! Que nem o DS!)
Não é lindo? Eu adoraria ter um desses, apesar de hoje em dia não passar de lixo. Mas um lixo histórico.E foi assim que a Nintendo começou a fabricar jogos!
Como ninguém era rico pra comprar um Game & Watch, as vendas não fizeram muito sucesso, mas outro aparelho da Nintendo fez. O arcade, que arrancava mais moedas das crianças do que máquinas que vendem bolinhas que quicam, pokémons mal desenhados e doces.
Infelizmente, os arcades da Nintendo não faziam sucesso fora do Japão (leia-se, nos Estado Zunido).
Foi então que pediram para um tal de titio Shigeru Miyamoto, designer chefe da empresa desde 1977, quando a empresa ainda fabricava cartas de Hanafuda com o Mickey, fizesse um jogo. O cara não entendia nada de jogos! Mas ele tinha que fazer ou perdia o emprego. Triste e sem esperanças, titio Miyamoto foi a um bar e afogou suas magóas em Saquê e Heineken (respectivamente Cachaça e Cerveja de Japônes). Depois de ficar bebaço, ele teve uma idéia de um jogo. Nesse jogo, um carpinteiro chamado Jumpman tinha que salvar sua namorada de um maligno gorila! Nascia assim, o jogo chamado Donkey Kong. O gorila se tornou um dos mascotes da empresa, e o Jumpman, mais tarde re-nomeado como Mário se tornou um outro.
Explorando essas duas mascotes ao extremo, a Nintendo subiu um pouco mais na escalada para o sucesso!
Com esse pequeno sucesso, a Nintendo investiu num console caseiro, no ano de 1983. Dois anos depois, o Famicon chegava aos Estado Zunido das América com o nome de Nintendo Entertainment System, ou NES, pros íntimos.
"Pra você é famicom!"Este pequeno console caseiro salvou a empresa novamente de um crash que havia acontecido em 1983. Como todos devem saber, foi o fatidíco ano em que a Atari morreu, fazendo com que as ações das indústrias de videogames caíssem. Com esse jogo, vieram também outros clássicos, como Metroid (e a Samus é mulher, noob!) e The legend of Zelda (e o muleque é o Link! Zelda é a princesinha) (Nossa, esses jogos eram confusos, né? =P). Nesse período, a Nintendo se tornou a empresa número um de videogames.
Curiosidade: Nesse período de tempo, as pessoas não usavam a palavra console. Os aparelhos posteriores ao NES eram chamados de Nintendo, independentemente da marca (ué, vai dizer que você não chama "espuma de aço" de "Bombril"?)
Foi em 1989 que nasceu o mimo da Nintendo (até pouco tempo), o Game Boy.
C0nhecido como Tijolo que Não Voa.Foi neste ano também que surgiu a primeira grande concorrente da Nintendo, a Sega (pobrezinha, porque tinha que morrer tão cedo? Alguns dizem que a Sega não morreu, mas dizem que ela se esconde nas profundezas, vivendo dos restos de outros consoles, como o Nintendo DS e o PS2), com o Mega Drive (oh, a Nostalgicalina está se espalhando por meu sangue...).
Em 1991, a Nintendo lançou seu SNES, a digi-evolução do NES, gerando uma competição extremamente violenta durante os anos 90 entre a Nintendo e a Sega, com a Sega até assumindo o primeiro lugar por um tempo, mas perdendo novamente para a Nintendo quando ela lançou jogos como Super Mario World, TLZ: A Link to the Past, DK Country e os Final Fantasys.
Hehe. Eu tenho um amigo que tem um! Morram de Inveja! Morram!Em 1995, a Nintendo atacou bravamente, anunciando o Nintendo 64. Neste mesmo ano, a Sony, que até então vendia aparelhos eletrônicos entrou na briga, com o Playstation 1, que inicialmente era um periférico para fazer com que o SNES rodasse CDs.
Como o PS trabalhava com CDs, portanto possuia jogos mais pesados e mais baratos, as grandes fabricantes infiéis migraram do SNES para o PS, apesar dos CDs carregarem mais devagar. Bem mais.
O N64 foi lançado em 1996, mas nunca conseguiu ultrapassar o PS em vendas, porém defendendo bravamente o segundo lugar, deixando o Sega Saturn no lugar dele, na Terceira posição! Hunf!
Eu tinha um! Porque será que ele quebra no dia em que eu tiro ele do armário pra jogar?
Nesse mesmo ano, a Nintendo lança o Game Boy Pocket, o segundo de uma looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonga família de Game Boys. Este não fazia nada em particular, só era menor. Foi nesse mesmo ano que surgiram os jogos de pokémon (ataque nostálgico...), que venderam que nem água nos 4 cantos do mundo. Dois anos depois, foi lançado o Game Boy Color, que por sua vez era igual ao Pocket, mas que tinha 52 cores além do preto e branco, quase todas iguais =P
O Game Boy Color em todo o seu esplendor colorido!
Em 2001, a Nintendo lançou o filhinho do Nintendo 64, O Nintendo Game Cube, mas conhecido como Game Cube. Ele recebeu uma concorrência dura, tendo que lidar com o PS2 da maligna Sony e do Xbox da Indiferente Microsoft.
Oh, que belo!
Neste mesmo ano, nasceu o mais novo filho da família Gameboy, Capicci? Seu nome era Game Boy Advanced e ele estava aqui para fazer jûs a sua família, após sucessos como Game Boy, Game Boy Pocket, Game Boy Light e o famossíssimo Fernando Collor, quer dizer, Game Boy Color.
O filho de Fernando Collor.
Foi seguido pelo Gameboy Advance SP e pelo Gameboy Micro. Isso, os GameBoys se reproduzem como coelhos ¬¬'
Game Boy Advanced ES, quer dizer, SP.
O estranho GBM. Meu amigo tem um =P Foi lançado em 2005
Nesse mesmo ano de 2004, foi anunciado o Nintendo DS, que por mais que não pareça, é um dos membros da família Game Boy, apenas deserdado =P Ele obteve 3 milhões de pré-vendas antes mesmo de ser lançado, no mesmo ano. Porém, sofreu com a concorrência do PSP, mas um plano maléfico de dominação mundial da Sony Corporations, que não funcionou.
O Nintendo DS vestido de tijolo.
No ano seguinte, foi anunciado um console caseiro chamado Revolution, que teria sensor de movimento. O nome foi logo trocado para Wii, para denotar a facilidade em joga-lo (?!). Em 2006, quando foi lançado, também teve concorrência com o novo filhote da Sony, o PS3, que junto com o Xbox 360, lançado em 2004, tinha os melhores gráficos de toda a história videogamística. A Nintendo, porém, queria gráficos em 3D simples, mas inovar com o sensor de movimentos, o Wii-mote.
O wii em toda sua esplenditude.
Em 2006 foi lançado uma nova versão do Nintendo DS, o DS Lite (é o meu!), que era só um DS mais fino e com gráficos melhores.
Agora sim é um portátil!
E no ano passado, 2008, a Nintendo surpreendeu um pouco mais, lançando o Nintendo DSI (OMG! É ELE! É ELE!) O Nintendo DSI vêm com todas as funções do DS e do DSL, mas com a aquisição de duas câmeras (cujas utilizações ainda são misteriosas), um canal de compras (onde você pode adquirir um browser de grátis ^^) e uma conexão com a internet mais rápida, além de um MP3, um editor de fotos e leitores de cartões Micro SD!
Game Boy Advanced ES, quer dizer, SP.
O estranho GBM. Meu amigo tem um =P Foi lançado em 2005
Nesse mesmo ano de 2004, foi anunciado o Nintendo DS, que por mais que não pareça, é um dos membros da família Game Boy, apenas deserdado =P Ele obteve 3 milhões de pré-vendas antes mesmo de ser lançado, no mesmo ano. Porém, sofreu com a concorrência do PSP, mas um plano maléfico de dominação mundial da Sony Corporations, que não funcionou.
O Nintendo DS vestido de tijolo.No ano seguinte, foi anunciado um console caseiro chamado Revolution, que teria sensor de movimento. O nome foi logo trocado para Wii, para denotar a facilidade em joga-lo (?!). Em 2006, quando foi lançado, também teve concorrência com o novo filhote da Sony, o PS3, que junto com o Xbox 360, lançado em 2004, tinha os melhores gráficos de toda a história videogamística. A Nintendo, porém, queria gráficos em 3D simples, mas inovar com o sensor de movimentos, o Wii-mote.
O wii em toda sua esplenditude.Em 2006 foi lançado uma nova versão do Nintendo DS, o DS Lite (é o meu!), que era só um DS mais fino e com gráficos melhores.
Agora sim é um portátil!
E no ano passado, 2008, a Nintendo surpreendeu um pouco mais, lançando o Nintendo DSI (OMG! É ELE! É ELE!) O Nintendo DSI vêm com todas as funções do DS e do DSL, mas com a aquisição de duas câmeras (cujas utilizações ainda são misteriosas), um canal de compras (onde você pode adquirir um browser de grátis ^^) e uma conexão com a internet mais rápida, além de um MP3, um editor de fotos e leitores de cartões Micro SD!
Sorry, No images!
Que belezura! É a coisa mais linda que eu já vi XD
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Nintendo
Yep. A nintendo evoluiu muito desde que imprimia cartas de Hanafuda. Muitos já tentaram puxá-la para baixo, como a Sega que agora depende totalmente de outras empresas para sobreviver e a Sony (tomara que acabe do mesmo jeito que a Sega, ou lance um console que não tenha o nome Play Station Etc. >.<) Tomara que a Nintendo continue crescendo e que tenha um futuro muito próspero e etc... E por favor, um apelo pessoal, Nintendo: Permita que o NDSI seja desbloqueavél. Por favor! Sim? Xau e Bença!
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Nintendo
Yep. A nintendo evoluiu muito desde que imprimia cartas de Hanafuda. Muitos já tentaram puxá-la para baixo, como a Sega que agora depende totalmente de outras empresas para sobreviver e a Sony (tomara que acabe do mesmo jeito que a Sega, ou lance um console que não tenha o nome Play Station Etc. >.<) Tomara que a Nintendo continue crescendo e que tenha um futuro muito próspero e etc... E por favor, um apelo pessoal, Nintendo: Permita que o NDSI seja desbloqueavél. Por favor! Sim? Xau e Bença!
Relatório de objetivos para hoje:
- Não me atrasar para o café da manhã (Concluído)
- Corrigir erros nos últimos três posts (Concluído)
- Fazer brigadeiro (Abortado)
- Comprar ketchup (Falha Total)
- Terminar de ler webcomics (Concluído com louvor! YAY!)
- Zerar Phoenix Wright: Justice For All (Abortado)
- Começar Phoenix Wright: Trials and Tribulations (Abortado)
- Fazer pelo menos uma operação em Life signs (Abortado)
- Jogar LaBrute (Concluído)
- Assistir Os Simpsons (Concluído)
- Dormir (Concluído)
- Concluir todos os objetivos da lista (Falhou miseravelmente)
Breve história do vaso sanitário
Era uma vez, um rapaz jovem, bonito e forte chamado Ele, que acordou as 8:45 da manhã no dia 20 de janeiro, mas que cochilou e só voltou a acordar as 10:55 o.O
Tentando matar seu tempo, ele foi assistir TV, como não havia nada de bom, ele veio ao computador. Como o computador estava demorando 2 horas para carregar, ele ligou a televisão que fica ao lado do computador. Procurando por algo que prestasse, nosso intrépido herói caí no Nat Geo Channel.
OMG! WHATAFOCKA IS THAT?!
Um documentário sobre vasos sanitários!
Tentando matar seu tempo, ele foi assistir TV, como não havia nada de bom, ele veio ao computador. Como o computador estava demorando 2 horas para carregar, ele ligou a televisão que fica ao lado do computador. Procurando por algo que prestasse, nosso intrépido herói caí no Nat Geo Channel.
OMG! WHATAFOCKA IS THAT?!
Um documentário sobre vasos sanitários!
O nosso amigo, vaso!
Nossa. O senhor aí na cadeira lendo esse blog deve estar pensando que é uma vergonha, que é uma falta de virtude, que é uma afronta a sociedade burguesa capitalista... Mas não é não!
Aliás, todos sabemos que nosso amigo vaso precisa ser respeitado. Nunca viveriamos sem um vaso em casa. Ele merecia, porque mais importante que a TV ou o Computador está o Vaso. O corajoso vaso, que enfrenta sem temer o seu destino sujo, apenas para nos confortar nos momentos mais dificeis.
Pois bem, vou fazer um mega-guia para como usar o vaso sanitário. Este post será compridaço e terá três capitulos: o primeiro será um guia de como usar e como não usar o vaso. O segundo será sobre a história do vaso sanitário. O terceiro e último será um clássico debate: Wikipédia VS. Desciclopédia, sobre o assunto vaso sanitário. Sabemos que até agora está tudo empatado, Wiki 1, Desciclopédia 1, com a Wikipédia vencendo o debate sobre cosplay e a Desciclopédia vencendo o post sobre o Arco-e-Flecha. É o desempate, pessoal!
Parte 1: Como usar e como NÃO usar o vaso sanitário:
Basicamente, é isso aí =P
Aliás, todos sabemos que nosso amigo vaso precisa ser respeitado. Nunca viveriamos sem um vaso em casa. Ele merecia, porque mais importante que a TV ou o Computador está o Vaso. O corajoso vaso, que enfrenta sem temer o seu destino sujo, apenas para nos confortar nos momentos mais dificeis.
Pois bem, vou fazer um mega-guia para como usar o vaso sanitário. Este post será compridaço e terá três capitulos: o primeiro será um guia de como usar e como não usar o vaso. O segundo será sobre a história do vaso sanitário. O terceiro e último será um clássico debate: Wikipédia VS. Desciclopédia, sobre o assunto vaso sanitário. Sabemos que até agora está tudo empatado, Wiki 1, Desciclopédia 1, com a Wikipédia vencendo o debate sobre cosplay e a Desciclopédia vencendo o post sobre o Arco-e-Flecha. É o desempate, pessoal!
Parte 1: Como usar e como NÃO usar o vaso sanitário:
Basicamente, é isso aí =PParte 2: Breve história do nosso amigo vaso:
Tudo começou quando os macacos desceram das árvores e deixaram de usar suas fezes como munição para gurerrear. Aí eles começaram a cavar buracos no chão, que até hoje, os funcionários de postos de gasolina ainda forçam-nos a usar e que eles chamam de latrina. E não é nada legal ficar agachado e soltar o barro num buraco...
Mas em 3000 antes de Cristo, os buracos no chão evoluiram um pouco mais. Eles eram usados dentro da casa em quartos especiais, onde havia alguma privacidade. Nasceu o banheiro. Mas você ainda tinha que defecar agachado =P
O esgoto surgiu em 2500 antes de Cristo e substitui as latrinas. A civilização Harappa (santos sejam), do vale do Indo, construíram um sistema que fazia com que os dejetos caissem em canais subterraneos construidos por eles, deixando o ato de soltar um barro mais limpo e menos fedido. Infelizmente, você ainda evacuava de cocóras -.-'
Coube aos egipcíos (UEBA!) no ano de 2100 A.C. a invenção do primeiro vaso sanitário onde as pessoas podiam "meditar" sentadas.
E mais ou menos nesse período, foi que os habitantes da ilha de Bahrein, no golfo pérsico, utilizaram pela primeira vez uma descarga hidraúlica, que higienizava ainda mais o processo.
Porém, na Grécia, as coisas eram meio diferentes. No século 5 A.C., as pessoas faziam suas necessidades em banheiros públicos e ao ar-livre. Não havia distinção entre homens e mulheres. Amigos e família evacuavam juntos. Até casais tinham seus encontros românticos no banheiro o.O
Os romanos deixaram a prática ainda mais estranha: Eles faziam festas, debates e até banquetes nessas privadas públicas (WHATAFOCKA?!). Bem, pelo menos ninguém tinha que se retirar para ir ao banheiro =P
Ye. E o assento ainda era de pedra -.-'
Graças a Deus, quando Roma caiu, essa instalação deixou de ser usada. Imagine como seria se continuassemos usando esse tipo de banheiro?
"Mãe, terminei. Me passa a areia? Aliás, o frango tá muito bom, viu?"
Eca... >.< Tudo mudou quando o poeta anônimo John Harrington inventou a privada moderna. Ninguém teria levado aquilo a sério se não fosse pela Madrinha de John Harrington, a Rainha Elizabeth I em pessoa! Ela experimentou e decidiu que funcionava bem. Apesar disso, a privada nunca passou dos muros do palácio, pois ninguém levou aquilo muito a sério. Aliás, é melhor cagar em buracos e limpar a bunda com areia, né?
A nossa amiga só começou a se espalhar pelo mundo em 1668, quando o Comissário de Polícia de Paris, preocupado com a higiene das ruas emitiu um decreto fazendo com que todas as casas fossem forçadas a ter um vaso sanitário nelas. Todas. Aí, o vaso se espalhou como um vírus pela Europa.
Porém, foi só 110 anos depois, em 1778 que Joseph Bramah, mecânico, engenheiro e inventor inglês criou a descarga hidraulica como a conhecemos atualmente. Porém, esta só era usada em hospitais e residências de nobres.
Já o Papel higiênico, que não poderia deixar de ser citado, só surgiu em 1857, nos EZA, os Estado Zunido das América, inventado por Joseph Cayetty.
E foi assim que nasceu o Vaso Sanitário moderno. Fim. Fim? Não! Você acha que a história para no presente? Errado. Há o futuro!
Conheça o Washlet S400! O 11º sonho de consumo e o vaso do futuro!
Ele promete substituir inclusive o papel higiênico comum!
Porquê? Por que ele tem um jato d'água retrátil que limpa a sua derrieré. Alguns podem estranhar isso, mas como disse o portavoz da empresa: "O papel higiênico só espalha o problema. Quando você limpa qualquer outra coisa você usa água, não é?" Amém.
Além disso, vemos as seguintes características:
Os modelos Washlet custam entre US$1.400,00 e US$5.000,00.
Parte 3: Debate:
Wikipédia starts:
Um vaso sanitário (português brasileiro) ou sanita (português europeu) é o objeto costumeiramente usado para urinar e evacuar. É também conhecido como bacia, privada ou trono, em linguagem mais popular no Brasil, e como retrete em Portugal.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Vaso_sanit%C3%A1rio
Desciclopédia's turn:
Privadas são criaturas mitológicas da Grécia que ficaram esquecidas pelo tempo... Elas tem o poder mágico de criar um mini redemoinho que afunda a bosta que liberamos pelo cu. Se você está lendo essa merda é porque não tem absolutamente NADA para fazer, então, vamos continuar.
Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Vaso_Sanit%C3%A1rio
É. Contrariando todas as expectativas, na minha opinião a Wikipédia ganhou.
Ou seja: Wikipédia 2 a 1!
Fontes do post inteiro: http://www.fernandodannemann.recantodasletras.com.br/visualizar.php?idt=984750
http://ueba.com.br/forum/index.php?showtopic=86165
Só isso.
Eu heim! Xau e Bença!
Tudo começou quando os macacos desceram das árvores e deixaram de usar suas fezes como munição para gurerrear. Aí eles começaram a cavar buracos no chão, que até hoje, os funcionários de postos de gasolina ainda forçam-nos a usar e que eles chamam de latrina. E não é nada legal ficar agachado e soltar o barro num buraco...
Mas em 3000 antes de Cristo, os buracos no chão evoluiram um pouco mais. Eles eram usados dentro da casa em quartos especiais, onde havia alguma privacidade. Nasceu o banheiro. Mas você ainda tinha que defecar agachado =P
O esgoto surgiu em 2500 antes de Cristo e substitui as latrinas. A civilização Harappa (santos sejam), do vale do Indo, construíram um sistema que fazia com que os dejetos caissem em canais subterraneos construidos por eles, deixando o ato de soltar um barro mais limpo e menos fedido. Infelizmente, você ainda evacuava de cocóras -.-'
Coube aos egipcíos (UEBA!) no ano de 2100 A.C. a invenção do primeiro vaso sanitário onde as pessoas podiam "meditar" sentadas.
E mais ou menos nesse período, foi que os habitantes da ilha de Bahrein, no golfo pérsico, utilizaram pela primeira vez uma descarga hidraúlica, que higienizava ainda mais o processo.
Porém, na Grécia, as coisas eram meio diferentes. No século 5 A.C., as pessoas faziam suas necessidades em banheiros públicos e ao ar-livre. Não havia distinção entre homens e mulheres. Amigos e família evacuavam juntos. Até casais tinham seus encontros românticos no banheiro o.O
Os romanos deixaram a prática ainda mais estranha: Eles faziam festas, debates e até banquetes nessas privadas públicas (WHATAFOCKA?!). Bem, pelo menos ninguém tinha que se retirar para ir ao banheiro =P
Ye. E o assento ainda era de pedra -.-'Graças a Deus, quando Roma caiu, essa instalação deixou de ser usada. Imagine como seria se continuassemos usando esse tipo de banheiro?
"Mãe, terminei. Me passa a areia? Aliás, o frango tá muito bom, viu?"
Eca... >.< Tudo mudou quando o poeta anônimo John Harrington inventou a privada moderna. Ninguém teria levado aquilo a sério se não fosse pela Madrinha de John Harrington, a Rainha Elizabeth I em pessoa! Ela experimentou e decidiu que funcionava bem. Apesar disso, a privada nunca passou dos muros do palácio, pois ninguém levou aquilo muito a sério. Aliás, é melhor cagar em buracos e limpar a bunda com areia, né?
A nossa amiga só começou a se espalhar pelo mundo em 1668, quando o Comissário de Polícia de Paris, preocupado com a higiene das ruas emitiu um decreto fazendo com que todas as casas fossem forçadas a ter um vaso sanitário nelas. Todas. Aí, o vaso se espalhou como um vírus pela Europa.
Porém, foi só 110 anos depois, em 1778 que Joseph Bramah, mecânico, engenheiro e inventor inglês criou a descarga hidraulica como a conhecemos atualmente. Porém, esta só era usada em hospitais e residências de nobres.
Já o Papel higiênico, que não poderia deixar de ser citado, só surgiu em 1857, nos EZA, os Estado Zunido das América, inventado por Joseph Cayetty.
E foi assim que nasceu o Vaso Sanitário moderno. Fim. Fim? Não! Você acha que a história para no presente? Errado. Há o futuro!
Conheça o Washlet S400! O 11º sonho de consumo e o vaso do futuro!Ele promete substituir inclusive o papel higiênico comum!
Porquê? Por que ele tem um jato d'água retrátil que limpa a sua derrieré. Alguns podem estranhar isso, mas como disse o portavoz da empresa: "O papel higiênico só espalha o problema. Quando você limpa qualquer outra coisa você usa água, não é?" Amém.
Além disso, vemos as seguintes características:
- A descarga pode ser automática, ativada através de sensores ou pode ser ativada pelo controle remoto (isso. Tem controle remoto *-*)
- Sensor de presença que abre e fecha a tampa do assento (nunca mais as mulheres da casa vão reclamar!)
- Jato de água morna aerada com controle de temperatura e regulagem de alcance (não é melhor do que papel-higiênico?)
- Você pode escolher entre o jato de água frontal ou traseiro.
- Opção de regulagem do jato de água, com modos Suave, Pulsante e Oscilante, para massagem (WHATAFOCKA?! o.O)
- Jato de ar quente para secamento da derrieré, com três temperaturas.
- Assento com controle de temperatura (OMG! Nunca mais sentiremos frio quando fomos evacuar numa noite de inverno!)
- Desodorizador catalítico de ambiente, totalmente automático (não ficaremos mais com vergonha e nem teremos que suportar aquele fedor de Glade!)
- Controle remoto que pode ser preso à parede.
- Design suave e de aspecto higiênico, facilitando a limpeza.
- Base reforçada que aumenta a durabilidade.
Os modelos Washlet custam entre US$1.400,00 e US$5.000,00.
Parte 3: Debate:
Wikipédia starts:
Um vaso sanitário (português brasileiro) ou sanita (português europeu) é o objeto costumeiramente usado para urinar e evacuar. É também conhecido como bacia, privada ou trono, em linguagem mais popular no Brasil, e como retrete em Portugal.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Vaso_sanit%C3%A1rio
Desciclopédia's turn:
Privadas são criaturas mitológicas da Grécia que ficaram esquecidas pelo tempo... Elas tem o poder mágico de criar um mini redemoinho que afunda a bosta que liberamos pelo cu. Se você está lendo essa merda é porque não tem absolutamente NADA para fazer, então, vamos continuar.
Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Vaso_Sanit%C3%A1rio
É. Contrariando todas as expectativas, na minha opinião a Wikipédia ganhou.
Ou seja: Wikipédia 2 a 1!
Fontes do post inteiro: http://www.fernandodannemann.recantodasletras.com.br/visualizar.php?idt=984750
http://ueba.com.br/forum/index.php?showtopic=86165
Só isso.
Eu heim! Xau e Bença!
Se a Microsoft fizesse carros...
Essa é velhinha, mas estava se remoendo na minha mente, pedindo pra entrar no blog. Aí, eu meio que deixei...
(Como outros textos, eu posso alterar um pouco, tá? Por isso, se pegarem daqui, coloquem esse site na fonte).
Obs: História real:
Em uma certa Comdex, Bill Gates, querendo fazer uma analogia a indústria de informática e seu crescimento, disse: "Se a GM tivesse tido uma evolução tecnológica semelhante a da informática, hoje estariamos andando em carros de 25 dólares que fariam 1000 km/l" (palavras originais).
Alguns dias depois, a GM respondeu a altura, dizendo que se a indústria automobilística fosse igual aos computadores da Microsoft:
Fonte: Olha, achei aqui: http://www.mail-archive.com/eletronica@news.com.br/msg00068.html
Edit: E aqui também: http://forums.otserv.com.br/showthread.php?t=4350
Eu heim! Xau e Bença!
(Como outros textos, eu posso alterar um pouco, tá? Por isso, se pegarem daqui, coloquem esse site na fonte).
Obs: História real:
Em uma certa Comdex, Bill Gates, querendo fazer uma analogia a indústria de informática e seu crescimento, disse: "Se a GM tivesse tido uma evolução tecnológica semelhante a da informática, hoje estariamos andando em carros de 25 dólares que fariam 1000 km/l" (palavras originais).
Alguns dias depois, a GM respondeu a altura, dizendo que se a indústria automobilística fosse igual aos computadores da Microsoft:
- Seu carro pifaria 2 vezes ao dia (o meu pifaria mais).
- Cada vez que mudassem as faixas da estrada, você teria que comprar um carro novo (nossa...)
- Eventualmente, seu carro simplesmente pararia sem nenhuma razão aparente e você acharia isso normal. Você desligaria, ligaria de novo e sairia andando.
- Quando você quisesse fazer uma manobra nova ou dificil, o motor do seu carro quebraria, você aceitaria isso e ou trocaria o motor ou compraria um carro novo (Vixi...)
- Você só poderia ter uma pessoa por carro, a menos que comprasse o "Carro95" ou o "CarroNT", porém você teria que comprar assentos novos.
- A Macintosh faria um carro um milhão de vezes melhor, movido a energia solar, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de se dirigir, mas que só rodaria em 5% das estradas (zoa)
- Os proprietários desses carros Macintosh poderiam obter upgrades da Microsoft, mas isso deixaria os carros 5 vezes mais lentos (Nossa, pegou pesado =P)
- As luzes de advertência do oléo, da gasolina e do alternador seriam um só, escrito "falha geral" (LOL!)
- Os assentos forçariam todos a terem bundas do mesmo tamanho (hehehehe)
- Quando você batesse o carro, o airbag perguntaria: "tem certeza que deseja ativar airbag?" antes de abrir (Ai!)
- Se você estivesse envolvido num acidente, não saberia o que aconteceu (=P)
- No meio de uma descida pronunciada, se você ligasse o rádio, o pisca-pisca e o ar-condicionado ao mesmo tempo, quando freiasse, seu computador diria: "Você realizou uma operação ilegal e seu carro será desligado" (te vejo na descida).
- Se desligasse seu carro com o ar-condicionado ou o rádio ligados, ao ligá-lo novamente, ele demoraria meia hora carregando e nesse meio tempo ficaria reclamando com você para nunca mais fazer isso (meu computador parece minha mãe nesse quesito v.v')
- Para desligar o carro, você teria que abrir 5 menus.
- A única vantagem que existe é que seus netos de 4 anos saberiam dirigir bem melhor que você. (hehehe).
Fonte: Olha, achei aqui: http://www.mail-archive.com/eletronica@news.com.br/msg00068.html
Edit: E aqui também: http://forums.otserv.com.br/showthread.php?t=4350
Eu heim! Xau e Bença!
Diga Sim
Ontém eu descobri um segredinho: Um segredinho muito bem guardado. O segredo que eles não querem que você saiba!
Não, não é a lei da atração, poxa. Vai dizer que vocês acreditam numa porcaria dessas?
É o poder do sim.
Não, não tô louco não. Só quero adverti-los para um não-tão-longo post estilo auto-ajuda. Coisas engraçadas aí embaixo.
Caham: Isso NÃO é um Post patrocinado do filme Sim, Senhor. Aquele filme do Jim Carrey que vai sair. Quem quiser ver o trailer, ó aí o safado:
http://www.youtube.com/watch?v=WYk2SkElXV8
Voltando ao assunto: Eu vi que a vida é melhor se você disser mais vezes a palavra sim. Vi que não estou aproveitando a vida porque eu digo muito "não", seja por estar fazendo outra coisa na hora, ou por estar sem vontade.
Poisé, como NÃO sabem, sou Nordestino e hoje moro no Rio. E como morei no Nordeste por toda a minha infância, estou acostumado com praias paradisíacas, um mar azul e água morna. Com um peixinho frito, normalmente. As praias do Rio são diferentes. A paisagem pode até ser bonita, algumas vezes, mas eu simplesmente detesto esse mar preto e essa água gelada.
Mas ontém, eu decidi dizer sim a uma pergunta. Uma singela perguntinha:
Pai: Ei, vamos na praia?
Ele: Vamos.
E lá fui eu na praia com meu pai e alguns amigos. E foi ótimo! A água tava uns -60 Cº, mas mesmo assim foi ótimo! Eu nem sequer sai da água. Furei onda, tomei caldo, levei cachote, fiz body-board. Todas essas coisas de farofeiro. Briguei, fiz guerra de areia. Poxa. Foi simpesmente ótimo. Depois passei a tarde na piscina e a noite jogando no Wii do meu amigo Eduardo, do Nome do Blog (http://www.eduardoonomedoblog.blogspot.com/ (notem que o blog dele copia o meu em quase tudo)) que agora é meu parceiro e vive me zoando por ter mais visitas que eu, apesar dele simplesmente pegar paraquedistas com posts com o nome de "scan da playboy" e "ferrari por menos que R$ 10.000".
Eu não trocaria aquele dia na praia nem por uma garrafa de Chateau Laffite misturado com Veneno de Cobra-coral-verdadeira.
Estou doido para ver o que vai vir com minha nova maneira de vida:
"Quer ir pescar?"
"Quer implodir um prédio?"
"Quer pular de bungee jumping?"
"Quer acampar?"
"Quer fazer Trekking?"
"Quer pular de paraquedas?"
"Quer ir no cinema?"
Com menos "não"s minha vida ficaria bem mais memorável e talvez eu nunca pare num metrô para pensar: "como eu me tornei secundário na minha própria história?".
Isso aí, como dizem meus co-blogueiros: Fik Dik (isso significa Fica a Dica, tá?)
Eu heim, Xau e bença!
Não, não é a lei da atração, poxa. Vai dizer que vocês acreditam numa porcaria dessas?
É o poder do sim.
Não, não tô louco não. Só quero adverti-los para um não-tão-longo post estilo auto-ajuda. Coisas engraçadas aí embaixo.
Caham: Isso NÃO é um Post patrocinado do filme Sim, Senhor. Aquele filme do Jim Carrey que vai sair. Quem quiser ver o trailer, ó aí o safado:http://www.youtube.com/watch?v=WYk2SkElXV8
Voltando ao assunto: Eu vi que a vida é melhor se você disser mais vezes a palavra sim. Vi que não estou aproveitando a vida porque eu digo muito "não", seja por estar fazendo outra coisa na hora, ou por estar sem vontade.
Poisé, como NÃO sabem, sou Nordestino e hoje moro no Rio. E como morei no Nordeste por toda a minha infância, estou acostumado com praias paradisíacas, um mar azul e água morna. Com um peixinho frito, normalmente. As praias do Rio são diferentes. A paisagem pode até ser bonita, algumas vezes, mas eu simplesmente detesto esse mar preto e essa água gelada.
Mas ontém, eu decidi dizer sim a uma pergunta. Uma singela perguntinha:
Pai: Ei, vamos na praia?
Ele: Vamos.
E lá fui eu na praia com meu pai e alguns amigos. E foi ótimo! A água tava uns -60 Cº, mas mesmo assim foi ótimo! Eu nem sequer sai da água. Furei onda, tomei caldo, levei cachote, fiz body-board. Todas essas coisas de farofeiro. Briguei, fiz guerra de areia. Poxa. Foi simpesmente ótimo. Depois passei a tarde na piscina e a noite jogando no Wii do meu amigo Eduardo, do Nome do Blog (http://www.eduardoonomedoblog.blogspot.com/ (notem que o blog dele copia o meu em quase tudo)) que agora é meu parceiro e vive me zoando por ter mais visitas que eu, apesar dele simplesmente pegar paraquedistas com posts com o nome de "scan da playboy" e "ferrari por menos que R$ 10.000".
Eu não trocaria aquele dia na praia nem por uma garrafa de Chateau Laffite misturado com Veneno de Cobra-coral-verdadeira.
Estou doido para ver o que vai vir com minha nova maneira de vida:
"Quer ir pescar?"
"Quer implodir um prédio?"
"Quer pular de bungee jumping?"
"Quer acampar?"
"Quer fazer Trekking?"
"Quer pular de paraquedas?"
"Quer ir no cinema?"
Com menos "não"s minha vida ficaria bem mais memorável e talvez eu nunca pare num metrô para pensar: "como eu me tornei secundário na minha própria história?".
Isso aí, como dizem meus co-blogueiros: Fik Dik (isso significa Fica a Dica, tá?)
Eu heim, Xau e bença!
A saga do computador novo parte 1 - Orçamento
Eis-me aqui para dizer que abortei meu plano da aula de arco-e-flecha.
Hoje, eu fui até a AABB, estacionei minha bicicleta e fui falar com a secretária. Ela me entrega uns panfletos e me diz que os únicos cursos disponíveis são:
Poisé. Não dão mais aulas de arco-e-flecha lá. Sabe porquê? Falta de alunos. Isso mesmo.
Quem prefere aprender a chutar uma bola de um lado pro outro do que a matar à distância?
É por isso que amanhã eu vou comprar um machado.
E não é apenas sobre isso que vim falar.
Vim falar sobre o computador novo.
Devo confessar-lhes que meu computador não é mais o que era. Não consigo identificar o problema com meu velho PC. Pode ser algo na fonte, ou, como eu espero que seja, algum problema na ventoinha...
Mas, agora sou forçado a concordar com minha mamazita: Preciso de um computador novo.
Me dói dizer isso, mas é a verdade.
Portanto, devo comprar um computador novo e pwneante ainda este ano.
Mas, o maior problema em comprar computadores é: Ele nunca vem do jeito que você quer. Ou do jeito que o cara da loja anunciou.
Portanto, como eu só confio em meus próprios dotes, decidi montar meu próprio computador. Do zero.
Computador pwneante:
Ingredientes:
Para a CPU:
Misture tudo e pronto. Simples assim.
E é isso aí que eu preciso. Agora, como conseguir isso com a quantidade de grana que eu tenho? Investindo na bolsa? Não, muito arriscado... Que tal um orçamento?! IDEAL! E é isso mesmo que eu vou fazer!
Xau e Bença!
Hoje, eu fui até a AABB, estacionei minha bicicleta e fui falar com a secretária. Ela me entrega uns panfletos e me diz que os únicos cursos disponíveis são:
- Futebol.
- Natação.
- Tênis.
- Já disse futebol?
Poisé. Não dão mais aulas de arco-e-flecha lá. Sabe porquê? Falta de alunos. Isso mesmo.
Quem prefere aprender a chutar uma bola de um lado pro outro do que a matar à distância?
É por isso que amanhã eu vou comprar um machado.
E não é apenas sobre isso que vim falar.
Vim falar sobre o computador novo.
Devo confessar-lhes que meu computador não é mais o que era. Não consigo identificar o problema com meu velho PC. Pode ser algo na fonte, ou, como eu espero que seja, algum problema na ventoinha...
Mas, agora sou forçado a concordar com minha mamazita: Preciso de um computador novo.
Me dói dizer isso, mas é a verdade.
Portanto, devo comprar um computador novo e pwneante ainda este ano.
Mas, o maior problema em comprar computadores é: Ele nunca vem do jeito que você quer. Ou do jeito que o cara da loja anunciou.
Portanto, como eu só confio em meus próprios dotes, decidi montar meu próprio computador. Do zero.
Computador pwneante:
Ingredientes:
Para a CPU:
- Placa Mãe, a melhor disponível.
- Placa de Vídeo, uma que funcione bem o bastante.
- Placa de Som, não é realmente muito importante.
- Fonte.
- Ventoinhas.
- Processador (eu me esqueci, o processador vem acoplado na placa mãe?)
- Memórias. Muitas memórias. Inclusive externas.
- Gravador de DVD/CD.
- Um Gabinete onde caiba tudo isso.
- Várias entradas USB e se possível, uma que permita cartões de memória (tipo aqueles da SanDisk, sabe?)
- Placa de Rede, o máximo que a Placa Mãe aguentar.
- 2 Monitores de LCD com 15-17 polegadas (pra quê 2? Explicarei depois.)
- 2 Teclados.
- 2 Mouses.
- 1 Conjunto de caixas de som (Eventualmente, também um head-phone).
- 1 Microfone.
- 1 Impressora que pode vir com Scanner ou Não (neste caso, compro o scanner depois).
- 1 Webcam.
- Sistema operacional (estou pensando no bom e velho Windows XP, ou se eu estiver me sentindo aventureiro, o Vista, ambos são perfeitos para jogos e já vem com quase tudo incluido).
- Programas Miscelâneos, tipo um editor de filmes, um executor de filmes, um executor de música, um programa que faça Gifs, essas coisas que você acha no Baixaki...
- PhotoShop (isso, não quero mais saber de Paint).
- O programa que permite que você use dois usuários ao mesmo tempo (pra isso 2 monitores, 2 teclados e 2 mouses).
- Um browser pra acessar a Internet (Eu admiro muito o Mozilla, me salvou dos males do Explorer e se provou mais leal que o Opera, mas eu quero dar uma chance ao tal do Google Chrome).
- Uma Conexão de Internet de verdade, para eu explorar toda a potência do computador, não como essa porcariazinha aqui que caí quando eu tento assistir vídeos no Youtube.
- Um roteador, para eventualmente eu comprar um Laptop para fazer back-ups e poder fazer uso total de meu PC em qualquer parte da casa ou do mundo. BUAHUAHUAHUAHUAHUA!
Misture tudo e pronto. Simples assim.
E é isso aí que eu preciso. Agora, como conseguir isso com a quantidade de grana que eu tenho? Investindo na bolsa? Não, muito arriscado... Que tal um orçamento?! IDEAL! E é isso mesmo que eu vou fazer!
Xau e Bença!
Arco e Flecha
Sério mesmo: Estou pensando em fazer aulas de arco-e-flecha, por 3 motivos:
Definição pela grande deusa wikipédia:
- É o esporte mais caro que se pode praticar aqui perto de casa (AABB).
- Destes esportes, é o único que usa objetos afiados e é potencialmente mortal (brincadeirinha. Ou não).
- Em caso de ficar preso numa ilha deserta, ataque de Godzilla ou apocalipse de zumbis, é o melhor jeito de improvisar uma arma e sobreviver.
Definição pela grande deusa wikipédia:
O tiro com arco, prática de utilizar um arco e flechas para atingir um alvo, surgiu como atividade de caça e guerra nos primórdios da civilização, com indícios de sua prática ainda na pré-história. A introdução de armas de fogo retirou do arco e flecha sua função bélica, levando-o a um declínio em sua popularidade.
A partir dos séculos XVI e XVII, entretanto, a prática passou a ser cada vez mais tratada como desporto, com torneiros semelhantes aos atuais surgindo notadamente na Inglaterra. O mais antigo torneio de tiro com arco registrado, o Scorton Arrow, foi disputado em 1673 em Yorkshire.
Fixe. Quer dizer que é basicamente uma faca que é usada para praticar um esporte cujo primeiro campeonato foi numa cidade com nome de cachorro.
Agora, pela grande Desciclopédia:
Arco e Flecha, prática desportiva conhecida como Tiro com Flecha é um esporte para disputar quem consegue ser mais medieval, grosseiro e mortífero com flechas pontiagudas mortais.
Surgimento:
A prática de tiro com arco data dos primórdios da humanidade, porém nunca passou pela cabeça de ninguém a idéia de fazer esporte dele. Quando surgiram as armas de fogo e o arco e flecha virou artigo de museu e artefato de zé-roela, o arco e flecha foi fadado ao esquecimento.
Basicamente: você acerta alvos inocentes com flechas mortíferas. Legal. Realidade 0x1 Pseudo-Ficção engraçada.
Oba! Este post se escreveu sozinho =D
Fontes:
Eu heim, Xau e Bença!
