Hoje é meu aniversário!
"E daí?"E daí que hoje eu não vou postar no blog =D
Peralá... Eu já tô postando né?
Então deixa eu bolar uma coisinha pra postar aqui...
GUIA DO TODO PODEROSO TIJOLO QUE VOA PARA SOBREVIVER A FESTAS DE ANIVERSÁRIO:
Lesgal...
Capitulo 1: Comida
- Sente-se perto da mesa do buffet ou da saída da cozinha. Isso possibilita que você pegue as bolinhas de queijo antes que outra pessoa as pegue.
- Se a festa tiver buffet, não se preocupe em parecer educado. Pule na frente de todo mundo, use de chutes e cotoveladas na barriga, encha a boca, os bolsos e as mãos de comida e saia discretamente. Os outros não vão te achar mal-educado por isso, quer dizer, apenas se você esquecer de pedir com licença e por favor enquanto efetua seus movimentos.
- SEMPRE saiba o que você está comendo. Eu, por exemplo, sou alérgico a camarão. Em uma festa que eu fui este ano, o garçom maniaco me ofereceu gentilmente um pequeno pastel, eu, faminto, aceitei. Depois de saborear aquela maravilha, disse ao garçom:
"Hum, que gostoso. Tinha um pouco de gosto de camarão."
"Era de camarão, senhor..."
...
Por dentro, o garçom deveria estar se sentindo assim:
"Muahuahuahuahuahuahua! SE FODEO!!!!"
Resultado: festinha comendo solta, e eu no banheiro, com a pior diarreia que eu já tive.
Capitulo 2: Música.
- Para sua própria saude mental, recomendamos que leve seu ipod equipado para tocar a noite inteira no volume máximo.
Capitulo 3: Convidados.
- Se numa festa, você não tem com quem sentar, você não é NADA! Procure conhecidos que nem se lembram do seu nome ou amigos ou mesmo alguém que pareça ser uma companhia interessante para as 3 piores horas de sua noite.
Capitulo 4: Observações finais.
- Se você tem mais de 12 anos, não pode usar a cama elástica.
Velinho triste pelo fato de não poder usar a cama elástica.
Eu heim! Xau e bença!
Obs: Este post não saiu ontém por motivos de irmã maior... Quero dizer... De força.
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