Top 10: As mortes mais rídiculas

Segundo o Darwin Awards:

10) Olha a faca!
2005, Missaukee (Estado Zunido das América)
Essa é a história de Christopher, rapaz de 19 anos, que sentiu a falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele planejou a vingança perfeita: Iria se esfaquear e acusar o cara! A prova de falhas não? Infelizmente, ele acertou uma das artérias do coração e morreu...
Mais uma coisa: A polícia descobriu o ladrão das garrafas. Não era o vizinho.

9) Corrida maluca
2004, Blerrick (Holanda)
Outro garoto de 19 anos decidiu apostar com os amigos que conseguia correr na mesma velocidade que o carro. O plano era pular pela janela, sair correndo um pouco ao lado do carro e pular novamente. Detalhe: Ele escorregou e quebrou o crânio.

8) Fumar mata
2006, Yorkshire (Inglaterra)
Philip Hoe, 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina (extremamente inflamável) e contra as indicações de seu médico, decidiu fumar um cigarrinho, afinal, não ia fazer mal, né? Ele fumou, até aí tudo bem, mas aí ele jogou o cigarro no chão e apagou com o tênis.
Acontece que um pouco de parafina escorreu e o cara ascendeu que nem uma tocha.

7) Gênio!
2003, São Paulo (Brasil)
Manoel Carvalho, responsável por limpar os tanques de armazenagem de gasolina dos caminhões, seguia o protocolo à risca: Enchia os tanques de água para quê os gases do combustível saíssem totalmente. Só que naquele fatídico dia, ele precisou entrar no tanque para checar o nível da água. Só que tava meio escuro.
Ele decidiu ascender o isqueiro pra checar.
...
Kaboom.

6) Pedala, Robinho!
1997, Dagblad (Holanda)
Aiai, que beleza, sair num passeio de ônibus com os colegas de trabalho... Só que dois deles descidiram contrariar as regras e tiraram a cabeça pela janela pra sentir o vento nos cabelos...
Havia um viaduto na frente.

5) Distraído
1997, Sorocaba (Brasil)
Marcelo Dias dos Santos, carregador, distraído com seu CD player, estava andando de bicicleta no meio da pista quando foi atropelado. Até aí, nada de muito estranho...
Sendo que ele foi atropelado por um avião.
É... Sabe a pista que eu falei? Era uma pista de aeroporto.

4) Enterrado vivo
1997, Buxton (Estado Zunido das América)
Daniel Jones foi buscar paz e sossego na praia de Outern Banks, Carolina do Norte.
Decidiu cavar um buraco de 2,5m de profundidade na areia e se enterrar lá dentro.
Infelizmente, ele não contava com a cheia do mar que jogou alguns quilos de areia molhada sobre o buraco, enterrando Daniel vivo.
As outras pessoas da praia ainda tentaram salvá-lo, mas já era tarde: Ele já estava morto quando tiraram-no do buraco...

3) Galeto caro...
1995, Nazlat Imar (Egito)
Pois é... Uma galinha no Egito custou a vida de 6 pessoas.
Elas morreram afogadas no poço, após jogarem-se na água para salvar essa galinha que tinha caído.
Nenhuma delas sabia nadar.
Exceto a galinha, que saiu do poço sozinha... =P

2) Bebeu demais...
2004, Wolfsberg (Áustria)
Um rapaz da Áustria estava voltando pra casa de uma festa e acabou sendo encontrado em uma situação peculiar na manhã seguinte...
Os investigadores acharam a casa ensopada. A água vinha de uma pia no segundo olhar. Indo olhar a pia, acharam ela ligada e um jovem afogado com a cabeça na pia e o resto do corpo pendurado pra fora da janela.
Teorias dizem que ele não encontrou as chaves no bolso da calça e decidiu pular a janela do segundo andar, mas acabou abrindo a pia da cozinha e se afogou...
As chaves da casa estavam no bolso da camisa.

1) Macho man!
1995, Varsóvia (Polônia)
Krystoff Aznisnki é o homem mais macho do qual eu já ouvi falar.
Ele e alguns amigos estavam numa competição de bar, discutindo qual era mais macho. Um decidiu demonstrar sua masculinidade cortando o próprio pé com uma motosserra!
Krystoff não se intimidou e provou que era mais macho ainda! Pegou a motosserra e levou-a ao pescoço!
Um amigo dele disse depois: "Aquele sim era macho! Morreu como um homem!"
De fato. Um homem burro, mas um homem, com certeza!

Eu heim, Xau e Bença

Obs: Cara, eu que escrevi os títulos e os comentários, falou? Se quiser usar por aí, pelo menos linka pra cá. Grato.

Ah, mais uma coisa:

Feliz dia dos namorados, moçada! \o/

Mas eu sei que vocês vão comemorar vendo TV e tomando sorvete porque tá todo mundo solteiro ;D

Então esquece o que eu disse agora a pouco, falou =P

... Feliz dia enforcado por causa do Corpus Christi?

É, isso fica um pouquinho melhor =D

Xau e Bença

Doente =P

Aew malucada! Tô malz aqui, tô com um bicho doido que eu num sei quê que é =P

Mas, doença tem alguns pontos fortes \o/

• Sem escola \o/
• Café da manhã na cama \o/
• Ver TV o dia inteiro =3

Rezo para que eu não tenha pego o vírus E24 de uns malucos lá da escola =P

Agente transmissor do vírus.

Essa doença tem como sintomas:

• Perda parcial da visão devido à franja.
• Entupimento do canal lacrimal.
• Perda de visão tridimensional.
• Perda de vida social.
• Cromofobia (passa a usar apenas preto)
• Um corte de cabelo muito feio, véi, ceferrar.

A única cura conhecida é exposição à mulher.

Em estados graves, a doença pode levar a morte por excesso de cortes no pulso =P

Se você conhece alguém com a doença, o auxilie dando essa informação importante: "Não atravessando a rua... Não descendo a avenida... Direto na jugular"

O mundo seria um lugar melhor se mais pessoas se preocupassem com o bem estar alheio e dessem essas dicas simples aos afligidos por essa doença.

Sem mais, xau e bença.

Update: Não é o E24 afinal! É só dengue \o/

Brinks, é só uma gripe comum mermo, 8D

OMGWTFBBQ?!

ZEREI SHADOW OF THE COLOSSUS!!!!

Tenho que dizer isso de novo, peraí...

ZEREI
SHADOW
OF
THE
COLOSSUS
!!!

Ok, vocês podem me venerara agora \o/

Brinks, podem parar xD

Outra coisa: Na E3 de 2009, que aconteceu a pouco tempo, foi anunciado o próximo lançamento da "trilogia de quatro" jogos que começou com Ico e Shadow of the Colossus:

Esse se chama "The last guardian".

E tem um troço-grifo:

Um troço-grifo-bebê, véi!

Cara, me deu vontade pacas de comprar um Play 3, mas eu não sou rico pra arcar com os preços dos jogos =P

Só basta esperar, né?

Oh, as peças de reposição do DS já estão chegando.

Sem mais, Xau e Bença!

Americanos...

Dizem que americanos são estúpidos... Será?



É... Parece que sim.

As melhores perguntas foram essas:

Pergunta: Me diga um país que comece com U.
Resposta correta: Reino Unido (United Kingdom), EUA (USA)...
Resposta 1: Iugoslávia (em inglês é Yugoslavia).
Resposta 2: Utah (estado americano).
Resposta 3: Utopia (WTF?!)

Pergunta: Qual a religião oficial de Israel?
Resposta correta: Judaísmo.
Resposta 1: Israelita (-q?)

Pergunta: Qual a religião dos monges budistas?
Resposta correta: Budismo. Dãr!
Resposta 1: Islamismo (Esse ganhou o Nobel)

Pergunta: Quem ganhou a Guerra do Vietnã?
Resposta correta: República democrática do vietnã (na epóca, vietnã do Norte).
Resposta 1: Nós. Nós estivemos na guerra do vietnã? (Sim, e perderam miseravelmente).

Pergunta: Quem é Fidel Castro?
Resposta correta: Líder de Cuba.
Resposta 1: Um cantor? (Sem comentários...)

Pergunta: Quantos lados tem um triângulo?
Resposta correta: 3
Resposta 1: 4 (Próximo!)
Resposta 2: Ele não tem lados (... -q?)... 1? (Alguém explique pra ela o que é um lado, por favor?)

Pergunta: Qual é a moeda oficial do reino unido?
Resposta correta: Libra Esterilina (curiosidade: a moeda em circulação mais antiga do mundo)
Resposta 1: O que é Reino Unido? (Nossa, essa fugiu da escola, hem?)
Resposta 2: Dinheiro americano (Ele não deve saber o nome nem da moeda americana.)

Pergunta: Em termos de guerra contra o terrorismo, qual o próximo país pra invadir?
Resposta correta: Parem de invadir os outros países, pô!
Resposta 1: Alguém no Oriente Médio (E é assim que as autoridades escolhem \o/)
Resposta 2: O que importa é que fizemos uma grande explosão no Oriente Médio. (e por causa dessa explosão, formou-se a crise. Meus parabéns.)
Resposta 3: Itália. (ISSO! ISSO! ACABEM COM OS ITALIANOS! BUAHUAHUAHUAHUA!!!)
Resposta 4: Cuba. (Putz grila, cismaram com Cuba, né?)
Resposta 5: Rússia, China. (Pera! Um de cada vez, né?)
Resposta 6: Indonésia, Brasil. (Quê que a gente fez? o_o)
Resposta 7: Coréia. Eles são um problema. (Até que eu concordo com esse daqui...)

Pergunta: Aponte o Irã no mapa.
Resposta 1: *Aponta a Austrália* (-.-')

Pergunta: Aponte a Coréia do Norte.
Resposta 1: *Aponta a Austrália* (Putz, cismaram em atacar a Austrália agora, né?)

Pergunta: Quais são os países do Eixo do Mal?
Resposta correta: Irã, Iraque e Coréia do Norte.
Resposta 1: Só sei que a Alemanhã é um deles. (E ele chuta... E falha miseravelmente!)
Resposta 2: Califórnia, Nova York e Flórida. (...)
Resposta 3: Jerusalém e... Jerusalém. (Ok, eu já entendi na primeira vez... Pera! Jerusalém não é um país O.o)
Resposta 4: As pessoas com aquele "troço turbante" (Olha o preconceito aí, gente!)

Pergunta: Quem foi o primeiro homem na lua?
Resposta correta: O americano Neil Armstrong.
Resposta 1: John Glen (quem é esse?)
Resposta 2: Armstrong (AÊ! ACERTOU UMA! \O/)... Mas ele era russo, não? (Esquece... ¬¬)

Pergunta: O que é uma mesquita?
Resposta correta: Templo islâmico.
Resposta 1: Um animal (?!)

Pergunta: Quantos rins uma pessoa possui?
Resposta correta: 2
Resposta 1: 1 (Alguém lembra do 'Nem que eu tivesse 2 pulmões eu pegava aquela bola'?)

Pergunta: Quantas guerras mundiais houveram?
Resposta correta: 2
Resposta 1: 3 (Aiai, acabaram meus comentários sarcásticos...)

Pergunta: De que estado vem o KFC (Kentucky Fried Chicken)?
Resposta correta: Kentucky.
Resposta 1: Não sei... (Nossa, eu sei mais da geografia americana do que eles mesmos... o_o)

Pergunta: O que tornou Hiroshima e Nagasaki famosas?
Resposta correta: Foram as duas cidades japonesas bombardeadas pelos americanos.
Resposta 1: Luta de judô? (Putz, num podia pegar uma arte marcial que não envolvesse homens se agarrando?)

Pergunta: Quantas Torres Eiffel existem em Paris?
Resposta correta: Só existe 1 torre eiffel.
Resposta 1: Umas 10? (Peeeeeeeemmmmm!)

Pergunta: A língua falada na América Latina é o Latim, verdadeiro ou falso?
Resposta correta: Falso.
Resposta 1: A América o quê? (Maluco nunca olhou um mapa, só pode ¬¬)

Pergunta: Onde fica o muro de Berlim?
Resposta correta: Em Berlim. Sabe?
Resposta 1: ... [-MEIA HORA DEPOIS-] Não sei... Israel? (GÊNIO!)

Pior que EU mesmo não sabia responder a maioria das perguntas XD

Salve a wikipédia!!

Eu heim, Xau e Bença.

É a crise...

Pois é... Nada pra postar aqui, vamos postar uma piadinha sem graça, vamos?

Só avisando, se veio ler algo útil, está no site errado pule este post.

Lá vai então:

Joãozinho era muito conhecido na escola pelas suas piadas sujas. Um dia o diretor chegou pra ele e disse:
'Sério moleque! Só mais uma piada suja e você está expulso!'.
Amedrontado, Joãozinho parou de contar piadas sujas, contra as insistências de seus amigos e para alegria das meninas da sala que não toleravam suas piadas.
Um dia, Joãozinho decidiu contar uma piadinha sobre insistência de seus amigos. Esperou sair a professora e todo mundo se juntou na cadeira dele. Ele disse:
'Chegou um circo na cidade e ele tá cheio de gorilas. Cada um tem um pintão DESSE TAMANHO' E mostrava o tamanho com os braços estendidos e levantados.
As garotas se chatearam e decidiram contar ao diretor. Saindo da sala, elas foram interrompidas por Joãozinho, que gritou da sua cadeira mesmo:
'CALMA SUAS VADIAS! O CIRCO FICA NA CIDADE A SEMANA INTEIRA!'

LOL

Xau e Bença.

Meus pensamentos no ramo da religiosidade:

Este post surgiu de uma conversa no MSN (novamente, com o Enzo (viu? Te incluí aqui)) sobre religião.

Então, cheguei a conclusão de que esse troço é complicado pacas.

Portanto, vou reduzir bastante aqui o que a religião ensina:

- TAOÍSMO -
Merda acontece.
(Básico)

- BUDISMO -
Se merda acontece, não é realmente merda.
(Faz sentido)

- ISLAMISMO -
Se merda acontece, é o desejo de Allah
(Makthub!)

- PROTESTANTISMO -
Merda acontece porque você não trabalhou duro o suficiente.
(Eu acho que a merda não teria acontecido se eu não tivesse trabalhado tanto, na verdade...)

- JUDAÍSMO -
Porque essa merda sempre acontece com a gente?
(Merda para os Judeus tem vários nomes: Egípcios, Muçulmanos, Nazistas...)

- HINDUÍSMO -
Essa merda aconteceu antes.
(Déjà-vú?)

- CATOLICISMO -
Merda acontece porque você é mau.
(... -q?)

- HARE KRISHNA -
Merda acontece, rama lama bong bong
(*dancinha*)

- ATEÍSMO -
Merda não existe.
(Comentários não existem)

- TESTEMUNHAS DE JEOVÁ -
Toc toc: Merda acontece, ALELUIA!
(ALELUIA!)

- HEDONISMO -
Nada como uma boa merda acontecendo.
(Hedonismo = 2 garotas + 1 copo?)

- CIÊNCIA CRISTÃ -
Merda acontece na sua mente.
(E eu pensando que era em outro lugar...)

- AGNOSTICISMO -
Talvez a merda aconteça, talvez não...
(Alguém aí sabe o que é agnosticismo?)

- EXISTENCIALISMO -
O que é merda afinal?
(Tente responder a essa pergunta.)

- ESTOICISMO -
Merda não me incomoda.
(Nunca precisam de papel higiênico na casa desse broder aí)

- RASTAFARIANISMO -
Vamos fumar essa merda!
(Bob Marley aprovou! \o/)

Amém.

Xau e Bença.