Opa, hoje eu estou fazendo meu post 170. Vivas.
Então, decidi celebrar. O que o número 170 me lembra? Patentes escrotas! (Er... WTF?)
Ok, tô zoando, só descobri que este é o post 170 agora =P
Pelo menos, agora eu não preciso bolar uma introdução ^^
Corta pro Top 10:
Número 10 - Protetor de orelhas caninas:
Você, dono de cães, principalmente os com orelhas grandes e caídas, sabe como é ruim quando ele fica cavando no quintal e deixa as orelhas sujas... Certo? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!
Com este exclusivo Dog-orelhation-protector Tabajara, você poderá deixar que seu cachorro brinque onde ele quiser, apenas precisa colocar isso.
Não se preocupe com o fato dele provavelmente sentir dor ou de que os outros cachorros da rua vão rir dele, as orelhas limpas são mais importantes.
Se você ligar AGORA, ainda receberá de graça o próximo item da lista \o/
Número 9 - Protetor de banana:
Você, apreciador de bananas (IIIIIHHHH...), cansado de pegar uma banana (IIIIIHHHH...) para comer (IIIIIHHHH...) e descobrir que ela está mole (IIIIIHHHH...)? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!
Chegou o exclusivo Protectation-bananator Tabajara, que lhe permite deixar suas bananas duras por mais tempo (IIIIIHHHH...).
Sabe, isso ficou meio sexualmente conotativo =P (MEIO?!)
Número 8 - Assento portátil:
Você, meu amigo, vai a algum lugar e vê que os lugares para sentar são cadeiras duras parecendo serem feitas de algum filho bastardo entre pedra e aço? Por alguma complicação lombar
ou por pura frescura você não pode descansar sua poupança nesta aberração cadeirística? ISTO NÃO TE PERTENCE MAIS!
Chegou a maravilhosa Cadereitor-acolchoator-poupançeiticor Tabajara! Com ele, tu poderás se recostar em qualquer cadeira confortavelmente.
Não se preocupe pelo fato de você estar andando na rua com uma almofada amarrada na bunda. As pessoas provavelmente nem notarão. Talvez tu até lance moda! \o/
Número 7 - Calcinha com tabelinha:
Você, minha amiga, que sempre se esquece de levar sua tabelinha e acaba perdendo alguma coisa por causa disso (ou até mesmo ganhar algumas coisas(uma barriguinha, por exemplo), não precisa mais se preocupar.
Chegou a exclusiva Lingerietor-tabelator Tabajara. Agora, você nunca mais esquece sua tabelinha \o/
Sem falar que é super sexy. Os homens vão adorar.
Acompanha o fantástico sutiã com dispensador de camisinhas! Afinal, piriguete tem que usar o que tem, né? XD
Número 6 - Tela anti-beijo:
WOT?
Realmente, cabeças levemente femininas voadoras e beijoqueiras são um mal que assola a população, certo?
Número 5 - Roupa de quarentena:
Você, hipocondríaco, morre de medo do mundo à sua volta? Afinal, cheio de germes, vírus e pessoas doentes... Você por acaso surtou com a gripe suína? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!
Este é o novo traje-hipocondriaqueitor Tabajara! Ele proteje todo o seu corpo, impedindo que bactérias, vírus e oxigênio cheguem até o seu corpinho!
E mais! O traje também não afetará sua vida sexual, pois possuí um pequeno buraco na frente para você minha amiga, que pode ser preso num protetor plástico estilo camisinha para você meu amigo! Não é uma maravilha?
Claro que seu/sua parceiro(a) pode se assustar com o visual astronauta-mergulhador-from-hell, mas quem sabe você não cria um novo fetiche? ;D
Número 4 - Unicórnio:
Você, meu produtor rural com interesses esquisitos, sempre quis ter um unicórnio em casa e não sabe como? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!
Com o exclusivo Pimp-my-cow Unicornifiqueitor Tabajara, qualquer animal chifrudo (até você mesmo) pode se tornar um unicórnio \o/
Não ligue que a operação é cara e demorada e que há alto risco de morte, nem que a dor é incrível, e nem que o IBAMA vai cair em cima, você será a única pessoa de Pirapora do Norte - MT a ter um verdadeiro unicórnio \o\
Número 3 - Detector de Papai Noel
Você é um adulto que ainda mora com a mãe e que ainda acredita em unicórnios e papai noel (eu não acredito, eles são muito mentirosos) e que é ridicularizado por todos? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE! Bem, pelo menos uma parte deles.
Chegou o exclusivo detecteitor-papai-noeleitor Tabajara! Próximo natal apenas coloque-o pendurado em algum lugar e pronto! Se alguém tentar colocar algo em sua meia, o alarme dispara imediatamente \o/
Não preciso nem dizer porque essa patente é furada, né? ¬¬
Número 2 - Ampliador de virilhas:
Você, meu caro amigo, já foi insultado por alguém com a frase: "Você não tem colhões pra isso"? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!
Com esse enchimento exclusivo, você poderá exibir seus colhões inchados na rua com orgulho, pois todos verão seu falso saco escrotal inchado. Sério, as mulheres se amarram 8D
Okay, esse daí além de desconfortável e anatomicamente incorreto (onde que você enfia o... Você sabe o quê?) é fundado num princípio totalmente errôneo. Eu escrevi 'errôneo' do jeito certo? õ_o
Número 1 - Abridor de bunda:
E este veio para disputar o título de patente sexualmente conotativa com o "endurecedor de banana". O abridor de bundas serve para separar as suas nádegas no ato de 'cortar o rabo do macaco', de forma que você não deixe a parte lateral interna de suas nádegas se sujar. Ou seja, é coisa de fresco mesmo. Quando arrumarem o problema do "Big Splash[1]", me avisem, tá? ¬¬
E é isso aí, acabou o top 10 e o post 170. Amanhã tem Mindfuck, valeu? =D
Xau e bença!
[1] É o fenômeno onde, logo depois de matricular o filho do Pelé na natação, uma grande onda da famosa 'água de cocô' dá um salto ágil do toalete onde ela habita e faz um ataque à seus glúteos, molhando-os completamente. Pior durante uma diarréia.
OBS: Eu coloquei todas as patentes com nomes inspirados nas Organizações Tabajara porque nenhuma dessas patentes têm nome =P
Esse quem me deu foi o GSMSarmento, lá do Boxez tiras.
