Paralamas do sucesso, artigo anterior e 5 coisas que eu odeio em um avião

Primeira coisa: Eu esqueci alguns detalhes quanto ao artigo anterior: Ex: Não pûs fonte:
Ó ela aqui: http://www.estadao.com.br/internacional/not_int294102,0.htm
Se pensarem bem, escolherão não processar XD

Outra coisa: Eu não poderia arriscar perder meus leitores (eu TENHO leitores?), portanto, para meus leitores mais preguiçosos, aqui está o vídeo que eu pûs no ultimo artigo. Portanto, ela está aqui para que vocês vejam. (Obs: Não tem como pôr vídeo por enquanto. Relevem que eu poderei colocar a partir do dia 10 de janeiro...)

Segunda coisa: Hoje, enquanto viajava de avião do Rio para Natal, consegui ficar no mesmo avião que (pasmem!): Malu Mader, Tony Beloto, Os Paralamas do Sucesso, Sérgio Lorozza e Gilberto Gil.
Vocês tinham que ter visto a Malu Mader dormindo de boca escancarada, um fiozinho de baba escorrendo XD
Que pena que eu não tirei foto T.T
E aproveitando o clima meio aereo (já vi que ninguém entendeu a piada... De novo...), vou listar 5 coisas que eu odeio num avião:

Decolar/Pousar: A decolagem e o pouso até que tem uma vista boa, mas leve em conta:

1. O jeito como a porcaria do avião chacoalha, passando perto de se auto-destruir.
   
2. As balinhas que a TAM dá pra gente mastigar, que, por incrivel que pareça, são de CAFÉ! É. Balas de café.
3. A caracteristica dor do ouvido. Preciso comentar mais?
   

Assentos: Você tem três opções de acento:

1. Janela: Você até que tem uma vista boa, mas quando você quer dormir, você tem que arcar com o sol na sua cara. E se quiser ir ao banheiro ou bater um papo com o Sérgio Lorozza, terá de passar por duas pessoas, quatro pernas, quatro pés para pisar, e quase 160 (em média) quilos de gente chata pra chegar ao corredor.
   
2. Meio: Não tem nenhum ponto forte, além de você poder ver a vista pela janela sem ter que passar por dois caras para chegar no corredor. Apesar disso, na hora de dormir, você terá uma pessoa roncando em cada uma de suas orelhas e babando em cada um de seus ombros.
   
3. Corredor: No caso de você querer ir no banheiro, você só tem que levantar e ir embora, apesar de não ter vista nenhuma e o risco da aeromoça derrubar comida em você ser grande.
   

Banheiro do avião: Pior que banheiro de avião, só banheiro quimico, meu, que é tudo que o banheiro de avião é e ainda fede! É muito apertado e todo mundo sempre vai na mesma hora, ou seja: Filas enormes e quando você está lá, sentadinho, calminho, fazendo o trabalho sujo, aparece algum OTÁRIO batendo na porta, que não sabe que existem mais 3 (ênfase no 3) banheiros no avião. Todos vazios. Além do mais, uma vez, quando eu estava com uma baita de uma diarreia, acontece que aquela luzinha de "retorne para sua poltrona" acende. Putz grila, meu. Tô nem aí se o avião cair. Vai ser mais fácil de achar meu corpo em cima da privada.

Comida de avião: PRÓXIMO!!

E por ultimo, o pior dos piores:

Os outros passageiros: SEMPRE haverá uma das seguintes opções ao seu lado:

• Um cara gordo que ocupa dois assentos de uma só vez.
  
• Um cara neurótico que morre de medo de avião.
  
• Uma velhinha que passa mal. ( As chances dela vomitar em você são proporcionais ao numero de balinhas que deram na decolagem).
  
• Uma moça com um bebê, que chora a viagem INTEIRA (mesmo que este não esteja ao seu lado, sempre existe um ou mais no avião. Pode procurar).
  
• Alguém que se espalha quando dorme, ronca alto, impede você de ir ao banheiro e ainda por cima BABA em você. E se você acordar ele, ele com certeza vai gritar contigo.
  

Eu heim. Xau e Bença.