LOL, euri.Obs: Cliquecresce.
Só isso mesmo 8D
Xau e bença o/
EDIT: E mais uma coisa: Antes que vocês falem qualquer coisa... OLD!
Os diferentes tipos de browser:
LOL, euri.Obs: Cliquecresce.
Só isso mesmo 8D
Xau e bença o/
EDIT: E mais uma coisa: Antes que vocês falem qualquer coisa... OLD!
Mindfuck - À cagar tijolos #21
Alou galera!
Como eu disse, cá estou eu, e ainda é Terça-feira. UHU!
Então, tô com sono, vamos pular a introdução e vamos ao Mindfuck.
NINJAS AFRODESCENDENTES:
Eles estão em todos os lugares! >_<
O vencedor de semana passada foi o Itachet, que também reparou no emoticon "-.-" lá atrás. Sério, eu não tinha visto 8D
Vamos ao desafio!
Okay, o que há de errado nessa imagem? (Eu sei que vocês vão matar em 2 minutos ¬¬*)
Lembrando: Clica que cresce.
Boa noite então. *boceja*
Xau e bença o/
Como eu disse, cá estou eu, e ainda é Terça-feira. UHU!
Então, tô com sono, vamos pular a introdução e vamos ao Mindfuck.
NINJAS AFRODESCENDENTES:Eles estão em todos os lugares! >_<
O vencedor de semana passada foi o Itachet, que também reparou no emoticon "-.-" lá atrás. Sério, eu não tinha visto 8D
Vamos ao desafio!
Okay, o que há de errado nessa imagem? (Eu sei que vocês vão matar em 2 minutos ¬¬*)
Lembrando: Clica que cresce.
Boa noite então. *boceja*
Xau e bença o/
Comunicado e meus pensamentos sobre a seta:
Bem, vamos falar sério aqui, tá, pessoas?
Mesmo eu não sendo um motorista, eu faço parte do trânsito, pois eu sou um pedestre.
E eu vou falar uma coisa para todos os imbecis que usam a seta de enfeite, tá?
VOLTA PARA A AUTO-ESCOLA, FIDAPRÊULA!!
Sério, isso é muito irritante.
Vou contar por que eu decidi dissertar aqui sobre esse assunto aparentemente sem importância alguma:
Vinha eu andando da escola pra casa, quando eu chego à um cruzamento.
Lá no finalzinho da rua, bem a minha frente, vem um velho DEVAGAR QUE NEM UMA LESMA, com a seta ligada como quem vai entrar pro lado que eu tô.
Eu espero para atravessar a rua. E o velho demora. Eu espero mais. E ele continua vindo devagarinho. Já tava ficando irritado e ele continua vindo.
Então, ele vai passar. Eu, obviamente, achando que ele vai entrar para a minha frente, lembram? MAS NÃO! O FILHO DA MÃE PASSA DIRETO >_<
E eu fico PUTO. Porém, entretanto, todavia, eu posso atravessar agora! Aê!
Olhei para os quatro lados. Vinha vindo uma mulher atrás de mim, com a seta desligada. Obviamente, eu pensei que a vaca ia passar direto, né?
Ah, mas não é assim que funciona! ;D
Eu atravessando, a filha da puta entra para a rua onde eu estava atravessando e QUASE ME ATROPELA!
Aí eu não me conti, gritei à plenos pulmões: "A SETA É DE ENFEITE, SUA VACA?!"
Acreditam que a fiadaputa me mostra o dedo? õ_o
Aiai, isso me irrita demais x_x
Sinceramente, pessoal, não sejam assim.
Se vocês sabem usar a seta, não esqueça. Se não souber, aprenda por favor.
Cheguei então à conclusão de que existem 4 tipos de pessoas no trânsito:
1. "Aim, dirigir é muito complicado e eu não sei ligar a seta":
Esse é o cara que não sabe o que é essa tal de "seta" de que você tanto fala.
Ele acha que pode ir e vir livremente, entrando e saindo para qualquer lado que ele queira sem ligar para mais ninguém.
Exemplo típico do motorista tipo 1.
2. "Pra quê desligar a seta se eu vou ter que ligar de novo?"
Agora, esse é o cara que deixa a seta ligada. Sempre e sempre.
Crianças, aprendam isso: Você vai ligar a seta quando, e APENAS quando, estiver se aproximando da entrada. Você não liga a seta 4 quarteirões antes de entrar, você liga-a apenas QUANDO vai entrar. Entenderam?
3. Indeciso:
Este daqui simplesmente não sabe para onde vai.
Por exemplo: Ele liga a seta para a esquerda e vai para a direita. E vice-versa. E etcetera.
4. "LOL! EU SEI USAR SETA" \o/:
Este cara aqui prestou O MÍNIMO de atenção durante as aulas na auto-escola.
Ele tem maestria na difícil arte de usar uma seta.
Mesmo assim, como ninguém é perfeito, ele deve furar sinal, passar do limite, ignorar placas de pare, estacionar em frente à garagens, parar em cima da faixa de pedestre, andar com o farol alto (MALDITOS FARÓIS DE NEON!), não dar preferência, cortar pela direita, etc.
Bem, esse post tá meio chato, né? u_u
Por isso, vou pará-lo por aqui.
Ah é! O comunicado!
Pois bem...
EU ZEREI OKAMI \O\
LOLOLOLOLOLOLOLOLOL!
Er, tá bem, esse não era o comunicado 9_9*
O comunicado é que de agora em diante, o Mindfuck volta a ser semanal, já que eu estou com dificuldade de postar 2 vezes por semana x_x
De agora em diante, vocês terão o Mindfuck todas as semanas as Terças (é, sei ¬¬)
Pois bem então,
Xau e bença! o/
Mesmo eu não sendo um motorista, eu faço parte do trânsito, pois eu sou um pedestre.
E eu vou falar uma coisa para todos os imbecis que usam a seta de enfeite, tá?
VOLTA PARA A AUTO-ESCOLA, FIDAPRÊULA!!
Sério, isso é muito irritante.
Vou contar por que eu decidi dissertar aqui sobre esse assunto aparentemente sem importância alguma:
Vinha eu andando da escola pra casa, quando eu chego à um cruzamento.
Lá no finalzinho da rua, bem a minha frente, vem um velho DEVAGAR QUE NEM UMA LESMA, com a seta ligada como quem vai entrar pro lado que eu tô.
Eu espero para atravessar a rua. E o velho demora. Eu espero mais. E ele continua vindo devagarinho. Já tava ficando irritado e ele continua vindo.
Então, ele vai passar. Eu, obviamente, achando que ele vai entrar para a minha frente, lembram? MAS NÃO! O FILHO DA MÃE PASSA DIRETO >_<
E eu fico PUTO. Porém, entretanto, todavia, eu posso atravessar agora! Aê!
Olhei para os quatro lados. Vinha vindo uma mulher atrás de mim, com a seta desligada. Obviamente, eu pensei que a vaca ia passar direto, né?
Ah, mas não é assim que funciona! ;D
Eu atravessando, a filha da puta entra para a rua onde eu estava atravessando e QUASE ME ATROPELA!
Aí eu não me conti, gritei à plenos pulmões: "A SETA É DE ENFEITE, SUA VACA?!"
Acreditam que a fiadaputa me mostra o dedo? õ_o
Aiai, isso me irrita demais x_x
Sinceramente, pessoal, não sejam assim.
Se vocês sabem usar a seta, não esqueça. Se não souber, aprenda por favor.
Cheguei então à conclusão de que existem 4 tipos de pessoas no trânsito:
1. "Aim, dirigir é muito complicado e eu não sei ligar a seta":
Esse é o cara que não sabe o que é essa tal de "seta" de que você tanto fala.
Ele acha que pode ir e vir livremente, entrando e saindo para qualquer lado que ele queira sem ligar para mais ninguém.
Exemplo típico do motorista tipo 1.2. "Pra quê desligar a seta se eu vou ter que ligar de novo?"
Agora, esse é o cara que deixa a seta ligada. Sempre e sempre.
Crianças, aprendam isso: Você vai ligar a seta quando, e APENAS quando, estiver se aproximando da entrada. Você não liga a seta 4 quarteirões antes de entrar, você liga-a apenas QUANDO vai entrar. Entenderam?
3. Indeciso:
Este daqui simplesmente não sabe para onde vai.
Por exemplo: Ele liga a seta para a esquerda e vai para a direita. E vice-versa. E etcetera.
4. "LOL! EU SEI USAR SETA" \o/:
Este cara aqui prestou O MÍNIMO de atenção durante as aulas na auto-escola.
Ele tem maestria na difícil arte de usar uma seta.
Mesmo assim, como ninguém é perfeito, ele deve furar sinal, passar do limite, ignorar placas de pare, estacionar em frente à garagens, parar em cima da faixa de pedestre, andar com o farol alto (MALDITOS FARÓIS DE NEON!), não dar preferência, cortar pela direita, etc.
Bem, esse post tá meio chato, né? u_u
Por isso, vou pará-lo por aqui.
Ah é! O comunicado!
Pois bem...
EU ZEREI OKAMI \O\
LOLOLOLOLOLOLOLOLOL!
Er, tá bem, esse não era o comunicado 9_9*
O comunicado é que de agora em diante, o Mindfuck volta a ser semanal, já que eu estou com dificuldade de postar 2 vezes por semana x_x
De agora em diante, vocês terão o Mindfuck todas as semanas as Terças (é, sei ¬¬)
Pois bem então,
Xau e bença! o/
Mindfuck - À cagar tijolos #20
AEOAEOAEO! MINDFUCK NÚMERO 20 \O/
*dancinha do mindfuck nº 20*
Então galera, pela primeira vez desde... Sempre... Eu iria postar o Mindfuck no dia certo, mas eu tinha um trabalho super-uber-mega-boga importante pra fazer, e passei a tarde inteira fazendo u_u*
Bem, sem mais, vamos ao resultado do Mindfuck de sexta-feira.
Tiop, não precisa nem dar a resposta dessa, é só olhar de longe e... OHMAIGOSH!!! PEDOBEAR!!!
Fala sério, cês cagaram tijolos agora, né? 8D
Como disse o Enzo (que é praticamente um co-autor daqui VSF):
[ Enzo ] diz:
*ah
*todo mundo tomou laxante de tijolo com o ultimo mesmo u.u
Defacto.Até eu
Bem, vamos ao mindfuck dessa semana:
Então galera, o que há de errado com essa imagem?
Além delas estarem de roupa? 8D
... Oh Shit, fiz uma piada machista >_<
Sem mais, xau e bença o/
*dancinha do mindfuck nº 20*
Então galera, pela primeira vez desde... Sempre... Eu iria postar o Mindfuck no dia certo, mas eu tinha um trabalho super-uber-mega-boga importante pra fazer, e passei a tarde inteira fazendo u_u*
Bem, sem mais, vamos ao resultado do Mindfuck de sexta-feira.
Tiop, não precisa nem dar a resposta dessa, é só olhar de longe e... OHMAIGOSH!!! PEDOBEAR!!!
Fala sério, cês cagaram tijolos agora, né? 8D
Como disse o Enzo (que é praticamente um co-autor daqui VSF):
[ Enzo ] diz:
*ah
*todo mundo tomou laxante de tijolo com o ultimo mesmo u.u
Defacto.
Bem, vamos ao mindfuck dessa semana:
Então galera, o que há de errado com essa imagem?
Além delas estarem de roupa? 8D
... Oh Shit, fiz uma piada machista >_<
Sem mais, xau e bença o/
Como sobreviver à uma columbine
Opa pessoas o/
Como blogueiro, me sinto no dever de ajudar a defender e proteger vocês, meus leitores.
Depois de fazer uma pesquisa para esse post, descobri que não há muitos guias e nem dicas, e que as columbines são um problema muito sério, que tem aumentado de quantidade de mortos e de frequência.
Portanto, vou avisá-los aqui como melhor se defender em caso de columbines.
Mas a primeira pergunta importante é: "O que diabos é uma columbine?"
Vejam bem, meus amigos, uma columbine também é conhecida como um "massacre escolar". É quando alguma pessoa fula da vida vai em algum lugar que normalmente seja o epicentro de sua "fulicisse" (como a escola, a faculdade ou o escritório, onde eram maltratados pelos colegas. (ou, pode ser ainda uma pessoa, um alvo, que deve ser morto, levando com ele várias pessoas)) e mata a porra toda que habita o local.
A origem da palavra vem do famoso "massacre de Columbine", onde dois estudantes plantaram explosivos na escola, saíram atirando em várias pessoas (matando 13 (12 alunos e 1 professor) e ferindo 25) e depois se suicidaram.
Agora que você já sabe o que é uma Columbine, deve se precaver para o caso de uma. Aqui vão as dicas:
1. Mexa-se:
É vital que você se mova. Caso ouça tiros, mova-se na direção oposta. Sobreviventes de columbines dizem que inicialmente acharam que eram barulhos de construção ou bombinhas. Não cometa esse erro. Ao menor ruído de tiro, fique atento.
Além do mais, torne-se um alvo difícil. Mova-se enquanto corre. Se o atirador estiver isolado em um lugar alto, tome muito cuidado ao correr à céu aberto. Não corra em linha reta, ziguezagueie.
2. Proteja-se:
Se não conseguir escapar, procure um local seguro. Tranque a porta e prenda-a com movéis pesados. Os atiradores estão buscando vitímas, não problemas. Eles sabem que têm tempo limitado, e estão tentando matar o máximo de pessoas possível até que as autoridades cheguem. Se eles se depararem com uma porta trancada, passarão para a próxima, não tentarão arrombar.
Procure por abrigos que não apenas o escondam, mas também o protejam contra balas. Paredes sólidas e móveis de madeira são ótimas idéias.
3. Apague as luzes:
Se você está se escondendo em uma sala, apague as luzes. Se você não puder trancar a porta, o escuro te dá vantagem. Os olhos se adaptam à escuridão muito lentamente. Se você está no escuro à mais de 3 minutos, você enxerga muito melhor do que um atirador que acabou de entrar no cômodo. Essa é sua chance de reagir.
4. Defenda-se:
Procure por itens que podem ser usados como armas, como café quente, latas de refrigerante (das cheias), TVs pequenas, estiletes, grampeadores, estátuas, extintores de incêndio ou qualquer coisa que possa ser usada para distrair, ferir ou matar o atirador.
5. Peça ajuda:
CHAMA OS HÓMI, MANU!! LIGA PÁ PULIÇA!
A primeira coisa que policiais fazem em casos onde há atiradores hostis é pedir reforços. Faça isso você também.
6. Ataque!:
Muitos poderiam achar que é um suicídio atacar um atirador armado, mas o sucesso é definido pelo fato de você atacar no momento certo ou não.
Se você não pode fugir ou se esconder, espere pelos sinais que indicam a hora correta de atacar ou de fugir.
Dois exemplos simples são:
1) Se ele estiver com um revólver, espere pelo "clique". Isso significa que as balas acabaram e que o atirador necessitará de tempo para recarregar.
2) Se ele estiver com uma pistola automática, espero pelo barulho metálico da cartela batendo no chão. Isso significa que a cartela de balas acabou e que o atirador precisará trocá-la.
7. Aprenda à atirar:
O melhor jeito de se defender de uma arma é saber como ela funciona.
Prepare-se para recuperar e atirar uma arma se for necessário.
Se o atirador estiver com um revolver ou uma pistola automática, você pode impedí-lo de atirar segurando a parte superior da arma.
Se o tambor do revolver não girar, a bala não sai. Se a parte de cima da pistola não deslizar, a bala também não sai. Atente-se à isso, apesar de este ser um último recurso.
8. Explosivos:
Caso lhe joguem uma granada, NÃO CORRA! Correndo, você será atingido por estilhaços que perfurarão o seu corpo e deixá-lo igual à um queijo suiço, atingindo algum órgão vital ou sua cabeça.
Eu diria que você poderia tentar jogar a granada de volta, mas há risco dela estourar na sua mão, não faça isso.
Ao invés disso, deite-se no chão, com os pés em direção da granada. Ajoelhe-se, proteja as laterais do corpo com os braços e as orelhas com as mãos. Assim, você se torna um alvo difícil, talvez os fragmentos nem te atinjam, e mesmo que atinjam, o máximo que vai acontecer é você perder os pés. LEGAL, NÉ? =D
9. O atirador NÃO é seu amiguinho:
NÃO faça contato visual. NÃO converse. Ele é o inimigo, ele não é amiguinho.
No massacre de Columbine, que eu citei no começo do texto, o atirador perguntou pruma menina:
"Você acredita em Deus?"
"Sim."
"ENTÃO TOMA HEADSHOT LOLOLOLOLOL"
Se o atirador lhe fizer uma pergunta, responda com outra pergunta sem sentido prévio. Isso confundirá um pouco o atirador:
"Você acredita em Deus?"
"RESPONDA RÁPIDO: Cueca ou Samba Canção?!"
"Heim?!"
"ATAQUE DE OPORTUNIDADE!! *chute no saco*"
10. Persevere:
Não desista se for acertado. Muitos membros de esquadrões de invasão continuam lutando com 10 ou 20 buracos no corpo. Não deite-se e morra como nos filmes.
Se você for atingido, estanque o sangramento e fique deitadinho, quietinho, no seu abrigo, só esperando a ajuda chegar.
11. Se previna:
O melhor jeito de sobreviver não é lutar, se esconder e nem fugir. É se previnir. É que nem AIDS, sacou?
Muitos dos atiradores eram pessoas violentas, tímidas e fascinadas por armas e bombas. Outro sinal são roupas estranhas. O atirador do "Massacre de Virginia Tech" foi para a aula no dia vestindo roupas militares com bolsos para munição. Se as pessoas tivessem prestado atenção, veriam que aquilo era suspeito.
Preste bastante atenção às pessoas ao seu redor. Se alguém estiver se comportando estranhamente, tente descobrir o motivo e preste atenção.
PORÉM, não é porque as pessoas são violentas que isso signifique que elas vão ou não armar um massacre. Na realidade, não há perfil específico para os atiradores. Eles podem ser aquele astro do esporte ou aquele nerd. Aquele cara que está em todas, ou aquele maluco tímido. Eles podem ser emo ou eles podem ser punk. Whatever.
12. Seja um líder:
Ajude as pessoas. Mande todo mundo se esconder. Liderança é a palavra chave. Essas atitudes são as que normalmente permitem a sobrevivência do grupo. Ao menor sinal, comece a executar as medidas que irão garantir a sua sobrevivência.
E é isso aí galera. Agora, dá licença aí que eu tenho que ir, falou? x_x
Xau e bença! o/
Como blogueiro, me sinto no dever de ajudar a defender e proteger vocês, meus leitores.
Depois de fazer uma pesquisa para esse post, descobri que não há muitos guias e nem dicas, e que as columbines são um problema muito sério, que tem aumentado de quantidade de mortos e de frequência.
Portanto, vou avisá-los aqui como melhor se defender em caso de columbines.
Mas a primeira pergunta importante é: "O que diabos é uma columbine?"
Vejam bem, meus amigos, uma columbine também é conhecida como um "massacre escolar". É quando alguma pessoa fula da vida vai em algum lugar que normalmente seja o epicentro de sua "fulicisse" (como a escola, a faculdade ou o escritório, onde eram maltratados pelos colegas. (ou, pode ser ainda uma pessoa, um alvo, que deve ser morto, levando com ele várias pessoas)) e mata a porra toda que habita o local.
A origem da palavra vem do famoso "massacre de Columbine", onde dois estudantes plantaram explosivos na escola, saíram atirando em várias pessoas (matando 13 (12 alunos e 1 professor) e ferindo 25) e depois se suicidaram.
Agora que você já sabe o que é uma Columbine, deve se precaver para o caso de uma. Aqui vão as dicas:
1. Mexa-se:
É vital que você se mova. Caso ouça tiros, mova-se na direção oposta. Sobreviventes de columbines dizem que inicialmente acharam que eram barulhos de construção ou bombinhas. Não cometa esse erro. Ao menor ruído de tiro, fique atento.
Além do mais, torne-se um alvo difícil. Mova-se enquanto corre. Se o atirador estiver isolado em um lugar alto, tome muito cuidado ao correr à céu aberto. Não corra em linha reta, ziguezagueie.
2. Proteja-se:
Se não conseguir escapar, procure um local seguro. Tranque a porta e prenda-a com movéis pesados. Os atiradores estão buscando vitímas, não problemas. Eles sabem que têm tempo limitado, e estão tentando matar o máximo de pessoas possível até que as autoridades cheguem. Se eles se depararem com uma porta trancada, passarão para a próxima, não tentarão arrombar.
Procure por abrigos que não apenas o escondam, mas também o protejam contra balas. Paredes sólidas e móveis de madeira são ótimas idéias.
3. Apague as luzes:
Se você está se escondendo em uma sala, apague as luzes. Se você não puder trancar a porta, o escuro te dá vantagem. Os olhos se adaptam à escuridão muito lentamente. Se você está no escuro à mais de 3 minutos, você enxerga muito melhor do que um atirador que acabou de entrar no cômodo. Essa é sua chance de reagir.
4. Defenda-se:
Procure por itens que podem ser usados como armas, como café quente, latas de refrigerante (das cheias), TVs pequenas, estiletes, grampeadores, estátuas, extintores de incêndio ou qualquer coisa que possa ser usada para distrair, ferir ou matar o atirador.
5. Peça ajuda:
CHAMA OS HÓMI, MANU!! LIGA PÁ PULIÇA!
A primeira coisa que policiais fazem em casos onde há atiradores hostis é pedir reforços. Faça isso você também.
6. Ataque!:
Muitos poderiam achar que é um suicídio atacar um atirador armado, mas o sucesso é definido pelo fato de você atacar no momento certo ou não.
Se você não pode fugir ou se esconder, espere pelos sinais que indicam a hora correta de atacar ou de fugir.
Dois exemplos simples são:
1) Se ele estiver com um revólver, espere pelo "clique". Isso significa que as balas acabaram e que o atirador necessitará de tempo para recarregar.
2) Se ele estiver com uma pistola automática, espero pelo barulho metálico da cartela batendo no chão. Isso significa que a cartela de balas acabou e que o atirador precisará trocá-la.
7. Aprenda à atirar:
O melhor jeito de se defender de uma arma é saber como ela funciona.
Prepare-se para recuperar e atirar uma arma se for necessário.
Se o atirador estiver com um revolver ou uma pistola automática, você pode impedí-lo de atirar segurando a parte superior da arma.
Se o tambor do revolver não girar, a bala não sai. Se a parte de cima da pistola não deslizar, a bala também não sai. Atente-se à isso, apesar de este ser um último recurso.
8. Explosivos:
Caso lhe joguem uma granada, NÃO CORRA! Correndo, você será atingido por estilhaços que perfurarão o seu corpo e deixá-lo igual à um queijo suiço, atingindo algum órgão vital ou sua cabeça.
Eu diria que você poderia tentar jogar a granada de volta, mas há risco dela estourar na sua mão, não faça isso.
Ao invés disso, deite-se no chão, com os pés em direção da granada. Ajoelhe-se, proteja as laterais do corpo com os braços e as orelhas com as mãos. Assim, você se torna um alvo difícil, talvez os fragmentos nem te atinjam, e mesmo que atinjam, o máximo que vai acontecer é você perder os pés. LEGAL, NÉ? =D
9. O atirador NÃO é seu amiguinho:
NÃO faça contato visual. NÃO converse. Ele é o inimigo, ele não é amiguinho.
No massacre de Columbine, que eu citei no começo do texto, o atirador perguntou pruma menina:
"Você acredita em Deus?"
"Sim."
"ENTÃO TOMA HEADSHOT LOLOLOLOLOL"
Se o atirador lhe fizer uma pergunta, responda com outra pergunta sem sentido prévio. Isso confundirá um pouco o atirador:
"Você acredita em Deus?"
"RESPONDA RÁPIDO: Cueca ou Samba Canção?!"
"Heim?!"
"ATAQUE DE OPORTUNIDADE!! *chute no saco*"
10. Persevere:
Não desista se for acertado. Muitos membros de esquadrões de invasão continuam lutando com 10 ou 20 buracos no corpo. Não deite-se e morra como nos filmes.
Se você for atingido, estanque o sangramento e fique deitadinho, quietinho, no seu abrigo, só esperando a ajuda chegar.
11. Se previna:
O melhor jeito de sobreviver não é lutar, se esconder e nem fugir. É se previnir. É que nem AIDS, sacou?
Muitos dos atiradores eram pessoas violentas, tímidas e fascinadas por armas e bombas. Outro sinal são roupas estranhas. O atirador do "Massacre de Virginia Tech" foi para a aula no dia vestindo roupas militares com bolsos para munição. Se as pessoas tivessem prestado atenção, veriam que aquilo era suspeito.
Preste bastante atenção às pessoas ao seu redor. Se alguém estiver se comportando estranhamente, tente descobrir o motivo e preste atenção.
PORÉM, não é porque as pessoas são violentas que isso signifique que elas vão ou não armar um massacre. Na realidade, não há perfil específico para os atiradores. Eles podem ser aquele astro do esporte ou aquele nerd. Aquele cara que está em todas, ou aquele maluco tímido. Eles podem ser emo ou eles podem ser punk. Whatever.
12. Seja um líder:
Ajude as pessoas. Mande todo mundo se esconder. Liderança é a palavra chave. Essas atitudes são as que normalmente permitem a sobrevivência do grupo. Ao menor sinal, comece a executar as medidas que irão garantir a sua sobrevivência.
E é isso aí galera. Agora, dá licença aí que eu tenho que ir, falou? x_x
Xau e bença! o/
Mindfuck - À cagar tijolos #19
Aiai...
Num acredito que eu perdi a chance de fazer um post do dia do emo (24/09) =/
Mas, tudo bem.
Mesmo assim, vou prestar a minha homenagem:
ali oh: 4 maus fazenu gestus obscenus......
taum faciu...i msm assim ninguem konseguiu discobri huahuahua
tsc tsc...i eu ateh dei dica u_u
suficienti!!!!! agora...vamus au disafiu ;d
huahuahua.................. u ke hah d erradeenhu kom essa imagi??!?!
soh lembranu ke vc podi klicah na imagi p aumentah-la......
ah!!!!! i essa nem eh dificiu pq a dica tah na propria imagi u/
i...eh issu aih u/
xau i benssa!!!!!
obs: essi post soh foi possiveu kom a ajuda du miguxetor (http://www.coisinha.com.br/miguxeitor/)...ke foi me passadu pelu meu migu enzu...... brigadaum enzu!!!!!
(miguxês off)
Num acredito que eu perdi a chance de fazer um post do dia do emo (24/09) =/
Mas, tudo bem.
Mesmo assim, vou prestar a minha homenagem:
"Se você conhece um emo especial, diga à ele:
'Não através da rua, não descendo a avenida...
Corte direto na jugular'"
Ele vai te agradecer... Ou não.
Quer saber? A partir de agora, vou escrever esse post em miguxês \o/
(miguxês on)
entao...galera:
vamus dah a resposta du mindfuck d.................. 1 porradeenha d tempu atras.................. huahuahua
'Não através da rua, não descendo a avenida...
Corte direto na jugular'"
Ele vai te agradecer... Ou não.
Quer saber? A partir de agora, vou escrever esse post em miguxês \o/
(miguxês on)
entao...galera:
vamus dah a resposta du mindfuck d.................. 1 porradeenha d tempu atras.................. huahuahua
ali oh: 4 maus fazenu gestus obscenus......taum faciu...i msm assim ninguem konseguiu discobri huahuahua
tsc tsc...i eu ateh dei dica u_u
suficienti!!!!! agora...vamus au disafiu ;d
huahuahua.................. u ke hah d erradeenhu kom essa imagi??!?!soh lembranu ke vc podi klicah na imagi p aumentah-la......
ah!!!!! i essa nem eh dificiu pq a dica tah na propria imagi u/
i...eh issu aih u/
xau i benssa!!!!!
obs: essi post soh foi possiveu kom a ajuda du miguxetor (http://www.coisinha.com.br/miguxeitor/)...ke foi me passadu pelu meu migu enzu...... brigadaum enzu!!!!!
(miguxês off)
ME AJUDEM!!
OH MEU DEUS! ELES ME PEGARAM! EU SÓ TIVE UM TEMPO PARA ESCAPAR, CHAMEM AJUDA, ANTES QUE ELES VOLTEM!
Rá! Eu brinco =3
Vocês sabem que minha única fraqueza são zumbis, certo? 8D
Pois bem, eu sinto muito, mas não pude postar por um tempo, porque as coisas estão pretas por aqui x_x
Mas eu vou tentar voltar a postar, okz? Mindfuck jájá.
Ah, e eu baixei Scribblenauts e tô jogando.
É FODA DEMAIS \O/
Sem mais, xau e bença!
Rá! Eu brinco =3
Vocês sabem que minha única fraqueza são zumbis, certo? 8D
Pois bem, eu sinto muito, mas não pude postar por um tempo, porque as coisas estão pretas por aqui x_x
Mas eu vou tentar voltar a postar, okz? Mindfuck jájá.
Ah, e eu baixei Scribblenauts e tô jogando.
É FODA DEMAIS \O/
Sem mais, xau e bença!
