Pelo veto ao projeto de cibercrimes

Este é mais um da coleção de posts sérios.

Eu vim para falar do projeto de cibercrimes.

Este projeto de lei quer bloquear as práticas criativas e atacar a internet, enrijecendo todas as convenções dos direitos autorais.

Eu quero dizer como acho esse projeto de lei rídicula. Afinal: COMO DIABOS UM MONTE DE VELHOS QUE NÃO SABE NEM LIGAR UM COMPUTADOR QUER CRIAR LEIS SOBRE COMO DEVEMOS USAR A INTERNET?!

O projeto de lei é absurdamente vago. Observem esse trecho: "obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida".

Isso significa que o simples ato de acessar um site é quebrar essa lei, já que cada site fica gravado na memória RAM do seu computador. Além disso, isso proíbe totalmente a criação e o uso de blogs, já que citar ou linkar um trecho sem autorização é crime, punível de 1 a 3 anos de prisão.

Isso também proibiria os buscadores, como o Google e o Yahoo, já que copiam sites e trechos deles sem pedir permissão. Isso também proibiria a Wikipédia, já que ela linka milhões de sites, a maioria sem permissão.

Essa lei também quer que os servidores de internet, como Velox e a maldita Net se tornem cúmplices da justiça, delatando todos os seus usuários como criminosos. Isso também proibiria o Wi-fi em todo o país, já que desta maneira NÃO EXISTE MEIO DE RASTREAR OS USUÁRIOS.

Caso este projeto seja aprovado, os cerca de 22 milhões de brasileiros que acessam a Internet, praticamente todos se tornarão criminosos fichados e eventualmente PRESOS.

Os browsers também deverão se tornar ilegais, já que sem permissão criam endereços e links de páginas no histórico. O que eles vão fazer pra evitar isso? PROIBIR O USO DA INTERNET?!

Se fossemos expandir essa lei para fora dos "cibercrimes", a própria CIÊNCIA se tornaria proibida, já que ela se expande ao "ransferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado (...) sem pedir a autorização dos autores". O que eles vão fazer quanto a isso? PROIBIR O ENSINO DE CIÊNCIA, BIOLOGIA, FÍSICA E QUÍMICA? E QUANTO A MATEMÁTICA?

COMO PODERIAMOS PENSAR, CRIAR E DIFUNDIR CONHECIMENTO SEM SERMOS PRESOS SE ESSA LEI FOR APROVADA?!

Por isso, peço a todos que leiam e se quiserem, assinem esse veto ao código de lei: http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html

Vamos lá, é rapidinho. Imaginem se essa lei for aprovada? Você não precisa lucrar com a propriedade intelectual de alguém, apenas possuí-la será crime, pois você é um criminoso em potencial.

Uma pequena alegoria: Imaginem que para lutar contra a venda de CDs piratas, eles proibam qualquer venda de CD? Eventualmente a posse de CDs seria proibida. Ouvir um CD seria crime.

Imagine que você está em casa, ouvindo seu CD novo do Sorriso maroto ou do NXZero. De repente, um oficial do Bope pula pela janela e coloca um rifle na sua nuca, gritando:

"PARADO AÍ MOLEQUE! VOCÊ ESTÁ PRESO DE ACORDO COM O PROJETO DE DEFESA À PROPRIEDADE INTELECTUAL DE MÍDIA SONORA. VOCÊ TEM O DIREITO DE FICAR CALADO ENQUANTO EU ENFIO ESSA VASSOURA NA TUA BUNDA! DEPOIS VOCÊ SERÁ PRESO POR 1 A 3 ANOS, SEM DIREITO A JULGAMENTO, FIANÇA OU CONDICIONAL. ALÉM DISSO, VOCÊ SERÁ FICHADO PARA SEMPRE. AGORA, CADÊ A VASSOURA?"

Rídiculo! Rídiculo! Agora eu quero que vocês, por favor, assinem o veto ao projeto supracitado. Ele já tem 135016 assinaturas até este momento. Eu mesmo fui a assinatura 135007.

Por favor, ajudem.

Xau e Bença.

Horóscopo de lanches

Eis aqui uma sátira (ou não) do horóscopo chinês, que eu achei por aí.

O horóscopo taí:

http://www.toadalamode.com/zodiac.html


Está tudo em Inglês, então eu transcrevo para cá:

Coca-cola: Algumas pessoas podem fingir uma personalidade "borbulhante", mas você realmente a tem! Não mantenha seus sentimentos engarrafados - Você está suscetível à explodir quando agitado. Carreira ideal: Relações públicas. Case com uma torta de frutas ou um chiclete, mas nunca com um biscoito recheado.
Nascido em: 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008.

Bolinho "Ana Maria": Você contem reservas ocultas e sempre bate de volta quando tem que encarar adversidades. Muitos admiram sua atitude positiva e suas qualidades atemporais (ou seja, que se revelam o tempo todo... Acho). Carreira ideal: Professor. Case com um ursinho de gelatina ou com um M&Ms, mas nunca com Chocolate recheado.
Nascido em: 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009.

Amendoim torrado: Sociável, porém duros, você gosta de sua vida levemente apimentada e fala levemente "salgado". Os nativos de amendoim torrado (eu que inventei, gostou?) são normalmente vistos em grupos. Você costuma inspirar felicidade, coragem e muita sede. Carreira ideal: Empresário de boxe. Case com um biscoito recheado ou um bolinho de chocolate, mas nunca com uma rosquinha.
Nascido em: 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010.

Torta de frutas: Alguns o acusam de ser esfarelável, mas eles estão apenas com inveja de seu doce eu-interior. Você não tem apenas uma parte macia. Você é macio por inteiro. Evite empregos muito estressante, você quebra sobre pressão. Carreira ideal: Desenhista de gráficos. Case com um chocolate recheado ou uma Coca-cola, mas nunca com um Cheetos.
Nascido em: 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999, 2011.

Ursinho de gelatina: Resiliente e colorido são as duas palavras que melhor o definem. Você parece simples, mas sua natureza interior é complexa. Supere sua natureza de permanecer junto a outros como você e seja mais extrovertido. Carreira ideal: Conselheiro genético (O>O). Case com uma rosquinha ou um bolinho "ana maria", mas nunca com um chiclete.
Nascido em: 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012.

Biscoito recheado: Você é duro por fora, mas extremamente macio por dentro. A afeição de seus amigos por ti as vezes faz você se sentir puxado por dois lados. Carreira ideal: Contador forense (o.o?). Case com um Cheetos ou um amendoim torrado, mas nunca com um M&Ms.
Nascido em: 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001, 2013.

Chocolate recheado: Você é um porto seguro para os outros - Confiável e confortável. As pessoas não costumam te procurar por aí, mas você é bem vindo em festas. Sua única fraqueza é tentar ser tudo para todas as pessoas ao mesmo tempo. Carreira ideal: Político. Case com um chiclete ou com uma torta de frutas, mas nunca com um bolinho de chocolate.
Nascido em: 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002, 2014.

Rosquinha: O que outros veem (reforma ortográfica maldita) como um espaço vazio, você cerca de otimismo por todos os lados. Seja ponderado com sua dificuldade com decisões e lute contra sua inclinação de ir em círculos sem nunca chegar em algum lugar. Encare os problemas com alegria, e logo seus problemas serão soterrados. Carreira ideal: Oficial de correção. Case com um M&Ms ou com um ursinho de gelatina, mas nunca com um bolinho "ana maria".
Nascido em: 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003, 2015.

Cheetos: Sua presença permanece muito depois de você ir embora e algumas pessoas podem se sentir exauridos por sua personalidade vívida. Qualquer fofoca circulando está estampada por todos os lados com suas digitais. Carreira ideal: Lavrador de almas e destruidor de sonhos (O.o'). Case com um bolinho de chocolate ou um biscoito recheado, mas nunca com um amendoim torrado.
Nascido em: 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004, 2016.

Chiclete: Você tem uma personalidade expansiva, mas é facilmente desinflado. Entretanto, todos admiram sua flexibilidade e confiança. Resista sua tendência a se apegar profundamente às coisas. Carreira ideal: actuário (não me pergunte o que é isso, pergunte ao tradutor do google). Case com um bolinho "ana maria" ou um chocolate recheado, mas nunca com uma torta de frutas.
Nascido em: 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005, 2017.

M&Ms: Brilhante e extrovertido, você se depara com o dilema entre a vontade de expandir e a de ficar quieto no canto. Porém, quando o calor aumenta, suas verdadeiras cores ficam visíveis a todos. Carreira ideal: Palhaço ou imitador de celebridades. Case com um amendoim torrado ou com uma rosquinha, mas nunca com um ursinho de gelatina.
Nascido em: 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006, 2018.

Bolinho de chocolate: Confiável, sólido, talvez um pouco denso - Você não parece promissor à primeira vista, mas aqueles que o conhecem são recompensados. Não se preocupe em sair da concha de vez em quando. Carreira ideal: Secretário tesoureiro. Case com uma torta de frutas ou com um cheetos, mas nunca com um biscoito recheado.
Nascido em: 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007, 2019.

Não há muito o que dizer, o horóscopo nem sequer funciona. Meu signo definitivamente não bate com minha personalidade... Ou será que bate? Vocês acham que eu pareço um M&Ms?

Eu heim! Xau e bença!

Intriga da oposição

Lá estava eu conversando com uma das únicas pessoas do meu MSN que ainda falam comigo, o já citado Enzo.

Eis que ele me pergunta: "Você não sabe como o Lula perdeu o dedo?" Eu, obviamente respondi não, já que eu não sabia. Ele me responde mostrando a página da wikipédia sobre ele e um trecho dela. Simplificando, nosso presidente perdeu o mindinho da mão esquerda trabalhando numa metalúrgica.

...

Só isso?

Eis que ele me diz que há controvérsias. Algumas pessoas teorizam de que ele arrancou o próprio dedo para se aposentar por invalidez. Mas perder o mindinho não invalida ninguém, certo? O único dedo que poderia invalidar alguém seria o polegar.

Mesmo com essa pequena intriga da oposição, não fiquei satisfeito. Tipo: É isso que as pessoas podem inventar? Cadê os fantasmas, aliens, templários e atentados terroristas?

Meu... Se eles podem inventar que Osama Bin Laden se esconde no Brasil, podem inventar o triângulo das bermudas, podem inventar o Incidente de Roswell, eles não podem inventar nada quanto ao mindinho do Lula?

Yche. Tô me apegando demais ao assunto inicial. Vamos transcender aqui, ok?

O que importa é que as lendas urbanas se espalham como uma gema de ovo escorrendo pelos grãos de arroz... Como gazelas amarelas correndo por uma savana branca... Opa... Deu fome esperem aí.

-15 minutos depois...-

Opa, voltei. O problema é que tentando achar Intriga da Oposição no google, eu apenas encontro músicas e a maior parte dos sites especializados em Lendas urbanas só têm historinhas de terror idiotas que não são nem meramente reais, nem baseados em fatos coletados por profissionais.

Aí, novamente, a grande deusa dos buscadores, wikipédia me garantiu outro presente: pesquisando lendas urbanas, cheguei até o fundo do artigo e encontrei várias ligações externas. A maioria continua sendo aquelas porcariazinhas de terror pra crianças de 7 anos, mas eis que encontro o Projeto Ockham. Não sei quem diabos é Ockham, mas como um bom blogueiro, pesquisei.

Contece que o tal de Guilherme de Ockham foi um frade franciscano do século XIV e foi considerado o primeiro pensador da era moderna. Basicamente, ele era o primeiro cético.

E é isso que o Projeto Ockham faz. Ele desconstrói aos poucos os mitos e lendas urbanas. Vale a pena conferir, porque se eu transcrevesse tudo pra cá, além de ser plágio, ia deixar este post gigantesco.

Recomendo: http://www.projetoockham.org/index.php

Xau e Bença!

Situando-se.

Só para que vocês se situem, algumas notícias da Internet. Serão 4: Começaremos com a
notícia Interessante, passaremos para a levemente Cômica e então para a levemente Interessante, para ir então à caminho da totalmente rídicula.

Notícia número 1: Ovnis avistados na posse de Barack Obama:

Obaminha, se estiver lendo isso, saiba que o meu convite para a posse não chegou, por isso eu não fui, tá? Maldito correio!

Agora, parece que os Ets vieram à Terra ver o primeiro presidente americano 100% humano =D Vivas!


Ou então vieram fazer a troca do Obama por um clone com DNA alienígena, ou vieram apenas comemorar, por que as merdas que o Bush tava fazendo tiveram mais impacto do que eles pensavam =P
Saquem seus dicionários de Klingon e de Espanhol, pessoal!

Fonte: http://ogindungo.blogspot.com/2009/01/barack-obama-ovni-na-tomada-de-posse.html

Notícia número 2: Briga entre torcedores em torneio de tênis:

Isso. Pra quem diz que o futebol é um esporte violento... Aconteceu no torneio aberto de tênis de Melbourne, Austrália. Ao final do jogo, fãs começaram a jogar cadeiras uns nos outros, e poxa... Como os australianos são fortes, heim? A cadeira voou uns 3 metros o.o

A briga foi entre as torcidas da Sérvia e da Bósnia, a primeira representada por Novak Djokovic e a segunda por Amer Delic, que é Estadozunidense, mas que tem origem bósnia =P

Sorry, no Images =P

Fonte: http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/esportes/conteudo.phtml?tl=1&id=850236&tit=Briga-entre-torcedores-na-Australia

Notícia número 3: Dançarinos em metrô de Londres:

No dia 15 deste mês, 11 horas da manhã, estação de Liverpool. 350 dançarinos ficam loucos e começam a dançar do nada, com uma coreografia que parecia planejada, o que faz pensar que eles tinham habilidades telepáticas. Isso gerou uma histéria coletiva, e uma velhinha se jogou nos trilhos dos trens, com medo do apocalipse, o que atrasou todos os metrôs de Londres em 47 horas, enquanto raspavam o sangue dos trilhos. A polícia londrina então entrou no metrô e balearam todos, inclusive uns aos outros, confundindo-os com terroristas. Foi o quarto maior massacre desse ano em Londres, com 400.000 mortos, entre dançarinos, velhinhas, papagaios, cachorros, mendigos, policiais e transeuntes despreocupados.

Você pode ver o vídeo do massacre aqui:



Droga, acho que bati a cabeça novamente. Depois que terminar o post vou pro hospital... Nossa... Meu armário sempre falou?

Agora, de volta a notícia: Os dançarinos fizeram uma performance de 3 minutos, patrocinados pela T-mobile, empresa de (pasmem!) celulares (porque uma empresa dessas faria uma coisa sem nexo assim?).

Como a T-mobile já tinha avisado que iria fazer uma ação (não especificando qual), muitos já tinham levado câmeras para filma-lá, por isso temos vários vídeos vazando via vinternet (viu? uma sentença só com palavras começando com v. hehe). O vídeo foi visto 1,9 milhões de vezes.

Fonte: http://colunas.epoca.globo.com/bombounaweb/2009/01/23/bombou-na-web-edicao-de-26-de-janeiro/

Notícia de número 4: Depois de filme sobre vida de Bush, diretor deseja fazer filme sobre Lula.

Não é piada. Fábio Barreto, diretor extremamente preconceituoso quanto aos nordestinos diz que se surpreende com o fato de uma pessoa que cresceu no sertão tenha se tornado presidente do maior país da América Latina (certo...) Aliás, Lula nem cresceu no Sertão, ele cresceu no Agreste. Francamente, um pouco de pesquisa não mata, né?

Cena do filme que estreará ainda este ano =P

O nome do filme será "Lula, o filho do Brasil" e começou a ser filmado esta semana, com Glória Pires no papel da mãe do Lula. Espero que o filme finalmente explique como o Lula perdeu um dedo =P Eu sempre quis saber. Quando lançar, irei assistir e postarei o que achei do filme bem aqui, no Tijolo que Voa.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL968003-7086,00.html

Ok, axo que já tá bom por hoje, né?

Xau e Bença!

Breve história das empresas de videogames, parte 2: Sony.

Essa é a segunda parte da série sobre as empresas de videogame, agora falarei da malévola Sony Corporations, maior rival da Nintendo.

A Sony é representada pelos peidostations, quer dizer, playstations: O Playstation, o Playstation 2, o Playstation Portátil e o Playstation 3. É. O que eu não acredito é que vou ter que passar 80% do post falando de VHS, DVD, CD e TV.

A Sony também possui as empresas Aiwa (de VHS/DVD), a Bravia (empresa brasileira de veículos), a Cybershot (câmeras digitais), Discman (de Discmans =P), Genezi (não sei do que é ^^'), Handycam (que deve ser de câmeras, né?), Playstation (todo mundo sabe de quê ¬¬'), Sony Computer Entertainment (de jogos tamém), Sony BMG (de música), Columbia Records (de filmes), Sony Enternainment Television (um canal de TV), Sony Ericsson (celulares), Walkman (de Walkmans ¬¬ que são o mesmo que Discmans), WEGA (que eu nem imagino do que seja), Vaio (de notebooks) e Xplod (rádios para carros). Isso. Não tem NADA que a Sony Corporation não faça. Por isso que eu digo que eles são os illuminati tentando dominar o mundo. Ignore, o que eles querem é atenção.

O nome Sony aparentemente é uma mistura dos nomes Sonus (que é som =P) e Sonny (que significa um homem... Er... Jovem, inteligente ou bonito ¬¬... na maioria das vezes.). Claro que ninguém engole essa explicação, portanto deve significar Invasores de Planeta em alguma língua alienígena, provavelmente Klingon ou Espanhol, não sei.

A Sony foi fundada em 1946, por dois ETs de Martian Invaders, um chamado Masaru Ibuka e o outro chamado Akio Morita, cujos objetivos eram invadir Tokyo. O nome da corporação era Tokyo Tsushin Kogyo K.K. O nome era obviamente muito comprido.

A Sony começou a crescer quando fez seu primeiro plágio: Foi um pouco antes de 1955, da maléfica Bell Labs, que começou a produzir rádios com transistores. Foi aí que a Sony conheceu seu destino: Copiar idéias de outras empresas e melhora-las à exaustão. Eles criaram os primeiros rádios com transistores do Japão, o Sony TR-55. Foi aí, no ano de 1955, que a empresa mudou seu nome para Sony, graças ao sucesso esmagador do aparelho. Não, não há página da wikipédia sobre ele, e eu tenho preguiça de procurar mais dados.

A Sony não parou por aí. Miniaturizaram estes rádios e os tornaram portáteis! E ainda fizeram-nos funcionar com fitas K7! Nascia o Walkman! O walkman vendeu horrores e foi o sonho de consumo durante decádas no mundo inteiro. Começou então o império maligno da Sony!

Nos anos 80 e 90, a Sony fez o que todo império maligno faz: Expandiu território. Comprou todas as empresas que podia, principalmente as antigas rivais. Foi nesse período que ela criou a Sony Music e a Columbia Tri-Star Pictures.

Mas seu maior triunfo ainda não tinha vindo a tona. A fonte do mal só surgiu em 3 de Dezembro de 1994, com a criação do Playstation! O lançamento da besta estava aguardada para 1995, mas os Imperadores da Sony decidiram lançá-lo ainda em Dezembro, para que fosse comprado aos montes no Natal. E funcionou.

"+3|\/|@|\/|-|\|0 |\/|or+@|5! 0 p0d3r050 p|_@y5+@+|0|\|!!!!*"

Essa fera selvagem foi criada por um descuido da Nintendo. Isso. A Nintendo criou seu pior inimigo! Se não fosse pelos fatídicos acontecimentos do ano de 1994, o PlayStation nunca seria criado.

Deixe-me explicar: A Nintendo queria criar um acessório para SNES que permitisse-o rodar CDs. Ninguém entendia mais de CDs do que a Sony. Então eles já estavam terminando o modelo final, quando PUM! A Nintendo descobre que a Philips cobraria menos. Então eles deixam a Sony com um belo dum videogame que rodava CDs nas mãos. O que fazer com ele? Lançar, óbvio! E foi assim que nasceu o PS1!

Os feitos notáveis da Sony incluem:

Em 1969, a Sony lançou o primeiro gravador de VHS profissional (era muito caro para ser usado em casa. Vai dizer que você não lembra que a gente pagava pessoas para gravar fitas?), o U-Matic.

Em 1970, a Sony criou o cartão de memória, para armazenar informações. Mal sabiam que haviam inventado um novo meio de explorar o PS1, que seria lançado apenas 24 anos depois.

Em 1975, criaram o Betamax, um gravador de VHS que podia ser usado em casa. 4 anos depois, inventaram o já citado Walkman, um rádio portátil que poderia captar AM/FM e rodar fitas de VHS.

Em 1982, criaram o Floppy Disk 3.5-inch, um disquete flexível. Que pena que o disquete estava fadado ao esquecimento...

Neste mesmo ano, criaram o CD e o DVD, em conjunto com a Philips.

3 anos depois, criaram a Video8 Hi8, e no ano de 1999, sua filhinha mais nova, a Digital8, fitas K7 de 8 milímetros que eram usadas para filmadoras.

Em 1987, criam a DAT (Digital Audio Tape), que era uma fita K7 de alta qualidade sonora, muito cara para ser usada por usuários domésticos, mas muito bem recebida por profissionais.

Em 1992, lançam o MD (Mini Disk, o irmão mais novo do CD). O disco era regravável, com capacidade de 350 MB, usado apenas para áudio. Cabia 80 minutos de áudio, com qualidade semelhante ao CD. Na epóca, era um milagre. Imagine um Ipod que fosse implantado no dente, que rodasse de um jeito que só você ouvisse, que funcionasse com a força do pensamento e que baixasse todas as músicas que você ouvisse e armazenasse todas. E ainda cabia joguinho. É mais ou menos isso, só que 100 vezes pior. Nossa, isso no meu peito é baba?

Em 1994, lançou... A coisa... Você sabe, o PlayStation.

Em 1996, lançaram o DV e o MiniDV, que eram uma coisa semelhante a fita cassete... Porém digital! Usado até hoje em câmeras de vídeo domésticas e profissionais. Em 2004, foi lançado o MicroDV, que era menor. Bem menor. Opa, DV significa Digital Video, tá?

1997, o ano onde a Sony criou o DVD (será que foi ela mesmo? Eu não consigo acreditar... Deve ter sido parceria, né? Tipo: É como escutar que... Sei lá... Como acreditar que Pelé inventou o futebol, pra dar um exemplo), juntando o MMCD (Multimidia CD (CD que rodada vídeos =P)) e o SD (Super Density Disk). Nascia o DVD Consortium, que posteriormente foi disponibilizado para outras companias sobre o nome de DVD Forum. Nossa, ela realmente criou o DVD. Estou pasmo.

Em 1998 criaram o Memory Stick, evolução do cartão de memória. Mas olha que pena, não é compatível com PS... O que a gente faz?

"-Ora, mas a gente TÊM que vender Memory Sticks! O cartão de memória só pegou por causa do PlayStation! Como o PS não roda com MS?!
-Bem... Eu tive uma idéia meio boba... Tipo: A gente poderia inventar um PS2...
-Certo... Quais seriam as novidades? Melhor software? Melhores gráficos?
-Não. Não teria nada disso.
-E quais seriam as novidades?
-Tipo: A gente podia fazer ele preto...
-Só isso?
-É.
-Você acha mesmo que 0s nossos clientes iriam comprar uma coisa assim?
-Meio que... É...
-GÊNIO! podiamos colocar um nome novo no processador e na placa de vídeo para atrair os nerds!
-Vamos começar a produção IMEDIATAMENTE!"

E assim nasceu o PS2, um ano depois.


Nunca quis... Mas de repente quero... Não sei porque? Porque é velho? Porque tá absurdamente barato?

Caham. Voltando ao assunto: Em 2003 foi lançado o PSP 2000, que foi seguido pelo 3000 (lançado recentemente), que não faz porcaria nenhuma, só é menor. Foi lançado também o UMD (Universal Media Disc), que apesar do nome, só foi usado para fazer jogos no PSP. =P

Em 2006, foi lançado o Blu-ray (me digam que não é da Sony também!). Nesse mesmo ano, aproveitando a nova tecnologia, a Sony lançou o PS3, partindo do mesmo principío do PS2. Notem também que o PS3 é praticamente um clone do wii, só não tem o controle de movimento (ou tem? o.O)

Meu cunhado tem um! Morram de inveja!

Neste mesmo ano, eles criaram sua primeira câmera DSLR (WHATAFOCKA?), a DSLR-alpha 100. Mas o que isso importa?

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/SONY

*A tradução do texto é: Temam-no mortais! O poderoso playstation!!!!
Essa linguagem é Leet. A manifestação mais comum de falta de cérebro. Através de tratamentos intensivos, eu mesmo já consegui superar este vício e agora sou um ser-humano normal e re-integrado à sociedade =D

A Sony é um império maligno, sedento por sangue, que quer destruir qualquer empresa em seu caminho. Seus maiores alvos são a Nintendo e a Microsoft, embora ela saiba que não tem forças para destrui-las, apesar de estar esperando por sua chance.

Gostaria de frisar que NÃO odeio a Sony. Não mesmo. Eu gosto, estou juntando grana pra comprar um PS2. Só disse essas coisas neste post porque são verdade.

Eu heim! Xau e Bença!

Breve história das empresas de videogames, parte 1: Nintendo.

Ok, meu amigo Guilherme me inspirou a começar uma serie de posts sobre empresas de jogos, então, aqui estou eu.

Eu já queria escrever esses posts a muito tempo, só não sabia, tá?

A série será de duas partes, contando sobre as duas gigantes do mercado de jogos atual: Primeiro falaremos da benevolente Nintendo, que é representada pelo Nintendo Wii e pelo Nintendo DS. Em seguida, falaremos da inescrupulosa Corporação Sony, representada pelo Playstation 3 e pelo PSP. A microsoft ainda não merece. Eu gostaria de dizer que te odeio Xbox. Porque depois de duas semanas te jogando, você se auto-destrói pra sempre!

Direto ao ponto: História da Nintendo:

O significado de Nintendo, jovem padawan, é um mistério inclusive aos seus fundadores, uma vez que pode ser traduzida como: "Equipare-se aos céus", "Deixe que os céus façam", "Alcance os céus" ou "Eu gosto de nugget". Não sei em que língua, mas eu sei que não é japônes o.o

A Nintendo nasceu, quer dizer, foi fundada em 1889, criada por um cara pouco interessante chamado Fusajiro Yamauchi, que não tem nem sequer uma página na wikipédia. Ele, obviamente não tinha muita visão de negócio, pois quando a empresa foi fundada, ela fazia Cartas personalizadas de Hanafuda, um baralho japônes (WHATAFOCKA?). Em 1950, Hiroshi Yamauchi, neto do titio Fusajiro, fez um contrato com a Disney para produzir cartas com seus personagens, mas isso não interessa =P

Nos anos 60, porém, Hiroshi tentou obter sucessos em outras áreas: a Nintendo virou um Canal de TV, uma Fábrica de Arroz instantâneo (imagine algo parecido com macarrão instantâneo, tá?), e até mesmo uma rede de motéis. Porém, titio Hiroshi não conseguiu obter muito sucesso e as empresas (quase) faliram. (NÃO!!! É O MEU PIOR PESADELO!)

Nos anos 70, porém, titio Hiroshi viu que as ações de empresas fabricantes de jogos como Atari e Bandai (hehe, você disse Bandai!) estavam em alta e começa a fabricar pequenos aparelhos eletrônicos. Esses aparelhos ficaram famosos em meados de 1980 com o nome de Game & Watch (o avô do Gameboy, que honra! E olha, ele tinha duas telas! Que nem o DS!)
Não é lindo? Eu adoraria ter um desses, apesar de hoje em dia não passar de lixo. Mas um lixo histórico.

E foi assim que a Nintendo começou a fabricar jogos!

Como ninguém era rico pra comprar um Game & Watch, as vendas não fizeram muito sucesso, mas outro aparelho da Nintendo fez. O arcade, que arrancava mais moedas das crianças do que máquinas que vendem bolinhas que quicam, pokémons mal desenhados e doces.

Infelizmente, os arcades da Nintendo não faziam sucesso fora do Japão (leia-se, nos Estado Zunido).

Foi então que pediram para um tal de titio Shigeru Miyamoto, designer chefe da empresa desde 1977, quando a empresa ainda fabricava cartas de Hanafuda com o Mickey, fizesse um jogo. O cara não entendia nada de jogos! Mas ele tinha que fazer ou perdia o emprego. Triste e sem esperanças, titio Miyamoto foi a um bar e afogou suas magóas em Saquê e Heineken (respectivamente Cachaça e Cerveja de Japônes). Depois de ficar bebaço, ele teve uma idéia de um jogo. Nesse jogo, um carpinteiro chamado Jumpman tinha que salvar sua namorada de um maligno gorila! Nascia assim, o jogo chamado Donkey Kong. O gorila se tornou um dos mascotes da empresa, e o Jumpman, mais tarde re-nomeado como Mário se tornou um outro.

Explorando essas duas mascotes ao extremo, a Nintendo subiu um pouco mais na escalada para o sucesso!

Com esse pequeno sucesso, a Nintendo investiu num console caseiro, no ano de 1983. Dois anos depois, o Famicon chegava aos Estado Zunido das América com o nome de Nintendo Entertainment System, ou NES, pros íntimos.
"Pra você é famicom!"

Este pequeno console caseiro salvou a empresa novamente de um crash que havia acontecido em 1983. Como todos devem saber, foi o fatidíco ano em que a Atari morreu, fazendo com que as ações das indústrias de videogames caíssem. Com esse jogo, vieram também outros clássicos, como Metroid (e a Samus é mulher, noob!) e The legend of Zelda (e o muleque é o Link! Zelda é a princesinha) (Nossa, esses jogos eram confusos, né? =P). Nesse período, a Nintendo se tornou a empresa número um de videogames.

Curiosidade: Nesse período de tempo, as pessoas não usavam a palavra console. Os aparelhos posteriores ao NES eram chamados de Nintendo, independentemente da marca (ué, vai dizer que você não chama "espuma de aço" de "Bombril"?)

Foi em 1989 que nasceu o mimo da Nintendo (até pouco tempo), o Game Boy.


C0nhecido como Tijolo que Não Voa.

Foi neste ano também que surgiu a primeira grande concorrente da Nintendo, a Sega (pobrezinha, porque tinha que morrer tão cedo? Alguns dizem que a Sega não morreu, mas dizem que ela se esconde nas profundezas, vivendo dos restos de outros consoles, como o Nintendo DS e o PS2), com o Mega Drive (oh, a Nostalgicalina está se espalhando por meu sangue...).

Em 1991, a Nintendo lançou seu SNES, a digi-evolução do NES, gerando uma competição extremamente violenta durante os anos 90 entre a Nintendo e a Sega, com a Sega até assumindo o primeiro lugar por um tempo, mas perdendo novamente para a Nintendo quando ela lançou jogos como Super Mario World, TLZ: A Link to the Past, DK Country e os Final Fantasys.

Hehe. Eu tenho um amigo que tem um! Morram de Inveja! Morram!

Em 1995, a Nintendo atacou bravamente, anunciando o Nintendo 64. Neste mesmo ano, a Sony, que até então vendia aparelhos eletrônicos entrou na briga, com o Playstation 1, que inicialmente era um periférico para fazer com que o SNES rodasse CDs.

Como o PS trabalhava com CDs, portanto possuia jogos mais pesados e mais baratos, as grandes fabricantes infiéis migraram do SNES para o PS, apesar dos CDs carregarem mais devagar. Bem mais.

O N64 foi lançado em 1996, mas nunca conseguiu ultrapassar o PS em vendas, porém defendendo bravamente o segundo lugar, deixando o Sega Saturn no lugar dele, na Terceira posição! Hunf!


Eu tinha um! Porque será que ele quebra no dia em que eu tiro ele do armário pra jogar?

Nesse mesmo ano, a Nintendo lança o Game Boy Pocket, o segundo de uma looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonga família de Game Boys. Este não fazia nada em particular, só era menor. Foi nesse mesmo ano que surgiram os jogos de pokémon (ataque nostálgico...), que venderam que nem água nos 4 cantos do mundo. Dois anos depois, foi lançado o Game Boy Color, que por sua vez era igual ao Pocket, mas que tinha 52 cores além do preto e branco, quase todas iguais =P


O Game Boy Color em todo o seu esplendor colorido!

Em 2001, a Nintendo lançou o filhinho do Nintendo 64, O Nintendo Game Cube, mas conhecido como Game Cube. Ele recebeu uma concorrência dura, tendo que lidar com o PS2 da maligna Sony e do Xbox da Indiferente Microsoft.


Oh, que belo!

Neste mesmo ano, nasceu o mais novo filho da família Gameboy, Capicci? Seu nome era Game Boy Advanced e ele estava aqui para fazer jûs a sua família, após sucessos como Game Boy, Game Boy Pocket, Game Boy Light e o famossíssimo Fernando Collor, quer dizer, Game Boy Color.


O filho de Fernando Collor.

Foi seguido pelo Gameboy Advance SP e pelo Gameboy Micro. Isso, os GameBoys se reproduzem como coelhos ¬¬'


Game Boy Advanced ES, quer dizer, SP.


O estranho GBM. Meu amigo tem um =P Foi lançado em 2005

Nesse mesmo ano de 2004, foi anunciado o Nintendo DS, que por mais que não pareça, é um dos membros da família Game Boy, apenas deserdado =P Ele obteve 3 milhões de pré-vendas antes mesmo de ser lançado, no mesmo ano. Porém, sofreu com a concorrência do PSP, mas um plano maléfico de dominação mundial da Sony Corporations, que não funcionou.

O Nintendo DS vestido de tijolo.

No ano seguinte, foi anunciado um console caseiro chamado Revolution, que teria sensor de movimento. O nome foi logo trocado para Wii, para denotar a facilidade em joga-lo (?!). Em 2006, quando foi lançado, também teve concorrência com o novo filhote da Sony, o PS3, que junto com o Xbox 360, lançado em 2004, tinha os melhores gráficos de toda a história videogamística. A Nintendo, porém, queria gráficos em 3D simples, mas inovar com o sensor de movimentos, o Wii-mote.

O wii em toda sua esplenditude.

Em 2006 foi lançado uma nova versão do Nintendo DS, o DS Lite (é o meu!), que era só um DS mais fino e com gráficos melhores.


Agora sim é um portátil!

E no ano passado, 2008, a Nintendo surpreendeu um pouco mais, lançando o Nintendo DSI (OMG! É ELE! É ELE!) O Nintendo DSI vêm com todas as funções do DS e do DSL, mas com a aquisição de duas câmeras (cujas utilizações ainda são misteriosas), um canal de compras (onde você pode adquirir um browser de grátis ^^) e uma conexão com a internet mais rápida, além de um MP3, um editor de fotos e leitores de cartões Micro SD!

Sorry, No images!
Que belezura! É a coisa mais linda que eu já vi XD

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Nintendo

Yep. A nintendo evoluiu muito desde que imprimia cartas de Hanafuda. Muitos já tentaram puxá-la para baixo, como a Sega que agora depende totalmente de outras empresas para sobreviver e a Sony (tomara que acabe do mesmo jeito que a Sega, ou lance um console que não tenha o nome Play Station Etc. >.<) Tomara que a Nintendo continue crescendo e que tenha um futuro muito próspero e etc... E por favor, um apelo pessoal, Nintendo: Permita que o NDSI seja desbloqueavél. Por favor! Sim? Xau e Bença!

Relatório de objetivos para hoje:

  • Não me atrasar para o café da manhã (Concluído)
  • Corrigir erros nos últimos três posts (Concluído)
  • Fazer brigadeiro (Abortado)
  • Comprar ketchup (Falha Total)
  • Terminar de ler webcomics (Concluído com louvor! YAY!)
  • Zerar Phoenix Wright: Justice For All (Abortado)
  • Começar Phoenix Wright: Trials and Tribulations (Abortado)
  • Fazer pelo menos uma operação em Life signs (Abortado)
  • Jogar LaBrute (Concluído)
  • Assistir Os Simpsons (Concluído)
  • Dormir (Concluído)
  • Concluir todos os objetivos da lista (Falhou miseravelmente)