Breve história das empresas de videogames, parte 1: Nintendo.

Ok, meu amigo Guilherme me inspirou a começar uma serie de posts sobre empresas de jogos, então, aqui estou eu.

Eu já queria escrever esses posts a muito tempo, só não sabia, tá?

A série será de duas partes, contando sobre as duas gigantes do mercado de jogos atual: Primeiro falaremos da benevolente Nintendo, que é representada pelo Nintendo Wii e pelo Nintendo DS. Em seguida, falaremos da inescrupulosa Corporação Sony, representada pelo Playstation 3 e pelo PSP. A microsoft ainda não merece. Eu gostaria de dizer que te odeio Xbox. Porque depois de duas semanas te jogando, você se auto-destrói pra sempre!

Direto ao ponto: História da Nintendo:

O significado de Nintendo, jovem padawan, é um mistério inclusive aos seus fundadores, uma vez que pode ser traduzida como: "Equipare-se aos céus", "Deixe que os céus façam", "Alcance os céus" ou "Eu gosto de nugget". Não sei em que língua, mas eu sei que não é japônes o.o

A Nintendo nasceu, quer dizer, foi fundada em 1889, criada por um cara pouco interessante chamado Fusajiro Yamauchi, que não tem nem sequer uma página na wikipédia. Ele, obviamente não tinha muita visão de negócio, pois quando a empresa foi fundada, ela fazia Cartas personalizadas de Hanafuda, um baralho japônes (WHATAFOCKA?). Em 1950, Hiroshi Yamauchi, neto do titio Fusajiro, fez um contrato com a Disney para produzir cartas com seus personagens, mas isso não interessa =P

Nos anos 60, porém, Hiroshi tentou obter sucessos em outras áreas: a Nintendo virou um Canal de TV, uma Fábrica de Arroz instantâneo (imagine algo parecido com macarrão instantâneo, tá?), e até mesmo uma rede de motéis. Porém, titio Hiroshi não conseguiu obter muito sucesso e as empresas (quase) faliram. (NÃO!!! É O MEU PIOR PESADELO!)

Nos anos 70, porém, titio Hiroshi viu que as ações de empresas fabricantes de jogos como Atari e Bandai (hehe, você disse Bandai!) estavam em alta e começa a fabricar pequenos aparelhos eletrônicos. Esses aparelhos ficaram famosos em meados de 1980 com o nome de Game & Watch (o avô do Gameboy, que honra! E olha, ele tinha duas telas! Que nem o DS!)
Não é lindo? Eu adoraria ter um desses, apesar de hoje em dia não passar de lixo. Mas um lixo histórico.

E foi assim que a Nintendo começou a fabricar jogos!

Como ninguém era rico pra comprar um Game & Watch, as vendas não fizeram muito sucesso, mas outro aparelho da Nintendo fez. O arcade, que arrancava mais moedas das crianças do que máquinas que vendem bolinhas que quicam, pokémons mal desenhados e doces.

Infelizmente, os arcades da Nintendo não faziam sucesso fora do Japão (leia-se, nos Estado Zunido).

Foi então que pediram para um tal de titio Shigeru Miyamoto, designer chefe da empresa desde 1977, quando a empresa ainda fabricava cartas de Hanafuda com o Mickey, fizesse um jogo. O cara não entendia nada de jogos! Mas ele tinha que fazer ou perdia o emprego. Triste e sem esperanças, titio Miyamoto foi a um bar e afogou suas magóas em Saquê e Heineken (respectivamente Cachaça e Cerveja de Japônes). Depois de ficar bebaço, ele teve uma idéia de um jogo. Nesse jogo, um carpinteiro chamado Jumpman tinha que salvar sua namorada de um maligno gorila! Nascia assim, o jogo chamado Donkey Kong. O gorila se tornou um dos mascotes da empresa, e o Jumpman, mais tarde re-nomeado como Mário se tornou um outro.

Explorando essas duas mascotes ao extremo, a Nintendo subiu um pouco mais na escalada para o sucesso!

Com esse pequeno sucesso, a Nintendo investiu num console caseiro, no ano de 1983. Dois anos depois, o Famicon chegava aos Estado Zunido das América com o nome de Nintendo Entertainment System, ou NES, pros íntimos.
"Pra você é famicom!"

Este pequeno console caseiro salvou a empresa novamente de um crash que havia acontecido em 1983. Como todos devem saber, foi o fatidíco ano em que a Atari morreu, fazendo com que as ações das indústrias de videogames caíssem. Com esse jogo, vieram também outros clássicos, como Metroid (e a Samus é mulher, noob!) e The legend of Zelda (e o muleque é o Link! Zelda é a princesinha) (Nossa, esses jogos eram confusos, né? =P). Nesse período, a Nintendo se tornou a empresa número um de videogames.

Curiosidade: Nesse período de tempo, as pessoas não usavam a palavra console. Os aparelhos posteriores ao NES eram chamados de Nintendo, independentemente da marca (ué, vai dizer que você não chama "espuma de aço" de "Bombril"?)

Foi em 1989 que nasceu o mimo da Nintendo (até pouco tempo), o Game Boy.


C0nhecido como Tijolo que Não Voa.

Foi neste ano também que surgiu a primeira grande concorrente da Nintendo, a Sega (pobrezinha, porque tinha que morrer tão cedo? Alguns dizem que a Sega não morreu, mas dizem que ela se esconde nas profundezas, vivendo dos restos de outros consoles, como o Nintendo DS e o PS2), com o Mega Drive (oh, a Nostalgicalina está se espalhando por meu sangue...).

Em 1991, a Nintendo lançou seu SNES, a digi-evolução do NES, gerando uma competição extremamente violenta durante os anos 90 entre a Nintendo e a Sega, com a Sega até assumindo o primeiro lugar por um tempo, mas perdendo novamente para a Nintendo quando ela lançou jogos como Super Mario World, TLZ: A Link to the Past, DK Country e os Final Fantasys.

Hehe. Eu tenho um amigo que tem um! Morram de Inveja! Morram!

Em 1995, a Nintendo atacou bravamente, anunciando o Nintendo 64. Neste mesmo ano, a Sony, que até então vendia aparelhos eletrônicos entrou na briga, com o Playstation 1, que inicialmente era um periférico para fazer com que o SNES rodasse CDs.

Como o PS trabalhava com CDs, portanto possuia jogos mais pesados e mais baratos, as grandes fabricantes infiéis migraram do SNES para o PS, apesar dos CDs carregarem mais devagar. Bem mais.

O N64 foi lançado em 1996, mas nunca conseguiu ultrapassar o PS em vendas, porém defendendo bravamente o segundo lugar, deixando o Sega Saturn no lugar dele, na Terceira posição! Hunf!


Eu tinha um! Porque será que ele quebra no dia em que eu tiro ele do armário pra jogar?

Nesse mesmo ano, a Nintendo lança o Game Boy Pocket, o segundo de uma looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonga família de Game Boys. Este não fazia nada em particular, só era menor. Foi nesse mesmo ano que surgiram os jogos de pokémon (ataque nostálgico...), que venderam que nem água nos 4 cantos do mundo. Dois anos depois, foi lançado o Game Boy Color, que por sua vez era igual ao Pocket, mas que tinha 52 cores além do preto e branco, quase todas iguais =P


O Game Boy Color em todo o seu esplendor colorido!

Em 2001, a Nintendo lançou o filhinho do Nintendo 64, O Nintendo Game Cube, mas conhecido como Game Cube. Ele recebeu uma concorrência dura, tendo que lidar com o PS2 da maligna Sony e do Xbox da Indiferente Microsoft.


Oh, que belo!

Neste mesmo ano, nasceu o mais novo filho da família Gameboy, Capicci? Seu nome era Game Boy Advanced e ele estava aqui para fazer jûs a sua família, após sucessos como Game Boy, Game Boy Pocket, Game Boy Light e o famossíssimo Fernando Collor, quer dizer, Game Boy Color.


O filho de Fernando Collor.

Foi seguido pelo Gameboy Advance SP e pelo Gameboy Micro. Isso, os GameBoys se reproduzem como coelhos ¬¬'


Game Boy Advanced ES, quer dizer, SP.


O estranho GBM. Meu amigo tem um =P Foi lançado em 2005

Nesse mesmo ano de 2004, foi anunciado o Nintendo DS, que por mais que não pareça, é um dos membros da família Game Boy, apenas deserdado =P Ele obteve 3 milhões de pré-vendas antes mesmo de ser lançado, no mesmo ano. Porém, sofreu com a concorrência do PSP, mas um plano maléfico de dominação mundial da Sony Corporations, que não funcionou.

O Nintendo DS vestido de tijolo.

No ano seguinte, foi anunciado um console caseiro chamado Revolution, que teria sensor de movimento. O nome foi logo trocado para Wii, para denotar a facilidade em joga-lo (?!). Em 2006, quando foi lançado, também teve concorrência com o novo filhote da Sony, o PS3, que junto com o Xbox 360, lançado em 2004, tinha os melhores gráficos de toda a história videogamística. A Nintendo, porém, queria gráficos em 3D simples, mas inovar com o sensor de movimentos, o Wii-mote.

O wii em toda sua esplenditude.

Em 2006 foi lançado uma nova versão do Nintendo DS, o DS Lite (é o meu!), que era só um DS mais fino e com gráficos melhores.


Agora sim é um portátil!

E no ano passado, 2008, a Nintendo surpreendeu um pouco mais, lançando o Nintendo DSI (OMG! É ELE! É ELE!) O Nintendo DSI vêm com todas as funções do DS e do DSL, mas com a aquisição de duas câmeras (cujas utilizações ainda são misteriosas), um canal de compras (onde você pode adquirir um browser de grátis ^^) e uma conexão com a internet mais rápida, além de um MP3, um editor de fotos e leitores de cartões Micro SD!

Sorry, No images!
Que belezura! É a coisa mais linda que eu já vi XD

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Nintendo

Yep. A nintendo evoluiu muito desde que imprimia cartas de Hanafuda. Muitos já tentaram puxá-la para baixo, como a Sega que agora depende totalmente de outras empresas para sobreviver e a Sony (tomara que acabe do mesmo jeito que a Sega, ou lance um console que não tenha o nome Play Station Etc. >.<) Tomara que a Nintendo continue crescendo e que tenha um futuro muito próspero e etc... E por favor, um apelo pessoal, Nintendo: Permita que o NDSI seja desbloqueavél. Por favor! Sim? Xau e Bença!

Relatório de objetivos para hoje:

  • Não me atrasar para o café da manhã (Concluído)
  • Corrigir erros nos últimos três posts (Concluído)
  • Fazer brigadeiro (Abortado)
  • Comprar ketchup (Falha Total)
  • Terminar de ler webcomics (Concluído com louvor! YAY!)
  • Zerar Phoenix Wright: Justice For All (Abortado)
  • Começar Phoenix Wright: Trials and Tribulations (Abortado)
  • Fazer pelo menos uma operação em Life signs (Abortado)
  • Jogar LaBrute (Concluído)
  • Assistir Os Simpsons (Concluído)
  • Dormir (Concluído)
  • Concluir todos os objetivos da lista (Falhou miseravelmente)

Breve história do vaso sanitário

Era uma vez, um rapaz jovem, bonito e forte chamado Ele, que acordou as 8:45 da manhã no dia 20 de janeiro, mas que cochilou e só voltou a acordar as 10:55 o.O

Tentando matar seu tempo, ele foi assistir TV, como não havia nada de bom, ele veio ao computador. Como o computador estava demorando 2 horas para carregar, ele ligou a televisão que fica ao lado do computador. Procurando por algo que prestasse, nosso intrépido herói caí no Nat Geo Channel.

OMG! WHATAFOCKA IS THAT?!

Um documentário sobre vasos sanitários!
O nosso amigo, vaso!

Nossa. O senhor aí na cadeira lendo esse blog deve estar pensando que é uma vergonha, que é uma falta de virtude, que é uma afronta a sociedade burguesa capitalista... Mas não é não!

Aliás, todos sabemos que nosso amigo vaso precisa ser respeitado. Nunca viveriamos sem um vaso em casa. Ele merecia, porque mais importante que a TV ou o Computador está o Vaso. O corajoso vaso, que enfrenta sem temer o seu destino sujo, apenas para nos confortar nos momentos mais dificeis.

Pois bem, vou fazer um mega-guia para como usar o vaso sanitário. Este post será compridaço e terá três capitulos: o primeiro será um guia de como usar e como não usar o vaso. O segundo será sobre a história do vaso sanitário. O terceiro e último será um clássico debate: Wikipédia VS. Desciclopédia, sobre o assunto vaso sanitário. Sabemos que até agora está tudo empatado, Wiki 1, Desciclopédia 1, com a Wikipédia vencendo o debate sobre cosplay e a Desciclopédia vencendo o post sobre o Arco-e-Flecha. É o desempate, pessoal!

Parte 1: Como usar e como NÃO usar o vaso sanitário:

Basicamente, é isso aí =P

Parte 2: Breve história do nosso amigo vaso:

Tudo começou quando os macacos desceram das árvores e deixaram de usar suas fezes como munição para gurerrear. Aí eles começaram a cavar buracos no chão, que até hoje, os funcionários de postos de gasolina ainda forçam-nos a usar e que eles chamam de latrina. E não é nada legal ficar agachado e soltar o barro num buraco...
Mas em 3000 antes de Cristo, os buracos no chão evoluiram um pouco mais. Eles eram usados dentro da casa em quartos especiais, onde havia alguma privacidade. Nasceu o banheiro. Mas você ainda tinha que defecar agachado =P
O esgoto surgiu em 2500 antes de Cristo e substitui as latrinas. A civilização Harappa (santos sejam), do vale do Indo, construíram um sistema que fazia com que os dejetos caissem em canais subterraneos construidos por eles, deixando o ato de soltar um barro mais limpo e menos fedido. Infelizmente, você ainda evacuava de cocóras -.-'
Coube aos egipcíos (UEBA!) no ano de 2100 A.C. a invenção do primeiro vaso sanitário onde as pessoas podiam "meditar" sentadas.
E mais ou menos nesse período, foi que os habitantes da ilha de Bahrein, no golfo pérsico, utilizaram pela primeira vez uma descarga hidraúlica, que higienizava ainda mais o processo.
Porém, na Grécia, as coisas eram meio diferentes. No século 5 A.C., as pessoas faziam suas necessidades em banheiros públicos e ao ar-livre. Não havia distinção entre homens e mulheres. Amigos e família evacuavam juntos. Até casais tinham seus encontros românticos no banheiro o.O
Os romanos deixaram a prática ainda mais estranha: Eles faziam festas, debates e até banquetes nessas privadas públicas (WHATAFOCKA?!). Bem, pelo menos ninguém tinha que se retirar para ir ao banheiro =P
Ye. E o assento ainda era de pedra -.-'
Graças a Deus, quando Roma caiu, essa instalação deixou de ser usada. Imagine como seria se continuassemos usando esse tipo de banheiro?
"Mãe, terminei. Me passa a areia? Aliás, o frango tá muito bom, viu?"
Eca... >.< Tudo mudou quando o poeta anônimo John Harrington inventou a privada moderna. Ninguém teria levado aquilo a sério se não fosse pela Madrinha de John Harrington, a Rainha Elizabeth I em pessoa! Ela experimentou e decidiu que funcionava bem. Apesar disso, a privada nunca passou dos muros do palácio, pois ninguém levou aquilo muito a sério. Aliás, é melhor cagar em buracos e limpar a bunda com areia, né?
A nossa amiga só começou a se espalhar pelo mundo em 1668, quando o Comissário de Polícia de Paris, preocupado com a higiene das ruas emitiu um decreto fazendo com que todas as casas fossem forçadas a ter um vaso sanitário nelas. Todas. Aí, o vaso se espalhou como um vírus pela Europa.
Porém, foi só 110 anos depois, em 1778 que Joseph Bramah, mecânico, engenheiro e inventor inglês criou a descarga hidraulica como a conhecemos atualmente. Porém, esta só era usada em hospitais e residências de nobres.
Já o Papel higiênico, que não poderia deixar de ser citado, só surgiu em 1857, nos EZA, os Estado Zunido das América, inventado por Joseph Cayetty.
E foi assim que nasceu o Vaso Sanitário moderno. Fim. Fim? Não! Você acha que a história para no presente? Errado. Há o futuro! Conheça o Washlet S400! O 11º sonho de consumo e o vaso do futuro!
Ele promete substituir inclusive o papel higiênico comum!
Porquê? Por que ele tem um jato d'água retrátil que limpa a sua derrieré. Alguns podem estranhar isso, mas como disse o portavoz da empresa: "O papel higiênico só espalha o problema. Quando você limpa qualquer outra coisa você usa água, não é?" Amém.
Além disso, vemos as seguintes características:
  • A descarga pode ser automática, ativada através de sensores ou pode ser ativada pelo controle remoto (isso. Tem controle remoto *-*)
  • Sensor de presença que abre e fecha a tampa do assento (nunca mais as mulheres da casa vão reclamar!)
  • Jato de água morna aerada com controle de temperatura e regulagem de alcance (não é melhor do que papel-higiênico?)
  • Você pode escolher entre o jato de água frontal ou traseiro.
  • Opção de regulagem do jato de água, com modos Suave, Pulsante e Oscilante, para massagem (WHATAFOCKA?! o.O)
  • Jato de ar quente para secamento da derrieré, com três temperaturas.
  • Assento com controle de temperatura (OMG! Nunca mais sentiremos frio quando fomos evacuar numa noite de inverno!)
  • Desodorizador catalítico de ambiente, totalmente automático (não ficaremos mais com vergonha e nem teremos que suportar aquele fedor de Glade!)
  • Controle remoto que pode ser preso à parede.
  • Design suave e de aspecto higiênico, facilitando a limpeza.
  • Base reforçada que aumenta a durabilidade.
Nossa. Eu nem podia pôr com os 10 sonhos de consumo, pois merecia um post próprio ^^
Os modelos Washlet custam entre US$1.400,00 e US$5.000,00.

Parte 3: Debate:

Wikipédia starts:

Um vaso sanitário (português brasileiro) ou sanita (português europeu) é o objeto costumeiramente usado para urinar e evacuar. É também conhecido como bacia, privada ou trono, em linguagem mais popular no Brasil, e como retrete em Portugal.

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Vaso_sanit%C3%A1rio

Desciclopédia's turn:

Privadas são criaturas mitológicas da Grécia que ficaram esquecidas pelo tempo... Elas tem o poder mágico de criar um mini redemoinho que afunda a bosta que liberamos pelo cu. Se você está lendo essa merda é porque não tem absolutamente NADA para fazer, então, vamos continuar.

Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Vaso_Sanit%C3%A1rio

É. Contrariando todas as expectativas, na minha opinião a Wikipédia ganhou.
Ou seja: Wikipédia 2 a 1!

Fontes do post inteiro: http://www.fernandodannemann.recantodasletras.com.br/visualizar.php?idt=984750
http://ueba.com.br/forum/index.php?showtopic=86165

Só isso.

Eu heim! Xau e Bença!

Se a Microsoft fizesse carros...

Essa é velhinha, mas estava se remoendo na minha mente, pedindo pra entrar no blog. Aí, eu meio que deixei...

(Como outros textos, eu posso alterar um pouco, tá? Por isso, se pegarem daqui, coloquem esse site na fonte).

Obs: História real:

Em uma certa Comdex, Bill Gates, querendo fazer uma analogia a indústria de informática e seu crescimento, disse: "Se a GM tivesse tido uma evolução tecnológica semelhante a da informática, hoje estariamos andando em carros de 25 dólares que fariam 1000 km/l" (palavras originais).
Alguns dias depois, a GM respondeu a altura, dizendo que se a indústria automobilística fosse igual aos computadores da Microsoft:
  • Seu carro pifaria 2 vezes ao dia (o meu pifaria mais).
  • Cada vez que mudassem as faixas da estrada, você teria que comprar um carro novo (nossa...)
  • Eventualmente, seu carro simplesmente pararia sem nenhuma razão aparente e você acharia isso normal. Você desligaria, ligaria de novo e sairia andando.
  • Quando você quisesse fazer uma manobra nova ou dificil, o motor do seu carro quebraria, você aceitaria isso e ou trocaria o motor ou compraria um carro novo (Vixi...)
  • Você só poderia ter uma pessoa por carro, a menos que comprasse o "Carro95" ou o "CarroNT", porém você teria que comprar assentos novos.
  • A Macintosh faria um carro um milhão de vezes melhor, movido a energia solar, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de se dirigir, mas que só rodaria em 5% das estradas (zoa)
  • Os proprietários desses carros Macintosh poderiam obter upgrades da Microsoft, mas isso deixaria os carros 5 vezes mais lentos (Nossa, pegou pesado =P)
  • As luzes de advertência do oléo, da gasolina e do alternador seriam um só, escrito "falha geral" (LOL!)
  • Os assentos forçariam todos a terem bundas do mesmo tamanho (hehehehe)
  • Quando você batesse o carro, o airbag perguntaria: "tem certeza que deseja ativar airbag?" antes de abrir (Ai!)
  • Se você estivesse envolvido num acidente, não saberia o que aconteceu (=P)
  • No meio de uma descida pronunciada, se você ligasse o rádio, o pisca-pisca e o ar-condicionado ao mesmo tempo, quando freiasse, seu computador diria: "Você realizou uma operação ilegal e seu carro será desligado" (te vejo na descida).
  • Se desligasse seu carro com o ar-condicionado ou o rádio ligados, ao ligá-lo novamente, ele demoraria meia hora carregando e nesse meio tempo ficaria reclamando com você para nunca mais fazer isso (meu computador parece minha mãe nesse quesito v.v')
  • Para desligar o carro, você teria que abrir 5 menus.
  • A única vantagem que existe é que seus netos de 4 anos saberiam dirigir bem melhor que você. (hehehe).
É. Depois dessa acho que o titio Gates nunca mais falou sem pensar. Hehehehe.

Fonte: Olha, achei aqui: http://www.mail-archive.com/eletronica@news.com.br/msg00068.html
Edit: E aqui também: http://forums.otserv.com.br/showthread.php?t=4350

Eu heim! Xau e Bença!

Diga Sim

Ontém eu descobri um segredinho: Um segredinho muito bem guardado. O segredo que eles não querem que você saiba!

Não, não é a lei da atração, poxa. Vai dizer que vocês acreditam numa porcaria dessas?

É o poder do sim.

Não, não tô louco não. Só quero adverti-los para um não-tão-longo post estilo auto-ajuda. Coisas engraçadas aí embaixo.Caham: Isso NÃO é um Post patrocinado do filme Sim, Senhor. Aquele filme do Jim Carrey que vai sair. Quem quiser ver o trailer, ó aí o safado:

http://www.youtube.com/watch?v=WYk2SkElXV8

Voltando ao assunto: Eu vi que a vida é melhor se você disser mais vezes a palavra sim. Vi que não estou aproveitando a vida porque eu digo muito "não", seja por estar fazendo outra coisa na hora, ou por estar sem vontade.

Poisé, como NÃO sabem, sou Nordestino e hoje moro no Rio. E como morei no Nordeste por toda a minha infância, estou acostumado com praias paradisíacas, um mar azul e água morna. Com um peixinho frito, normalmente. As praias do Rio são diferentes. A paisagem pode até ser bonita, algumas vezes, mas eu simplesmente detesto esse mar preto e essa água gelada.

Mas ontém, eu decidi dizer sim a uma pergunta. Uma singela perguntinha:


Pai: Ei, vamos na praia?
Ele: Vamos.


E lá fui eu na praia com meu pai e alguns amigos. E foi ótimo! A água tava uns -60 Cº, mas mesmo assim foi ótimo! Eu nem sequer sai da água. Furei onda, tomei caldo, levei cachote, fiz body-board. Todas essas coisas de farofeiro. Briguei, fiz guerra de areia. Poxa. Foi simpesmente ótimo. Depois passei a tarde na piscina e a noite jogando no Wii do meu amigo Eduardo, do Nome do Blog (http://www.eduardoonomedoblog.blogspot.com/ (notem que o blog dele copia o meu em quase tudo)) que agora é meu parceiro e vive me zoando por ter mais visitas que eu, apesar dele simplesmente pegar paraquedistas com posts com o nome de "scan da playboy" e "ferrari por menos que R$ 10.000".

Eu não trocaria aquele dia na praia nem por uma garrafa de Chateau Laffite misturado com Veneno de Cobra-coral-verdadeira.

Estou doido para ver o que vai vir com minha nova maneira de vida:

"Quer ir pescar?"
"Quer implodir um prédio?"
"Quer pular de bungee jumping?"
"Quer acampar?"
"Quer fazer Trekking?"
"Quer pular de paraquedas?"
"Quer ir no cinema?"

Com menos "não"s minha vida ficaria bem mais memorável e talvez eu nunca pare num metrô para pensar: "como eu me tornei secundário na minha própria história?".

Isso aí, como dizem meus co-blogueiros: Fik Dik (isso significa Fica a Dica, tá?)

Eu heim, Xau e bença!

A saga do computador novo parte 1 - Orçamento

Eis-me aqui para dizer que abortei meu plano da aula de arco-e-flecha.

Hoje, eu fui até a AABB, estacionei minha bicicleta e fui falar com a secretária. Ela me entrega uns panfletos e me diz que os únicos cursos disponíveis são:
  1. Futebol.
  2. Natação.
  3. Tênis.
  4. Já disse futebol?

Poisé. Não dão mais aulas de arco-e-flecha lá. Sabe porquê? Falta de alunos. Isso mesmo.

Quem prefere aprender a chutar uma bola de um lado pro outro do que a matar à distância?

É por isso que amanhã eu vou comprar um machado.

E não é apenas sobre isso que vim falar.

Vim falar sobre o computador novo.

Devo confessar-lhes que meu computador não é mais o que era. Não consigo identificar o problema com meu velho PC. Pode ser algo na fonte, ou, como eu espero que seja, algum problema na ventoinha...

Mas, agora sou forçado a concordar com minha mamazita: Preciso de um computador novo.

Me dói dizer isso, mas é a verdade.

Portanto, devo comprar um computador novo e pwneante ainda este ano.

Mas, o maior problema em comprar computadores é: Ele nunca vem do jeito que você quer. Ou do jeito que o cara da loja anunciou.

Portanto, como eu só confio em meus próprios dotes, decidi montar meu próprio computador. Do zero.

Computador pwneante:

Ingredientes:

Para a CPU:
  • Placa Mãe, a melhor disponível.
  • Placa de Vídeo, uma que funcione bem o bastante.
  • Placa de Som, não é realmente muito importante.
  • Fonte.
  • Ventoinhas.
  • Processador (eu me esqueci, o processador vem acoplado na placa mãe?)
  • Memórias. Muitas memórias. Inclusive externas.
  • Gravador de DVD/CD.
  • Um Gabinete onde caiba tudo isso.
  • Várias entradas USB e se possível, uma que permita cartões de memória (tipo aqueles da SanDisk, sabe?)
  • Placa de Rede, o máximo que a Placa Mãe aguentar.
Hardware:
  • 2 Monitores de LCD com 15-17 polegadas (pra quê 2? Explicarei depois.)
  • 2 Teclados.
  • 2 Mouses.
  • 1 Conjunto de caixas de som (Eventualmente, também um head-phone).
  • 1 Microfone.
  • 1 Impressora que pode vir com Scanner ou Não (neste caso, compro o scanner depois).
  • 1 Webcam.
Software:
  • Sistema operacional (estou pensando no bom e velho Windows XP, ou se eu estiver me sentindo aventureiro, o Vista, ambos são perfeitos para jogos e já vem com quase tudo incluido).
  • Programas Miscelâneos, tipo um editor de filmes, um executor de filmes, um executor de música, um programa que faça Gifs, essas coisas que você acha no Baixaki...
  • PhotoShop (isso, não quero mais saber de Paint).
  • O programa que permite que você use dois usuários ao mesmo tempo (pra isso 2 monitores, 2 teclados e 2 mouses).
  • Um browser pra acessar a Internet (Eu admiro muito o Mozilla, me salvou dos males do Explorer e se provou mais leal que o Opera, mas eu quero dar uma chance ao tal do Google Chrome).
Dica do chef:
  • Uma Conexão de Internet de verdade, para eu explorar toda a potência do computador, não como essa porcariazinha aqui que caí quando eu tento assistir vídeos no Youtube.
  • Um roteador, para eventualmente eu comprar um Laptop para fazer back-ups e poder fazer uso total de meu PC em qualquer parte da casa ou do mundo. BUAHUAHUAHUAHUAHUA!
Modo de fazer:

Misture tudo e pronto. Simples assim.

E é isso aí que eu preciso. Agora, como conseguir isso com a quantidade de grana que eu tenho? Investindo na bolsa? Não, muito arriscado... Que tal um orçamento?! IDEAL! E é isso mesmo que eu vou fazer!

Xau e Bença!

Arco e Flecha

Sério mesmo: Estou pensando em fazer aulas de arco-e-flecha, por 3 motivos:

  1. É o esporte mais caro que se pode praticar aqui perto de casa (AABB).
  2. Destes esportes, é o único que usa objetos afiados e é potencialmente mortal (brincadeirinha. Ou não).
  3. Em caso de ficar preso numa ilha deserta, ataque de Godzilla ou apocalipse de zumbis, é o melhor jeito de improvisar uma arma e sobreviver.
E agora, para fazer com que o post se escreva sozinho, citações a wikipédia e à desciclopédia (por mim, a crase nunca morrerá!)

Definição pela grande deusa wikipédia:

O tiro com arco, prática de utilizar um arco e flechas para atingir um alvo, surgiu como atividade de caça e guerra nos primórdios da civilização, com indícios de sua prática ainda na pré-história. A introdução de armas de fogo retirou do arco e flecha sua função bélica, levando-o a um declínio em sua popularidade.

A partir dos séculos XVI e XVII, entretanto, a prática passou a ser cada vez mais tratada como desporto, com torneiros semelhantes aos atuais surgindo notadamente na Inglaterra. O mais antigo torneio de tiro com arco registrado, o Scorton Arrow, foi disputado em 1673 em Yorkshire.

Fixe. Quer dizer que é basicamente uma faca que é usada para praticar um esporte cujo primeiro campeonato foi numa cidade com nome de cachorro.

Agora, pela grande Desciclopédia:

Arco e Flecha, prática desportiva conhecida como Tiro com Flecha é um esporte para disputar quem consegue ser mais medieval, grosseiro e mortífero com flechas pontiagudas mortais.

Surgimento:

A prática de tiro com arco data dos primórdios da humanidade, porém nunca passou pela cabeça de ninguém a idéia de fazer esporte dele. Quando surgiram as armas de fogo e o arco e flecha virou artigo de museu e artefato de zé-roela, o arco e flecha foi fadado ao esquecimento.

Basicamente: você acerta alvos inocentes com flechas mortíferas. Legal. Realidade 0x1 Pseudo-Ficção engraçada.

Oba! Este post se escreveu sozinho =D

Fontes:

Eu heim, Xau e Bença!