Vamos lá. Eu estava contemplando escrever esse post faz um tempo, mas eu não fiz mais por preguiça. Realmente, eu nem pretendia postá-lo hoje, mas puta que pariu: Tô a dez dias sem postar nada.
Então vamos escrever isso rapidinho.
Esse post é, basicamente, uma tradução desse texto. Mesmo assim, eu resumirei ele um pouco e posso até adicionar umas coisinhas. Mesmo ASSIM, o texto é enorme. Então eu vou cortá-lo pela metade e postar o resto outro dia.
Vamos começar?
-----------------------------------------------------------------------
Vamos esclarecer logo uma coisa: Astrologia está errada. Preste atenção nesse fato, mas não se preocupe: Ele será repetido várias vezes.
Pra começo de conversa: O que é astrologia? Bem, parece que existem mais tipos de astrologia do que estrelas no céu: Signos solares, védicos, arquétipos, natais, horários... Alguns clamam coisas completamente contraditórias (Certos modelos lhe dirão que o que importa é o momento do nascimento, outros que é o mês). Mas uma coisa que todos tem em comum é: Todos os modelos de astrologia acreditam que existe algum tipo de força emanada dos astros que tem um impacto significante em sua vida.
Se há um efeito de verdade, ele pode ser medido. Isso é uma lei da natureza. Talvez não possa ser medido num nível individual, mas sempre pode ser medido usando estatísticas. Exemplo: Eu não posso dizer qual será o clima na minha cidade daqui a exatamente 10 anos, mas muito provavelmente estará ensolarado. Isso é uma previsão baseada em estatísticas, e mesmo essas podem ser testadas pra comprová-las ou não.
Primeiro, vamos ver se há algum tipo de força (como os astrólogos clamam) que possa afetar o indivíduo. Assim que eu provar que não apenas essa força não existe como NÃO PODERIA EXISTIR, vamos dar uma olhada no que os astrólogos dizem sobre efeitos medidos (eles estão errados). Por último, eu vou falar sobre o REAL efeito da astrologia: O de impedir as pessoas de pensarem claramente.
Suponhamos que existe uma força cósmica que afete a vida das pessoas na terra. Qual seria essa?
As opções são bem limitadas. No universo, segundo a ciência atual, existem apenas quatro forças: Gravidade, Magnetismo, Força Forte e Força Fraca. Essas duas últimas só tem valor significativo em escalas nanoscópicas, onde elas excedem (e muito) a gravidade e o magnetismo. Mas para nós, e principalmente para os planetas, que são muito, MUITO maiores que átomos, apenas a gravidade e o magnetismo tem algum efeito. Vamos dar uma olhada para ver se alguma dessas duas poderia ser a força cósmica misteriosa.
Vamos começar pela gravidade. Basicamente, gravidade envolve duas coisas (como qualquer aluno de primeiro ano do ensino médio irá te contar): Massa e Distância. Quanto maior a massa do objeto, maior sua atração. Quanto mais perto de você ele estiver, mais ele te afeta.
Porém, pra entender melhor, precisamos colocar um pouco de matemática na mistura. Não se preocupem, é simples, e vocês vão entender a necessidade dela no fim desse parágrafo: Júpiter, o planeta, tem uma massa 25000 vezes maior que a da Lua. Isso é muito grande. Porém, Júpiter está a uma distância 1500 vezes maior que a Lua. Enquanto a força gravitacional de Júpiter não é muito acima de zero aqui na Terra, a Lua controla as marés, o que afeta a nossa vida grandemente.
Conclusão: O mais importante aspecto da gravidade é distância. Portanto, a atração emitida por qualquer planeta no sistema solar é apenas um bilionésimo da atração gravitacional da Lua. Portanto, se a força cósmica dos astrólogos fosse gravidade, a Lua seria o único astro a ser levado em consideração, com uma força maior que todos os planetas do sistema solar combinados. Mesmo assim, nenhum horóscopo funciona assim.
Logo, a força cósmica não é gravidade. Seria Magnetismo? Magnetismo, assim como a Gravidade, depende da distância, porém depende também da carga elétrica. O problema é: A maioria dos planetas não tem carga elétrica nenhuma. A carga elétrica, como o nosso amigo do primeiro ano pode te explicar, depende da quantidade de prótons e elétrons. Se tem mais prótons, a carga é positiva. Se tem mais elétrons, a carga é negativa. O problema é que os opostos se atraem, então cada próton atrai um elétron, o que faz com que, basicamente, os planetas tenham uma carga neutra.
Porém, alguns corpos celestes, por diversas razões, possuem uma carga elétrica. A carga elétrica de Júpiter, por exemplo, é gigantesca. Porém, Júpiter está tão distante de nós que nós não estamos nem perto desta. Entretanto, a carga elétrica mais massiva de nosso sistema solar, o próprio Sol, nos afeta grandemente. Sempre que há uma explosão solar em sua superfície, milhões e milhões de partículas carregadas passam direto sobre nossas cabeças, as vezes até mexendo com a carga elétrica da Terra (o que causou um apagão em Quebec em 1989). Desta forma, se a força cósmica dos astrólogos fosse o magnetismo, não valeria nem apena levar qualquer outro planeta em consideração.
Então: A Força Fraca e a Força Forte simplesmente não se aplicam. Se a força cósmica fosse a gravidade, a Lua dominaria todos os outros astros sozinha. Porém, se fosse magnetismo, o Sol iria obter esse papel. Acabaram as nossas forças!
A única esperança para os astrólogos é supôr a existência de uma quinta força, ainda desconhecida pela ciência. Isso seria uma teoria até bem bacana e talz, se não fosse pelo fato de que esta, também, não poderia ser a força cósmica em questão.
Veja bem: Pelo que nós sabemos, qualquer força é afetada pela distância. Porém, segundo os astrólogos, a Lua que está bem aqui do lado e Plutão, que tá lá na puta que pariu tem exatamente a mesma (ou pelo menos semelhante) influência sobre nós. Isso quer dizer que a quinta força hipotética deve ser independente de Distância! Massa também não importa, senão o Sol e Júpiter dominariam completamente nosso horóscopo, enquanto os minúsculos Mercúrio e Plutão seriam deixados de fora.
E que tal asteróides? A esmagadora maioria dos asteróides está mais próxima da Terra do que a maioria dos planetas (tudo depois de Júpiter). É claro, distância não importa. Massa também não. Mesmo assim, existem, no mínimo, um bilhão de asteróides com mais do que 100 metros de diâmetro no sistema solar. Isso é pedra pra caralho. Então porque essa quantidade toda de pedra não aparece nos horóscopos, quando uma merdinha que nem Plutão aparece?
Ah! E que tal os 150 planetas que os Astrônomos descobriram orbitando outras estrelas? Sim, eles estão muito, muito, muito longe da gente, mas distância não importa, lembram-se? Então esses planetas nos afetam de algum jeito! Levando em conta todos os que nós já achamos e o tipo de estrelas que eles orbitam, dá pra supor tranquilamente que existam bilhões de planetas maiores que a terra, só na nossa galáxia. Porque eles não aparecem em nenhum horóscopo?
Vamos pensar por outro ângulo: Os astrônomos (que, como você deve saber, são os cientistas que estudam os planetas) conseguem detectar planetas extra-solares porque eles causam efeitos que podem ser medidos em suas respectivas estrelas. Então, pode ser suposto que esses planetas nos afetam (pelo próprio sistema de regras dos astrólogos). Se é assim, pelo menos UM astrólogo teria aparecido (sendo que eles existem desde os primórdios da espécie humana até hoje) e dito: "Peraí, isso tudo tá errado! Tem que haver mais planetas fora do sistema solar, porque eu estou captando a força cósmica mágica que emana deles!". Porém, nenhum astrólogo na história supôs isso.
Eles não suporam porque eles não podem. Os seus supostos "poderes" não existem. Novamente, pelo mesmo sistema de regras dos astrólogos, todos esses planetas iam simplesmente cobrir totalmente qualquer efeito que os planetas do nosso próprio sistema solar possam ter sobre nossas vidas, mais ou menos da mesma forma que o som de uma bomba atômica estourando iria tornar impossível de ouvir uma agulha caindo no chão.
Lembrem-se: Eu estou levando em conta não as leis da física, mas as leis dos astrólogos. Ou existe alguma força conhecida que nos afeta (o que seria impossível, pois o Sol e a Lua iam ser os únicos astros que tem algum efeito) ou existe uma força desconhecida que nos afeta (o que também é impossível, já que os planetas extra-solares iam ser os únicos a surtir qualquer efeito).
Isso significa que a força cósmica dos astrólogos não pode ser uma força conhecida e nem uma desconhecida. Não sobrou nada. Não existe força cósmica. Astrologia não funciona.
-----------------------------------------------------------------------
Fiquem de olho que esse texto ainda continua =3
Xau e bença.
Feliz bimilésimo décimo primeiro ciclo solar da era cristã!
FALA GALERA DO BARULHO!
Se você acompanha o meu blog a um tempo, você tem muito tempo livre. Além disso, você já deve saber que, como é tradição aqui no blog, o primeiro dia do ano é, efetivamente, 2 de Janeiro.
Por quê? Putz, tem que explicar de novo?
Sabe no dia 31 de Janeiro, todo mundo dorme lá pelas 3 da madrugada e enche a cara de biritas sortidas.
Já que, como disse o Sir Isaac Newton, toda ação tem uma reação, no dia 1 de Janeiro as pessoas acordam 1 da tarde e com uma ressaca explodidora de crânios.
Como demonstrada acima.
Deve ser porque minha vida é tão pwnante do jeito que está =3
... Quem eu penso que estou enganando?
Mas, resumindo essa merda toda: Feliz 2011, galera. Vocês são ótimos... Fãs? Leitores? Bem, vocês são ótimas pessoas.
E isso aí.
Sem mais, xau e bença.
Se você acompanha o meu blog a um tempo, você tem muito tempo livre. Além disso, você já deve saber que, como é tradição aqui no blog, o primeiro dia do ano é, efetivamente, 2 de Janeiro.
Por quê? Putz, tem que explicar de novo?
Sabe no dia 31 de Janeiro, todo mundo dorme lá pelas 3 da madrugada e enche a cara de biritas sortidas.
Já que, como disse o Sir Isaac Newton, toda ação tem uma reação, no dia 1 de Janeiro as pessoas acordam 1 da tarde e com uma ressaca explodidora de crânios.
Como demonstrada acima.
Veja bem, no dia 1 o comércio não abre, ninguém trabalha e ninguém faz porra nenhuma que possa ser considerada útil pra sociedade e talz. E assim se passa um dia inteiro.
Nada acontece. É literalmente um dia perdido.
Um dia perdido? Entre dois anos? Pô, somem dois mais dois aí.
Conclusão: O dia 1 de Janeiro é um dia desperdiçado entre dois anos e não deve ser considerado parte do ano, pelo menos não do "ano útil". Q.E.D, bitches.
Mas agora, sério. Nesse dia de 2 de Janeiro, o primeiro dia do "ano útil", todos voltam a ser membros úteis e inúteis da sociedade (ou então blogueiros. Mas esses se enquadram na parte inútil, não?)
E é por isso que estou aqui. Pra manter a tradição viva e talz. Então nesse dia, eu vou desejar a todos vocês um ano bonito e cheiroso, cheio de abraços, risadas e peidos de unicórnios. Que vocês realizem todos os seus desejos de ano novo e que não saiam da academia até fevereiro, pagando uma inscrição de 6 meses e não usando. Porque, francamente, acontece com todos nós.
Pesquisar "unicorn farts" no google é diversão garantida.
Então... Eu vou entrar na onda e fazer umas promessas de ano novo que eu não pretendo cumprir. E nem ousem me julgar, porque todo mundo faz isso, seus hipócritas.
Ok, eu sei que vocês continuam me julgando o tempo todo. Provavelmente não por causa das promessas.
Vamos ver... Em 2011 eu prometo que...
- Vou tentar postar mais no blog.
- Vou tentar limpar um pouquinho minha pilha de jogos "pra jogar".
- Vou tentar estudar mais.
- Vou tentar dormir mais. Bem mais.
- Vou arrumar uma fantasia de canguru e fazer um vídeo cantando "Land Down Under" do Men at Work.
- Vou tentar resistir a tentação de botar esse vídeo no youtube.
- Vou ressuscitar o Colono e o Mindfuck.
- Vou me dedicar ao RPG que eu estou mestrando.
- Vou postar alguma coisa no The Multiplayers. Juro.
- Vou reduzir meu tempo na natação.
Deve ser porque minha vida é tão pwnante do jeito que está =3
... Quem eu penso que estou enganando?
Mas, resumindo essa merda toda: Feliz 2011, galera. Vocês são ótimos... Fãs? Leitores? Bem, vocês são ótimas pessoas.
E isso aí.
Sem mais, xau e bença.
Feliz Saturnália!
(Atrasado um dia, mas o que vale é a intenção)
Ah, e Natal também, se você quiser comemorar o aniversário de alguém que não nasceu no dia em que vocês estão comemorando ._.
Mas é isso aí, todos nós temos que relevar com Jesus. Não só ninguém lembra do suposto aniversário dele, mas o comemoram numa data errada =/
Pois bem, crianças. Para alguns, hoje é Natal. É hoje que Papai Noel, o homem mais cientificamente avançado e rico do planeta, vai sair de sua mansão gigantesca na Lapônia e voar por uma noite (se bem que pra ele devem passar dias. Papai Noel viaja no tempo fikdik), entregando presentes pra todas as criancinhas e coisa e tal.
Não acreditam no Papai Noel, trouxas? Pois bem, podem entrar neste site e rastrear ele usando os satélites da NASA. Porque é exatamente pra isso que a NASA tá aí.
Esperem até ele estar passando pelo Brasil e preparem suas armadilhas, rapazes. Mas saibam que vocês provavelmente não vão capturá-lo. O bom velhinho é esperto demais.
Mas é isso aí. Falando de uma coisa séria agora:
Meu aniversário é 22 de Dezembro. E deixe-me lhes contar, é muito difícil ser um aniversariante de Dezembro, e a dificuldade aumenta quanto mais perto do natal seu aniversário é. Eu só posso imaginar como seria ser nascido no fatídico dia 25. Você só ganha um presente ao invés de dois e tá todo mundo ocupado durante o seu aniversário. Putz, é assim comigo, imagina com quem teve o azar de nascer uns dias depois de mim?
Portanto, enquanto você abre os seus presentes e come o lombinhoda sua avó PREPARADO pela sua avó, lembre-se de todos aqueles que nasceram nessa data e que, provavelmente, passarão um aniversário solitário. Porque, convenhamos: Ninguém pode competir com Papai Noel.
Ele te dá videogames de graça.
Mesmo assim, tentem se lembrar dos menos afortunados. O pobre Isaac Newton, por exemplo, que nasceu em 25 de Dezembro de 1642. Entre seus grandes feitos, ele reinventou o cálculo e criou, quase por ele mesmo, uma nova matéria escolar. Mas a gente perdoa ele mesmo assim, porque uma vez ele pegou um cara que tava chateando ele e bateu a cabeça dele na parede de uma igreja até que o nariz do cara quebrasse.
Também não vamos esquecer de um ilustre técnico brasileiro que faz aniversário amanhã também. Pois é, meus amigos. Ele mesmo.
FELIZ ANIVERSÁRIO ADIANTADO, JOEL SANTANA =D
Eu só estava esperando uma desculpa pra botar esse vídeo 8D
Então, feliz Natal pra vocês, meus queridos leitores. E não se esqueçam dos menos afortunados aniversariamente.
Sem mais, xau e bença.
Ah, e Natal também, se você quiser comemorar o aniversário de alguém que não nasceu no dia em que vocês estão comemorando ._.
Mas é isso aí, todos nós temos que relevar com Jesus. Não só ninguém lembra do suposto aniversário dele, mas o comemoram numa data errada =/
Pois bem, crianças. Para alguns, hoje é Natal. É hoje que Papai Noel, o homem mais cientificamente avançado e rico do planeta, vai sair de sua mansão gigantesca na Lapônia e voar por uma noite (se bem que pra ele devem passar dias. Papai Noel viaja no tempo fikdik), entregando presentes pra todas as criancinhas e coisa e tal.
Não acreditam no Papai Noel, trouxas? Pois bem, podem entrar neste site e rastrear ele usando os satélites da NASA. Porque é exatamente pra isso que a NASA tá aí.
Esperem até ele estar passando pelo Brasil e preparem suas armadilhas, rapazes. Mas saibam que vocês provavelmente não vão capturá-lo. O bom velhinho é esperto demais.
Mas é isso aí. Falando de uma coisa séria agora:
Meu aniversário é 22 de Dezembro. E deixe-me lhes contar, é muito difícil ser um aniversariante de Dezembro, e a dificuldade aumenta quanto mais perto do natal seu aniversário é. Eu só posso imaginar como seria ser nascido no fatídico dia 25. Você só ganha um presente ao invés de dois e tá todo mundo ocupado durante o seu aniversário. Putz, é assim comigo, imagina com quem teve o azar de nascer uns dias depois de mim?
Portanto, enquanto você abre os seus presentes e come o lombinho
Ele te dá videogames de graça.
Mesmo assim, tentem se lembrar dos menos afortunados. O pobre Isaac Newton, por exemplo, que nasceu em 25 de Dezembro de 1642. Entre seus grandes feitos, ele reinventou o cálculo e criou, quase por ele mesmo, uma nova matéria escolar. Mas a gente perdoa ele mesmo assim, porque uma vez ele pegou um cara que tava chateando ele e bateu a cabeça dele na parede de uma igreja até que o nariz do cara quebrasse.
Também não vamos esquecer de um ilustre técnico brasileiro que faz aniversário amanhã também. Pois é, meus amigos. Ele mesmo.
FELIZ ANIVERSÁRIO ADIANTADO, JOEL SANTANA =D
Então, feliz Natal pra vocês, meus queridos leitores. E não se esqueçam dos menos afortunados aniversariamente.
Sem mais, xau e bença.
The Wii Didn't Start the Fire
Oi.
Só passei aqui pra botar um vídeo épico.
Aqui está. AFOGUEM-SE NA NOSTALGIA!
E só pra deixar anotado, eu vi isso lá no Halolz.
Sem mais, xau e bença.
Só passei aqui pra botar um vídeo épico.
Aqui está. AFOGUEM-SE NA NOSTALGIA!
E só pra deixar anotado, eu vi isso lá no Halolz.
Sem mais, xau e bença.
2 anos de Tijolo que Voa, OMG!!
É isso mesmo, bando de pessoas bonitas e inteligentes.
Esta data de 17 de Dezembro é o segundo aniversário do dia em que eu fiquei entediado e comecei um blog só de zoeira.
Hoje, depois de 2 anos e muitas mudanças e experiências novas, eu gostaria de dizer que finalmente conquistei o status de blogueiro profissional!
HA! MENTIRA! O blog continua só de zoeira mesmo =D
Olhando de volta pra esse ano de 2010, devo dizer que foi cheio de coisas novas. Não, não vou fazer uma retrospectiva sem graça como eu fiz ano passado. Quando a matéria é retrospectivas sem graça, o Fantástico faz isso muito melhor do que eu.
Eu só quero dizer que, em particular pra mim, esse ano teve muitas coisas novas. Eu comecei o Ensino Médio, a escola ficou phodz (bem, nem tanto, mas ficou bem mais difícil) e eu precisava loucamente trabalhar um pouquinho na minha vida social.
Por isso, o blog ficou um pouco negligenciado esse ano. Olhando no menu lateral, eu posso ver que vai ser impossível chegar na METADE das postagens que eu fiz em 2009. Mas eu não me preocupo com isso (embora vocês provavelmente se preocupem).
É claro, também tem a minha preguiça crônica.
Eu também tentei coisas novas esse ano, pra passar o tempo: Eu fundei, com a ajuda de dois bons amigos (que eu gostaria de adicionar, SÓ CONHECI POR CAUSA DESSE BLOG), um blog de jogos (que tá meio paradinho, mas vá lá). Eu viajei pra Disney na metade do ano, pra comemorar (com 6 meses de atraso) meu aniversário de 15 anos. Eu comprei um wii e consertei meu Nintendo 64, duplicando em questão de dias meu número de consoles. Eu tentei melhorar a minha escrita, escrevendo alguns continhos mais compridos e até um manuscrito de um livro que, quem sabe, com muita sorte, eu possa publicar no futuro (extremamente improvável). Entrei também na equipe de natação do colégio, que melhorou um pouquinho a minha saúde e ocupou todas as minhas tardes de semana (e me forçou a acordar 6 horas em alguns sábados, pra competir).
Mas é isso aí. Esse ano foi ocupado pra mim, mas eu tentei postar no blog sempre que uma ideia digna aparecia na minha cabeça. Muitas ideias que eu tive não chegaram até o blog, porque eram meio sem graça ou simplesmente não foram muito bem planejadas. O que eu escrevi aqui, todas essas merdas, vocês podem confiar: Foram só as melhores merdas que eu consegui planejar.
Eu gostaria, sinceramente, de agradecer a todos aqueles que lêem, mesmo que de relance, esse blog. Quando eu comecei, eu não estava me importando com quantas visitas eu receberia. Hoje eu só me importo um pouquinho, ainda mais porque esse aqui é um lugar pra eu ordenar meus pensamentos inutéis, não pra entreter as massas. Se eu tenho um grupo de 20 pra 40 pessoas que gosta do que eu escrevo e que lê de vez em quando, eu já estou alegre pra burro.
A todos os meus leitores, também gostaria de pedir desculpas. Como eu já disse lá em cima, eu estive ocupado esse ano. Mesmo assim, eu sinto que podia ter me esforçado pra postar um pouquinho mais de inutilidades por aqui.
Talvez ano que vem.
E galera, eu vou ver se paro de atrasar tanto assim o mindfuck. Também vou ver se trago o Colono de volta, mesmo que eu ache que a maioria de vocês não se interesse.
Pois é, promessas de ano novo e tudo isso. O de sempre. Vamos ver até quando eu consigo cumpri-las.
E caramba, essa merda desse post ficou sério demais.
Eu vou ver se eu consigo animar com umas letras gigantes. Eu acho que essas letras poderiam substituir esse post inteiro até agora, e seria uma melhora. Ok, lá vai:
Esta data de 17 de Dezembro é o segundo aniversário do dia em que eu fiquei entediado e comecei um blog só de zoeira.
Hoje, depois de 2 anos e muitas mudanças e experiências novas, eu gostaria de dizer que finalmente conquistei o status de blogueiro profissional!
HA! MENTIRA! O blog continua só de zoeira mesmo =D
Olhando de volta pra esse ano de 2010, devo dizer que foi cheio de coisas novas. Não, não vou fazer uma retrospectiva sem graça como eu fiz ano passado. Quando a matéria é retrospectivas sem graça, o Fantástico faz isso muito melhor do que eu.
Eu só quero dizer que, em particular pra mim, esse ano teve muitas coisas novas. Eu comecei o Ensino Médio, a escola ficou phodz (bem, nem tanto, mas ficou bem mais difícil) e eu precisava loucamente trabalhar um pouquinho na minha vida social.
Por isso, o blog ficou um pouco negligenciado esse ano. Olhando no menu lateral, eu posso ver que vai ser impossível chegar na METADE das postagens que eu fiz em 2009. Mas eu não me preocupo com isso (embora vocês provavelmente se preocupem).
É claro, também tem a minha preguiça crônica.
Eu também tentei coisas novas esse ano, pra passar o tempo: Eu fundei, com a ajuda de dois bons amigos (que eu gostaria de adicionar, SÓ CONHECI POR CAUSA DESSE BLOG), um blog de jogos (que tá meio paradinho, mas vá lá). Eu viajei pra Disney na metade do ano, pra comemorar (com 6 meses de atraso) meu aniversário de 15 anos. Eu comprei um wii e consertei meu Nintendo 64, duplicando em questão de dias meu número de consoles. Eu tentei melhorar a minha escrita, escrevendo alguns continhos mais compridos e até um manuscrito de um livro que, quem sabe, com muita sorte, eu possa publicar no futuro (extremamente improvável). Entrei também na equipe de natação do colégio, que melhorou um pouquinho a minha saúde e ocupou todas as minhas tardes de semana (e me forçou a acordar 6 horas em alguns sábados, pra competir).
Mas é isso aí. Esse ano foi ocupado pra mim, mas eu tentei postar no blog sempre que uma ideia digna aparecia na minha cabeça. Muitas ideias que eu tive não chegaram até o blog, porque eram meio sem graça ou simplesmente não foram muito bem planejadas. O que eu escrevi aqui, todas essas merdas, vocês podem confiar: Foram só as melhores merdas que eu consegui planejar.
Eu gostaria, sinceramente, de agradecer a todos aqueles que lêem, mesmo que de relance, esse blog. Quando eu comecei, eu não estava me importando com quantas visitas eu receberia. Hoje eu só me importo um pouquinho, ainda mais porque esse aqui é um lugar pra eu ordenar meus pensamentos inutéis, não pra entreter as massas. Se eu tenho um grupo de 20 pra 40 pessoas que gosta do que eu escrevo e que lê de vez em quando, eu já estou alegre pra burro.
A todos os meus leitores, também gostaria de pedir desculpas. Como eu já disse lá em cima, eu estive ocupado esse ano. Mesmo assim, eu sinto que podia ter me esforçado pra postar um pouquinho mais de inutilidades por aqui.
Talvez ano que vem.
E galera, eu vou ver se paro de atrasar tanto assim o mindfuck. Também vou ver se trago o Colono de volta, mesmo que eu ache que a maioria de vocês não se interesse.
Pois é, promessas de ano novo e tudo isso. O de sempre. Vamos ver até quando eu consigo cumpri-las.
E caramba, essa merda desse post ficou sério demais.
Eu vou ver se eu consigo animar com umas letras gigantes. Eu acho que essas letras poderiam substituir esse post inteiro até agora, e seria uma melhora. Ok, lá vai:
2 ANOS DE TIJOLO QUE VOA, PORRA!!!
Hell yes, bitches. E eu achei que não chegava aqui. SÃO DOIS ANOS HUMANOS, CATORZE ANOS DE CACHORRO, NOVENTA E SETE ANOS DE BLOGUEIRO E PELO MENOS DOIS MIL ANOS EM CARREIRAS DE MÚSICOS POP!!!
Eu estou orgulhoso. Sério.
Sem mais, xau e bença.
(Até o meu aniversário eu apareço ;D)
Hell yes, bitches. E eu achei que não chegava aqui. SÃO DOIS ANOS HUMANOS, CATORZE ANOS DE CACHORRO, NOVENTA E SETE ANOS DE BLOGUEIRO E PELO MENOS DOIS MIL ANOS EM CARREIRAS DE MÚSICOS POP!!!
Eu estou orgulhoso. Sério.Sem mais, xau e bença.
(Até o meu aniversário eu apareço ;D)
O jogo mais difícil de todos os tempos
É um joguinho em flash do Bob Esponja.
Sério, tentem.
Aviso: Só para masoquistas.
O sujeito que conseguir passar do segundo obstáculo é um gamer de respeito.
Quem passar da fase um é um deus entre os homens.
Eu heim, xau e bença.
Sério, tentem.
Aviso: Só para masoquistas.
O sujeito que conseguir passar do segundo obstáculo é um gamer de respeito.
Quem passar da fase um é um deus entre os homens.
Eu heim, xau e bença.
4 pessoas que deveriam ser banidas das calçadas
Bem, já que eu já fiz um post sobre pessoas que dirigem mal (esse daqui), eu pensei em elevar um pouco o nível e falar sobre pessoas que andam mal.
Pois é, existem pessoas que não conseguem nem andar direito.
Veja bem, no geral, qualquer ambiente onde você misture um certo número de pessoas com objetivos diferentes e que não possua regras imediatamente se reverte a um caos. Por isso, na sociedade, existem regras, normas, leis e, mais precisamente neste caso, etiqueta.
É claro que, como todas as outras coisas triviais e curiosas, os americanos deram ao hábito de andar errado um nome simples, mas que passa bem a ideia geral: "Bad Walking".
Nada te impede de fazer as coisas que estão nessa lista, mas se você fizer, é filhadaputice sua.
Pois é, existem pessoas que não conseguem nem andar direito.
Veja bem, no geral, qualquer ambiente onde você misture um certo número de pessoas com objetivos diferentes e que não possua regras imediatamente se reverte a um caos. Por isso, na sociedade, existem regras, normas, leis e, mais precisamente neste caso, etiqueta.
É claro que, como todas as outras coisas triviais e curiosas, os americanos deram ao hábito de andar errado um nome simples, mas que passa bem a ideia geral: "Bad Walking".
Nada te impede de fazer as coisas que estão nessa lista, mas se você fizer, é filhadaputice sua.
Exemplo 1: O Transeunte Indeciso:
Eu acredito que não há uma pessoa no mundo que nunca tenha encontrado com um Transeunte Indeciso.
A situação é simples: Você vem andando pela rua enquanto um outro sujeito aparentemente normal vem andando na direção contrária. Os dois se aproximam. Você dá um passo para a esquerda, só para notar que o outro sujeito deu um passo na mesma direção e ao mesmo tempo. Você então dá um passo para a direita, e o outro transeunte o imita.
Oh meu deus. Este não é um transeunte normal. Este é um transeunte indeciso!
A situação é simples: Você vem andando pela rua enquanto um outro sujeito aparentemente normal vem andando na direção contrária. Os dois se aproximam. Você dá um passo para a esquerda, só para notar que o outro sujeito deu um passo na mesma direção e ao mesmo tempo. Você então dá um passo para a direita, e o outro transeunte o imita.
Oh meu deus. Este não é um transeunte normal. Este é um transeunte indeciso!
Exemplo 2: O Freiador Súbito:
O freiador súbito pode ser um pouco mais raro que o transeunte indeciso, mas eu acho que a esmagadora maioria de nós já encontrou (e esbarrou) em um desses.
Vamos dizer que você está andando em uma calçada relativamente movimentada, onde a maioria dos indivíduos está andando na mesma direção que você. Você está andando distraído, seguindo o fluxo. De repente, sem nenhum aviso, a pessoa na sua frente para, não te dando tempo suficiente para parar de andar, fazendo com que você esbarre nessa pessoa e com que VOCÊ fique com cara de idiota.
Você acabou de cair na armadilha do freiador súbito.
Vamos dizer que você está andando em uma calçada relativamente movimentada, onde a maioria dos indivíduos está andando na mesma direção que você. Você está andando distraído, seguindo o fluxo. De repente, sem nenhum aviso, a pessoa na sua frente para, não te dando tempo suficiente para parar de andar, fazendo com que você esbarre nessa pessoa e com que VOCÊ fique com cara de idiota.
Você acabou de cair na armadilha do freiador súbito.
Exemplo 3: O Agrupamento Letárgico:
Nem sempre é necessariamente um grupo, as vezes é apenas uma pessoa que é um pouco grande, mas no caso a culpa não é dele, logo iremos discutir exclusivamente o grupo.
Esse é outro tipo de bad walker que eu imagino que quase todos nós já tenhamos enfrentado.
Pois é, você está andando num espaço restrito, quando na sua frente, um grupo de pessoas anda lado a lado, usando todo o espaço disponível.
Note que, invariavelmente, esse grupo de pessoas estará andando devagar como lesmas.
Você tem duas opções, e nenhuma delas é muito boa: Você pode reduzir o passo e ficar andando atrás deles ou acelerar o passo para tentar passar por eles. De qualquer jeito, você fica parecendo um idiota.
Esse é outro tipo de bad walker que eu imagino que quase todos nós já tenhamos enfrentado.
Pois é, você está andando num espaço restrito, quando na sua frente, um grupo de pessoas anda lado a lado, usando todo o espaço disponível.
Note que, invariavelmente, esse grupo de pessoas estará andando devagar como lesmas.
Você tem duas opções, e nenhuma delas é muito boa: Você pode reduzir o passo e ficar andando atrás deles ou acelerar o passo para tentar passar por eles. De qualquer jeito, você fica parecendo um idiota.
Exemplo 4: O Transpassador Distraído:
Esse é um tipo de bad walker mais raro, porém é muito provável que você já tenha se deparado com um.
Você está andando normalmente, passando por uma porta, abertura ou algum tipo de cruzamento enquanto pela porta sai uma pessoa, sem olhar ao redor, ou pior ainda, olhando na direção contrária ao fluxo de pessoas.
Vocês colidem.
Pelo menos nesse caso não é você que fica parecendo idiota.
E é isso, pessoas. Esses são alguns exemplos de bad walkers. É claro que se vocês se lembrarem de algum tipo que não foi citado aqui, sintam-se a vontade para me avisar.
E olhem por onde andam.
Sem mais, xau e bença.
Você está andando normalmente, passando por uma porta, abertura ou algum tipo de cruzamento enquanto pela porta sai uma pessoa, sem olhar ao redor, ou pior ainda, olhando na direção contrária ao fluxo de pessoas.
Vocês colidem.
Pelo menos nesse caso não é você que fica parecendo idiota.
E é isso, pessoas. Esses são alguns exemplos de bad walkers. É claro que se vocês se lembrarem de algum tipo que não foi citado aqui, sintam-se a vontade para me avisar.
E olhem por onde andam.
Sem mais, xau e bença.
