Só lembrando:

Sem assunto agora, mas só pra lembrar: clicando no botão abaixo dá pra comentar nos posts:

Esse escrito: "0 tijoladas" T.T

Ah, aparentemente estarei usando o Opera na proxima semana. Depois voltarei a usar o navegador supremo, o Mozilla Firefox! (não a versão 3.0.0.0.0.0.0.0..., mas a 2.0.0.3 (eu acho que é essa).)

E aparentemente, o Opera distorce um pouco o mecanismo de postagem do blogger... Alguém me ensina a pôr imagens?

Eu heim! Xau e Bença!

ano novo e reforma ortográfica.

Olá. Como dizem meus colegas-blogueiros: EU NÃO MORRI!


Agora vamos parar de embromar. Aqui estou, para postar no primeiro dia do ano.


Peraí, mas hoje é 2 de Janeiro, né?


É. Mas na minha opinião, o ano começa em 2 de Janeiro. Pois em 1 de Janeiro, as pessoas estão de ressaca ou se mantiveram bêbadas da festa do dia anterior. Ninguém trabalha e apenas se concentram em continuar desperdiçando os privilégios concedidos por um ano inteiro de trabalho exaustivo (leia-se: férias e décimo terceiro).


Portanto, no dia 2, tudo volta ao normal. Inclusive as postagens do blog.


E eu vim escrever sobre a reforma ortográfica.


Quer dizer, qual o ponto forte dela? Tipo: como ela ajuda as familias dos mortos na guerra? Os famintos na Africa? Os ursos polares morrendo por causa do aquecimento global?

Tadinho.

Aqui o que eu acho da reforma ortográfica no mais puro "reducto at ridiculum" (invenção dos romanos para a advocacia, reduzindo os argumentos do adversário ao mais ridiculo possível).

Proposta de reforma ortográfica bem simplificada:

Já que todo brasileiro tem muita dificuldade com nossa gramática e escrita, finalmente um projeto leva em conta um objetivo de simplificar as coisas. Em outras palavras, todos, enfim, dominarão a língua pátria.

Preste atenção!

Proposta de reforma ortográfica:

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de auto-confiança na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é dificil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoaz que açeçam a internet com frequênçia vão adorar, prinçipalmente oz adoleçentez.

O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokadoz pelo "K", já que o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e oz tekladoz de komputador terão uma tecla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika!

Haverá um aumento do entuziazmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todoz oz açentos, incluzive o til, çeraum eliminadoz.

O "CH" çera çimplificado para "X" e o "LH" para "LI", ke da no mezmo e é mais façil. Iço fara kom ke palavras komo "onra" fikem 20% mais kurtaz e akabara kom o problema çaber komo çe eskreve xa, xuxu e xatice.

Da mezma forma, o "G" ço çera uzado çe for em palavraz kom o çom komo em "gordo", e çem o "U" porque não çera preçizo, já ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" para facilitar ainda maiz a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudançaz maiz komplicadaz çeraum poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letraz dobradaz ke alem de dezneceçariaz çempre foraum um problema terivel para az peçoaz, ke akabam fikando kom teror de çoletrar. Alem diço, todoz konkordaum ke oz çinaiz de pontuaçaum komo virgulas doiz pontoz azpaz e traveçaum tambem çaum difiçeiz de uzar e preçizam kair e olia falando çeriu ja vaum tarde.

No kuarto ano todaz az peçoaz ja çeraum reçeptivas a koisas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e a unificaçaum do U nas palavra ke termina kom L komo fuziu xakau ou kriminau ja ke a jente fala tudo iguau e açim fika maiz faciu. Oz karioka talvez naum goste de akabar kom o plurau porque eles gosta de falar tudo com ssssssss no finau maz vaum akabar entendendu. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar para akabar com o D no gerundio maz ai ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mezmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Disklaimer: Naum e meu. U originau ta aki: http://intervox.nce.ufrj.br/~edpaes/reforma.htm

Eo eim Xau e Bença!

Digo... Eu heim, Xau e Bença!

não há limites para a criatividade humana

dêem uma olhada nisso e comprovem:



comprovaram?

senão, não leiam abaixo, pode estragar a surpresa:

...

...

O cara...

Ele fez uma análise...

Do Uno! (que é que nem CanCan, só que mais fresco)

#Flashback#
Primo: Quer jogar uno?
Ele: É aquele jogo parecido com CanCan?
Primo: É.
Ele: Quero.
Alguns minutos depois:
Ele: Haha. Só tá faltando uma carta para eu te ganhar!
Primo: ...
Ele: ?
Primo: Você não gritou Uno.
Ele: Era pra gritar?
Primo: Era. Agora você vai ter que pôr a pilha na sua mão.
Ele: Ahm?
#Flashback#

Ainda acho que ele me tapeou... Mas não importa, já que alguns minutos depois, ele também esqueceu de gritar uno =D

Ok. Confesso que este post foi só pra encher linguiça.

Xau e Bença!

Obs: Agradecimentos a meu amigo Enzo que me mostrou o vídeo.

Aqui um vídeo dele no youtube:

Não. Ele não tira a roupa. Não se preocupem.

Xau e Bença!²

nome novo e teste de atenção

Bem, agora serei conhecido pelo meu nome internetês comum. Eu não estava fazendo isso antes, para não arruinar minha identidade secreta. Agora vocês me conhecerão como Ele ^^

Mas isso não interessa mais. o importante é isso:



Assistam e façam o teste. Você precisa conhecer um mínimo de inglês para entender. Veja o vídeo até o fim, ok? Senão não tem graça.

Xau e Bença.

Por favor. Alguém veja isso. Eu imploro.

Pela mor de Deus. Entrem no link abaixo, assistam o vídeo e digam que eu não estou louco, porque eu quase me mijei enquanto assistia. Sério. Foi por pouco. Não estou brincando.

http://br.youtube.com/watch?v=9JN_s6c3Vo0

Pré-requisitos:

• Mediano conhecimento de inglês.
• Computador com internet levemente melhor que razoavel (como o da minha irmã, onde estou agora).

Sério. Estou desesperado. Assistam. Pela mor de Deus. Eu pôria aqui, mas como eu já disse, não posso postar nenhum vídeo até o dia 10 de janeiro, o que é daqui a 13 dias.

Não é brincadeira. Escrevam aqui se acham que eu estou maluco.

Estou realmente preocupado.

Agora dá licença que eu vou assistir de novo.

Eu heim! Xau e Bença!

apenas olhe

Sacaneei.

Confesso: Até ia fazer um post natalino. Mas não pude. Então, depois de 3 dias, decidi que estava muito tarde e disse: "agora só no ano que vem, se a gente tiver aqui". Na falta de um post natalino, olhe para esta foto minha fixamente durante 3 minutos.

Não sou fã de Harry Potter. Não é só porque li o Calice de Fogo 2 vezes que eu sou.

Obra de arte (abstrata)

Um pequeno passo para um mangatar, um grande passo para o blog no geral (será?!)

Quer fazer alguns? Então senta o dedo aqui!: http://www.photofunia.com/

Xau e Bença!

Historinha pra contar no reveillon

Porque blog sem post de ano novo não dá. Tá pensando que eu sou quem?

E então? Já fez sua lista de realizações pra o ano novo?

Já? Aposto que você esqueceu de incluir "ser mais educado com as pessoas que ligam por engano para a minha casa".

Você deve estar se perguntando: 'CUMÁ?!" Pois é. Ninguém se lembra destas pessoas até que ter de sair do banho para falar com alguém que acha que estava ligando para o Adalfredo Augustiçom. Mas é importante pensar nelas. Dá uma olhada nesta historinha minha:

VOCÊ É UM FILHO DA PUTA!!

Adaptação d' Ele

Exemplo muito bom de filho da puta

Tava eu em casa sem nada pra fazer e lembrei de que tinha combinado de comer uma pizza com o Adalfredo Augustiçom. Pô. Domingão, 5 horas. Decidi ligar pra ele. Olhei no meu computador e catei o telefone dele lá num arquivo do Word que eu guardo carinhosamente no meu desktop e que eu chamo de "agenda".
Disquei o numero e esperei. Eis que atende um cara mal-humorado:
- Fala porra!
Eu me surpreendi. Cadê o Adalfredo que eu conhecia?
- Olá. Posso falar com o Adalfredo Augustiçom?
- Não é daqui não, porra!
E desligou.
Refleti um pouco e vi que o numero do Adalfredo terminava com 76, não 77. Então corrigi o erro e escrevi embaixo: "Filho da Puta - 2680-8877".
E então eu esqueci. Até que um dia precisei ligar prum amigo meu que trabalhava numa locadora de videos. O nome dele era Filcleido.
Abri a minha "agenda" e pesquisei "Filcleido". E então, embaixo do numero do Filcleido eu vi escrito: "Filho da Puta - 2680-8877".
Acho que aquela foi a minha melhor idéia em semanas. Disquei o número e esperei que o cara atendesse. Lá estava ele, o bom e velho Filho da Puta.
- Alô?
- Você é um Filho da Puta!!
E desliguei na cara dele.
E então, prosseguiu-se por algum tempo. Quando eu tava bravo, eu ligava pro Filho da Puta e tinhamos este mesmo dialogo:
- Alô?
- Você é um Filho da Puta!!
Ah, isso me fazia me sentir melhor mesmo!
Então, um belo dia, vi que um dos serviços telefônicos da cidade estava dando um identificador de chamadas de graça para todos os assinantes!
Fiquei com medo de perder minha identidade secreta, mas tomei coragem, e liguei pro Filho da Puta. Com a voz mais educada possivel pronta para sair de minha garganta, esperei.
- Alô?
- Olá senhor. Você estaria interessado em ter um serviço de identificador de chamadas totalmente de graça?
- Não porra!
E desligou.
Disquei novamente.
- Alô?!
- É exatamente por isso que você é um filho da puta!!
E desliguei.
Então, acontece que um dia, peguei meu carro e dirigi até o shopping para ver um filme. Vi uma senhorita de meia idade, entre 50 e 60 anos, se dirigindo a um carro. Vi que ela ia sair e esperei. Ela demorou cerca de 15 minutos para sair com o carro, sendo que quase desisti. Quando a senhora sai e vai embora e eu estava finalmente entrando, eis que chega uma grande pick-up preta e estaciona com pressa na vaga.
Abro aqui um parenteses para dizer como odeio carros grandes, a menos que seja eu dirigindo ou dentro dele no geral. O motorista se acha o tal e praticamente passa por cima dos outros, sem falar que aquela coisa polui a atmosfera mais do que um carro comum, sendo que as vezes são até movidas a diesel (coisa que é proibida no Brasil para carros de passeio). Fecha parenteses.
O cara simplesmente saiu do carro, ligou o alarme e entrou no shopping enquanto cantarolava uma música da Celine Dion.
Uma mistura de admiração e ódio me invadiu ao ver tamanha cara de pau que eu achava que só o George Bush podia ter.
Notei que havia um cartaz preso no vidro da pick-up preta. Lá se lia:

Vende-se.

2796-6754

Uma idéia me invadiu naquele momento. Não. Eu não risquei a pick-up com a chave do meu carro. Anotei o numero num papel e escrevi: "Filho da Puta 2 - 2769-6754". Aí eu risquei a pick-up com a chave do meu carro. E fui ver o filme. A pipoca estava com pouca manteiga.

Então, passaram-se umas 2 semanas. Depois de ter ligado para o Filho da Puta 1, decidi ligar para o seu companheiro na minha agenda, ambos embaixo do Filcleido.

- Alô?

- Olá. Estou falando com o senhor que está vendendo a pick-up preta?

- Sim.

- Onde poderia ir para ver o carro?

- Rua Filheslo de Putasia, Bairro Tabajara, Nº 24.

- E qual é o seu nome?

- Edivaldo.

- Ok. Que horas você costuma estar em casa?

- De manhã e de noite. E nos fins de semana o dia inteiro.

- Ótimo. Só mais uma coisa:

- O quê?

- VOCÊ É UM FILHO DA PUTA, EDIVALDO!!

Sempre com 2 exclamações, que caracterizam um grito baixo ou uma exclamação alta. Ou ambos.

Desliguei imediatamente e imaginei a reação do Edivaldo.

Decorreram-se um mês e meio, mais ou menos. Dia sim dia não, ligava para ambos os filhos da puta. Depois deste periodo, ficou muito complicado e sem graça. Decidi terminar com isso de uma vez por todas.

Claro que não parei de ligar.

Isso seria muito fácil.

Bolei um plano maligno. Desliguei tudo da casa, me vesti, peguei as chaves do carro e me preparei para sair, então eu liguei pro Filho da Puta 1.

- Alô?

- VOCÊ É UM FILHO DA PUTA!!

Não desliguei. Após alguns segundos, o Filho da Puta 1 perguntou:

- Inda taí, desgraçado?

- Tô, Filho da Puta.

- Me diz qual o seu nome, Filho da Puta!

Peraí. Só quem pode dizer Filho da Puta sou eu.

- Meu nome é Edivaldo. - Disse com raiva na voz.

- Onde você mora, veadinho? Me diz que eu vou aí te matar.

- Eu moro na Rua Filheslo de Putasia, Bairro Tabajara, Nº 24. É fácil de achar. Eu tenho uma pick-up preta. Você vai fazer o quê agora, heim?

- Pode deixar que eu vou aí te pegar!

- Ui, que medo! Vem que eu tô te esperando, Filho da Puta!!

Desliguei.

Ri por quase meio minuto da minha malignitude. Então, liguei para o Filho da Puta 2.

- Alô?

- VOCÊ É UM FILHO DA PUTA!!

Não desliguei.

- Olha cara, se eu te achar, você tá fudido!

- Aham. Vou te poupar deste trabalho. Tô indo na sua casa agora mesmo pra te pegar, seu puto.

Desliguei. Então, me toquei de que tinha feito algo horrivel. Decidi piorar um pouco. Peguei os sons de counter strike no meu computador e pûs para pôr no meu auto-falante ao meu sinal.

Liguei para a policia, e preparei uma voz chorosa.

- Alô?

- Olá. Meu nome é Edivaldo.

- Qual o problema?

- Eu estou na rua Filheslo da Putasia, Nº 24, e estou aqui na frente esperando para matar meu ex-namorado assim que ele chegar aqui. Aquele filho da mãe vai ver o que acontece quando ele me trai com o meu técnico de yoga!

Ri-me por dentro.

- Isso é trote, né?

Pûs o som de tiro para rodar. Deixei passar no telefone e perguntei:

- Ainda acha que é trote?

O cara do outro lado da linha desligou. Saboreava estes momentos. Peguei alguns jornais e liguei para a redação de todos, desta vez dizendo que era da policia e contando que ia haver uma briga entre ex-namorados homossexuais, na rua Filheslo da Putasia, Nº 24.

Desliguei meu computador, peguei meu carro e fui para a rua Filheslo da Putasia. Sentei-me no capô do carro, abri um refrigerante e fiquei olhando enquanto aparecia um carro e estacionava na frente do nº 24. Sabia que era o Filho da Puta 1. Ele havia trazido uma faca.

Olhei bem e então, apareceu um grande helicoptero da polícia. Eu não havia esperado um helicotero.

Várias viaturas e carros da imprensa apareceram depois. Levaram Edivaldo e o Filho da Puta 1 enquanto os jornalistas tiravam fotos.

O melhor foi que me chamaram para testemunhar. Disse que eu era um dos vizinhos e confirmei a história do casal homossexual. No dia seguinte, li feliz a manchete do jornal.

Moral da História: Que mané moral! Não tem moral! Apesar de que neste ano de 2009, tente ser mais educado com quem liga errado para sua casa. Posso ser EU!

Hehehehe. História de um autor desconhecido. Eu alterei um pouco para pôr eu como personagem. A versão original pode ser vista em muitas sites, tipo este: http://www.hiro.com.br/download/textos/FDP.txt

História veridica? Não sei. Provavelmente. Mas só lembrando: Não fui eu que escrevi. Só alterei.

Repetindo: EU NÃO ESCREVI. Não diga que eu roubei porque eu não roubei, porque se eu tivesse roubado, eu teria dito que escrevi, mas eu NÃO ESCREVI A HISTÓRIA! ELA NÃO É MINHA? ENTENDERAM? Ótimo.

Xau e Bença.