não há limites para a criatividade humana

dêem uma olhada nisso e comprovem:



comprovaram?

senão, não leiam abaixo, pode estragar a surpresa:

...

...

O cara...

Ele fez uma análise...

Do Uno! (que é que nem CanCan, só que mais fresco)

#Flashback#
Primo: Quer jogar uno?
Ele: É aquele jogo parecido com CanCan?
Primo: É.
Ele: Quero.
Alguns minutos depois:
Ele: Haha. Só tá faltando uma carta para eu te ganhar!
Primo: ...
Ele: ?
Primo: Você não gritou Uno.
Ele: Era pra gritar?
Primo: Era. Agora você vai ter que pôr a pilha na sua mão.
Ele: Ahm?
#Flashback#

Ainda acho que ele me tapeou... Mas não importa, já que alguns minutos depois, ele também esqueceu de gritar uno =D

Ok. Confesso que este post foi só pra encher linguiça.

Xau e Bença!

Obs: Agradecimentos a meu amigo Enzo que me mostrou o vídeo.

Aqui um vídeo dele no youtube:

Não. Ele não tira a roupa. Não se preocupem.

Xau e Bença!²

nome novo e teste de atenção

Bem, agora serei conhecido pelo meu nome internetês comum. Eu não estava fazendo isso antes, para não arruinar minha identidade secreta. Agora vocês me conhecerão como Ele ^^

Mas isso não interessa mais. o importante é isso:



Assistam e façam o teste. Você precisa conhecer um mínimo de inglês para entender. Veja o vídeo até o fim, ok? Senão não tem graça.

Xau e Bença.

Por favor. Alguém veja isso. Eu imploro.

Pela mor de Deus. Entrem no link abaixo, assistam o vídeo e digam que eu não estou louco, porque eu quase me mijei enquanto assistia. Sério. Foi por pouco. Não estou brincando.

http://br.youtube.com/watch?v=9JN_s6c3Vo0

Pré-requisitos:

• Mediano conhecimento de inglês.
• Computador com internet levemente melhor que razoavel (como o da minha irmã, onde estou agora).

Sério. Estou desesperado. Assistam. Pela mor de Deus. Eu pôria aqui, mas como eu já disse, não posso postar nenhum vídeo até o dia 10 de janeiro, o que é daqui a 13 dias.

Não é brincadeira. Escrevam aqui se acham que eu estou maluco.

Estou realmente preocupado.

Agora dá licença que eu vou assistir de novo.

Eu heim! Xau e Bença!

apenas olhe

Sacaneei.

Confesso: Até ia fazer um post natalino. Mas não pude. Então, depois de 3 dias, decidi que estava muito tarde e disse: "agora só no ano que vem, se a gente tiver aqui". Na falta de um post natalino, olhe para esta foto minha fixamente durante 3 minutos.

Não sou fã de Harry Potter. Não é só porque li o Calice de Fogo 2 vezes que eu sou.

Obra de arte (abstrata)

Um pequeno passo para um mangatar, um grande passo para o blog no geral (será?!)

Quer fazer alguns? Então senta o dedo aqui!: http://www.photofunia.com/

Xau e Bença!

Historinha pra contar no reveillon

Porque blog sem post de ano novo não dá. Tá pensando que eu sou quem?

E então? Já fez sua lista de realizações pra o ano novo?

Já? Aposto que você esqueceu de incluir "ser mais educado com as pessoas que ligam por engano para a minha casa".

Você deve estar se perguntando: 'CUMÁ?!" Pois é. Ninguém se lembra destas pessoas até que ter de sair do banho para falar com alguém que acha que estava ligando para o Adalfredo Augustiçom. Mas é importante pensar nelas. Dá uma olhada nesta historinha minha:

VOCÊ É UM FILHO DA PUTA!!

Adaptação d' Ele

Exemplo muito bom de filho da puta

Tava eu em casa sem nada pra fazer e lembrei de que tinha combinado de comer uma pizza com o Adalfredo Augustiçom. Pô. Domingão, 5 horas. Decidi ligar pra ele. Olhei no meu computador e catei o telefone dele lá num arquivo do Word que eu guardo carinhosamente no meu desktop e que eu chamo de "agenda".
Disquei o numero e esperei. Eis que atende um cara mal-humorado:
- Fala porra!
Eu me surpreendi. Cadê o Adalfredo que eu conhecia?
- Olá. Posso falar com o Adalfredo Augustiçom?
- Não é daqui não, porra!
E desligou.
Refleti um pouco e vi que o numero do Adalfredo terminava com 76, não 77. Então corrigi o erro e escrevi embaixo: "Filho da Puta - 2680-8877".
E então eu esqueci. Até que um dia precisei ligar prum amigo meu que trabalhava numa locadora de videos. O nome dele era Filcleido.
Abri a minha "agenda" e pesquisei "Filcleido". E então, embaixo do numero do Filcleido eu vi escrito: "Filho da Puta - 2680-8877".
Acho que aquela foi a minha melhor idéia em semanas. Disquei o número e esperei que o cara atendesse. Lá estava ele, o bom e velho Filho da Puta.
- Alô?
- Você é um Filho da Puta!!
E desliguei na cara dele.
E então, prosseguiu-se por algum tempo. Quando eu tava bravo, eu ligava pro Filho da Puta e tinhamos este mesmo dialogo:
- Alô?
- Você é um Filho da Puta!!
Ah, isso me fazia me sentir melhor mesmo!
Então, um belo dia, vi que um dos serviços telefônicos da cidade estava dando um identificador de chamadas de graça para todos os assinantes!
Fiquei com medo de perder minha identidade secreta, mas tomei coragem, e liguei pro Filho da Puta. Com a voz mais educada possivel pronta para sair de minha garganta, esperei.
- Alô?
- Olá senhor. Você estaria interessado em ter um serviço de identificador de chamadas totalmente de graça?
- Não porra!
E desligou.
Disquei novamente.
- Alô?!
- É exatamente por isso que você é um filho da puta!!
E desliguei.
Então, acontece que um dia, peguei meu carro e dirigi até o shopping para ver um filme. Vi uma senhorita de meia idade, entre 50 e 60 anos, se dirigindo a um carro. Vi que ela ia sair e esperei. Ela demorou cerca de 15 minutos para sair com o carro, sendo que quase desisti. Quando a senhora sai e vai embora e eu estava finalmente entrando, eis que chega uma grande pick-up preta e estaciona com pressa na vaga.
Abro aqui um parenteses para dizer como odeio carros grandes, a menos que seja eu dirigindo ou dentro dele no geral. O motorista se acha o tal e praticamente passa por cima dos outros, sem falar que aquela coisa polui a atmosfera mais do que um carro comum, sendo que as vezes são até movidas a diesel (coisa que é proibida no Brasil para carros de passeio). Fecha parenteses.
O cara simplesmente saiu do carro, ligou o alarme e entrou no shopping enquanto cantarolava uma música da Celine Dion.
Uma mistura de admiração e ódio me invadiu ao ver tamanha cara de pau que eu achava que só o George Bush podia ter.
Notei que havia um cartaz preso no vidro da pick-up preta. Lá se lia:

Vende-se.

2796-6754

Uma idéia me invadiu naquele momento. Não. Eu não risquei a pick-up com a chave do meu carro. Anotei o numero num papel e escrevi: "Filho da Puta 2 - 2769-6754". Aí eu risquei a pick-up com a chave do meu carro. E fui ver o filme. A pipoca estava com pouca manteiga.

Então, passaram-se umas 2 semanas. Depois de ter ligado para o Filho da Puta 1, decidi ligar para o seu companheiro na minha agenda, ambos embaixo do Filcleido.

- Alô?

- Olá. Estou falando com o senhor que está vendendo a pick-up preta?

- Sim.

- Onde poderia ir para ver o carro?

- Rua Filheslo de Putasia, Bairro Tabajara, Nº 24.

- E qual é o seu nome?

- Edivaldo.

- Ok. Que horas você costuma estar em casa?

- De manhã e de noite. E nos fins de semana o dia inteiro.

- Ótimo. Só mais uma coisa:

- O quê?

- VOCÊ É UM FILHO DA PUTA, EDIVALDO!!

Sempre com 2 exclamações, que caracterizam um grito baixo ou uma exclamação alta. Ou ambos.

Desliguei imediatamente e imaginei a reação do Edivaldo.

Decorreram-se um mês e meio, mais ou menos. Dia sim dia não, ligava para ambos os filhos da puta. Depois deste periodo, ficou muito complicado e sem graça. Decidi terminar com isso de uma vez por todas.

Claro que não parei de ligar.

Isso seria muito fácil.

Bolei um plano maligno. Desliguei tudo da casa, me vesti, peguei as chaves do carro e me preparei para sair, então eu liguei pro Filho da Puta 1.

- Alô?

- VOCÊ É UM FILHO DA PUTA!!

Não desliguei. Após alguns segundos, o Filho da Puta 1 perguntou:

- Inda taí, desgraçado?

- Tô, Filho da Puta.

- Me diz qual o seu nome, Filho da Puta!

Peraí. Só quem pode dizer Filho da Puta sou eu.

- Meu nome é Edivaldo. - Disse com raiva na voz.

- Onde você mora, veadinho? Me diz que eu vou aí te matar.

- Eu moro na Rua Filheslo de Putasia, Bairro Tabajara, Nº 24. É fácil de achar. Eu tenho uma pick-up preta. Você vai fazer o quê agora, heim?

- Pode deixar que eu vou aí te pegar!

- Ui, que medo! Vem que eu tô te esperando, Filho da Puta!!

Desliguei.

Ri por quase meio minuto da minha malignitude. Então, liguei para o Filho da Puta 2.

- Alô?

- VOCÊ É UM FILHO DA PUTA!!

Não desliguei.

- Olha cara, se eu te achar, você tá fudido!

- Aham. Vou te poupar deste trabalho. Tô indo na sua casa agora mesmo pra te pegar, seu puto.

Desliguei. Então, me toquei de que tinha feito algo horrivel. Decidi piorar um pouco. Peguei os sons de counter strike no meu computador e pûs para pôr no meu auto-falante ao meu sinal.

Liguei para a policia, e preparei uma voz chorosa.

- Alô?

- Olá. Meu nome é Edivaldo.

- Qual o problema?

- Eu estou na rua Filheslo da Putasia, Nº 24, e estou aqui na frente esperando para matar meu ex-namorado assim que ele chegar aqui. Aquele filho da mãe vai ver o que acontece quando ele me trai com o meu técnico de yoga!

Ri-me por dentro.

- Isso é trote, né?

Pûs o som de tiro para rodar. Deixei passar no telefone e perguntei:

- Ainda acha que é trote?

O cara do outro lado da linha desligou. Saboreava estes momentos. Peguei alguns jornais e liguei para a redação de todos, desta vez dizendo que era da policia e contando que ia haver uma briga entre ex-namorados homossexuais, na rua Filheslo da Putasia, Nº 24.

Desliguei meu computador, peguei meu carro e fui para a rua Filheslo da Putasia. Sentei-me no capô do carro, abri um refrigerante e fiquei olhando enquanto aparecia um carro e estacionava na frente do nº 24. Sabia que era o Filho da Puta 1. Ele havia trazido uma faca.

Olhei bem e então, apareceu um grande helicoptero da polícia. Eu não havia esperado um helicotero.

Várias viaturas e carros da imprensa apareceram depois. Levaram Edivaldo e o Filho da Puta 1 enquanto os jornalistas tiravam fotos.

O melhor foi que me chamaram para testemunhar. Disse que eu era um dos vizinhos e confirmei a história do casal homossexual. No dia seguinte, li feliz a manchete do jornal.

Moral da História: Que mané moral! Não tem moral! Apesar de que neste ano de 2009, tente ser mais educado com quem liga errado para sua casa. Posso ser EU!

Hehehehe. História de um autor desconhecido. Eu alterei um pouco para pôr eu como personagem. A versão original pode ser vista em muitas sites, tipo este: http://www.hiro.com.br/download/textos/FDP.txt

História veridica? Não sei. Provavelmente. Mas só lembrando: Não fui eu que escrevi. Só alterei.

Repetindo: EU NÃO ESCREVI. Não diga que eu roubei porque eu não roubei, porque se eu tivesse roubado, eu teria dito que escrevi, mas eu NÃO ESCREVI A HISTÓRIA! ELA NÃO É MINHA? ENTENDERAM? Ótimo.

Xau e Bença.

acidentes engraçados

Hoje eu tava assistindo o programa da ana maria braga (eu não costumo assistir, viu, eu só gosto das receitas o.o) e vi aquela mulher (o nome é Daniela, né?). Putz grila meu, ela tem o carro esmagado por um caminhão com 12 toneladas de concreto e sobrevive. Pense numa cagada maior.

Tudo que aconteceu foi que ela quebrou alguns ossos do pulso e a bacia.

"Alguém anotou a placa?!

Muita gente não tem essa sorte. (leia-se: quase ninguém tem essa sorte).

Então, para reviver esse blog e para fazer alguma coisa qualquer, eu vou publicar aqui alguns dos acidentes de carro mais engraçados (huh? o.o)

Por isso crianças, sempre usem um tanque de oxigênio quando forem praticar motocross.

"Eu te disse para fazer o seguro contra muffins, Astolfo."

Near, Far, Wherever you are!...

Sério. Não consigo pensar numa legenda que faça jus a tamanha burrice.

"Ah pai. Não era você que queria um carro compacto?"

Olímpiadas de Lisboa.

"Filho. Como assim 'estacionei o carro na piscina'?"

Lembrem-se crianças: Sempre calibrem o freio.

E por fim:

Como? Como isso aconteceu? Heim?

Eu heim! Xau e Bença!

sitezinho lesgal

Eu sei que já postei duas vezes hoje, mas eu tinha que mostrar isso:

Sou eu!

"Ih, mas tu é feio heim!"

Continuando: Tava eu fuçando os confins mais confinados da blogosfera e encontrei um site bacana. Se chama: face your manga (http://www.faceyourmanga.it/welcome.htm)

Nele você pode ter seu proprio mangatar (mistura de manga com avatar... quer dizer... mangá)

Bem, só queria que vocês dessem uma olhada, porque eu achei legal.

Xau e Bença!

Muntazar Returns!

Lembram-se do jogador de tênis mais polêmico do mundo? Ele está de volta!

Saca só isso:

"Um egípcio ofereceu a filha de 20 anos para o jornalista iraquiano Muntazer al-Zaidi, que jogou os dois sapatos contra o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, no último domingo, segundo a rede de televisão ABC News. Filha do egípcio, Amal Saad Gumaa disse concordar com a idéia. "Isso é algo que me honraria. Eu gostaria de viver no Iraque, especialmente se fosse como esse herói", afirmou ela, por telefone, à Reuters.

Já um milionário saudita ofereceu US$ 10 milhões pelos sapatos arremessados pelo jornalista iraquiano Muntazer al-Zaidi contra o presidente dos Estados Unidos."

Putz Grila, Munta... Ainda vai ganhar uma egipciazinha de 20 anos e 10 milhões de doláres? Fidamãe, viu?

Munta feliz.

Caraca... Se é assim, quando o Bush vier no Brasil vou dar logo um chute no saco dele.

Hehe.

Xau e Bença.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL928275-6091,00-EGIPCIO+OFERECE+FILHA+A+JORNALISTA+QUE+JOGOU+OS+SAPATOS+EM+BUSH.html

Post atrasado de ontém

Hoje é meu aniversário!

"E daí?"

E daí que hoje eu não vou postar no blog =D

Peralá... Eu já tô postando né?

Então deixa eu bolar uma coisinha pra postar aqui...

GUIA DO TODO PODEROSO TIJOLO QUE VOA PARA SOBREVIVER A FESTAS DE ANIVERSÁRIO:

Lesgal...

Capitulo 1: Comida

• Sente-se perto da mesa do buffet ou da saída da cozinha. Isso possibilita que você pegue as bolinhas de queijo antes que outra pessoa as pegue.
• Se a festa tiver buffet, não se preocupe em parecer educado. Pule na frente de todo mundo, use de chutes e cotoveladas na barriga, encha a boca, os bolsos e as mãos de comida e saia discretamente. Os outros não vão te achar mal-educado por isso, quer dizer, apenas se você esquecer de pedir com licença e por favor enquanto efetua seus movimentos.
• SEMPRE saiba o que você está comendo. Eu, por exemplo, sou alérgico a camarão. Em uma festa que eu fui este ano, o garçom maniaco me ofereceu gentilmente um pequeno pastel, eu, faminto, aceitei. Depois de saborear aquela maravilha, disse ao garçom:

"Hum, que gostoso. Tinha um pouco de gosto de camarão."

"Era de camarão, senhor..."

...

Por dentro, o garçom deveria estar se sentindo assim:

"Muahuahuahuahuahuahua! SE FODEO!!!!"

Resultado: festinha comendo solta, e eu no banheiro, com a pior diarreia que eu já tive.

Capitulo 2: Música.

• Para sua própria saude mental, recomendamos que leve seu ipod equipado para tocar a noite inteira no volume máximo.

Capitulo 3: Convidados.

• Se numa festa, você não tem com quem sentar, você não é NADA! Procure conhecidos que nem se lembram do seu nome ou amigos ou mesmo alguém que pareça ser uma companhia interessante para as 3 piores horas de sua noite.

Capitulo 4: Observações finais.

• Se você tem mais de 12 anos, não pode usar a cama elástica.

Velinho triste pelo fato de não poder usar a cama elástica.

Eu heim! Xau e bença!

Obs: Este post não saiu ontém por motivos de irmã maior... Quero dizer... De força.

Domingão tá aé!

É domingão taé!

Finzinho do fim de semana, segunda feira logo aí, nada de bom na TV, faustão na Globo, almoço em familia...

Poxa... Por que eu tô falando isso, meu?!

Definitivamente, domingo é o dia que eu menos gosto no fim de semana v.v

Tipo: Nunca deixam você dormir até tarde, não tem nada de bom pra ficar vendo e tem um gordão falando porcaria na globo a tarde inteira...

Mas a pior parte de todas é definitivamente o...

ALMOÇO EM FAMÍLIA!!!

Meu almoço em familia foi ontém mesmo, mas vamos relevar, porque normalmente ele é no domingo mesmo.

Nada melhor do que não ter nada pra fazer, comida que você não come (eu sou praticamente vegetariano: Só como carne 6 vezes ao dia) e alguns familiares chatos.

Hora da listinha: As piores coisas num almoço em familia:

Comida: Patê de fígado, Lasanha de Calabresa e Salada de abacate. Pode escolher. De sobremesa tem sorvete de caqui.

Tédio total:
- Tia, posso ir tomar banho de piscina?
- Não, senta aí e cala a boca.
- Posso jogar cartas?
- Não.
- Posso bater na minha cabeça com uma pedra?
- Não.

Parentes: Quem não tem ao menos um: Tio Chato (que pode ser primo, cunhado ou seja lá o que for. Tá valendo até irmão), um primo mais novo (que passa o dia inteiro tentando chutar o seu pé e quando bate com ele na parede, vai correndo contar pra todo mundo que você bateu nele), um velho chato qualquer que aparentemente AMA falar de como expeliu a terceira pedra do rim dele pela Uretra. Reparem na riqueza de detalhes da criatura e que as vezes ele tem até fotos no celular. E ele gosta de mostrar enquanto sua avó vomita no tapete da sala.
Putz grila...
Lembrei até da festa de natal de 2006...
Bons tempos...

Eu heim! Xau e Bença!

Cabei!

Isso aí pessoas que lêem o blog, acabei de terminar de passar o blog praqui pro *olha na barra de endereços* blogger.

Se alguém quiser conferir o blog velho: http://otijoloquevoa.spaceblog.com.br

Ok então é só isso.

Xau e Bença!

Historinha pra encher linguiça

Bem, para não deixar meus queridos leitores sem nenhum artigo hoje (eu tenho leitores? Ontém eu só tive 1 leitor novo... E ninguém comenta nessa porcaria...) decidi escrever aqui uma historinha que eu inventei hoje enquanto tava sem fazer nada. É de Ficção cientifica, é incrivelmente curta e se chama "Sinais".

Se pensarem bem, escolherão não processar...

Sinais:

O astronauta finalmente chegou a um planeta, mas surpreendeu-se por este não ser habitado. Infelizmente, seu combustivel estava acabando. Parece que esta era a sina da humanidade: Os humanos haviam destruido totalmente o planeta Terra com o aquecimento global e a guerra nuclear. Apenas ele sobreviveu, sem comida, bebida ou lugar para ir. Decidiu fazer a única coisa sensata: Iria dedicar sua vida a escrever toda a história da humanidade ali, na Rocha, longe da terra. Enquanto durasse, o que deveria ser algumas semanas. Depois de descrever a politica de Roma, a invenção do fogo, a idade média e as indicações ao Oscar de 2009, decidiu que não se lembrava de mais nada e que já estava muito fraco. Sua bebida e água já tinham acabado há 2 dias, e seu oxigênio só duraria mais algumas horas. Decidiu morrer no espaço e deixar aquele marco ali, naquele planeta desabitado, sem atmosfera, sem água, sem vida. Alguma civilização, um dia, poderia chegar ali e descobrir quem foram os humanos e como eles se auto-destruiram para impedir que fizessem o mesmo. Subiu em sua nave e decolou, dirigindo-se ao seu destino.

Milhões de anos depois, uma nave parecida pousou no mesmo local. Duas criaturas estranhas (vou deixar vocês imaginarem-nas do jeito que quiserem) sairam dela. Andaram um pouco, checaram que não havia nem água, nem vida, nem atmosfera. Então notaram sinais estranhos no chão. Usaram um computador para traduzi-los e leram-nos em alguns minutos. depois um comentou com o outro:- Esses humanos devem ter sido realmente deploraveis. Mal chegavam num lugar e já faziam uma pichação...- E ainda vai sobrar para nós limpa-los...Com movimentos dos pés apagaram tudo e subiram na nave para procurar por algum planeta habitável.

FIM

Eu heim! Xau e Bença!

review de jogos pra nintendo DS

Titulo meio sem graça, mas como dizia a vovó: "Vai indo e vem vindo."

Hoje eu tava lendo a revista da Nintendo (sim, sou Nintendista. E você que é flamenguista?) e vi algumas reviews dos melhores jogos para DS. Porém, vários dos meus jogos favoritos foram negligenciados. Então, eu decidi formular um mega-guia para vocês, portadores de R4 e desocupados nintendistas no geral. Começando por:

Nintendogs: Meu primeiro jogo de DS. Jogo até hoje. Tem um sistema bastante interessante, aproveitando todos os recursos do sistema. Nele, você é um treinador de cães, que pode ter até 8 cachorros, incluindo 3 em casa e 5 em um hotel. Você deve alimentar e manter os cachorros limpos, treinando-os para uma das 3 exibições: Agilidade, Pegar frisbee e Obediência.

Pokemon Mystery Dungeon: Ótimo jogo de Pokemon, apesar de não chegar nem aos pés de D/P ou Ranger (porém bem melhor que Trozei). Nele, você é um humano que acorda um dia sobre a forma de um pokémon (eu era um Machop). Você então conhecerá o seu parceiro (o meu era um Totodile) e vocês fundam uma equipe de resgate, uma organização dedicada a salvar pokémons vitimas de desastres naturais. Jogo que me matou muito tempo.

Pokemon Pearl: Um ótimo jogo clássico de pokémon. Você, como antes, é um garoto de 10 anos que deseja se tornar o maior treinador pokémon de todos os tempos. Ótimo, se você gosta da série, como eu.

Final Fantasy III: Jogo de RPG excelente da série Final Fantasy. Desta vez, você controlará 4 orfãos (Ark, Luneth (no começo do jogo achava que Luneth era mulher), Ingus e Refia) que devem derrotar o maléfico Xande (na luta mais fácil do jogo), o discipulo de Noah, e restaurar o equilibrio entre a Luz e as Trevas.

Super Mario Bros: Bem... Dãr!

Mario Kart DS: Para muitos o melhor jogo do DS.

Mario e Luigi, Partners in Time: Um joguinho divertido com os dois encanadores da familia Mario. Nesse jogo, eles devem se aliar com eles mesmos no passado para salvar o Reino dos Cogumelos (só eu desconfio deste nome?) da invasão dos maléficos Shrubs.

Kirby Canvas Curse: Joguinho EXTREMAMENTE viciante. Kirby é transformado em uma bolinha e para voltar ao normal, ele deve percorrer 8 fases com 3 labirintos cada. Muito bom mesmo. Porém, é extremamente alienado, portanto, jogue você mesmo e veja o que dá para fazer.

The World Ends With You: TWEWY é um jogo de RPG inovador, onde você controla Neku, um jovem que descobre-se em um estranho jogo de entidades chamadas Reapers, que tentam matar o máximo de jogadores possiveis. Neku deve sobreviver durante uma semana para ganhar o jogo e ter seu desejo realizado.

Picross: O divertido jogo de Picross em sua versão digital. Definitivamente, uma melhora.

Sonic Rush Adventure: Grande jogo do Sonic onde você pode jogar com Sonic The Hedgehog ou Blaze The Cat. Sonic e Tails se descobrem numa ilha e são salvos por Marine, uma garota simpática que deseja ser capitã de um navio. Durante suas aventuras, os três descobrem estar em outra dimensão, a dimensão da gata Blaze. Sonic e Tails então têm que coletar as esmeraldas do caos (clichê!) para que possam voltar para sua dimensão. Na realidade, o jogo inteiro é uma desculpa para correr para a direita, ou, dependendo de sua disposição, para a esquerda um pouquinho. Um verdadeiro jogo do Sonic XD

The Legend of Zelda: The Phantom Hourglass: Considerado uma continuação de The Wind Waker. Vários anos depois dos acontecimentos dos jogos anteriores, Hyrule foi inundada e se tornou várias pequenas ilhas. Um jovem chamado Link fica amigo de uma garota chamada Tetra, só que ele descobre que a garota é a reencarnação da lendária princesa Zelda depois que ela é sequestrada. Então, depois de salva-la, eles se unem a uma tripulação de piratas, com Tetra como capitã. Isso só no Wind Waker. O Phantom Hourglass começa daí. Tetra entra num navio conhecido como navio fantasma e não é mais avistada. Link então terá de salva-la com ajuda da fada Ciela e do marinheiro Lindemberg. Ótimo jogo, simples na maior parte do tempo, porém longo e divertido.

The Simpsons Game: Um platformer dos simpsons?! QUE ÓTIMA IDÉIA! Neste jogo, Bart descobre que todo o mundo dos simpsons é um videogame! Assim ele descobre que ele e todos na sua familia ganharam super poderes! Bart pode se tornar o Bartman, escalando por lugares onde os outros não alcançam, planando no ar e escorregando por fios, além de poder usar seu famoso estilingue. Lisa tem poderes psiquicos. Homer pode comer até se tornar uma bola que esmaga tudo e todos e que pode ingerir hélio para voar. Marge pode controlar os NPCs para fazer o que ela quiser e pode utilizar Maggie para acessar lugares complicados. Um jogo que mata muito tempo, ainda mais porque eu SEMPRE apago meu save sem querer e tenho que zerar de novo. Já zerei 4 vezes e contando.

Mario Party DS: Um jogo semelhante a Mario Party 64. A história é meio curta, mas os minigames são excelentes.

Castlevania, Dawn of Sorrow: Um jogo que mistura plataforma e RPG. Infelizmente eu não gostei dele, tanto que eu nem zerei =S

Advance Wars Dual Strike: Excelente jogo da série. Na franquia Advance Wars, você controla um exercito com soldados, tanques, aviões e navios de guerra, na luta contra a Black Hole, organização que quer invadir o continente.

Brain Age 2: Continuação do excelente Brain Age, o jogo que treina seu cerebro. Nele você encontrará vários modulos de treino para aumentar sua capacidade cerebral. Infelizmente, podem haver alguns problemas de entendimento (ISSO É UM 8 SUA BESTA! PARECE UM 6?! PARECE?!). Jogue com calmantes a mão.

Pokemon Ranger: Melhor jogo de Pokemon para DS. Você é um dos Pokemon Rangers, pessoas que usam Stylers para capturar pokemons, fazendo-os compreender seus sentimentos para que você possa controla-los. Historia, grafico, jogabilidade e trilha sonora excelentes. Quase um 10. Obs: Risca muito a tela, portanto tenha sempre um protetor.

Elite Beat Agents: Um comentario que eu não sei quem fez em homenagem a versão japonesa deste jogo: "Se você joga um jogo por 2 minutos, não entende qual é o objetivo, absolutamente nada do que os personagens dizem e pensar que é o jogo mais non-sense do mundo e no entanto pensa que aquele TEM que ser o melhor jogo de todos os tempos, você esta jogando EBA!" EBA é um jogo onde você deve ajudar várias pessoas nas mais diferentes situações, desde sobreviver numa ilha deserta até salvar a Terra de uma invasão alienigena, passando por achar um tesouro no fundo do mar, encontrar petroleo e derrotar um golem de lava gigante que está atacando um parque de diversões, isso tudo com o poder da DANÇA! Simplesmente genial.

Worms Open Warfare 2: Mais um jogo das minhoquinhas =3 Nele, você controla um exercito de minhoquinhas que devem usar das armas mais estranhas (com direito a carneiros-bomba, bananas-bomba e burros-gigantes-de-pedra-que-caem-do-ceu-e-destroem-metade-do-terreno-bomba) para matar, torturar, trucidar e destroçar o exercito de minhoquinhas do adversario. Yay! Diversão em familia =D

Mario and Sonic at The Olympic Games: A primeira vez onde Mario e Sonic se encontram. E nas olimpiadas de Pequim! Escolha personagens da franquia de Mario (Mario, Luigi, Wario, Yoshi, Peach) ou da de Sonic (Sonic, Amy, Tails, Blaze, Knuckles) para competir em provas como arremesso de martelo, 100 metros rasos e arquearia. Joguinho bem interessante.

Phoenix Wright Ace Attorney: Justice for All: Segundo jogo da franquia de Phoenix Wright, um exímio advogado de defesa que deve proteger pessoas nos casos mais estranhos (Uma policial acusada de matar outro policial, seu noivo; Uma medium acusada de assassinar um médico enquanto estava baixando um espirito; Um mágico acusado de assassinar um circense, jogando-o do ar enquanto voava e um super-heroi de tokusatsu acusado de assassinar alguém). Joguinho viciante. Nunca julgue este jogo pelas screen-shots, porque os graficos são realmente pobres =P

Professor Layton and The Curious Village: Professor Layton, um gênio um pouco estranho é chamado para resolver um mistério: achar a herança máxima dos Reinhold: A maçã dourada. Então ele deverá resolver vários (e vários (e vários (e vários...))) puzzles para encontra-la. Realmente um jogo interessantissimo para quem gosta de puzzles. Eu não me desfaço do meu.

Hotel Dusk: Room 215: Todos dizem que este é um jogo execelente, mas não me impressionou. Revolucionario sim. Interessante sim. Mas excelente não. Eu já tinha terminado o segundo capitulo e não vi nenhuma ação no jogo... Mesmo assim continuo jogando...

Final Fantasy XII: Revenant Wings: Continuação do Final Fantasy XII. Um jogo que lembra um pouco o estilo Tactics. Eu joguei um pouco, achei chatinho e desisti dele, mas pretendo voltar a jogar uma hora dessas.

Tony Hawks: Improving Grounds: Eu adoro jogos de skate. Infelizmente, a única manobra que eu sei fazer com perfeição é o tombo =3

Harvest Moon DS: Eu não gosto de Harvest Moon. Joguei este jogo até por bastante tempo, mas começou a ficar monotono e todas as garotas já tavam dando mole pra outros caras. Vaseferrá véi...

Need for speed underground: Não chega aos pés de outros NfS para DS, tipo o Most Wanted. O Underground do computador era melhor. Nesse mal dá pra fazer curvas...

Need for speed Most Wanted: Nunca me interessei muito por NfS. Baixei mais por que era moda. Me arrependi. Não que o jogo não seja interessante, me diverti bastante com ele, mas vide o Tony Hawks e vai saber porque eu apaguei =S

Guitar Hero On Tour: Meu mais novo jogo de DS. Extremamente viciante como todo guitar hero tem de ser. Meio dificil se acostumar ao guitar grip, mas você pega o jeito.

Ufs. Acho que acabou a lista. Demorou mas tá pronta. Tomara que tenha ajudado.

Xau e Bença, Nintendistas!

Paralamas do sucesso, artigo anterior e 5 coisas que eu odeio em um avião

Primeira coisa: Eu esqueci alguns detalhes quanto ao artigo anterior: Ex: Não pûs fonte:
Ó ela aqui: http://www.estadao.com.br/internacional/not_int294102,0.htm
Se pensarem bem, escolherão não processar XD

Outra coisa: Eu não poderia arriscar perder meus leitores (eu TENHO leitores?), portanto, para meus leitores mais preguiçosos, aqui está o vídeo que eu pûs no ultimo artigo. Portanto, ela está aqui para que vocês vejam. (Obs: Não tem como pôr vídeo por enquanto. Relevem que eu poderei colocar a partir do dia 10 de janeiro...)

Segunda coisa: Hoje, enquanto viajava de avião do Rio para Natal, consegui ficar no mesmo avião que (pasmem!): Malu Mader, Tony Beloto, Os Paralamas do Sucesso, Sérgio Lorozza e Gilberto Gil.
Vocês tinham que ter visto a Malu Mader dormindo de boca escancarada, um fiozinho de baba escorrendo XD
Que pena que eu não tirei foto T.T
E aproveitando o clima meio aereo (já vi que ninguém entendeu a piada... De novo...), vou listar 5 coisas que eu odeio num avião:

Decolar/Pousar: A decolagem e o pouso até que tem uma vista boa, mas leve em conta:

1. O jeito como a porcaria do avião chacoalha, passando perto de se auto-destruir.
   
2. As balinhas que a TAM dá pra gente mastigar, que, por incrivel que pareça, são de CAFÉ! É. Balas de café.
3. A caracteristica dor do ouvido. Preciso comentar mais?
   

Assentos: Você tem três opções de acento:

1. Janela: Você até que tem uma vista boa, mas quando você quer dormir, você tem que arcar com o sol na sua cara. E se quiser ir ao banheiro ou bater um papo com o Sérgio Lorozza, terá de passar por duas pessoas, quatro pernas, quatro pés para pisar, e quase 160 (em média) quilos de gente chata pra chegar ao corredor.
   
2. Meio: Não tem nenhum ponto forte, além de você poder ver a vista pela janela sem ter que passar por dois caras para chegar no corredor. Apesar disso, na hora de dormir, você terá uma pessoa roncando em cada uma de suas orelhas e babando em cada um de seus ombros.
   
3. Corredor: No caso de você querer ir no banheiro, você só tem que levantar e ir embora, apesar de não ter vista nenhuma e o risco da aeromoça derrubar comida em você ser grande.
   

Banheiro do avião: Pior que banheiro de avião, só banheiro quimico, meu, que é tudo que o banheiro de avião é e ainda fede! É muito apertado e todo mundo sempre vai na mesma hora, ou seja: Filas enormes e quando você está lá, sentadinho, calminho, fazendo o trabalho sujo, aparece algum OTÁRIO batendo na porta, que não sabe que existem mais 3 (ênfase no 3) banheiros no avião. Todos vazios. Além do mais, uma vez, quando eu estava com uma baita de uma diarreia, acontece que aquela luzinha de "retorne para sua poltrona" acende. Putz grila, meu. Tô nem aí se o avião cair. Vai ser mais fácil de achar meu corpo em cima da privada.

Comida de avião: PRÓXIMO!!

E por ultimo, o pior dos piores:

Os outros passageiros: SEMPRE haverá uma das seguintes opções ao seu lado:

• Um cara gordo que ocupa dois assentos de uma só vez.
  
• Um cara neurótico que morre de medo de avião.
  
• Uma velhinha que passa mal. ( As chances dela vomitar em você são proporcionais ao numero de balinhas que deram na decolagem).
  
• Uma moça com um bebê, que chora a viagem INTEIRA (mesmo que este não esteja ao seu lado, sempre existe um ou mais no avião. Pode procurar).
  
• Alguém que se espalha quando dorme, ronca alto, impede você de ir ao banheiro e ainda por cima BABA em você. E se você acordar ele, ele com certeza vai gritar contigo.
  

Eu heim. Xau e Bença.

O jogador de tênis mais polêmico do mundo

Muntazar Al-Zaidi, reporter iraquiano acordou em uma manhão monotona, pressintindo que ia ser um dia sem nenhuma noticia interessante. Então, para o bem dos reporteres de todo o mundo, ele decidiu criar sua noticia, uma que tivesse repercussão mundial! E então ele fez a unica coisa que uma pessoa de bem poderia fazer: Jogou um sapato na cara do Bush (o segundo foi só porque ele errou o primeiro XD)



Agora, sério: No Iraque, mostrar a sola do sapato para alguém é um grande xingamento.
Muntazar conseguiu chocar o mundo, mesmo errando seu alvo. ( imagine se ele tivesse acertado. hehe)
Mas o que me choca é que ele foi detido e vai passar uns anos preso. Caramba: No Brasil você é preso por menos, mas fala sério: aqui é o Brasil né?
(Campanha Volta Muntazar? Alguém?)
Agora, saca só essa: "Reporter iraquiano (blá blá blá blá) será submetido a testes para apontar presença de álcool ou drogas"
Pode até ser que ele estivesse bebum, mas mesmo assim, tomou a atitude mais sábia. O que ele disse depois não me deixou dúvidas: "Esse é um beijo de despedida, seu cachorro. Isso é pelas viúvas, pelos órfãos e aqueles que foram mortos no Iraque.”
Grande idéia, heim, Mr. Bush: Visitar o país que você destruiu com sua ganância ( não, não são os Estados Unidos, é o Iraque mesmo).
Eu heim! Xau e Bença.
P.S.: Sacaram o trocadilho? Jogador de tênis. *cri cri*

Bem vindo, mundo!

É. O título do post foi meio alegrinho, mas enfim:

Bem vindos ao tijolo voador, meu primeiro blog. A apresentação não foi tão boa assim, mas muitos blogs excelentes começaram desta maneira.
Ok, espero que algum dia, alguém leia isso daqui.

xau e bença.