É. Isso não é nada. Eu sei. Este post foi só para encher linguiça mesmo... -.-
Ainda mais que umas 30 dessas visitas foram minhas mesmo.
Foi só para ter algo para postar.
E comentem, falou?
Ainda procurando parcerias.
Eu gosto de nugget.
Xau e Bença!
BBB9 tá vindo aí
Sabem o que isso significa?
3 meses de tortura e ter de levantar do sofá da sala assim que o BBB começa e o pessoal quer ver, me retirando pro meu quarto e ir dormir.
Sabem o que eu acho disso? Bem, vou colocar uma citação de certa membra em certo big brother (todo mundo já sabe quem é, né?) ¬¬
"Eu, pessoalmente, nunca li um livro"
Meu Deus. Agora ignorância é algo para se orgulhar?!
O BBB é um programa que não adiciona nada a população. Nada. Sem falar que repete mais que assistir corrida num autorama. Sabem porquê? Porque inteligência não dá IBOPE.
Nada contra, mas o que o programa faz é colocar gente bonita (exceto 1 homem e uma mulher feios, que são obrigatórios. O homem, normalmente não está lá para ver a terceira semana, mas a mulher, como as "beldades" de fora da casa ficam com "peninha", continua na casa e pode até ganhar (alguém lembra da tal da Cida?)
Não vou criticar o BBB mas que isso (vocês sabem que eu vou sim), simplesmente não gosto, nada contra quem gosta. Para me redimir com vocês, vou até pôr um pequeno guia para vocês! É! De como ganhar o BBB9 =D
1ª coisa: Brigue com os malas:
Basicamente, seja dos "bonzinhos". Não arme complôs, exceto contra os malvados. E siga um código ético. Qualquer um, nem que seja "não mije na piscina". Me contradizendo: Brigue com os malvados. Sim. Faça eles sofrerem, mas só depois que eles já tiverem feito isso com outra pessoa, principalmente que tenha sido você. Você vai ser um justiceiro, ué. As pessoas vão gostar muito mais de vocês. Agora, saber quem são os bonzinhos e quem são os ass-kickers-super-ultra-villains-do-malz, fica por conta de sua intuição. Siga o seu coração, rapá. E fique amigo de todo mundo, mas depois declare guerra a quem fez mal, mesmo que seja ao abacaxi de estimação da mulher feia já supracitada.
2ª coisa: Se for mulher, vá com calma:
Não saia por aí dando... Mole. Arrumar um par romântico será um bom truque, mas comece a paquerar na primeira semana, e só comece o namoro lá na terceira. E fique com o cara pelo resto do programa, minha filha. Se ele sair, chore, nem que seja choro falso. E fique levemente traumatizada. Não muito, se não vão te achar uma chata. Por exemplo: Nas semanas pares do mês (2ª e 4ª) chore na terça e na sexta. Nas semanas ímpares (1ª, 3ª e eventualmente 5ª), chore na segunda e quinta. O importante é que não notem sua falsidade (se ela existir). E não seja uma "mulher-corrimão", que todo mundo pega. Tenha alto-respeito. As velhinhas de fora amam isso. P.S.: Quando sair e te chamarem para tirar foto na playboy, relute um pouco, convoque a imprensa, diga que não, mas no dia seguinte diga que sim e peça 1 milhão. E meio. P.S.S.: Se você for homem, pegar até pode, mas finja-se de bonzinho quando não estiver nas festas. Assim, o pessoal de fora vai pensar que as mulheres que você pega é que são as... mulheres-corrimão.
3ª coisa: Seja diferente:
Faça qualquer coisa. Qualquer coisa! Finja que é gay, finja sotaque, tenha um amigo imaginário. Qualquer coisa. Só não imite o que as pessoas fizeram nos outros BBBs (ou seja, nada do que eu supracitei é válido =P, se ferrou, mané!)
4ª coisa: Finja ser humilde. E pobre. Ou ambos:
Se não puder fazer com que gostem de você por metódos convencionais, apele para a pena. Finja-se de pobre, mas tem de ser pobre humilde. Não que nem aquelas gordonas do orkut que postam fotos de biquini finjindo-se de gostosas e escrevendo frases do tipo: "gostou? entra na fila. não gostou? tem quem me queira." e blá blá blá blá blá...
5ª coisa: E me faça um favorzinho:
Se estiver lá, tente, por favor, elevar um pouquinho, qualquer pouquinho que seja, o nível intelectual do programa. Só não seja chato:
"Participante 1: Aí gata, quer dar uns pegas ali atrás?
Participante 2: Você sabia que num beijo são trocadas 2 bilhões de bactérias?
Participante 1: Ahm?!"
Tipo, o problema vai ser com quem conversar, já que 99,9% das pessoas que já foram no BBB são imbecis com rostos bonitos e sem conversas interessantes. Neste caso, misture essa coisa com a coisa de número 3 e invente algum amigo imaginário. Pegue algo que se pareça com um físico, químico ou (se você for maluco) matemático famoso e dê o nome deste. Você pode ter um Benjamin Franklin, um Thomas Alva Edison, um Nikola Tesla, um Marx Plank, um Isaac Newton ou, se você não entender nada de física e só quiser parecer esperto, ou gostar muito da lei da relatividade, serve até Albert Einstein.
P.S.: Outra coisa: Se você estiver lá e tiver lido isso daqui, faz um comercialzinho do meu blog? Eu posso ter acabado de fazer você ganhar. Não precisa me dar dinheiro (não será recusado), só faz um comercial do meu blog, tá?
Fonte: Revista Superinteressante, Abril de 2008. Alterado por Ele (http://otijoloquevoa.blogspot.com/)
Xau e Bença!
3 meses de tortura e ter de levantar do sofá da sala assim que o BBB começa e o pessoal quer ver, me retirando pro meu quarto e ir dormir.
Sabem o que eu acho disso? Bem, vou colocar uma citação de certa membra em certo big brother (todo mundo já sabe quem é, né?) ¬¬
"Eu, pessoalmente, nunca li um livro"
Meu Deus. Agora ignorância é algo para se orgulhar?!
O BBB é um programa que não adiciona nada a população. Nada. Sem falar que repete mais que assistir corrida num autorama. Sabem porquê? Porque inteligência não dá IBOPE.
Nada contra, mas o que o programa faz é colocar gente bonita (exceto 1 homem e uma mulher feios, que são obrigatórios. O homem, normalmente não está lá para ver a terceira semana, mas a mulher, como as "beldades" de fora da casa ficam com "peninha", continua na casa e pode até ganhar (alguém lembra da tal da Cida?)
Não vou criticar o BBB mas que isso (vocês sabem que eu vou sim), simplesmente não gosto, nada contra quem gosta. Para me redimir com vocês, vou até pôr um pequeno guia para vocês! É! De como ganhar o BBB9 =D
1ª coisa: Brigue com os malas:
Basicamente, seja dos "bonzinhos". Não arme complôs, exceto contra os malvados. E siga um código ético. Qualquer um, nem que seja "não mije na piscina". Me contradizendo: Brigue com os malvados. Sim. Faça eles sofrerem, mas só depois que eles já tiverem feito isso com outra pessoa, principalmente que tenha sido você. Você vai ser um justiceiro, ué. As pessoas vão gostar muito mais de vocês. Agora, saber quem são os bonzinhos e quem são os ass-kickers-super-ultra-villains-do-malz, fica por conta de sua intuição. Siga o seu coração, rapá. E fique amigo de todo mundo, mas depois declare guerra a quem fez mal, mesmo que seja ao abacaxi de estimação da mulher feia já supracitada.
2ª coisa: Se for mulher, vá com calma:
Não saia por aí dando... Mole. Arrumar um par romântico será um bom truque, mas comece a paquerar na primeira semana, e só comece o namoro lá na terceira. E fique com o cara pelo resto do programa, minha filha. Se ele sair, chore, nem que seja choro falso. E fique levemente traumatizada. Não muito, se não vão te achar uma chata. Por exemplo: Nas semanas pares do mês (2ª e 4ª) chore na terça e na sexta. Nas semanas ímpares (1ª, 3ª e eventualmente 5ª), chore na segunda e quinta. O importante é que não notem sua falsidade (se ela existir). E não seja uma "mulher-corrimão", que todo mundo pega. Tenha alto-respeito. As velhinhas de fora amam isso. P.S.: Quando sair e te chamarem para tirar foto na playboy, relute um pouco, convoque a imprensa, diga que não, mas no dia seguinte diga que sim e peça 1 milhão. E meio. P.S.S.: Se você for homem, pegar até pode, mas finja-se de bonzinho quando não estiver nas festas. Assim, o pessoal de fora vai pensar que as mulheres que você pega é que são as... mulheres-corrimão.
3ª coisa: Seja diferente:
Faça qualquer coisa. Qualquer coisa! Finja que é gay, finja sotaque, tenha um amigo imaginário. Qualquer coisa. Só não imite o que as pessoas fizeram nos outros BBBs (ou seja, nada do que eu supracitei é válido =P, se ferrou, mané!)
4ª coisa: Finja ser humilde. E pobre. Ou ambos:
Se não puder fazer com que gostem de você por metódos convencionais, apele para a pena. Finja-se de pobre, mas tem de ser pobre humilde. Não que nem aquelas gordonas do orkut que postam fotos de biquini finjindo-se de gostosas e escrevendo frases do tipo: "gostou? entra na fila. não gostou? tem quem me queira." e blá blá blá blá blá...
5ª coisa: E me faça um favorzinho:
Se estiver lá, tente, por favor, elevar um pouquinho, qualquer pouquinho que seja, o nível intelectual do programa. Só não seja chato:
"Participante 1: Aí gata, quer dar uns pegas ali atrás?
Participante 2: Você sabia que num beijo são trocadas 2 bilhões de bactérias?
Participante 1: Ahm?!"
Tipo, o problema vai ser com quem conversar, já que 99,9% das pessoas que já foram no BBB são imbecis com rostos bonitos e sem conversas interessantes. Neste caso, misture essa coisa com a coisa de número 3 e invente algum amigo imaginário. Pegue algo que se pareça com um físico, químico ou (se você for maluco) matemático famoso e dê o nome deste. Você pode ter um Benjamin Franklin, um Thomas Alva Edison, um Nikola Tesla, um Marx Plank, um Isaac Newton ou, se você não entender nada de física e só quiser parecer esperto, ou gostar muito da lei da relatividade, serve até Albert Einstein.
P.S.: Outra coisa: Se você estiver lá e tiver lido isso daqui, faz um comercialzinho do meu blog? Eu posso ter acabado de fazer você ganhar. Não precisa me dar dinheiro (não será recusado), só faz um comercial do meu blog, tá?
Fonte: Revista Superinteressante, Abril de 2008. Alterado por Ele (http://otijoloquevoa.blogspot.com/)
Xau e Bença!
dia 10 de janeiro é o no-post day =P
não é não, tô brincando ^^'
mas, como eu estarei viajando para tornar meu brógui inter-municipal, não poderei postar amanhã graças à minha viagem de avião de volta pra Nikiti.
Portanto, sem post amanhã. Nem venham reclamar. Humpft.
Xau e Bença.
mas, como eu estarei viajando para tornar meu brógui inter-municipal, não poderei postar amanhã graças à minha viagem de avião de volta pra Nikiti.
Portanto, sem post amanhã. Nem venham reclamar. Humpft.
Xau e Bença.
Tenha medo do escuro.
Poisés. Tenham muito medo de agora em diante, pois fuçando em alguns blogs doidos por aí, eu encontrei isso:
Visualizem nesta imagem, o único gnomo do malz!!! já avistado.
Não viu o safado? Ih, mas tu é cego heim...
Aqui ó:
E para os mais ceguetas, em alta-definição:
Chequem duas vezes embaixo de suas camas, durmam com as luzes acesas e sempre respondam as correntes por e-mail, crianças.
Eu heim. Xau e Bença.
Procuro parcerias
Isso aí molecada. Titio ele precisa de parcerias.
Tipo, não que eu não goste dos meus leitores atuais. Eu gosto de todos os 3. Inclusive do que é imaginário. Mas eu não me importaria em ter mais um pouquinho de movimento aqui no blog. Tipo: 5 leitores. E pelo menos 1 que comente. Para isso, seria bom começar com parcerias.
Qualquer blog de humor querendo parcerias. Comenta aé ou mande um e-mail para o novíssimo e-mail do blog: otijoloquevoa@hotmail.com
Que mané domínio rapaz?! Sou pobre.
Pretendo começar com blogs que tenham o mesmo número de visitas do meu. Assim, cada um dos blogs dobrará o número de visitantes. Em seguida, fazer parceria com outro, também do mesmo tamanho, ou menor, quatruplicando ou triplicando o número de visitantes, o que deve ser bom.
E novamente, o Kibe Loco não me deu meu link... Oh, mundo cruel!
Eu heim, xau e bença.
Tipo, não que eu não goste dos meus leitores atuais. Eu gosto de todos os 3. Inclusive do que é imaginário. Mas eu não me importaria em ter mais um pouquinho de movimento aqui no blog. Tipo: 5 leitores. E pelo menos 1 que comente. Para isso, seria bom começar com parcerias.
Qualquer blog de humor querendo parcerias. Comenta aé ou mande um e-mail para o novíssimo e-mail do blog: otijoloquevoa@hotmail.com
Que mané domínio rapaz?! Sou pobre.
Pretendo começar com blogs que tenham o mesmo número de visitas do meu. Assim, cada um dos blogs dobrará o número de visitantes. Em seguida, fazer parceria com outro, também do mesmo tamanho, ou menor, quatruplicando ou triplicando o número de visitantes, o que deve ser bom.
E novamente, o Kibe Loco não me deu meu link... Oh, mundo cruel!
Eu heim, xau e bença.
Maldito laptop
Estava eu aqui, no computador da casa da minha irmã, lendo os blogs novos do AOE, quando eu decido que preciso mover o mouse.
Sem tirar os olhos da tela, ponho a mão nas setas.
Um pouco pra esquerda.
Chego na barra de espaço.
Agora só deslizar um pouco pra baixo e...
WHATAFOCKA?! CADÊ O TRACKPAD?
Aí, eu lembro que estou no computador de mesa.
Maldito trackpad. Além de ser a coisa mais horrivel desde que inventaram a diarréia, agora eu me viciei. Preciso de você mouse. Fica comigo. Me ajuda a superar!
Eu heim, xau e bença.
E feliz ano novo!... Peraí...
Sem tirar os olhos da tela, ponho a mão nas setas.
Um pouco pra esquerda.
Chego na barra de espaço.
Agora só deslizar um pouco pra baixo e...
WHATAFOCKA?! CADÊ O TRACKPAD?
Aí, eu lembro que estou no computador de mesa.
Maldito trackpad. Além de ser a coisa mais horrivel desde que inventaram a diarréia, agora eu me viciei. Preciso de você mouse. Fica comigo. Me ajuda a superar!
Eu heim, xau e bença.
E feliz ano novo!... Peraí...
10 sonhos de consumo
Aqui estou para demonstrar alguns dos meus sonhos de consumo e de muitos dos seus =D. Não está na ordem de importância.
Uma chave mestra:
Por quanto tempo: A minha vida inteira, durante curtos momentos, ou até quebrar. 
Uma lanterna de led de alto brilho:
Por quanto tempo: Até quebrar. Ponto.
Um laptop que me ame do jeito que eu sou: 
Um wii desbloqueado: 
Uma coleção de final fantasy: 
Iphone:
Ovni de controle remoto: 
Armas de paintball: 
Um carro anfibio:
Jetpack último modelo:
Nheim nheim nheim. Vamos logo para o capitalismo!
Uma chave mestra:Por quanto tempo: A minha vida inteira, durante curtos momentos, ou até quebrar.
Descrição: Você já desejou ter o poder de abrir qualquer porta? De ligar todo o dispositivo, de revelar cada segredo, oculto por um cadeado? Não? Eu já. Seus usos variam. Roubar uma moto, abrir uma arca do tesouro, nunca mais ficar trancado pra fora de casa, mudar a direção da escada rolante. Etc.
Uma lanterna de led de alto brilho:Por quanto tempo: Até quebrar. Ponto.
Descrição: Esta belezinha tem o poder de iluminar qualquer coisa. Você pode ver através da escuridão mais sombria de todas. Além de nunca mais ficar batendo o dedão nos móveis, imagine as peças que você poderia pregar no vizinho! Impagável.
Um laptop que me ame do jeito que eu sou:Por quanto tempo: Até quebrar. O que deve demorar, mas quando acontecer, não há como voltar mais.
Descrição: Não seria um laptop qualquer. Não senhor. Teria todas as caracteristicas de um computador montado por um nerd ao longo de 3 anos. Tipo: Entrada para mouse (ODEIO trackpad), duas webcams (uma na frente e outra atrás, ou uma só que se mechesse) e uma memória grande o bastante pra encher de joguinhos e textos que pretendo vender um dia. Ou transformar em quadrinhos. O que vier primeiro.
Um wii desbloqueado:Por quanto tempo: Até aparecer coisa bem melhor. Que nem aconteceu com o playstation quando lançaram o playstation 2.
Descrição: Como já sabem, sou nintendista. E nada me faria mais feliz do que receber um wii desbloqueado. De preferência, de grátis. Comprar joguinhos de wii praticamente de graça ali no camêlo da esquina, num domingo monotono. E seria a companhia perfeita para meu solitário Nintendo DS, que de companhia só tem um Nintendo 64 quebrado. Mas não se preocupem. Ele ganhará um irmão mais novo em breve. Um dia, comprarei um Nintendo DSI! Não sei por quê, mas comprarei!
Uma coleção de final fantasy:Por quanto tempo: Talvez um ano e meio. Ou dois e meio. Depende.
Descrição: Seria como um sonho ter um meio de jogar todos os FFs. Inclusive os spin-offs. Só não quero aquelas bostinhas dos Gaias antigos que eram chamadas de (como mesmo? acho que era:) Final Fantasy Adventure (do I ao III) e o XI, que é um jogo online. De resto, que venha o Tactics, o X-2, os inumeros spin-offs do FFVII e todas as três versões do FF XIII. Serão todas bem vindas e tratadas com carinho. De preferência, também gostaria dos consoles necessários para jogar, ou de algum emulador. Alguém aí conhece um bom emulador de PSP? Ou de PS3?
Descrição: Seria como um sonho ter um meio de jogar todos os FFs. Inclusive os spin-offs. Só não quero aquelas bostinhas dos Gaias antigos que eram chamadas de (como mesmo? acho que era:) Final Fantasy Adventure (do I ao III) e o XI, que é um jogo online. De resto, que venha o Tactics, o X-2, os inumeros spin-offs do FFVII e todas as três versões do FF XIII. Serão todas bem vindas e tratadas com carinho. De preferência, também gostaria dos consoles necessários para jogar, ou de algum emulador. Alguém aí conhece um bom emulador de PSP? Ou de PS3?
Iphone:Por quanto tempo: ... Iphone...
Descrição: Iphone... Iphone... Iphone... Iphone... I... Phone... IPHONE! Iiiiiiiiiiiiiiiiphooooooooooneeeeeeeeee!
Ovni de controle remoto:Por quanto tempo: Até eu perder. Ou quebrar.
Descrição: Obviamente, para brincar com o vizinho. Além disso, o modelo da foto voa em qualquer direção e tem quatro luzinhas que brilham. Obs: Quando eu digo brincar com o vizinho, eu quero dizer: brincar COM ele, não JUNTO dele. Ponto.
Armas de paintball:Por quanto tempo: ... Quanto dura uma dessas?
Descrição: Sei lá por quê. Eu AMO paintball. E talvez fosse até útil de vez em quando. Tipo pra espantar aquele gato que fica cagando no meu gramado. Ou, se sua casa for invadida, você grita pro cara: "Sai daqui, veado! Eu tenho uma sub-metralhadora!" Não garanto que funciona. Obs: Essas armas da foto são de paintball? Acho que não... Será? Eu só botei no google: "fuzil + paintball"...
Um carro anfibio:Por quanto tempo: Até bater (o que é meio dificil), ou até ficar velho.
Descrição: Uma pescaria com os amigos, um passeio com a namorada ou só um rolé no clube de regatas local. Agora, você não precisa nem de lancha pra isso.
Jetpack último modelo:Por quanto tempo: Nem imagino...
Descrição: O que poderia ser melhor do que voar um pouquinho sobre os alpes suiços? Agora, meu colega Quatrilhionário, você pode!
Ok, aqui estão algumas idéias de presentes baratinhos e muito utéis.
Eu tive a idéia para este post quando estava no shopping, depois de ter assistido o novo filme do Will Smith, o Sete Vidas. O filme não é ruim quanto todos dizem, porém, se eu fosse o diretor, teria cortado as primeiras 1 hora e meia. Caham, voltando ao assunto: Vi tantas pessoas alegres e pensei: Eis aí a maior alegria do capitalismo. E então quis estender esta alegria capitalista para o mundo!
Ok, foi só pra encher linguiça mesmo.
Lembrando a todos, que este mês meu aniversário será nos dias 2, 4, 6, 10, 12, 18, 22, 25 e 30. A
todos uma boa noite.
Xau e Bença.
