Mindfuck - À cagar tijolos #36

JFSRNTJKXZNB DJFVA WEJ PROVASOHNOOOOOOOOOO

Eu não esqueci do blog, do mindfuck ou do joguinho escroto. Sério dessa vez.

Só dei uma passada rápida aqui pra postar o Mindfuck ;D

Então, de nada adianta ficar enchendo linguiça, vamos começar logo essa joça.


Aiai, esse Arnold 8D

Quem encontrou a resposta... foi o camarada Peter Answers.


... Okay, essa foi horrível ¬¬

Vamos logo para o desafio.


Hehe, vamos ver quanto tempo vocês demoram pra ver o problema com essa imagem.

(Minha aposta é meia hora)

Bem, então é só isso mesmo.

Com licença, tenho que ir estudar pruma prova u_u

Xau e bença o/

Colono - parte 4

Você comanda que seus colonos façam suas atividades coloniais.

4 deles vão minerar para a obtenção de ferro. 4 deles vão cortar árvores para a obtenção de madeira.

As mulheres terminam de semear a fazenda e voltam para junto do grupo. As sementes nascerão em 20 turnos.

Por último, você comanda uma das moças para se separar do grupo e guardar a colônia. Você não tem certeza de contra quê, mas é melhor prevenir do que remediar.

Você e o resto dos colonos ficam autistando no centro da colônia.

Não tem muito o que fazer, então vocês simplesmente esperam até que cheguem o resto dos colonos.


Seus colonos retornam com os espólios! +24 Metal. +24 Madeira.

• 636 de Alimento.
• 644 de Bebida.
• 42 de Madeira.
• 24 de Metal.

A guardiã da colônia também volta, entediada.

O sol está no alto do céu, o que significa que é hora do almoço!

Todos os colonos se reunem no centro da colônia para receberem as rações. Você pega 17 refeições iguais e dá uma para cada colono, inclusive você mesmo. As refeições são compostas por alguma carne assada, uns grãos que vocês trouxeram e de sobremesa, umas frutas em conserva. Vocês bebem água, mas você promete a seus colonos que de noite haverá vinho.

- 102 de Alimento, -102 de Bebida.

• 534 de Alimento.
• 542 de Bebida.
• 42 de Madeira.
• 24 de Metal.

Todos os colonos estão em repouso agora. Faltam 6 turnos até o anoitecer. Você nem sequer começou a construir algo para proteger os animais.

BTW, suas plantas brotarão em 17 turnos.

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E é isso aí galera, fiquem a vontade que agora eu vou dormir =P

Sem mais, xau e bença! o/

Colono - parte 3

(Clica que cresce)

Você espalha seus colonos:

3 deles vão cortar madeira em uma parte da floresta. 2 deles vão caçar para conseguir carne. Mais 3 deles estão arando a terra para transformá-la em uma fazenda. 4 mulheres estão no rio, trazendo água. Por último, as outras 4 mulheres, esperam a hora de semear a fazenda, assim que os homens terminarem de construí-la.

Você fica sentado no acampamento como um inútil.

Como todo mundo tá ocupado mesmo, você decide esperar 3 turnos.


Passados 3 turnos, seus homens (e mulheres) voltam com os espólios! +18 Madeira, +16 Alimento e +24 Bebida!

• 636 de alimento.
• 644 de bebida.
• 18 de madeira.

Além disso, a fazenda agora está pronta, falta apenas semear.

4 mulheres já estão prontas para começar a semear as fazendas, mas ainda há tempo de impedí-las.

Os outros 12 colonos estão à toa, esperando ordens.

Faltam 9 turnos até o anoitecer.

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Isso aí pipouz...

Amanhã só vou poder postar de noite D:

Por isso, vocês têm bastante tempo pra comentar :D

Sem mais, xau e bença o/

Colono - parte 2

Sugestões encerradas 8D

Vamos para o resultado:

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Seu novo nome será Chuq Palmito Primeiro, ou Chuq para os íntimos.

Os colonos de sua aldeia tem entre seus hobbies caçar animais indefesos \o/

Porém, eles não toleram trabalhar com madeira ¬¬

Nome: Chuq Palmito Primeiro
Especialidade: Caçador
Fraqueza: Carpinteiro

Você dá uma olhada ao seu redor:

(Clica que cresce)

Você trouxe consigo 16 colonos, 8 homens e 8 mulheres. Todos eles são saudáveis, aptos e prontos para ajudar.

Além disso, você trouxe alguns animais com você: Seu cavalo, 2 bois, 2 vacas, 4 porcos, 4 ovelhas e 12 galinhas.

O cavalo serve para te levar a lugares mais rapidamente. Bois e vacas servem para trabalhos físicos pesados. Também podem ser usados para alimento e as vacas dão leite.
Porcos servem apenas para alimento. Ovelhas servem para alimento e produzem lã. Galinhas servem como alimento e produzem ovos.

Além disso, você trouxe algumas ferramentas para trabalhar:

• Um arado, que amarrado a um boi ou cavalo serve para criar solos cultiváveis.
• Quatro machados, que servem para cortar árvores.
• Quatro picaretas, que servem para mineirar.
• Quatro varas de pescar.
• Quatro dardos, que servem para caçar.
• Quatro pás, que servem para escavar.
• Quatro baldes, que servem para manter líquidos.
  
• Quatro martelos, que servem para construir e demolir.

Você também trouxe consigo algum alimento e alguma bebida:

• 620 de alimento
• 620 de bebida

Isso é o suficiente para mantêr 12 pessoas vivas por 3 dias.

Ao seu redor, estão as 4 carroças que você usou para trazer os colonos até aqui.

Carroça:
--> Abriga 5 colonos.
--> Pode ser movida.
--> Demolir: +15 de madeira.

As carroças vão manter os colonos protegidos durante a noite, mas os animais estão à mercê de predadores.

Além do mais, demolindo as carroças, você talvez consiga produzir algum tipo de edificação.

Você observa a paisagem ao redor:

Ao norte, há um longo rio sinuoso, de água clara. Uma boa fonte de água.
Ao oeste, há uma montanha alta e imponente, rica em ferro.
Ao sul, há uma floresta extensa e esplendorosa.
Ao leste, por fim, há uma praia de areias finas e um mar suave.

A noite cairá em 12 turnos.

Os colonos estão reunidos ao seu redor, esperando pacientemente por suas instruções.

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Vamos lá pessoal, digam aí o que os colonos deveriam fazer, eles obedecerão suas ordens =D

(Claro, se não forem idiotas ou contraditórias)

Sem mais então, xau e bença o/

Colono - parte 1

Vamos lá, vamos tentar um joguinho escroto =P


Você é um dos colonos, escolhido pelo rei em pessoa para colonizar essas terras desconhecidas.

Você também é conhecido como "o pontinho vermelho", mas isso muda hoje.

Isso muda hoje, porque hoje mesmo você ganhará um nome!

--> Escolham o nome do pontinho vermelho.
--> BTW, escolham nesta lista uma especialidade e uma fraqueza:

• Fazendeiro
• Caçador
• Pescador
• Lenhador
• Minerador
• Escavador
• Açougueiro
• Carpinteiro
• Ferreiro
• Alveneiro
• Vidraceiro
• Alfaiate
• Tratador de animais

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Ok, uma explicaçãozinha dessa joça:

É um joguinho! Isso significa que vocês jogam. Ou não.

Vocês vão ter que ir aos poucos evoluindo a colônia. Bacana não?

Vocês podem comentar dando suas sugestões. Eu provavelmente vou usar todas as sugestões, ou apenas as mais simples.

Por enquanto, vocês só precisam dar um nome ao pontinho vermelho e escolher a especialidade e a fraqueza da colônia. Simples assim.

Provavelmente, se alguém comentar nisso aqui, eu faço a parte 2 hoje a noite ou amanhã de tarde.

Por último, gostaria de pedir perdão pela arte escrota XP

Sem mais então, xau e bença! o/

Mindfuck - À cagar tijolos #35

Resumo dos acontecimentos:

• Meu DS e meu PS2 estão juntando poeira D:
• Meu blog está juntando poeira, mas isso é normal ¬¬
• A escola nova é um saco -_- (mas eu vou sobreviver)
• Entrei pra equipe de natação do colégio :D (treino todo dia D:)
• Consertei meu teclado, agora eu vou pegar todas as garotas o
• ...Não, espera... Esses são os caras que tocam violão D:

Bem, o que importa é que eu estou de volta (com 2 novos posts, mas vou guardá-los pra outro dia) e o Mindfuck está aqui \o/

Resposta do Mindfuck de semana passada da última vez:


GOD DANM NINJAS!!! >_< Quem acertou esse aí foi Aquele Tal de Pedro. Como assim que Pedro? Aquele Tal de Pedro, ué ._. Argh, minha cabeça dói >_< Bem, bora pro desafio ¬¬
Esta é uma carta do Senhor Governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger.

Podem me dizer o que o há de errado com a mensagem do honorável fisiculturista/ator/modelo/empresário/político? :D

Clica que cresce...

...E sem usar anabolizantes \o/

Sem mais, xau e bença!

P.S.: PQP! Eu comecei a escrever isso na Quarta, mas o destino conspira contra mim D:

Parece que sempre que eu ia terminar de escrever isso, faltava luz >_<

Finalmente consegui postar =P

Como sobreviver em um filme de terror.

Você sabe como funciona. Você está cuidando da sua própria vida, tudo está indo bem e, de repente, coisas ruins começam a acontecer. Eu não quero dizer coisas ruins como: "Meu carro quebrou e eu fui demitido". Eu quero dizer, coisas ruins como: "Todo mundo está morrendo e tem todo tipo de coisas andando na escuridão e QUE DIABO É AQUILO NO CORREDOR?!". É meu amigo, você está numa história de terror de algum tipo. Você está com problemas. A maioria dos seus amigos vai morrer, porque eles não sabem como se comportar. Mas com essa pequena lista de dicas e truques, você certamente terá uma chance melhor do que seus amigos.

1. Não perca a razão. Numa situação envolvendo horror, aqueles que não usam a razão tem uma chance maior de serem mutilados e/ou devorados.
2. Se você vir uma porta, um contêiner ou uma caixa que esteja selada/trancada/coberta de runas... NÃO ABRA!
3. Não adianta tentar barrar a porta se tem uma janela enorme no cômodo. O período de tempo em que você está barrando a porta, você poderia estar CORRENDO PRA BEM LONGE DALI.
4. Cemitérios indígenas são bons do jeito que estão. Não mexa com eles.
5. Carregue símbolos religiosos com você. Você sabe, por precaução.
6. Se você estiver correndo de alguma coisa, entrar num carro e um cádaver cair de dentro dele, jogue ele pro lado e saia dirigindo.
7. Sabe aquele tempo que você passou encarando o horror enquanto ele se aproximava lentamente? Você podia ter gasto esse tempo fugindo.
8. Saiba como acertar um ponto vital no corpo (cérebro, coração, etc.) porque esse pode ser o único jeito de se livrar do horror que está matando seus amigos.
9. Se os primeiros 10 tiros da sua arma não mataram ele, os outros provavelmente não funcionarão. Saia correndo.
10. Um barco à deriva ou uma nave espacial abandonada estão assim por uma razão. Passe longe.
11. Se alguém morreu e agora voltou, provavelmente não é por saudade. Provavelmente é por que eles agora acham que sua carne tem um gosto bom.
12. Ninguém está te pregando peças. Assumir de outra maneira é a chave para ser mutilado.
13. Não pregue peças em seus amigos em situações como essas.
14. Preste atenção na música de fundo. Se ela começar a ficar mais e mais sinistra, corra na direção contrária até que ela fique mais alegre.
15. Mesmo depois que o gato/cão sai de trás do beco... CONTINUE ALERTA!
16. Ler tomos amaldiçoados e antigos silenciosamente pode ser o melhor jeito de se precaver contra monstros ou demônios. Lê-los em voz alta, entretanto, pode ser o melhor jeito de começar o FIM DO MUNDO.
17. Se você estiver dirigindo pela auto-estrada e se deparar com uma cidadezinha abandonada... É manolo, CONTINUE DIRIGINDO.
18. Curiosidade matou o gato. E a dona do gato. E o namorado desta. E qualquer um que foi procurar por eles. Certas coisas, você realmente não precisa saber.
19. É melhor arrumar um veículo e se afastar rapidamente do que ficar num ponto imóvel, mesmo que fortificado.
20. Armas são suas amigas. Mesmo assim, elas eventualmente ficam sem munição, portanto, mantenha sempre um facão à disposição.
21. Se você estiver em um grupo, haverá membros que terão ataques eventuais de pânico ou que não são confiáveis. Mate-os.
22. Não brinque com ele. Não importa o que ele(s) é/são, não brinque com eles, não faça contato visual e PELO AMOR DE DEUS, não chegue perto deles.
23. Muito cuidado com obras de arte antigas cercadas de mistérios e lendas.
24. Não confie na polícia. Eles só estão lá para ser mortos ou para revelarem-se como sendo o monstro disfarçado.
25. Use uma roupa de proteção. Qualquer coisa que for difícil de ser mordida serve.
26. O garoto não está maluco. Ouça a criança, isso pode aumentar sua expectativa de vida.
27. Um adendo: Pense também em benzer a supracitada criança.
28. Se parece com você, fala como você e anda como você, as chances são de que não é seu gêmeo perdido. Mate-o.
29. Sabe aquela relíquia antiga? É, não mexa nela.
30. Não ouça quando alguém disser "Tente dormir um pouquinho".
31. Não vá pro porão. Simplesmente... Não vá.
32. Vista-se de acordo. Um top e uma mini-saia não são exatamente a melhor indumentária para correr pelas florestas.
33. Sua namorada morreu. Não beije ela, se aproxime dela ou faça contato visual com ela.
34. Inteligência artificial não é legal. Se um computador ficar inteligente, pegue um machado e... NÃO OUÇA O HUMANO. COMPUTADORES SÃO AMIGOS. VOCÊ DEVE OBEDECER.
35. Não faça sexo.
36. Não pegue caronas com ninguém. Nem dê caronas a ninguém. Sério.
37. Se alguém te contar histórias assustadoras sobre a casa amaldiçoada na colina do horror, preste atenção a ele e se afaste da casa.
38. Se as paredes começarem a sangrar, é hora de se mudar.
39. Se você chegar até um estabelecimento comercial sem ninguém trabalhando nele (seja um hospital, biblioteca ou escola)... Fuja.
40. Se algo te disser "VÁ EMBORA!"... Bem... Vá embora.
41. Se você ouvir um barulho no sótão e quando for investigar descobrir que é só um gatinho fofinho... É, a morte é iminente. Aceite isso e não seja um chorão.
42. Se você vir no noticiário que algum fenômeno cósmico importante está para acontecer (Ex: A terra se aproximando de Marte, um cometa que só passa pela Terra a cada 800.000 anos ou um alinhamento cósmico...), comece a estocar comida e armas. Melhor prevenir do que remediar.
43. Você pode tentar simplesmente matar qualquer coisa que vier pela sua frente. Nesse caso: a) Você é o fodão que vai acabar matando o vilão do filme; ou b) Você É o vilão do filme. Mas nesse caso, não se preocupe. Você vai ser morto no final, mas vai ser ressuscitado na sequência.
44. Se alguém te disser que o serial killer recentemente executado parece estar fazendo novas vítimas... É, acredite nele.
45. Sabe a casa antiga e abandonada onde as pessoas vêem luzes e ouvem sons estranhos? Aquele lugar precisa ser demolido, queimado, consagrado, selado e ter runas mágicas escritas ao redor do terreno, de forma que nada NUNCA MAIS possa sair de lá.
46. Se você sentir o cheiro de apodrecimento... Não é sua imaginação.
47. Muito cuidado onde pisa. Enquanto você tropeça em raízes de árvores, o assassino se aproxima de você à uma velocidade físicamente impossível.
48. Quando fugindo do assassino, não se esconda em uma barraca de ferramentas. Você será estúpido demais para pegar alguma delas e se defender e você só dá ao assassino mais meios criativos de te matar.
49. Se um velho indígena te avisar que determinado local é assombrado pelos espíritos... Não é uma boa hora para virar um etnocêntrico e ignorá-lo.
50. Se você acabar parando na reunião do culto, não tente pará-los. Se você tentar, você se tornará parte das festividades. Pra ser mais exato, várias partes pequenas das festividades.
51. Aliens não são amiguinhos. Eles provavelmente acham que você é inferior ou que é um pedaço mole de carne sem garras ou carapaça e que tem gosto de galinha.
52. E lembre-se: "Como servir o homem" é um livro de receitas.
53. Se a verdade está lá fora, você está melhor aqui dentro, com as luzes acessas e a porta barrada.
54. Conheça a história dos seus ancestrais. Isso inclui a maldição da sua bisavó, o homem que seu tataravô assassinou brutalmente ou a carreira do seu tataratataratataravô como um caçador de demônios.
55. Esqueça que você é um hippie vegetariano e amante dos animais. PEGUE UMA ARMA E ATIRE, CACETE!
56. Se um dos seus companheiros no apocalipse zumbi estiverem escondendo algum "pequeno corte" que eles fizeram na última luta... Mate-o.
57. NUNCA SE SEPAREM. Fiquem em grupo. Sério.
58. Tenha a manutenção do seu carro em dia, a menos que você queira que o motor morra bem no momento em que a horda de zumbis se aproxima.
59. Tome cuidado com castelos.
60. Se você é um nerd e a garota mais bonita da cidade está dando em cima de você... Mate-a antes que ela te mate.
61. Tenha medo de tudo, é mais seguro assim.
62. Se você ouvir uivos do lado de fora da sua casa, é melhor você ir embora. A menos é claro que você queira se juntar à alcatéia.
63. Se você estiver enfrentando vários inimigos que parecem máquinas de matar, não pule na frente da sua tropa atirando loucamente sua metrlhadora e gritando: "VOCÊS QUEREM ISSO AQUI?! VENHAM PEGAR!!!"
64. A regra 63 não vale se você for Samuel L. Jackson ou Bruce Campbell.
65. Diga o seu nome completo. Se você disser só o seu primeiro nome, você não vai durar muito. Se você não disser seu nome em nenhum momento... É, você vai morrer logo logo.
66. Se estiver na auto-estrada, não pare em nenhum lugar oferecendo gasolina de graça. ESPECIALMENTE se o dono for um palhaço.
67. Pensando bem, fique longe de palhaços.
68. Aquele que entra em pânico e se afasta do grupo... É comido.
69. Se os mortos estão voltando à vida... Nem preciso dizer que uma voltinha num cemitério é uma má idéia, certo?
70. Vá pela escada. O elevador tem muitos botões e cabos e jeitos interessantes de matar alguém.
71. Nunca mostre a ninguém uma foto da sua família/namorada/filha/etcetera. Porque da próxima vez que ela aparecer, vai ser na sua mão fria e sem vida.
72. Obs: No caso da regra 71, ela vale em DOBRO para filmes de guerra. E se de alguma forma o seu filme for algum tipo de filho bastardo de guerra/horror... Finja que você nem sabe o que é uma câmera.
73. "Ei cara, eu consegui a fita que dizem causar a morte de todos que assistem. Vamos investigar?" NÃO!!

Então, só isso meus amigos.

A fonte disso (em inglês) pode ser vista aqui, com alguns verbetes extras que eu achei que não precisava traduzir (porque eram repetições de outros verbetes ou por que eu não entendi direito).

Ah, e foi traduzido por mim, tá bom? ^^'

OH GOD, GASTEI MAIS QUE UMA HORA NISSO O_O

Sem mais então, xau e bença! o/