Azo Showreel - Collection

Olá meninos, meninas e pessoas de gênero neutro.

Aqui estou eu mais uma vez para dar-lhes um post meia-boca, pra vocês lerem e quem sabe soltaram um "oh nossa"

Exceto que vocês provavelmente já viram esses vídeos, então vocês vão pelo menos dizer um "old", e isso pra mim já tá bom.

Poisé, direto ao assunto: Todo mundo tem um hobby. Certas pessoas colecionam moedas, certas pessoas gastam anos de sua vida jogando videogame e outras gostam de empilhar pedras.

Mas existem certas pessoas cujo único hobby é o de serem fodas.

Não, não tô falando desse cara -_-

Eu estou falando do caro senhor Aung Zaw Oo, mais conhecido pelo apelido AZO.

O AZO é... Bem...

O AZO é esse cara:



Sim, você vai me dizer: "Ok Ele, bacana. É um praticante de parkour. Tem, tipo, zilhões de vídeos desse tipo no youtube".

E sim, é verdade. Mas existem vídeos assim no youtube?



Pera que ainda fica melhor:







Pessoas normais querem ser ninjas. Ninjas querem ser o AZO.

Quando o AZO dá um salto, a gravidade vira pro outro lado e finge que não está vendo, porque senão...

E o melhor de tudo: O AZO ensina alguns dos seus truques no youtube. Simplesmente confira no canal dele ou pesquise "AZO tutorial" e divirta-se.

Sem mais,
xau e bença o/

Porquê astrologia não funciona: Parte 2

Depois de quase dois meses, voltei com a segunda parte desse post, que vai ser comprido pra burro.

Por causa disso, eu pelo menos terei a decência de colocar uma quebra de página. Para ler o resto do post, cliquem no título dele ou então no link no fim dessa preview.

E só lembrando: Eu fiz algumas alterações no texto, mas ele NÃO É MEU. O texto que eu estou traduzindo se encontra aqui.

E caso vocês não tenham lido a primeira parte dessa série, ela pode ser lida aqui.

Ok? Então vamos começar.


Mindfuck - À cagar tijolos #51

OMFuckingG

...

Já é Março, é?

...

Como o tempo voa, né?

Mal o ano começou e eu já estou hiper atrasado...

Pois bem, solução do Mindfuck:

...

O Enzo acertou.


Quero dizer, não demora nem cinco minutos pra fazer um mindfuck...

POIS BEM: tem algo de errado na imagem. Quem adivinhar ganha um parabéns.

Se clicar ela cresce.

E talz.

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #50

Vamos ver.

Esse é o primeiro Mindfuck do ano (embora pareça ser do século). Ok. Também é o Mindfuck número 50. Legal. Por último é o post número 300 do OTQV.

OMG 3X SUPER SPECIAL MINDFUCK COMBO.

Sabe o que isso significa? =3

Não, vocês não ganham 3 imagens.

Na realidade, vocês não ganham nada.

Poisé, resposta do último mindfuck, vamos lá /o/


É. Outro rosto na janela.

Depois de 50 posts vocês ainda queriam originalidade?

Quem respondeu essa foi o Peter Answers. Aliás, ele foi o único que deu resposta.

Me senti Forever Alone agora.


Pronto, tomem aí um mindfuck pra gente ficar de boa.

O que há de errado na imagem? Clica que cresce. E etcetera.

Cara, eu tenho que pensar em frases originais, essas já estão velhas.

Então, sem mais.
Xau e bença!

Porquê astrologia não funciona: Parte 1

Vamos lá. Eu estava contemplando escrever esse post faz um tempo, mas eu não fiz mais por preguiça. Realmente, eu nem pretendia postá-lo hoje, mas puta que pariu: Tô a dez dias sem postar nada.

Então vamos escrever isso rapidinho.

Esse post é, basicamente, uma tradução desse texto. Mesmo assim, eu resumirei ele um pouco e posso até adicionar umas coisinhas. Mesmo ASSIM, o texto é enorme. Então eu vou cortá-lo pela metade e postar o resto outro dia.

Vamos começar?

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Vamos esclarecer logo uma coisa: Astrologia está errada. Preste atenção nesse fato, mas não se preocupe: Ele será repetido várias vezes.

Pra começo de conversa: O que é astrologia? Bem, parece que existem mais tipos de astrologia do que estrelas no céu: Signos solares, védicos, arquétipos, natais, horários... Alguns clamam coisas completamente contraditórias (Certos modelos lhe dirão que o que importa é o momento do nascimento, outros que é o mês). Mas uma coisa que todos tem em comum é: Todos os modelos de astrologia acreditam que existe algum tipo de força emanada dos astros que tem um impacto significante em sua vida.

Se há um efeito de verdade, ele pode ser medido. Isso é uma lei da natureza. Talvez não possa ser medido num nível individual, mas sempre pode ser medido usando estatísticas. Exemplo: Eu não posso dizer qual será o clima na minha cidade daqui a exatamente 10 anos, mas muito provavelmente estará ensolarado. Isso é uma previsão baseada em estatísticas, e mesmo essas podem ser testadas pra comprová-las ou não.

Primeiro, vamos ver se há algum tipo de força (como os astrólogos clamam) que possa afetar o indivíduo. Assim que eu provar que não apenas essa força não existe como NÃO PODERIA EXISTIR, vamos dar uma olhada no que os astrólogos dizem sobre efeitos medidos (eles estão errados). Por último, eu vou falar sobre o REAL efeito da astrologia: O de impedir as pessoas de pensarem claramente.

Suponhamos que existe uma força cósmica que afete a vida das pessoas na terra. Qual seria essa?

As opções são bem limitadas. No universo, segundo a ciência atual, existem apenas quatro forças: Gravidade, Magnetismo, Força Forte e Força Fraca. Essas duas últimas só tem valor significativo em escalas nanoscópicas, onde elas excedem (e muito) a gravidade e o magnetismo. Mas para nós, e principalmente para os planetas, que são muito, MUITO maiores que átomos, apenas a gravidade e o magnetismo tem algum efeito. Vamos dar uma olhada para ver se alguma dessas duas poderia ser a força cósmica misteriosa.

Vamos começar pela gravidade. Basicamente, gravidade envolve duas coisas (como qualquer aluno de primeiro ano do ensino médio irá te contar): Massa e Distância. Quanto maior a massa do objeto, maior sua atração. Quanto mais perto de você ele estiver, mais ele te afeta.

Porém, pra entender melhor, precisamos colocar um pouco de matemática na mistura. Não se preocupem, é simples, e vocês vão entender a necessidade dela no fim desse parágrafo: Júpiter, o planeta, tem uma massa 25000 vezes maior que a da Lua. Isso é muito grande. Porém, Júpiter está a uma distância 1500 vezes maior que a Lua. Enquanto a força gravitacional de Júpiter não é muito acima de zero aqui na Terra, a Lua controla as marés, o que afeta a nossa vida grandemente.

Conclusão: O mais importante aspecto da gravidade é distância. Portanto, a atração emitida por qualquer planeta no sistema solar é apenas um bilionésimo da atração gravitacional da Lua. Portanto, se a força cósmica dos astrólogos fosse gravidade, a Lua seria o único astro a ser levado em consideração, com uma força maior que todos os planetas do sistema solar combinados. Mesmo assim, nenhum horóscopo funciona assim.

Logo, a força cósmica não é gravidade. Seria Magnetismo? Magnetismo, assim como a Gravidade, depende da distância, porém depende também da carga elétrica. O problema é: A maioria dos planetas não tem carga elétrica nenhuma. A carga elétrica, como o nosso amigo do primeiro ano pode te explicar, depende da quantidade de prótons e elétrons. Se tem mais prótons, a carga é positiva. Se tem mais elétrons, a carga é negativa. O problema é que os opostos se atraem, então cada próton atrai um elétron, o que faz com que, basicamente, os planetas tenham uma carga neutra.

Porém, alguns corpos celestes, por diversas razões, possuem uma carga elétrica. A carga elétrica de Júpiter, por exemplo, é gigantesca. Porém, Júpiter está tão distante de nós que nós não estamos nem perto desta. Entretanto, a carga elétrica mais massiva de nosso sistema solar, o próprio Sol, nos afeta grandemente. Sempre que há uma explosão solar em sua superfície, milhões e milhões de partículas carregadas passam direto sobre nossas cabeças, as vezes até mexendo com a carga elétrica da Terra (o que causou um apagão em Quebec em 1989). Desta forma, se a força cósmica dos astrólogos fosse o magnetismo, não valeria nem apena levar qualquer outro planeta em consideração.

Então: A Força Fraca e a Força Forte simplesmente não se aplicam. Se a força cósmica fosse a gravidade, a Lua dominaria todos os outros astros sozinha. Porém, se fosse magnetismo, o Sol iria obter esse papel. Acabaram as nossas forças!

A única esperança para os astrólogos é supôr a existência de uma quinta força, ainda desconhecida pela ciência. Isso seria uma teoria até bem bacana e talz, se não fosse pelo fato de que esta, também, não poderia ser a força cósmica em questão.

Veja bem: Pelo que nós sabemos, qualquer força é afetada pela distância. Porém, segundo os astrólogos, a Lua que está bem aqui do lado e Plutão, que tá lá na puta que pariu tem exatamente a mesma (ou pelo menos semelhante) influência sobre nós. Isso quer dizer que a quinta força hipotética deve ser independente de Distância! Massa também não importa, senão o Sol e Júpiter dominariam completamente nosso horóscopo, enquanto os minúsculos Mercúrio e Plutão seriam deixados de fora.

E que tal asteróides? A esmagadora maioria dos asteróides está mais próxima da Terra do que a maioria dos planetas (tudo depois de Júpiter). É claro, distância não importa. Massa também não. Mesmo assim, existem, no mínimo, um bilhão de asteróides com mais do que 100 metros de diâmetro no sistema solar. Isso é pedra pra caralho. Então porque essa quantidade toda de pedra não aparece nos horóscopos, quando uma merdinha que nem Plutão aparece?

Ah! E que tal os 150 planetas que os Astrônomos descobriram orbitando outras estrelas? Sim, eles estão muito, muito, muito longe da gente, mas distância não importa, lembram-se? Então esses planetas nos afetam de algum jeito! Levando em conta todos os que nós já achamos e o tipo de estrelas que eles orbitam, dá pra supor tranquilamente que existam bilhões de planetas maiores que a terra, só na nossa galáxia. Porque eles não aparecem em nenhum horóscopo?

Vamos pensar por outro ângulo: Os astrônomos (que, como você deve saber, são os cientistas que estudam os planetas) conseguem detectar planetas extra-solares porque eles causam efeitos que podem ser medidos em suas respectivas estrelas. Então, pode ser suposto que esses planetas nos afetam (pelo próprio sistema de regras dos astrólogos). Se é assim, pelo menos UM astrólogo teria aparecido (sendo que eles existem desde os primórdios da espécie humana até hoje) e dito: "Peraí, isso tudo tá errado! Tem que haver mais planetas fora do sistema solar, porque eu estou captando a força cósmica mágica que emana deles!". Porém, nenhum astrólogo na história supôs isso.

Eles não suporam porque eles não podem. Os seus supostos "poderes" não existem. Novamente, pelo mesmo sistema de regras dos astrólogos, todos esses planetas iam simplesmente cobrir totalmente qualquer efeito que os planetas do nosso próprio sistema solar possam ter sobre nossas vidas, mais ou menos da mesma forma que o som de uma bomba atômica estourando iria tornar impossível de ouvir uma agulha caindo no chão.

Lembrem-se: Eu estou levando em conta não as leis da física, mas as leis dos astrólogos. Ou existe alguma força conhecida que nos afeta (o que seria impossível, pois o Sol e a Lua iam ser os únicos astros que tem algum efeito) ou existe uma força desconhecida que nos afeta (o que também é impossível, já que os planetas extra-solares iam ser os únicos a surtir qualquer efeito).

Isso significa que a força cósmica dos astrólogos não pode ser uma força conhecida e nem uma desconhecida. Não sobrou nada. Não existe força cósmica. Astrologia não funciona.

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Fiquem de olho que esse texto ainda continua =3

Xau e bença.

Feliz bimilésimo décimo primeiro ciclo solar da era cristã!

FALA GALERA DO BARULHO!

Se você acompanha o meu blog a um tempo, você tem muito tempo livre. Além disso, você já deve saber que, como é tradição aqui no blog, o primeiro dia do ano é, efetivamente, 2 de Janeiro.

Por quê? Putz, tem que explicar de novo?

Sabe no dia 31 de Janeiro, todo mundo dorme lá pelas 3 da madrugada e enche a cara de biritas sortidas.

Já que, como disse o Sir Isaac Newton, toda ação tem uma reação, no dia 1 de Janeiro as pessoas acordam 1 da tarde e com uma ressaca explodidora de crânios.


Como demonstrada acima.

Veja bem, no dia 1 o comércio não abre, ninguém trabalha e ninguém faz porra nenhuma que possa ser considerada útil pra sociedade e talz. E assim se passa um dia inteiro.

Nada acontece. É literalmente um dia perdido.

Um dia perdido? Entre dois anos? Pô, somem dois mais dois aí.

Conclusão: O dia 1 de Janeiro é um dia desperdiçado entre dois anos e não deve ser considerado parte do ano, pelo menos não do "ano útil". Q.E.D, bitches.

Mas agora, sério. Nesse dia de 2 de Janeiro, o primeiro dia do "ano útil", todos voltam a ser membros úteis e inúteis da sociedade (ou então blogueiros. Mas esses se enquadram na parte inútil, não?)

E é por isso que estou aqui. Pra manter a tradição viva e talz. Então nesse dia, eu vou desejar a todos vocês um ano bonito e cheiroso, cheio de abraços, risadas e peidos de unicórnios. Que vocês realizem todos os seus desejos de ano novo e que não saiam da academia até fevereiro, pagando uma inscrição de 6 meses e não usando. Porque, francamente, acontece com todos nós.

Pesquisar "unicorn farts" no google é diversão garantida.

Então... Eu vou entrar na onda e fazer umas promessas de ano novo que eu não pretendo cumprir. E nem ousem me julgar, porque todo mundo faz isso, seus hipócritas.

Ok, eu sei que vocês continuam me julgando o tempo todo. Provavelmente não por causa das promessas.

Vamos ver... Em 2011 eu prometo que...
  1. Vou tentar postar mais no blog.
  2. Vou tentar limpar um pouquinho minha pilha de jogos "pra jogar".
  3. Vou tentar estudar mais.
  4. Vou tentar dormir mais. Bem mais.
  5. Vou arrumar uma fantasia de canguru e fazer um vídeo cantando "Land Down Under"  do Men at Work.
  6. Vou tentar resistir a tentação de botar esse vídeo no youtube.
  7. Vou ressuscitar o Colono e o Mindfuck.
  8. Vou me dedicar ao RPG que eu estou mestrando.
  9. Vou postar alguma coisa no The Multiplayers. Juro.
  10. Vou reduzir meu tempo na natação.
Eu... Não tenho muita coisa pra prometer.

Deve ser porque minha vida é tão pwnante do jeito que está =3

... Quem eu penso que estou enganando?

Mas, resumindo essa merda toda: Feliz 2011, galera. Vocês são ótimos... Fãs? Leitores? Bem, vocês são ótimas pessoas.

E isso aí.

Sem mais, xau e bença.

Feliz Saturnália!

(Atrasado um dia, mas o que vale é a intenção)

Ah, e Natal também, se você quiser comemorar o aniversário de alguém que não nasceu no dia em que vocês estão comemorando ._.

Mas é isso aí, todos nós temos que relevar com Jesus. Não só ninguém lembra do suposto aniversário dele, mas o comemoram numa data errada =/

Pois bem, crianças. Para alguns, hoje é Natal. É hoje que Papai Noel, o homem mais cientificamente avançado e rico do planeta, vai sair de sua mansão gigantesca na Lapônia e voar por uma noite (se bem que pra ele devem passar dias. Papai Noel viaja no tempo fikdik), entregando presentes pra todas as criancinhas e coisa e tal.

Não acreditam no Papai Noel, trouxas? Pois bem, podem entrar neste site e rastrear ele usando os satélites da NASA. Porque é exatamente pra isso que a NASA tá aí.

Esperem até ele estar passando pelo Brasil e preparem suas armadilhas, rapazes. Mas saibam que vocês provavelmente não vão capturá-lo. O bom velhinho é esperto demais.

Mas é isso aí. Falando de uma coisa séria agora:

Meu aniversário é 22 de Dezembro. E deixe-me lhes contar, é muito difícil ser um aniversariante de Dezembro, e a dificuldade aumenta quanto mais perto do natal seu aniversário é. Eu só posso imaginar como seria ser nascido no fatídico dia 25. Você só ganha um presente ao invés de dois e tá todo mundo ocupado durante o seu aniversário. Putz, é assim comigo, imagina com quem teve o azar de nascer uns dias depois de mim?

Portanto, enquanto você abre os seus presentes e come o lombinho da sua avó PREPARADO pela sua avó, lembre-se de todos aqueles que nasceram nessa data e que, provavelmente, passarão um aniversário solitário. Porque, convenhamos: Ninguém pode competir com Papai Noel.

Ele te dá videogames de graça.

Mesmo assim, tentem se lembrar dos menos afortunados. O pobre Isaac Newton, por exemplo, que nasceu em 25 de Dezembro de 1642. Entre seus grandes feitos, ele reinventou o cálculo e criou, quase por ele mesmo, uma nova matéria escolar. Mas a gente perdoa ele mesmo assim, porque uma vez ele pegou um cara que tava chateando ele e bateu a cabeça dele na parede de uma igreja até que o nariz do cara quebrasse.

Também não vamos esquecer de um ilustre técnico brasileiro que faz aniversário amanhã também. Pois é, meus amigos. Ele mesmo.



FELIZ ANIVERSÁRIO ADIANTADO, JOEL SANTANA =D

Eu só estava esperando uma desculpa pra botar esse vídeo 8D

Então, feliz Natal pra vocês, meus queridos leitores. E não se esqueçam dos menos afortunados aniversariamente.

Sem mais, xau e bença.