Feliz Saturnália!

(Atrasado um dia, mas o que vale é a intenção)

Ah, e Natal também, se você quiser comemorar o aniversário de alguém que não nasceu no dia em que vocês estão comemorando ._.

Mas é isso aí, todos nós temos que relevar com Jesus. Não só ninguém lembra do suposto aniversário dele, mas o comemoram numa data errada =/

Pois bem, crianças. Para alguns, hoje é Natal. É hoje que Papai Noel, o homem mais cientificamente avançado e rico do planeta, vai sair de sua mansão gigantesca na Lapônia e voar por uma noite (se bem que pra ele devem passar dias. Papai Noel viaja no tempo fikdik), entregando presentes pra todas as criancinhas e coisa e tal.

Não acreditam no Papai Noel, trouxas? Pois bem, podem entrar neste site e rastrear ele usando os satélites da NASA. Porque é exatamente pra isso que a NASA tá aí.

Esperem até ele estar passando pelo Brasil e preparem suas armadilhas, rapazes. Mas saibam que vocês provavelmente não vão capturá-lo. O bom velhinho é esperto demais.

Mas é isso aí. Falando de uma coisa séria agora:

Meu aniversário é 22 de Dezembro. E deixe-me lhes contar, é muito difícil ser um aniversariante de Dezembro, e a dificuldade aumenta quanto mais perto do natal seu aniversário é. Eu só posso imaginar como seria ser nascido no fatídico dia 25. Você só ganha um presente ao invés de dois e tá todo mundo ocupado durante o seu aniversário. Putz, é assim comigo, imagina com quem teve o azar de nascer uns dias depois de mim?

Portanto, enquanto você abre os seus presentes e come o lombinho da sua avó PREPARADO pela sua avó, lembre-se de todos aqueles que nasceram nessa data e que, provavelmente, passarão um aniversário solitário. Porque, convenhamos: Ninguém pode competir com Papai Noel.

Ele te dá videogames de graça.

Mesmo assim, tentem se lembrar dos menos afortunados. O pobre Isaac Newton, por exemplo, que nasceu em 25 de Dezembro de 1642. Entre seus grandes feitos, ele reinventou o cálculo e criou, quase por ele mesmo, uma nova matéria escolar. Mas a gente perdoa ele mesmo assim, porque uma vez ele pegou um cara que tava chateando ele e bateu a cabeça dele na parede de uma igreja até que o nariz do cara quebrasse.

Também não vamos esquecer de um ilustre técnico brasileiro que faz aniversário amanhã também. Pois é, meus amigos. Ele mesmo.



FELIZ ANIVERSÁRIO ADIANTADO, JOEL SANTANA =D

Eu só estava esperando uma desculpa pra botar esse vídeo 8D

Então, feliz Natal pra vocês, meus queridos leitores. E não se esqueçam dos menos afortunados aniversariamente.

Sem mais, xau e bença.

The Wii Didn't Start the Fire

Oi.

Só passei aqui pra botar um vídeo épico.



Aqui está. AFOGUEM-SE NA NOSTALGIA!

E só pra deixar anotado, eu vi isso lá no Halolz.

Sem mais, xau e bença.

2 anos de Tijolo que Voa, OMG!!

É isso mesmo, bando de pessoas bonitas e inteligentes.

Esta data de 17 de Dezembro é o segundo aniversário do dia em que eu fiquei entediado e comecei um blog só de zoeira.

Hoje, depois de 2 anos e muitas mudanças e experiências novas, eu gostaria de dizer que finalmente conquistei o status de blogueiro profissional!

HA! MENTIRA! O blog continua só de zoeira mesmo =D

Olhando de volta pra esse ano de 2010, devo dizer que foi cheio de coisas novas. Não, não vou fazer uma retrospectiva sem graça como eu fiz ano passado. Quando a matéria é retrospectivas sem graça, o Fantástico faz isso muito melhor do que eu.

Eu só quero dizer que, em particular pra mim, esse ano teve muitas coisas novas. Eu comecei o Ensino Médio, a escola ficou phodz (bem, nem tanto, mas ficou bem mais difícil) e eu precisava loucamente trabalhar um pouquinho na minha vida social.

Por isso, o blog ficou um pouco negligenciado esse ano. Olhando no menu lateral, eu posso ver que vai ser impossível chegar na METADE das postagens que eu fiz em 2009. Mas eu não me preocupo com isso (embora vocês provavelmente se preocupem).

É claro, também tem a minha preguiça crônica.

Eu também tentei coisas novas esse ano, pra passar o tempo: Eu fundei, com a ajuda de dois bons amigos (que eu gostaria de adicionar, SÓ CONHECI POR CAUSA DESSE BLOG), um blog de jogos (que tá meio paradinho, mas vá lá). Eu viajei pra Disney na metade do ano, pra comemorar (com 6 meses de atraso) meu aniversário de 15 anos. Eu comprei um wii e consertei meu Nintendo 64, duplicando em questão de dias meu número de consoles. Eu tentei melhorar a minha escrita, escrevendo alguns continhos mais compridos e até um manuscrito de um livro que, quem sabe, com muita sorte, eu possa publicar no futuro (extremamente improvável). Entrei também na equipe de natação do colégio, que melhorou um pouquinho a minha saúde e ocupou todas as minhas tardes de semana (e me forçou a acordar 6 horas em alguns sábados, pra competir).

Mas é isso aí. Esse ano foi ocupado pra mim, mas eu tentei postar no blog sempre que uma ideia digna aparecia na minha cabeça. Muitas ideias que eu tive não chegaram até o blog, porque eram meio sem graça ou simplesmente não foram muito bem planejadas. O que eu escrevi aqui, todas essas merdas, vocês podem confiar: Foram só as melhores merdas que eu consegui planejar.

Eu gostaria, sinceramente, de agradecer a todos aqueles que lêem, mesmo que de relance, esse blog. Quando eu comecei, eu não estava me importando com quantas visitas eu receberia. Hoje eu só me importo um pouquinho, ainda mais porque esse aqui é um lugar pra eu ordenar meus pensamentos inutéis, não pra entreter as massas. Se eu tenho um grupo de 20 pra 40 pessoas que gosta do que eu escrevo e que lê de vez em quando, eu já estou alegre pra burro.

A todos os meus leitores, também gostaria de pedir desculpas. Como eu já disse lá em cima, eu estive ocupado esse ano. Mesmo assim, eu sinto que podia ter me esforçado pra postar um pouquinho mais de inutilidades por aqui.

Talvez ano que vem.

E galera, eu vou ver se paro de atrasar tanto assim o mindfuck. Também vou ver se trago o Colono de volta, mesmo que eu ache que a maioria de vocês não se interesse.

Pois é, promessas de ano novo e tudo isso. O de sempre. Vamos ver até quando eu consigo cumpri-las.

E caramba, essa merda desse post ficou sério demais.

Eu vou ver se eu consigo animar com umas letras gigantes. Eu acho que essas letras poderiam substituir esse post inteiro até agora, e seria uma melhora. Ok, lá vai:

2 ANOS DE TIJOLO QUE VOA, PORRA!!!

Hell yes, bitches. E eu achei que não chegava aqui. SÃO DOIS ANOS HUMANOS, CATORZE ANOS DE CACHORRO, NOVENTA E SETE ANOS DE BLOGUEIRO E PELO MENOS DOIS MIL ANOS EM CARREIRAS DE MÚSICOS POP!!!

Eu estou orgulhoso. Sério.

Sem mais, xau e bença.

(Até o meu aniversário eu apareço ;D)

O jogo mais difícil de todos os tempos

É um joguinho em flash do Bob Esponja.

Sério, tentem.

Aviso: Só para masoquistas.

O sujeito que conseguir passar do segundo obstáculo é um gamer de respeito.

Quem passar da fase um é um deus entre os homens.

Eu heim, xau e bença.

4 pessoas que deveriam ser banidas das calçadas

Bem, já que eu já fiz um post sobre pessoas que dirigem mal (esse daqui), eu pensei em elevar um pouco o nível e falar sobre pessoas que andam mal.

Pois é, existem pessoas que não conseguem nem andar direito.

Veja bem, no geral, qualquer ambiente onde você misture um certo número de pessoas com objetivos diferentes e que não possua regras imediatamente se reverte a um caos. Por isso, na sociedade, existem regras, normas, leis e, mais precisamente neste caso, etiqueta.

É claro que, como todas as outras coisas triviais e curiosas, os americanos deram ao hábito de andar errado um nome simples, mas que passa bem a ideia geral: "Bad Walking".

Nada te impede de fazer as coisas que estão nessa lista, mas se você fizer, é filhadaputice sua.

Exemplo 1: O Transeunte Indeciso:

Eu acredito que não há uma pessoa no mundo que nunca tenha encontrado com um Transeunte Indeciso.
A situação é simples: Você vem andando pela rua enquanto um outro sujeito aparentemente normal vem andando na direção contrária. Os dois se aproximam. Você dá um passo para a esquerda, só para notar que o outro sujeito deu um passo na mesma direção e ao mesmo tempo. Você então dá um passo para a direita, e o outro transeunte o imita.
Oh meu deus. Este não é um transeunte normal. Este é um transeunte indeciso!

Exemplo 2: O Freiador Súbito:

O freiador súbito pode ser um pouco mais raro que o transeunte indeciso, mas eu acho que a esmagadora maioria de nós já encontrou (e esbarrou) em um desses.
Vamos dizer que você está andando em uma calçada relativamente movimentada, onde a maioria dos indivíduos está andando na mesma direção que você. Você está andando distraído, seguindo o fluxo. De repente, sem nenhum aviso, a pessoa na sua frente para, não te dando tempo suficiente para parar de andar, fazendo com que você esbarre nessa pessoa e com que VOCÊ fique com cara de idiota.
Você acabou de cair na armadilha do freiador súbito.

Exemplo 3: O Agrupamento Letárgico:

Nem sempre é necessariamente um grupo, as vezes é apenas uma pessoa que é um pouco grande, mas no caso a culpa não é dele, logo iremos discutir exclusivamente o grupo.
Esse é outro tipo de bad walker que eu imagino que quase todos nós já tenhamos enfrentado.
Pois é, você está andando num espaço restrito, quando na sua frente, um grupo de pessoas anda lado a lado, usando todo o espaço disponível.
Note que, invariavelmente, esse grupo de pessoas estará andando devagar como lesmas.
Você tem duas opções, e nenhuma delas é muito boa: Você pode reduzir o passo e ficar andando atrás deles ou acelerar o passo para tentar passar por eles. De qualquer jeito, você fica parecendo um idiota.

Exemplo 4: O Transpassador Distraído:

Esse é um tipo de bad walker mais raro, porém é muito provável que você já tenha se deparado com um.
Você está andando normalmente, passando por uma porta, abertura ou algum tipo de cruzamento enquanto pela porta sai uma pessoa, sem olhar ao redor, ou pior ainda, olhando na direção contrária ao fluxo de pessoas.
Vocês colidem.
Pelo menos nesse caso não é você que fica parecendo idiota.

E é isso, pessoas. Esses são alguns exemplos de bad walkers. É claro que se vocês se lembrarem de algum tipo que não foi citado aqui, sintam-se a vontade para me avisar.

E olhem por onde andam.

Sem mais, xau e bença.

5 insultos de gamer

1. Sua mãe é tão gorda que eu precisaria de duas pokéflutes pra acordar ela.
2. O que é essa roupa que você está vestindo? +10 Camisa da Feiura?
3. Sua mãe é tão vadia que as calças dela tem um drop de 100%.
4. Você é mais fraco que uma equipe só de White Mages.
5. Se seu hábito de gamer fosse um tipo de roupa... Seria CASUAL!

Putz, essa número 5 é realmente ruim D:

Sem mais, xau e bença.