Mostrando postagens com marcador solta a franga. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador solta a franga. Mostrar todas as postagens

Mais política

Ah, agora eu tenho que falar aqui.

Desculpe, eu sei que vocês já não tão mais com saco pra política, tudo bem, mas quando uma coisa me frustra, eu tenho que reclamar dela.

Porra Dilma, te enxerga, por favor. Você tá fazendo papel de boba e pior, você tá fazendo o Brasil passar papel de bobo.

Por que não votar na Dilma? Ok, vamos começar pelos motivos mais simples:

Primeiro lugar: sua plataforma de governo. Basicamente, ela não está alicerçando sua campanha em nada, tá bem em cima da cerca mesmo. Aparentemente, as duas bases da plataforma dela são:
  1. "Eu sou do partido do Lula."
  2. "Eu sou mulher."
Você tem CERTEZA?

Ok, vamos desconstruir esses argumentos. Em primeiro lugar a Dilma não é Lula. Vejam bem: Não importa o quanto ela prometa, ela não é o Lula e nem pode ser. A maneira de governar poderá ser bem parecida, mas não será igual. A Dilma presidente não estará pensando "O que eu faço?", ela estará pensando "O que o Lula faria?". E o que acontece se ela tiver que tomar decisões as pressas?

Segunda coisa: Não é porque ela é minoria que será boa governante. É claro que mulheres tem potencial para governar, tanto quanto homens, mas não é toda mulher que consegue governar, da mesma maneira que não é todo homem.

Agora a gente precisa falar um pouco da campanha. Para começar, eu gostaria de falar da palhaçada que foi a quebra do sigilo fiscal da filha do José Serra.

O caso foi sim uma tremenda palhaçada, porque em nenhum momento Dilma foi SEQUER confrontada sobre o caso. Ela foi acusada sim, mas nem uma resposta a altura ela deu. Nem sequer conseguiu se defender. Sem falar que ela é obviamente a suspeita número 1. A justiça parece não concordar comigo, mas eu acho que deveríamos ter informações completas de quem fez ou não fez o quê ANTES de elegermos um representante, não depois.

Mais uma coisa: A Dilma é definitivamente irresponsável, e, creio eu, isso a torna instantaneamente incapaz de governar. Nos debates para que foi convidada, ela faltou em vários. E nos em que ela apareceu, ela falou muito e não disse absolutamente nada. Gostaria de destacar principalmente, o último debate que ocorreu na Globo. Se vocês assistiram, devem se lembrar que ela estava completamente indefesa contra as perguntas do Plínio. O candidato com menos votos ESCULACHOU ela completamente.

Quase acabando, prometo. Agora, eu queria falar da dualidade da Dilma. Ela claramente está mendigando por votos. Vocês que não foram completamente alienados devem se lembrar que no começo da campanha, Dilma defendia o aborto. Hoje, ela já não defende mais. Se dá pra mudar de opinião tão drasticamente durante a campanha, e quando ela for presidente?

Sem falar que ela cita que aborto é uma violência contra a mulher, pra que, a minha única resposta é:


Aparentemente ela se esquece, sei lá, do FETO.

Por último, e a razão pela qual eu decidi escrever esse post: O comercial dela no horário eleitoral de hoje simplesmente me deixou puto.

Eu tinha decidido não trazer minhas convicções políticas para meu blog, porque não é disso que o blog se trata. Mas a Dilma começa a quebrar regras, então vamos começar a quebrar regras aqui também.

Aparentemente, há pessoas "maldosas" espalhando "mentiras" sobre ela pela internet. Pelo visto, agora estabelecer o DIREITO BÁSICO da liberdade de expressão virou maldade. Se é assim, é isso mesmo Dilma. Eu sou uma pessoa extremamente maldosa. Muito maldosa mesmo. A pessoa mais maldosa que você já viu.

E daqui a pouco tem Mindfuck.

Sem mais, xau e bença.

Medalhas

Eu nado desde criancinha, sabem?

Eu não sou o melhor da minha equipe. Aliás, longe disso: Estou entre os piores. Mas mesmo assim, eu acho que eu nado de forma decente.

Quero dizer, eu sempre sou chamado para os revezamentos, o que é bacana, porque a nossa equipe sempre ganha.

E isso me leva ao assunto deste post.

Eu exibo com orgulho minha coleção de medalhas... De acrílico.

Poisé. Quando eu era criança, eles davam medalhas de verdade pra gente. Sabe? Ouro, prata, bronze. Tá bom que ou elas eram finas como papel ou então eram de chumbo com uma tinta, mas você entende: O que vale é a intenção.

Pelo menos é mais inspiradora do que uma medalha de acrílico escrita "1º lugar".

Ah, mas isso era antes. No circuito em que eu fui hoje, as medalhas não tinham posição.

Eu não ligo pra auto-estima de quem perdeu. Você pode achar isso egoísta, mas quando EU chego em último, completamente humilhado, eu dou a cara a tapa e vou no pódio, bater palma e ficar com cara de idiota.

Eu acho isso tudo uma frescura do caramba. Pronto, falei.

E colono 18 mais tarde hoje.

Xau e bença, tenho que estudar.

*resmungos incompreensíveis*

Imbecis

Poisé. Tem gente que é simplesmente imbecil.

A última vez que essa imagem foi usada no blog foi no dia 28 de Dezembro de 2008 O_O

Sabe, quando eu falo "imbecil", eu quero dizer "um tremendo filho da puta". Isto é, por definição, uma pessoa que gasta tempo e esforço (e as vezes até dinheiro) simplesmente para causar dano ou desconforto para outra pessoa.

Não confunda imbecil com aquele seu amigo engraçado que vive aprontando pegadinhas. Porque, como você pode notar, ele é seu amigo. Você zoa ele e ele te zoa.

Amizade verdadeira.

Agora, o Imbecil não é seu amigo. Na maioria das vezes, você nunca chega a ver o Imbecil, só o resultado de suas ações. Entendeu? É como um daqueles elementos com mais eletrons do que o Urânio que tem um decaimento tão rápido que mal dá para registrá-lo.

O mais imbecil dos elementos.

Vocês leitores devem estar se perguntando: Porque eu estou escrevendo esse post inútil? Bem, acontece que eu fui vítima de um Imbecil.

Poisé. Por alguma razão, algum imbecil veio na moto estacionada do meu pai e quebrou a viseira do meu capacete. É. Arrancaram um pedaço da viseira.

POR QUE RAZÃO UM IMBECIL FAZ ISSO?! PORQUE UMA PESSOA GASTA SEU TEMPO E ENERGIA PARA ARRANCAR UM PEDAÇO INÚTIL DE PLÁSTICO PRETO?! Simplesmente para irritar um desconhecido?! Simplesmente para me fazer ter dificuldade ao andar de moto?! O que esse cara que eu nem conheço tem contra mim?

Obrigado, senhor (ou senhora) Imbecil. Agora eu preciso trocar a viseira do meu capacete. VOCÊ ESTÁ ALEGRE?! ISSO TORNOU A SUA VIDA MAIS FELIZ?! HÃ?! Isso curou alguma doença? Acabou com a fome na África? Fez os seus filhos tirarem nota mais alta na escola? Você ganhou um aumento por quebrar a viseira do capacete dos outros? Isso te tornou mais feliz sexualmente?

Eu tenho quase certeza que não aconteceu nenhuma dessas coisas. Você simplesmente levou parte da viseira do meu capacete e pronto. Isso não interferiu em nada na sua vida, mas me lesou (mesmo que só um pouco). É isso que você queria, né?

Porra, você é um tremendo de um Imbecil mesmo.

Sem mais,
Xau e bença.

P.S.: Post revoltado é revoltado u_u

Se eu pedi uma Coca-Cola...

...É PORQUE EU QUERO UMA COCA-COLA >_<


UMA COCA-COLA! NÃO UMA PEPSI Ò_ó

Não, na moral, eu pensei:

"Ah, tudo bem. Sem coca, vai uma Pepsi. O gosto é quase igual mesmo..."

Mas depois eu descubro que tinha Coca-Cola sim!

Wahtahell?!

Ah, nada demais, só um post de encher linguiça (sem trema)/desabafo aqui, só isso.

Mindfuck amanhã, heim!

Sem mais, xau e bença.

Comunicado e meus pensamentos sobre a seta:

Bem, vamos falar sério aqui, tá, pessoas?

Mesmo eu não sendo um motorista, eu faço parte do trânsito, pois eu sou um pedestre.

E eu vou falar uma coisa para todos os imbecis que usam a seta de enfeite, tá?

VOLTA PARA A AUTO-ESCOLA, FIDAPRÊULA!!

Sério, isso é muito irritante.

Vou contar por que eu decidi dissertar aqui sobre esse assunto aparentemente sem importância alguma:

Vinha eu andando da escola pra casa, quando eu chego à um cruzamento.

Lá no finalzinho da rua, bem a minha frente, vem um velho DEVAGAR QUE NEM UMA LESMA, com a seta ligada como quem vai entrar pro lado que eu tô.

Eu espero para atravessar a rua. E o velho demora. Eu espero mais. E ele continua vindo devagarinho. Já tava ficando irritado e ele continua vindo.

Então, ele vai passar. Eu, obviamente, achando que ele vai entrar para a minha frente, lembram? MAS NÃO! O FILHO DA MÃE PASSA DIRETO >_<


E eu fico PUTO. Porém, entretanto, todavia, eu posso atravessar agora! Aê!

Olhei para os quatro lados. Vinha vindo uma mulher atrás de mim, com a seta desligada. Obviamente, eu pensei que a vaca ia passar direto, né?

Ah, mas não é assim que funciona! ;D

Eu atravessando, a filha da puta entra para a rua onde eu estava atravessando e QUASE ME ATROPELA!

Aí eu não me conti, gritei à plenos pulmões: "A SETA É DE ENFEITE, SUA VACA?!"
Acreditam que a fiadaputa me mostra o dedo? õ_o

Aiai, isso me irrita demais x_x

Sinceramente, pessoal, não sejam assim.

Se vocês sabem usar a seta, não esqueça. Se não souber, aprenda por favor.

Cheguei então à conclusão de que existem 4 tipos de pessoas no trânsito:

1. "Aim, dirigir é muito complicado e eu não sei ligar a seta":
Esse é o cara que não sabe o que é essa tal de "seta" de que você tanto fala.
Ele acha que pode ir e vir livremente, entrando e saindo para qualquer lado que ele queira sem ligar para mais ninguém.

Exemplo típico do motorista tipo 1.

2. "Pra quê desligar a seta se eu vou ter que ligar de novo?"
Agora, esse é o cara que deixa a seta ligada. Sempre e sempre.
Crianças, aprendam isso: Você vai ligar a seta quando, e APENAS quando, estiver se aproximando da entrada. Você não liga a seta 4 quarteirões antes de entrar, você liga-a apenas QUANDO vai entrar. Entenderam?

3. Indeciso:
Este daqui simplesmente não sabe para onde vai.
Por exemplo: Ele liga a seta para a esquerda e vai para a direita. E vice-versa. E etcetera.

4. "LOL! EU SEI USAR SETA" \o/:
Este cara aqui prestou O MÍNIMO de atenção durante as aulas na auto-escola.
Ele tem maestria na difícil arte de usar uma seta.
Mesmo assim, como ninguém é perfeito, ele deve furar sinal, passar do limite, ignorar placas de pare, estacionar em frente à garagens, parar em cima da faixa de pedestre, andar com o farol alto (MALDITOS FARÓIS DE NEON!), não dar preferência, cortar pela direita, etc.

Bem, esse post tá meio chato, né? u_u

Por isso, vou pará-lo por aqui.

Ah é! O comunicado!

Pois bem...

EU ZEREI OKAMI \O\

LOLOLOLOLOLOLOLOLOL!

Er, tá bem, esse não era o comunicado 9_9*

O comunicado é que de agora em diante, o Mindfuck volta a ser semanal, já que eu estou com dificuldade de postar 2 vezes por semana x_x

De agora em diante, vocês terão o Mindfuck todas as semanas as Terças (é, sei ¬¬)

Pois bem então,

Xau e bença! o/

Sobre o Zeebo

Fala macacada!

Bem, mais uma vez estou aqui, tentando fazer com que esse blog, por alguns minutos, volte à ser um blog de games. Então, por que não falar do Zeebo, o "incrível" console brasileiro que "rivaliza" com os consoles da sétima geração?


O incrível Zeebo conta com:
  • Um controle duro e que provoca cãibras na mão só ao ter contato visual.
  • Gráficos e efeitos sonoros de celular (também, ele foi feito com chipset de celular).
  • Um controle com acelerômetro que tenta, em vão, imitar o Wii.
  • 1 GB de memória interna (olha que os jogos ficam armazenados na memória... Eu tenho um pen drive que tem 8 GB).
Eu acho que é uma arrogância dizer que o Zeebo "rivaliza" com consoles da sétima geração. COMO VOCÊ QUER QUE UM CONSOLE QUE FOI FEITO DE UM CELULAR RECICLADO RIVALIZE COM UM WII, UM PS3 OU UM X-BOX 360?! Na boa, o Zeebo foi comparado à um PS1 e perdeu. O que você esperava?

Agora quero falar do preço. O Zeebo, meus amigos, custa em torno de R$499,00. Tudo bem. O Playstation 2, que é INFINITAMENTE melhor que o Zeebo, e que conta com uma vasta biblioteca de jogos, custa cerca de R$350,00 (pelo menos o meu custou isso). WTF?! Qual você escolheria?

E vamos além! Vamos comparar o preço dos jogos nesses dois, okay? Cada jogo que você baixa para o Zeebo custa em torno de R$20,00. Bem mais barato que os jogos de PS2, mas, permitam-me lembrar-lhes que o PS2 pode ser desbloqueado, e os jogos piratas saem por mais ou menos R$2,00. E você ainda consegue uma promoção "pague 1 e leve 2".

O Zeebo é ruim. Eu aconselharia à um amigo, ao invés de compra um Zeebo, investir em consoles mais antigos e mais baratos (que de quebra, são muito mais poderosos). Opções não faltam: Playstation 2, X-box, Gamecube. Podemos retroceder ainda mais e tentar os consoles mais antigos: O Playstation, da Sony, e o Nintendo 64, da Nintendo.

O Zeebo tem umas qualidades jurássicas se comparados ao Wii, ao X-box 360 e PRINICIPALMENTE ao Playstation 3, que é quase um super computador.

Então, notamos que não há, virtualmente, NENHUM motivo pra se comprar o Zeebo. É caro, tem uma biblioteca limitada, é praticamente um celular que não faz ligações e nem é portátil, não há exclusivos... O Zeebo nos dá mais motivos pra ignorá-lo do que pra comprá-lo.

Sério, Tectoy: Vocês pegaram uma idéia boa e a estraçalharam. O Zeebo tinha potencial.

MAS UM FUCKING CHIPSET DE CELULAR?! NUM FUCKING CONSOLE DE MESA?! CÊS QUERIAM O QUÊ?! UM MILAGRE?!

Eu heim, Xau e bença.

*toma calmantes*