O TIJOLO QUE VOA

Ei, hoje é o aniversário de 3 anos do Tijolo que Voa

2011-12-17T18:15:00.000-02:00

Só passei aqui pra avisar.

Tô esperando meus presentes, bitches.

Xau e bença.

Eu tentei jogar Second Life

2011-12-16T18:04:00.000-02:00

Mas não deu muito certo...

Trollando e andando e ouvindo a canção (8)

Eu heim,

Xau e bença.

PokéAwesome

2011-12-16T18:01:00.000-02:00

Quem aí está afim de uns vídeos?

I used to be a pokémon, but then I took a solarbeam to the knee.

Fuck yeah, Egoraptor.

Sem mais,
Xau e benção.

Wikipédia

2011-12-10T16:09:00.000-02:00

Você sabe que é verdade.

Sem mais,
Xau e bença.

Greve dos Médicos

2011-12-10T16:07:00.002-02:00

~~Sim, eu ainda estou vivo. E trazendo piadinhas sem graça.~~

Sem mais,
Xau e bença.

TellMe vs Siri

2011-11-27T00:01:00.000-02:00

Duelo de titãs.

Siri wins.

Flawless victory.

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - A cagar tijolos #69

2011-11-22T17:45:00.000-02:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 0

High-Score: 14

Hehe. Sessenta e nove.

Pernas pra que te quero.

Quem acertou essa daí foi aquele cara.

Como qual cara? Porra, vocês sabem, aquele cara.

Vamos ao desafio da semana:

Clica que cresce.

Agora com licença que eu vou ali ver se consigo migrar pro Paraguai.

Sem mais,
Xau e bença.

Malabarismo de rua -Nível asiático

2011-11-21T17:54:00.001-02:00

Enquanto no Brasil a gente tem moleques fazendo malabarismo com limões, no Japão eles tem...

Bem, eles tem isso:

Eu heim,
Xau e bença.

Como criar pokémons - Um guia ilustrado

2011-11-21T17:50:00.001-02:00

Tudo começou com essa tirinha do site Hejibits (do qual eu já falei nesse post), criticando a quinta geração de pokémons:

Só eu que não achei a quinta geração tão ruim?

E aí um manolo do 9gag (onde mais?) decidiu fazer isso:

Talento: Tem gente que tem.

Sem mais,

Xau e bença.

11/11/11

2011-11-21T17:37:00.000-02:00

11/11/11, 11:11, US$11,11

"E a vendedora ainda se chama Misty"

Ai ai, esses americanos não tem mais o que inventar.

Eu heim,
Xau e bença.

Então eu esqueci o mindfuck

2011-11-17T23:02:00.004-02:00

Fiquem com 40 segundos de gansos marchando.

Sem mais,
Xau e bença.

Enquanto isso, no Espírito Santo

2011-11-11T21:02:00.002-02:00

... Sílvio Santos sai para um passeio.

Quem me mostrou essa foto foi o Rock.

Sem mais,
Xau e bença.

A internet resumida em menos de 4 minutos

2011-11-09T15:06:00.003-02:00

Se você está lendo isso, você é novo por aqui. Ou não. Pode continuar lendo do mesmo jeito.

Primeiro de tudo, deixe-me dizer:

Por favor, deixe sua vida na porta de entrada. Você pode tê-la de volta quando sair (boa sorte com isso, btw).

A internet é um lugar magnífico, de conhecimento e criatividade ilimitados. Também é incrivelmente assustadora. Incrivelmente. Cuidado quando for explorar por sites novos e não fale com estranhos.

Agora que você já sabe o básico da cultura internética, que tal um pequeno vídeo demonstrativo, hum?

Parabéns. Agora sua mente está cheia de foda. Você já está pronto para sua nova vida (haha) como um membro de nossa estimada (HAHA) comunidade.

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - A cagar tijolos #68

2011-11-08T22:07:00.001-02:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 14

Hoje vocês pensaram que eu não postava né?

Pois vocês acertaram. Vão embora, não tem mindfuck nenhum aqui.

Quê que você ainda tá lendo isso aqui? Não tem mindfuck hoje, vai embora.

Xau e bença.

PEGADINHA DO MALANDRO! Tô de brinks, o mindfuck tá aí embaixo 'u'

Enganei vocês?

Heim?

Heim?

Ok, vamos parar de putaria e ver a resposta do mindfuck de semana passada.

Poisé, poisé, é a perna do outro cara ali.

Quem acertou foi o Noug.

Mas esse tava fácil. Então toma aí um outro fácil:

Há algo de errado nessa imagem e talz. Diz aí o que é.

E se tiver muito pequena, é só clicar que cresce.

Sem mais,
Xau e bença.

Singham, o Chuck Norris indiano

2011-11-08T20:18:00.000-02:00

Contemplem o poder do bigode:

Assisti esse filme inteiro ontem e é simplesmente fodástico. Melhor do que muito filme americano que sai hoje em dia.

Quem quiser assistir, tem o filme todo legendado (em inglês) no youtube, é só pesquisar "Singham english subtitles".

E por último, eu vi isso aqui lá no Não Intendo.

Sem mais,
Xau e bença.

Produtos inusitados (com a cara da Hello Kitty)

2011-11-04T23:00:00.000-02:00

Porque o Japão é simplesmente superior.

Caso vocês não saibam, o Japão tem uma mania estranha.

Bem, o Japão tem milhões de manias estranhas, mas uma em especial é a Hello Kitty.

Sabe? A gata sem-boca que pode ou não ser o anticristo? Ela é bem popular nas terras nipônicas. Chega ao ponto de, na terra do sol nascente, praticamente qualquer coisa ter a cara da Hello Kitty estampada.

Não acredita? Saca só:

Banheiro Temático Hello Kitty

Ah, isso não é tão estranho assim...

Mas espera, está faltando alguma coisa.

Papel Higiênico Hello Kitty

Pra você que tem vontade de limpar sua bunda na cara da Hello Kitty.

Bolo Urinário Hello Kitty

Aparentemente, japoneses não tem nenhum problema em associar a Hello Kitty com suas... Excretas.

Protetor de Mictório Hello Kitty

Vê?

Pistola Hello Kitty

Para a jovem assaltante a banco.

Mas eu não sei se uma mera pistola tem o calibre suficiente para uma jovem garota moderna...

Rifle de Assalto Hello Kitty

Bem melhor agora.

Mas temo que ela ainda não esteja completamente pronta para o apocalipse zumbi.

Motosserra Hello Kitty

Agora sim.

~~Vibrad-~~ Massageador de Costas Hello Kitty.

Vamos... Vamos tentar não falar muito sobre esse. Próximo?

Camisinhas Hello Kitty.

... The fuck?

Cerveja Hello Kitty

Porque o número de garotas de 7 anos alcóolatras no país está indesejavelmente baixo.

Cigarros Hello Kitty

Claro, por que não?

Aliás, por que não, sei lá, cocaína Hello Kitty?

Cocaína Hello Kitty

Ok, eu desisto.

Você ganhou de novo Japão =_=

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - A cagar tijolos #67

2011-11-01T21:29:00.000-02:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 13

Nós tropica mas não cai.

Novembro começou e o cheiro de férias já está no ar.

Mas você ainda tem um mês de escola/trabalho, então mete a cara motherfucker.

E pra você não ficar desanimado, aí vai o mindfuck da semana.

Mas primeiro, a resposta do mindfuck de semana passada:

O novo McBaby parece interessante, mas eu acho que vou ficar aqui com meu cheeseburger mesmo ._.

O Noug ama muito tudo isso.

Próximo!

Vamos macacada que essa está fácil.

Algo errado com a imagem, blá blá blá.

Achem.

Ganhem parabéns.

???????

Profit.

Sem mais,
Xau e bença.

Entrando no espírito do Halloween

2011-10-26T19:14:00.002-02:00

Você está fazendo isso certo.

Conta de luz estratosférica?

Valeu a pena.

E agora, fiquem com um bônus: A casa cantante do Halloween apresenta... Party Rock!

Everyday I'm shuffling.

Sem mais,
Xau e bença.

4 fenômenos bizarros que a ciência explica

2011-10-26T18:24:00.007-02:00

Ora, mas será que é possível?

Eu acho que é sim!

Hora de outro artigo copiado descaradamente do Cracked! Lembram da última vez?

Dessa vez eu vou traduzir/remixar/plagiar um outro artigo, nesse caso esse daqui.

Quem aí nunca ouviu uma lenda urbana? Quem nunca se encontrou com os amiguinhos pra ficar contando historinhas assustadoras ou assistindo filmes de terror? É basicamente como se crianças se encontrando pra dar sustos umas nas outras fosse um tipo de ritual de passagem na nossa sociedade. Mas será que não é?

E quem nunca jogou (ou ao menos ouviu falar) desses jogos mais "macabros", usando os "espíritos" ou o "poder interior" ou seja lá o que for pra assustar e impressionar seus amigos facilmente apavorados? É possível que até hoje você ainda acredite que espíritos e o caramba estivessem por trás dessas brincadeiras.

Mas e se eu te dissesse que, assim como todas as pequenas coisas da infância, essa pode se tornar muito mais plausível (e chata) sob a luz reveladora da CIÊNCIA?

Obrigado mesmo, caras ¬¬

Dentre essas brincadeiras, eu consigo citar quatro:

A Maria Sangrenta:

Quem nunca ouviu falar na história da Maria Sangrenta? Eu aposto até que um amigo de um amigo do namorado da prima de um conhecido do cachorro do irmão da sua vizinha já fez o teste de ficar no banheiro de noite, com a porta fechada, as luzes apagadas, olhar fixamente pro espelho e repetir "Maria Sangrenta" (ou o equivalente regional) três vezes e PUTA QUE PARIU não é que ele viu o rosto de uma mulher loira ensanguentada?

Se bem que talvez ela não estivesse ensanguentada.

E talvez não fosse loira.

E talvez não fosse uma mulher.

Mas tinha um rosto lá! E não era o dele. Como você explica essa, ciência?

Na realidade, é bem simples. Se você ficar muito tempo olhando pra um espelho, você vai ver umas coisas bem fodidas.

Tipo sua mãe LOL OWNED

Por exemplo, o psicólogo italiano Giovanni Caputo fez um experimento onde 50 pessoas ficavam em uma sala pouco iluminada enquanto encaravam sua própria face no espelho por 10 minutos. Só... Parados, olhando fixamente. Lembrando que não foi dito a nenhum deles que eles veriam alguma coisa fora do comum.

Dessas 50 pessoas, 33 disseram que depois de um tempo passaram a ver seu próprio rosto extremamente deformado. 9 pessoas disseram ter visto seus próprios pais, sendo que 10% desses já haviam falecido. 14 pessoas disseram ter visto um rosto que eles não conseguiram reconhecer, mas que quase sempre era de uma jovem ou então de uma mulher velha. Mas o mais importante é que mais da metade dos pacientes revelou ter visto "coisas estranhas e monstruosas".

Mas como? Bem, quando você simplesmente fica parado olhando para uma coisa por tempo suficiente, sua mente começa a distorcê-la. É o chamado Efeito Troxler. Quer ver um exemplo desse efeito? Então encare a cruz no centro da imagem abaixo por 20 segundos.

Se você viu uma bolinha verde aparecer e as bolinhas rosas sumirem completamente, então você presenciou o efeito Troxler. Caso você não tenha visto nada, você não fez certo, sua anta. Tente de novo.

Esse efeito só acontece porque o nosso cérebro tem uma tendência a ignorar impulsos contínuos e repetidos. Por exemplo: Você não está ciente de toda vez que você respira ou pisca, nem de onde está cada parte do seu corpo em cada momento que você não as está usando. Se você estivesse, você ia ficar maluco em menos de um dia. É por isso que o cérebro simplesmente decide ignorar impulsos repetidos.

E o que isso tem haver com a Maria Sangrenta? Simples. Ao contrário do gif acima, nossos rostos não tem um ponto central, então o cérebro começa a ignorar e distorcer partes irregulares dele. O resultado é que você vê algum tipo de rosto diferente do seu, e se você já estava esperando ver uma mulher loira e ensanguentada, é muito provável que você acabe vendo uma.

(Mais três fenômenos após a quebra de página!)

Levitação com os dedos:

Essa é muito mais comum na terra do Tio Sam, mas é bem provável que você já tenha visto ela por aqui em alguma palestra sobre a "força do pensamento" ou algo assim. Se quiser mais informações, pesquisa "light as a feather, stiff as a board" no google.

Então, no que consiste essa brincadeira? Bem, um dia o meu professor de Ensino Religioso quis demonstrar "a força do pensamento" pra nossa turma. Então ele escolheu um cara grandão e quatro garotas magrinhas. Com o cara sentado numa cadeira, ele pediu que as quatro garotas levantassem ele da cadeira usando apenas os dedos indicador e médio. Obviamente, as garotas não conseguiram. Mas então ele pediu que todo mundo se concentrasse e aí contou até três e COMO NUM PASSE DE MÁGICA, as quatro garotas levantaram o cara que devia ter o dobro do peso da maior delas. Usando apenas os dedos.

Obviamente isso é um milagre, ciência, você não pode explicar isso.

Na realidade, ela pode sim. E é uma explicação muito simples. Pra falar a verdade, está tudo na execução.

Note que sempre tem uma primeira tentativa, que sempre falha. Isso aconteceu porque o nosso professor simplesmente mandou que elas levantassem, sem nenhum tipo de cooperação ou combinação prévia. Isso funcionou tão bem quanto você esperaria e a bunda do garoto não se separou nem um milímetro da cadeira.

Mas aí que vem a parte sacana. Depois que o professor fala pra todo mundo se concentrar no "poder interior" e o caramba, ele conta até três. Nisso, as quatro garotas fazem força pra cima juntas, ao mesmo tempo, e a soma da força das quatro é suficiente pra levantar o nosso amigo.

Resumindo, não tem nada haver com força do pensamento, o truque é contar até três.

Ah, e mesmo não parecendo, os dedos indicador e médio são bem fortes. Na realidade, são os dedos mais fortes do corpo. Não acredita? Bem, da próxima vez que você tiver que carregar uma sacola de super-mercado pesada, tente levá-las no anelar e no mindinho, ao invés de no indicador e no médio. Eu garanto que será mais difícil.

E se ainda restarem dúvidas, perguntem ao Heavy.

Pow! Ha ha!

O Jogo do Copo:

Esse todo mundo já ouviu falar. Arrume um tabuleiro com letras, um copo, um grupo de amigos facilmente assustados e um espírito afim de jogar conversa fora e o jogo está pronto.

Bem, acontece que a parte legal do Jogo do Copo é que a explicação científica é quase tão assustadora quanto a explicação dos espíritos.

Fantasmas científicos?

Na realidade, você não está se comunicando com espíritos. Você está se comunicando com seu subconsciente.

O copo se move devido a movimentos subconscientes dos músculos do seu braço, o que se chama efeito ideomotor. Seu subconsciente pode e vai mover seus músculos independente de você dar permissão ou não. Seus músculos meio que já operam em piloto automático uma boa parte do tempo, pra falar a verdade. Duvida? Da próxima vez que a luz de um cômodo da sua casa queimar, veja se sua mão não vai instintivamente no interruptor mesmo assim toda vez que você entra no quarto?

O que acontece no Jogo do Copo é que seu cérebro subconscientemente pensa numa resposta e aí sutilmente move sua mão na direção da resposta desejada. Tão sutilmente que talvez, sozinho, você nem seja capaz de mover o copo (embora algumas pessoas sejam), mas junte uns dois ou três amigos e o copo se move facilmente, enquanto nenhum deles sabe que está puxando.

É tão estranho que até mesmo a explicação científica parece gozação, mas se você quer mais alguma prova, assista esse vídeo do programa dos ilusionistas-barra-comediantes americanos Penn & Teller, apropriadamente chamado de Bullshit:

O experimento demonstrado no vídeo (a partir de 1:12) é um onde três pessoas escolhidas aleatoriamente fazem as mesmas perguntas ao mesmo espírito. O lance é que na segunda vez eles são vendados e o tabuleiro é virado de cabeça pra baixo. Mesmo assim, o suposto "espírito" aponta para o lugar onde as respostas estavam antes da virada do tabuleiro.

Corrijam-me se eu estiver errado, mas o espírito não deveria ser capaz de saber que o tabuleiro estava de cabeça pra baixo e apontar o marcador até as respostas corretas? A explicação correta é que, sem conseguir ver o tabuleiro, os jogadores simplesmente movem o marcador até onde eles acham que a resposta que eles querem está.

A Psi Wheel:

Aqui está um que vocês podem ou não conhecer. Trata-se de um brinquedinho composto por algum tipo de suporte (normalmente utiliza-se uma borracha), uma agulha (que é espetada no suporte) e uma coisa guarda-chuvesca de papel, que fica encarapitada em cima da agulha.

E então, se você colocar as suas mãos ao redor da psi wheel e se concentrar MESMO, você pode fazer ela rodar com a força do seu pensamento. Confira na íntegra:

Como podem ver, é extremamente simples. Coloque as mãos ao redor do papel e se concentre que ele gira. É o poder interior em ação, cara.

Exceto que não, não é não. A ciência explica isso sem problema pra falar a verdade. Trata-se de um fenômeno físico chamado de "convecção", que basicamente é movimentar um fluído através da mudança de temperatura. É por causa desse processo que a água fervente fica cheia de bolhas e um balão de ar quente sobe. Os movimentos são bem previsíveis e eles parecem um pouco com isso:

Então, ao usar a psi wheel, o "psíquico" faz uma concha com as mãos ao redor do copo, deixando um pequeno espaço aberto. O calor das mãos esquenta o ar ao redor do papel e o ar frio entra pelos espaços deixados pelas mãos, o que gera uma mini corrente de ar giratória que move o papel. O mesmo efeito pode ser realizado colocando a psi wheel entre xícaras de água quente.

Ou quem sabe essas xícaras sejam psíquicas.

Acredite se quiser, mas vários supostos "psíquicos" fazem uma grana preta simplesmente movendo pequenos objetos. E alguns deles nem ligam pra tal da convecção. Por exemplo, James Hydrick simplesmente soprava nas coisas. Sério.

Começando aos 2:24 do vídeo acima, podemos ver a apresentação de James Hydrick. Ele move um lápis e consegue virar as páginas de uma lista telefônica usando seus supostos poderes psíquicos. Já a partir de 7:31, vemos James Randi, ilusionista aposentado e fundador da Fundação Educacional James Randi, que até hoje promete um prêmio de um milhão de dólares para qualquer psíquico que conseguir provar seus poderes através de um teste com condições combinadas por ambas as partes. Além disso, ele tem uma barba maneirona.

James Randi então acusa James Hydrick de simplesmente soprar nos objetos e aí repete o experimento com o lápis. Em seguida, ele pede que James Hydrick refaça o experimento da lista telefônica, só que com bolinhas de isopor espalhadas na frente dela para demonstrar se ele realmente estava assoprando.

Depois de fazer muita pose, Hydrick diz que não consegue mover a folha porque as bolinhas de isopor estariam fazendo estática e interferindo com seus poderes psíquicos, levanta-se e vai embora sem provar nada.

Ah, e curiosidade: James Hydrick hoje em dia está preso por crimes de atentado ao pudor. Deem uma olhada no vídeo de novo. Olhem o combo cabelo-bigode do cara. Vocês estão surpresos por ele ser um criminoso sexual?

É, eu também não.

Lembrem-se crianças: Não confiem em pessoas dizendo ter poderes psíquicos! Especialmente se o tal poder é o de levantar o próprio pênis só com a força da mente.

Eu heim,
Xau e bença.

Gravidade? Parei.

2011-10-26T14:49:00.002-02:00

Agora eu sou um artista circense.

Sem mais,
Xau e bença.

Tatuagem ocidental

2011-10-25T15:27:00.001-02:00

Sabe aquela história do cara que vai fazer uma tatuagem oriental (em japonês/chinês/coreano) e só meses depois de fazer a tatuagem descobre que ao invés de dizer "espírito guerreiro" ela na realidade significa "duplo cheesebacon"?

Poisé, essas coisas não acontecem apenas com nós do ocidente. Nossos irmãos orientais também passam pelo mesmo tipo de situação.

Moral da história: Nunca faça uma tatuagem em uma língua que você não entenda. Sempre tem a chance do tatuador te trollar.

Esse comunicado de utilidade pública foi trazido a você pelo Tijolo que Voa.

Eu heim,
Xau e bença.

Mindfuck - A cagar tijolos #66

2011-10-25T15:14:00.001-02:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 12

Lol, três meses sem atraso.

Pode falar, eu sou o bom.

Hoje eu não tô afim de falar muito porque OMFG acabou de sair o fim do ato 5 de Homestuck e eu só assisti, tipo, umas dezenove vezes.

Se você sabe inglês, gosta de tramas complicadas e tem muito tempo livre (Oi Noug!), senta o dedo aqui e vai ler (e esteja preparado a perder alguns dias de sua vida nesse processo).

Homestuck precisa de mais leitores brasileiros =/

Mas antes de ir ler, que tal um mindfuck, heim?

VOCÊ VIU JESUS?!

Bem, o Noug viu.

Próximo!

Nhé nhé, algo escondido na imagem, blá blá blá, clica que cresce e etcetera.

Agora com licença, vou ali ser um inútil e assistir esses flashes o dia todo.

Sem mais,
Xau e bença.

Não, eu não preciso aprender como capturar pokémons

2011-10-23T22:14:00.000-02:00

Pior é que é verdade.

Eu heim,
Xau e bença.

Ele existe!

2011-10-23T21:59:00.000-02:00

"Dança da bundinha, bundinha peladinha (8)"

Todos que não entenderem ganham um diploma de sem infância.

Sem mais,
Xau e bença.

Rémi Gaillard e a arte da trollagem

2011-10-21T19:40:00.000-02:00

Caso você não saiba quem é Rémi Gaillard, ~~saia da minha internet~~ ele é basicamente um grão-mestre na nobre arte da trollagem.

E também da arte de sair correndo pra não levar porrada.

Confira na íntegra:

Realmente um mestre.

Sem mais,

Xau e bença.

A pegadinha mais simples do mundo

2011-10-19T19:33:00.000-02:00

Tudo de que você precisa é de um rolo de fita adesiva, um amigo pra trollar e tempo livre.

"Not going to get me again. ASDGASDGASF!"

Sem mais,
Xau e bença.

E se Dragon Ball Z fosse feito pela Disney?

2011-10-18T21:28:00.000-02:00

Teria pelo menos 120% mais musiquinhas.

Protip: Assistam "Dragon Ball Z Abridged" pelo Team Four Star.
É foda.

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #65

2011-10-18T21:24:00.001-02:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 11

A gente balança mas não cai /o/

E aqui estou eu no finzinho do meu prazo, mas eu estou aqui do mesmo jeito.

As provas começam amanhã então não tô com muito tempo pra forfunzar. Vamos direto pra resposta que eu ainda preciso estudar mais =/

PROTECT YOUR ANUS

Heh, o Noug achou o Pedobear no escuro.

Heh.

Hehe.

PRÓXIMO MINDFUCK \o\

Isso aí molecada, tem algo de errado com essa torta ~~(Spoiler: Ela não está na minha boca)~~. Descubram o que é que vocês ganham um parabéns.

Lembrando que se tiver muito pequena, é só clicar que cresce.

Sem mais,
Xau e bença.

Tatuagens de memes

2011-10-17T21:12:00.000-02:00

Certas pessoas se dedicam demais à internet.

Nunca mais tenha medo de nada - Leve o Courage Wolf com você.

"Ei cara, te desafio a fazer uma tatuagem de meme."

Vai embora não que ainda tem mais.

You have no chance to survive make your time. Ha ha ha.

"Moço, posso ver a sua tatuagem?"

PROTECT YOUR ANUS

E agora você está com a musiquinha na cabeça.

FFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU-

Problem?

Você aí. Se acha irônico só porque comprou uma camiseta three wolf moon?

Abra caminho hipster, esse cara é o seu rei.

E para finalizar, porque não uma homenagem?

RIP Fatso. A internet nunca te esquecerá.

Sem mais,

Xau e bença.

Rap do cubo mágico

2011-10-17T16:24:00.000-02:00

Aqui uma coisa que vocês talvez não saibam - Eu sei montar o cubo mágico.

Aliás, eu consigo montar mais do que só o cubo mágico 3x3. Eu tenho uma pequena coleção de 7 cubos (que eu pretendo estender em breve).

É um hobby interessante ver como todas as peças se encaixam e giram e modificar algarismos e fórmulas e tentar continuamente diminuir o seu tempo para solucionar e etcetera.

Além do mais, é mais fácil do que parece e as pessoas ficam impressionadas.

Então você aí. Sim, você mesmo que está lendo isso. Estatisticamente falando, é muito provável que você tenha um cubo mágico capenga de um e noventa e nove não solucionado perdido em uma de suas gavetas aí que nunca conseguiu montar. Quer aprender a montar essa merda? Agora mesmo? E na forma de rap?

Badabim, bada-boom!

E agora você também sabe montar um cubo mágico. Vá se exibir pros seus amigos, você agora tem bragging rights.

Obs: Para os amigos que querem aprender a montar o cubo de verdade e não entendem inglês ou querem uma técnica mais a fundo, vocês podem com essa série de onze vídeos.

Sem mais,

Xau e bença.

Me Gusta

2011-10-17T14:44:00.000-02:00

É old mas ~~é gold~~ me gusta.

Protip: Mude a linguagem do youtube para espanhol. Assim você pode dar um "me gusta" para esse vídeo 9u6

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #64

2011-10-11T22:04:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 10

Edição SIIIIIIIIIIIXTY PHOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAR!!!!1!!

Vamos logo ao que interessa.

Asshole = Cuzão, Idiota. Como em: "Aquele cara que ficou de ponta-cabeça só pra ler a placa do meu carro é um tremendo cuzão".

O vencedor dessa vez foi o No... Digo, o Enzo.

Então vamos logo ao desafio da semana:

Por que os sujeitos dessa imagem estão assustados?

Responda aí nos comentários. Ou não. ~~Mas sério, respondam, eu estou tão solitário D:~~

Lembrando que se clicar ela cresce.

Sem mais,
Xau e bença.

Tetrorrismo

2011-10-11T21:56:00.000-03:00

(Fonte: Hejibits. Vai lá ler.)

E é por isso que é tão difícil vir uma linha reta.

Sem mais,

Xau e bença.

Japoneses fazendo mágica - A vingança

2011-10-10T22:31:00.000-03:00

Não bastou hackear a matrix uma vez só. Agora nossos camaradas de olhos puxados descobriram o segredo para controlar o fogo.

Granadas incendiárias são pros fracos. Os japoneses tem granadas anti-incêndio.

Eu heim,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #63

2011-10-04T22:48:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 9

O universo (ou pelo menos a NET) conspirou contra mim hoje, mas eu permaneço vitorioso! \o/

E hoje eu não tô com saco pra escrever uma introdução, então vamos logo ao que interessa.

Herp derp, olhos na caixa.

Será que eu deveria fazer alguma piada de Metal Gear? Não, óbvio demais.

O vencedor dessa semana foi o Noug.

Sim, eu também estou chocado.

Próximo mindfuck!

E aí está ele, senhoras e senhores.

Há algo de incomum nessa imagem. Vocês conseguem dizer o que é nos comentários?

Eu te desafio! =_=

(Lembrando que se clicar cresce)

Sem mais,
Xau e bença.

Enquanto isso, na Rússia

2011-10-03T18:43:00.000-03:00

Ah, se eu tivesse uma banda... =/

Sem mais,
Xau e bença.

Party Rock na Coréia do Norte

2011-10-02T14:44:00.000-03:00

Beijing has a communist party?
Pyongyang has a fascist party!
And it is ABSOLUTELY MANDATORY!

Da série: Vídeos que me fizeram rir e eu não sei porquê.

Eu heim,
Xau e bença.

E agora, uma pequena homenagem:

2011-09-27T23:18:00.000-03:00

Hoje é o aniversário de alguém muito especial para mim.

Aquele cara especial, que sempre esteve lá quando você precisou. Sempre tentou te ajudar ao extremo máximo de sua capacidade. Sempre esteve lá pra responder aquelas perguntas que você não podia perguntar a mais ninguém, sejam por serem embaraçosas ou simplesmente estúpidas. E ele nunca te julgou por isso.

Ele é muito especial pra mim, e imagino que para muitos de vocês também.

Então vamos todos dizer:

"Parabéns Google!"

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #62

2011-09-27T23:02:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 8

Olha, quase que não chegamos aos dois meses de mindfuck sem atrasos. Hoje eu estive bem ocupado.

Mas como eu sou um cara muito bacaninha, consegui arrumar um tempo em minha disputadissíma agenda e vim aqui fazer uns posts legais pra vocês, macacada.

Então, sem mais delongas, vamos à resposta do último mindfuck, okz?

Quem encontrou a cara escabrosa from hell foi o... Noug!

~~De novo.~~

E agora, pro mindfuck da semana:

Nhé nhé, tem algo errado na imagem. Achem aí.

E se tiver muito pequeno, clica que cresce.

Sem mais,
Xau e bença.

Trololo encontra Family Guy

2011-09-27T21:32:00.001-03:00

O que eu posso dizer?

~~Mas eu ainda prefiro os Simpsons.~~

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #61

2011-09-20T20:43:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 7

Quase atrasou, mas ainda estamos aí, firmes e fortes.

E como ninguém lê isso e eu não tenho nada pra escrever, eu vou colocar um poeminha aqui só pro post não ficar muito vazio. Lá vai:

Rosas são vermelhas,
Violetas são azuis.
Alguns poemas rimam,
Mas não esse daqui.

Simbora pra resposta do último mindfuck!

Rá, aposto que vocês aí cagaram tijolos de verdade, heim?

O que acontece é que vocês acham que a foto foi tirada de lado, mas na realidade ela foi tirada de cima: Os camelos são as coisinhas brancas e o preto que vocês acharam que eram os camelos são só as sombras deles.

Maneiro, não?

Esse semana ninguém ganhou, então o prêmio acumula pra semana que vem!
(Nada mais nada ainda é nada)

Agora vamos ao desafio da semana:

Há algo estranho nessa imagem, vocês conseguem dizer o que é? 'u'

Se clicar ele aumenta e blá blá blá.

Boa sorte aí macacada.

Sem mais,
Xau e bença.

Elogio

2011-09-18T18:27:00.000-03:00

É old mas é gold.

(Eu acho que eu vi lá no Capinaremos)

Só pro blog não ficar muito parado =/

Sem mais,

Xau e bença.

Sorveteiros turcos são mestres da trollagem

2011-09-14T21:37:00.000-03:00

E turistas japoneses são mestres da paciência.

Eu heim,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #60

2011-09-13T20:58:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 6

Oi.

Hoje o mindfuck quase atrasou e talz porque eu estive meio ocupado. Mas como podem ver, eu agora estou levando essa joça a sério e achei um tempinho pra vir aqui colocar umas imagens aqui para vocês cagarem tijolos.

Não, não me agradeçam. Ter leitores tão bons quanto vocês já é recompensa o bastante.

~~Mesmo eu só tendo, tipo, 8 leitores.~~

Chega de mimimi, vamos logo pro que interessa:

E esse Mindfuck serve pra provar que ninjas afro-descendentes não apenas sabem se esconder na escuridão: Eles sabem subir em árvores também.

Realmente talentosos u_u

O vencedor do "parabéns" de semana passada foi o Undead Priest.

E é só isso mesmo.

Próximo Mindfuck:

Aqui está uma bela fotografia da National Geographic, só que essa tem algo de errado nela.

Quem descobrir ganha um joinha.

E pode ser que vocês precisem ver em mais detalhes, então vale lembrar que clicando a imagem cresce.

Sem mais,
Xau e bença.

Se divertindo na praia

2011-09-12T22:51:00.000-03:00

Você está fazendo isso certo.

~~Definitivamente vou fazer isso da próxima vez que for à praia.~~

Eu heim,
Xau e bença.

Sábias palavras

2011-09-11T12:49:00.000-03:00

Caras pessoas da internet cuja língua nativa não é inglês:

Parem de se desculpar nos sites americanos por causa do seu "inglês ruim".

Vocês com certeza sabem bem mais de inglês do que a maioria dos americanos sabe da sua língua.

Sem mais,
Xau e bença.

Japoneses fazendo mágica

2011-09-11T12:22:00.000-03:00

Assiste o vídeo que você vai entender do que eu estou falando.

...

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #59

2011-09-06T22:14:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 5

Oi pessoas.

Sinto muito pela demora de hoje, mas é que eu passei o dia na Bienal do Livro e talz. ~~(Mal posso sentir minhas pernas...)~~

Mas olha: Nem atrasei 'u'

Estou ficando bom nisso =P

Vamos então pra resposta do último Mindfuck:

Metal Gear Solid: O Início.

Quem acertou dessa vez foi o...

É, foi o Noug.

Faz o seguinte: Quando NÃO for o Noug eu aviso, tá? -_-

Próximo Mindfuck! /o/

Tem algo errado na imagem. Descubram aí o que é que vocês ganham um parabéns.

E se tiver pequeno demais pra enxergar, clica que cresce.

Sem mais,
Xau e bença

Sapo Épico

2011-09-04T20:11:00.000-03:00

Na floresta tropical, uma batalha de proporções épicas está prestes a acontecer.

Simplesmente épico.

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck sonoro

2011-08-30T22:40:00.000-03:00

Ouçam a música abaixo. Prestem atenção especial ao refrão.

Notaram algo familiar? Não? Então clique aí embaixo pra ter a resposta.

Nesse mundo, nada se cria, tudo se copia u_u

Eu heim,
Xau e bença.

(Obs: Vi pela primeira vez lá no Não Salvo, fikdik)

Mindfuck - À cagar tijolos #58

2011-08-30T22:01:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 4

Quase atrasei, mas consegui postar à tempo \o/

Aw yea!

Bem, sem mais delongas, vamos logo à resposta do último mindfuck:

Poisé. Não tava tão difícil, tava?

Quem acertou dessa vez foi o Noug. (Aliás, ele foi o único que comentou).

Vamos comentar também, pessoal! Sem competição não tem graça =P

Direto pro próximo mindfuck, go go go /o/

Tem alguma coisa escondida na imagem, blá blá blá, vocês já sabem.

Ah, e clicando a imagem cresce.

Sem mais,
Xau e bença.

The Stereotypes Song

2011-08-29T20:09:00.000-03:00

Quem aí está afim de mais um vídeo? =D

Tá bom, vou tentar colocar menos vídeos =/

Sem mais,
Xau e bença.

Come to the dark side, we have cookies

2011-08-29T15:17:00.000-03:00

E não é que eles tem mesmo? ._.

Eu heim,
Xau e bença

Ali Ferzat

2011-08-29T14:41:00.000-03:00

Sem mais,

Xau e bença.

Enquanto isso, na China

2011-08-28T16:34:00.000-03:00

Eu heim,
Xau e bença.

Nyan Cat - Versão Metal

2011-08-25T22:13:00.002-03:00

Yep. Exatamente o que diz no título.

Nyan nyan nyan! \m/

...

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #57

2011-08-23T12:05:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 3

~~Rumo aos 1000!~~

Então, não é que eu estou bem pontual? =3

Vamos ver a resposta do MINDFUCK HARDMODE! \o\

E também tem um tigre ali. Vocês viram?

Eu avisei que era Hardmode.

Problem, readers?

E parece que ninguém ganhou, olha que maravilha \o/

É a primeira vez que isso acontece na história ~~desse país~~ do blog 6u9

Mas é, vamos logo pro próximo Mindfuck, ok?

Esse nem é tão hardmode assim, pessoal 6u9

Vamos lá, pessoas, eu confio em vocês \o/

Ah, e lembrem-se que clicando, a imagem cresce =P

Sem mais,
Xau e bença.

Forever Sozinho

2011-08-22T16:02:00.000-03:00

Sim, mais um vídeo.

É, eu também não gosto de ficar postando só vídeos, mas nem sempre aparece algo legal.

Poisé.

Fala que me ama, só que depois todos chora (8)

Ah, e Mindfuck amanhã. Provavelmente.

Sem mais,
Xau e bença.

Dinosaur Laser Fight

2011-08-17T21:20:00.000-03:00

É ciência.

It was a futuristic pre-historic mow-down (8)

(Agradecimentos ao GSMSarmento por me mandar esse vídeo 'u')

Sem mais,
Xau e bença.

Rap nerd

2011-08-16T17:20:00.000-03:00

É, poisé.

FOR THE HORDE!

Só isso,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #56

2011-08-16T16:52:00.001-03:00

Semanas seguidas em que o Mindfuck não atrasou: 2

Vamos ver até onde conseguimos levar esse contador, ok? 'u'

Direto ao assunto: Vejamos a resposta do último mindfuck =P

Hum...

Xzibit, você teve alguma coisa a ver com isso, não foi? -_-

"I heard you like lolcats, so we put a cat in your cat so you can lol while you lol."

... Ok.

Muito bem, quem acertou foi o Undead Priest.

De novo.

Vamos lá, pessoal, sejam mais rápidos =_=

E agora, o mindfuck da semana (com sorte):

JESUS CHRIST IT'S A TIGER GET OUT OF THE CAR!

Isso aí pessoinhas, descubram o que há de errado na imagem.

E só avisando que essa é hardmode 9u6

Qualquer coisa, clica que cresce.

Sem mais,

Xau e bença.

Quatro acordes

2011-08-12T20:53:00.000-03:00

Podem fazer uma música de sucesso.

Duvida? A banda "The Axis of Awesome" prova.

(Rola até um Double Rainbow 'u')

Pra quê gastar centenas de reais em aulas de música se você pode ser famoso com apenas quatro acordes?

Eu heim,
Xau e bença.

E agora, fiquem com um vídeo nada a ver:

2011-08-09T22:53:00.000-03:00

...

Crianças, não usem drogas.

(Falem o que quiser, mas essa musiquinha pega).

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #55

2011-08-09T22:49:00.001-03:00

... Cada vez eu atraso mais.

Saudações amigos, novamente estou aqui com um mindfuck.

Vocês lembram do mindfuck, não é?

Não é? D:

Ok então, resposta do último:

...

Nada mais a comentar.

(Quem acertou foi o Undead Priest).

Vamos lá, achem o que há de errado com a imagem.

Eu sei que vocês conseguem, vocês são espertos (além do mais, esse tá muito fácil).

Clica na imagem que ela cresce.

Sem mais,
Xau e bença.

Breve história da ficção científica

2011-07-26T12:46:00.001-03:00

Prometi um post chato e comprido e agora estou entregando.

Mas antes:

TÔ DE FÉRIAS, PORRA \o/

Agora que já tirei isso do meu sistema, vamos começar.

A Ficção científica é um gênero que surgiu no século XIX e que lida, em particular, com as aplicações e os impactos da ciência, real ou fictícia. Porém, a ficção científica não é tão simples de ser definida e também funciona como analogia para vários fins, em particular o funcionamento da sociedade e a própria condição humana.

Para que um trabalho seja considerado de ficção científica, deve-se haver um certo grau de ciência aplicada ou de ciência especulativa. Portanto, é normal que obras de ficção científica se passem no futuro ou no espaço, possuam tecnologias que estão sendo apenas recentemente desenvolvidas (inteligência artificial, teletransporte, railguns, etcetera) ou que a ciência atual considera impossível (viagem no tempo, viagem através de buracos de minhoca, naves mais rápidas que a luz, etcetera). É claro, o livro ainda é uma obra de ficção, portanto nem tudo tem que condizer com a ciência. Porém, a maioria dos temas usados será apresentado com uma condição plausível ou que pelo menos soe plausível para os leitores. Daí que surge a diferenciação entre "Hard Sci-fi", que é extremamente fiel a leis científicas estabelecidas, e "Soft Sci-fi", que toma mais liberdades.

Descrever a ficção científica é uma coisa complexa. O autor Robert A. Heinlein (escritor de "Starship Troopers") disse: "Uma boa e rápida definição para quase todos os tipos de ficção científica é: Especulação realista sobre possíveis eventos futuros, baseado apenas no conhecimento adequado do mundo real, passado ou presente, e com um entendimento pleno da natureza e do significado do método científico." Já Rod Serling, idealizador da série de TV "Além da Imaginação", disse: "A Fantasia é o Impossível que vira Provável. A Ficção Científica é o Improvável que vira Possível."

A Ficção Científica, assim como as outras chamadas "Ficções Especulativas" (como Fantasia, Terror e História Alternativa), sofre preconceito dos auto-proclamados "Escritores sérios". Isso se deve a várias coisas, mas em especial duas:

Paradoxalmente, a Ficção Científica é considerada complexa demais para o leitor comum, porém simples demais para os aclamados críticos literários.
Já há um estigma contra a Ficção Científica que surgiu com as histórias publicadas nas Pulp Magazines e nos quadrinhos de heróis como Flash Gordon e Buck Rogers, que marcaram a Ficção Científica como uma coisa boba e infantil na mente da população geral.

O preconceito também existe, acredite ou não, em autores de ficção científica. Tomemos por exemplo a canadense Margaret Atwood, atualmente uma das piores violadoras: Um dos seus livros mais bem sucedidos, Oryx and Crake, trata de uma raça de seres humanos pacíficos, gerados através de engenharia genética, que acaba substituindo a raça humana (Oryx and Crake também tem uma sequência, chamada The Year of the Flood). Além do mais, seu livro mais premiado, The Handmaid's Tale, fala de um futuro distópico onde a humanidade é tomada por pragas e as mulheres perdem seus direitos totalmente.

Mas claro, Margaret Atwood não escreve ficção científica, porque, em suas palavras, "Ficção Científica tem marcianos e viagens para outros planetas e coisas do tipo." Sobre Margaret, Peter Watts, autor também canadense (seus livros ajudaram a inspirar Bioshock!), diz: "Aí está uma mulher com tanto medo de 'piolhos de ficção científica' que ela irá alegremente redefinir o gênero apenas para se excluir dele."

Atwood diz que seus livros são "baseados em ciência rigorosamente pesquisada, extrapolando tecnologias reais e tendências sociais no futuro", o que é meio que mais ou menos exatamente a definição de ficção científica. Mas ela reforça seu argumento anterior: "Ficção científica tem elementos químicos e foguetes e coisas do tipo".

Imagino que elementos químicos e foguetes não sejam tecnologias reais, certo?

O assunto está bom, mas o post não é sobre o preconceito contra as ficções especulativas: Isso sozinho já daria um artigo inteiro. Vamos falar das origens do gênero.

Vários textos antigos podem ser considerados como precursores da ficção científica, o mais antigo sendo do século II, escrito por um autor Sírio chamado Luciano, intitulado de "Uma História Real" (o livro todo é uma sátira aos cientistas da época, que explicavam fenômenos diversos com deuses e espíritos). Nele, os protagonistas saem de barco, vão parar na Lua, conhecem seres alienígenas e se envolvem numa guerra interplanetária. Eles também ficam presos numa baleia de 300 metros e acabam parando numa ilha de queijo. Você tinha que estar lá pra ver.

Outros contos famosos que podem ser considerados precursores da ficção científica atual são "As 1001 noites", do século VIII e "Taketori Monogatari" (A História do Cortador de Bambu), um conto japonês que fala de um cortador de bambu que encontra uma criança dentro de um broto de bambu. A garota cresce em uma bela moça que conquista o coração de várias pessoas importantes, inclusive o imperador do Japão, mas resiste aos pedidos por um motivo: Ela é uma princesa da Lua e precisa voltar para seu povo. Assim, ela é levada para a Capital da Lua em uma carruagem voadora.

Alguns estudiosos argumentam que o primeiro livro de ficção científica foi "As Viagens de Guliver", escrito em meados de 1726, pelo irlandês Jonathan Swift. O livro é cheio de sátiras à sociedade inglesa da época e também possui certos conceitos científicos que ainda não tinham sido explorados na época, como os ataques aéreos que os Laputianos faziam em cidades rivais.

Já outros estudiosos dizem que o primeiro livro do gênero foi "Frankenstein", escrito em 1818 pela inglesa Mary Shelley (na época ela tinha 18 anos). Esse livro é mais fácil de definir como ficção científica do que As Viagens de Gulliver, já que há críticas à sociedade (a industrialização e a busca do homem de controlar a natureza) e influência científica (o livro faz menção ao processo de Galvanização, que é o estudo da eletricidade aplicada aos músculos animais).

Então, no século XIX, com o advento de novas tecnologias como a eletricidade e o rádio, o gênero ganha relevância. Surgem dois escritores famosos: Júlio Verne e H. G. Wells. Em seu livro "A Guerra dos Mundos", H. G. Wells dá um dos primeiros relatos de uma invasão alienígena.

Devido à popularização do gênero, o século XX conta com vários e vários escritores notáveis, em particular Isaac Asimov (escritor de "Eu, Robô" e "O Homem Bicentenário"), Arthur C. Clarke ("2001: Uma Odisséia no Espaço" e "Encontro com Rama") e Frank Herbert ("Duna").

Porém, não pense que a Ficção Científica só existe na Europa e na América do Norte: A Ficção Científica tem alguns representantes fortes aqui mesmo, no Brasil. Alguns autores famosos que escreveram contos que podem ser considerados de Ficção Científica (ou pré-ficção científica) incluem Machado de Assis ("O Alienista" é considerado como sendo um precursor da Ficção Científica) e Monteiro Lobato ("O Sítio do Pica-pau Amarelo" tem elementos de Ficção Científica, além de seu romance adulto, "O Choque das Raças, ou O Presidente Negro" que é considerado Ficção Científica pura).

Em 1964, Jerônymo Monteiro, considerado o primeiro escritor brasileiro a se especializar em ficção científica, fundou a Sociedade de Ficção Científica. Ele também traduziu histórias em quadrinhos do Walt Disney e inventou, entre outros, o nome "Tio Patinhas", mas isso não vem ao caso.

Foram nas décadas de 60 e 70 que a Ficção Científica fez mais sucesso no Brasil. A partir de "Eles herdarão a Terra", da escritora Diná Silveira de Queirós (segunda mulher a entrar na Academia Brasileira de Letras), vários escritores surgiram e começaram a se organizar. Foi nessa época que saíram as primeiras publicações de André Carneiro, considerado um dos maiores gênios da ficção científica brasileira.

Vários autores de ficção científica surgiram e ainda surgem no Brasil. Porém, nem por isso é um gênero fácil de se publicar. Sem falar do preconceito que já discutimos acima, ainda há desinteresse geral pela população do Brasil. Revistas de contos de ficção científica, como a finada Sci-fi Contos, são uma das maneiras mais fáceis de fazer um nome e quem sabe conseguir uma publicação grande, mas essas costumam ser fracasso de venda e são descontinuadas após algumas publicações mensais.

E, basicamente, é isso. Já falei o que tinha que falar e esse post acabou ficando comprido demais. Mas tudo bem, não é como se ninguém fosse ler essa parede de texto mesmo.

Sem mais,
Xau e bença.

Lola

2011-07-09T23:41:00.000-03:00

Oi.

Só passei aqui pra deixar um vídeo bacaninha. Não se preocupem: vou escrever um post bem longo que ninguém vai ler semana que vem, ok?

É uma versão animada da música "Lola", pelos The Kinks. Sim, eu também nunca tinha ouvido falar deles, mas a música é bem bacana e até um pouco engraçada.

E também é estrelado por pokémons porque... Porque... Ah, eu não sei. Porque pokémons deixam tudo melhor?

Mas eu divago. Fiquem com o vídeo:

"Lola. Lol lol lol lol Lola."

Eu heim,
Xau e bença.

5 boas notícias que a imprensa não te conta

2011-07-05T22:35:00.000-03:00

"Repórteres lucram com os prejuízos do mundo. Por essa razão eles as vezes tem um prazer indecente em eventos que chocam o resto da humanidade"

- Russel Baker

E é com essas palavras simples, porém verdadeiras, que começamos essa postagem.

Mantenham em mente que essa postagem é baseada nesse artigo do site Cracked, um dos sites mais informativos e hilários da internet, com atualizações diárias constantes, contando com vídeos e matérias diversos.

Chega de puxar saco, vamos direto ao assunto:

O mundo em que vivemos é podre. Violência, doenças, desastres climáticos, fome... Tá tudo aí pra gente ver. Todos os dias no jornal, ficamos sabendo de um terremoto, um tsunami, uma queda de avião, um massacre, uma guerra. Está difícil ter esperança no mundo hoje em dia.

Porém, é importante manter em mente que a imprensa visa sobretudo o lucro. A imprensa precisa escrever sobre coisas que as pessoas vão ler, e o jeito mais comum de fazer as pessoas lerem algo é assustando-as.

Nem todas as notícias do mundo são ruins. E eu não estou falando do tipo de notícias bobinhas e fofinhas que você vê por aí de vez em quando, como um gato que é resgatado de um prédio em chamas. Eu falo de notícias boas, sérias e grandes, que tem um impacto na população de diferentes estratos da sociedade e de vários e vários países do mundo.

Essas notícias, por alguma razão, não aparecem nos jornais. São notícias como, por exemplo:

O Golfo do México está se recuperando num ritmo milagroso

Claro que todos vocês se lembram do vazamento de óleo que ocorreu no Golfo do México em Abril do ano passado. 205 milhões de galões de óleo foram soltos na água do mar. Foi o maior vazamento de petróleo da história da humanidade.

Cientistas disseram que levariam anos e anos até que a água voltasse ao nível de limpeza que estava antes do derramamento, que já não era uma beleza. Numa escala de limpeza de 1 à 100, a água do golfo do México estava em 71 antes do derramamento.

Hoje, ela está em 68.

Ninguém estava esperando que a água do Golfo fosse se recuperar tão rapidamente. Mas aí é que está: Vários fatores colaboraram para isso. Foi uma série de coincidências enormes que levou o Golfo a atingir esse nível de pureza.

Esse ano mesmo, o nível de captura de caranguejos, camarões e peixes no Golfo já voltou ao normal. Malditos micróbios que viviam na água começaram a evoluir para digerir o óleo derramado. E mais importante que tudo, a corrente do Loop, que passa pelo Golfo, simplesmente se quebrou naquele ano, evitando que o óleo se espalhasse para o Oceano Atlântico, o que poderia causar a contaminação de ecossistemas em costas da América do Sul, Europa e África.

Se o derramamento tivesse sido em Abril de 2011, ao invés de 2010, estaríamos completamente ferrados.

Sério, se isso não é a Mãe Natureza nos mostrando como se faz, eu não sei o quê que é.

"Porra, mas vocês só fazem merda, né? Deixa que eu conserto."

Mais 4 notícias boas após a quebra de página!

Nós estamos vencendo a luta contra a AIDS

Nem faz tanto tempo assim que pegar AIDS era uma sentença de morte. Se você contraísse AIDS, fosse através de uma transfusão de sangue, sexo ou já nascesse com ela, sua chance de sobreviver mais de alguns meses era ridiculamente pequena, e o tempo que você permanecesse vivo seria um inferno.

Não mais. Hoje em dia, um aidético pode sobreviver por décadas após contrair a doença, e com muito conforto, graças aos avanços das drogas antiretrovirais. Não apenas isso: O índice de pessoas que contrai a doença caiu muito. No mundo inteiro, o índice de novos aidéticos por ano caiu 25% nessa última década.

Drogas antiretrovirais estão ajudando a prevenir que mães aidéticas passem a doença para seus filhos. Nos EUA, por exemplo, em 2009 nasceram apenas 13 crianças com a doença. Isso é um avanço muito grande das 195 que nasceram em 1999, e ainda maior das 896 que nasceram em 1992.

E não são só os países desenvolvidos que estão avançando: Estamos ganhando a batalha contra o HIV no mundo inteiro. A África do Sul recentemente anunciou que consegue prevenir 96,5% das infecções causadas por mães para seus bebês. Na Índia, o número de pessoas que contraem a doença anualmente caiu em 50% de 10 anos pra cá. A mortalidade da doença na China caiu em 64%. E, por fim, as Nações Unidas anunciaram que nos anos 00, o número de aidéticos de classe média e pobre no mundo inteiro que tem acesso constante a remédios antiretrovirais cresceu em 22%.

Mais impressionante ainda, certas pessoas que contraíram a doença e foram diagnosticados como casos terminais estão vivas até hoje. O maior exemplo é o americano David Patient, que em 1983, pegou o vírus HIV. Médicos disseram que ele tinha apenas 6 meses de vida.

28 anos depois, ele ainda está vivo.

E dando uma de Karate Kid pra cima da AIDS.

O Buraco da Camada de Ozônio está se fechando

Faz mais de 20 anos que a raça humana luta contra o buraco na camada de ozônio e o aquecimento global.

E a luta está dando resultado. O buraco está se fechando em um ritmo estável ano após ano.

Em primeiro lugar, vamos lá: O buraco da camada de ozônio não é um buraco de verdade. É mais como se fosse um afinamento na camada. Esse afinamento deixa a radioatividade do Sol entrar praticamente intacta na atmosfera, onde ela se torna calor, que fica preso no planeta.

O interessante sobre esse "buraco" é que ele não é fixo. Ele muda de tamanho e forma várias vezes ao ano. Em 2006, o buraco estava bem grande. Exatamente um ano depois, em 2007, ele já tinha diminuído bastante. Na mesma data em 2008, ele já tinha aumentado novamente, mas não chegou ao nível de 2006.

Mas não se preocupe, isso é normal: A flutuação no tamanho do buraco é causada por um fenômeno climático chamado "Forçamento dinâmico". Cientistas australianos compararam o tamanho do buraco em várias épocas do ano e levaram em conta as mudanças causadas pelo fenômeno e chegaram a uma conclusão sólida:

O buraco da camada de ozônio, quando se desconsidera as flutuações de tamanho, está encolhendo lentamente, mas em um ritmo constante. Esse ano, ele já ficou mais do que 15% menor em comparação com os anos 90, quando atingiu seu tamanho máximo.

Se continuarmos controlando os níveis de poluição que estamos emitindo como controlamos hoje, o buraco terá se fechado completamente antes de 2060.

Estamos envelhecendo mais felizes

Nossa sociedade já está acostumada com a ideia de pessoas velhas serem ranzinzas. Afinal, eles sentem dores em lugares que nem sabiam que existiam, seus amigos estão caindo como moscas e sua pele está ficando dia após dia com a consistência da de um buldogue. O que há de feliz em ser velho?

Muito mais coisas do que você imagina, aparentemente.

De acordo com um estudo americano envolvendo mais de 340.000 pessoas, sendo as mais novas de 18 anos e as mais velhas de 85, os idosos não apenas estão felizes, mas estão mais felizes que as outras pessoas. Além de perguntas corriqueiras do dia a dia, os participantes receberam seis perguntas simples de "sim ou não". As perguntas eram: "No dia de ontem, você experimentou as emoções de contentamento, alegria, stress, preocupação, raiva ou tristeza?"

"Nós experimentamos todos esses sempre que fazemos sexo!"

Poisé, vamos ver os resultados:

Contentamento e alegria: Baixaram num ritmo constante até a idade de 50. A partir daí, passaram a aumentar constantemente até a idade de 75, onde se estabiliza.
Stress: Baixou constantemente a partir da idade 22, atingindo o valor mais baixo na idade 85.
Preocupação: Manteve-se estável entre a idade 18 e a idade 50, depois caiu subitamente.
Raiva: Baixou constantemente desde a idade 18 (essa surpreendeu alguém?)
Tristeza: Oscilou consideravelmente. Ponto mais alto foi na idade 50 e o mais baixo foi na idade 73.

O estudo comprovou então o que todos nós já sabíamos: Gente velha gosta mesmo é de reclamar.

É por isso que eu me identifico com eles.

Todo mundo está vivendo mais e melhor

O puro fato de podermos ter uma discussão sobre a qualidade de vida na terceira idade já é um sucesso para a raça humana. Não faz nem tanto tempo assim, viver por mais de 40 anos já era considerada um feito digno de heróis bíblicos.

Claro, não é surpreendente que as pessoas estejam vivendo mais. Hoje em dia, temos muito mais comida, medicamento, comida, conforto e, principalmente, comida do que a alguns anos. Mas aqui está uma surpresa: Outro dos fatores que nos fazem viver mais são aquelas coisas que nós nos acostumamos a ver como vilões: Globalização, Consumismo, Industrialização, empresas multinacionais...

Veja bem: Em 1810, a expectativa de vida no mundo inteiro era, em média, 40 anos. Pior era se você morasse na Ásia ou na África: Você teria sorte em passar dos 25. A diferença entre expectativa de vida era pouca e a diferença de qualidade era só um pouquinho maior. O mundo inteiro estava no mesmo barco, e esse barco era feito de tijolos e movido a otimismo.

Aí veio a Revolução Industrial e os países do Ocidente deram um salto gigantesco a frente, enquanto os outros países continuavam afundando no seu navio metafórico. Em 1915, a maioria dos países da África, Oriente Médio e Ásia não tinham se movido nem um pouco em relação a 1810. Não que o resto tivesse melhorado muito. Claro, eles estavam fazendo bem mais dinheiro, mas não importava muito quando você não tinha tempo pra gastar, batendo as botas com 50 anos e pouco. Avançando 30 anos, a diferença entre países desenvolvidos e subdesenvolvidos já tinha triplicado de tamanho.

Para saber o que acontece depois, assista o vídeo:

Nos últimos 60 anos, avanços na agricultura, medicina e economia convergiram, dando aos países subdesenvolvidos um boost enorme. Em 2009, o último ano da pesquisa, a diferença entre o país mais avançado e o menos avançado ainda está bem grande, porém a maioria dos países está no meio, não lá embaixo. E ainda por cima, pessoas dos países mais pobres, no caso, África sub-saariana, estão vivendo consideravelmente mais do que a 200 anos, mesmo tendo que conviver com a AIDS, guerras civis, secas e quantidades alarmantes de crianças sendo adotadas pela Angelina Jolie.

O Black Eyed Peas do futuro.

Então, mesmo que a vida em certos lugares do mundo não esteja super linda atualmente, mantenham em mente: A tendência por enquanto é que melhore.

Apenas pense que, daqui a alguns anos, seremos todos podres de ricos e podres de velhos.

Eu heim,

Xau e bença.

O Arsenal de Jörg Sprave

2011-07-03T16:25:00.000-03:00

Bom, é, passei aqui pra escrever um post nadavê.

Como eu senti saudade de escrever posts nadavê =3

Pois bem, direto ao assunto:

Esse é Jörg Sprave (em alemão, o "ö" se pronuncia "oe"). Você sabe que um cara é fodão quando ele tem um maldito umlaut no nome.

E aí você pergunta "Mas tio Ele, o que esse cara tem de interessante?"

Bem, Jörg tem um dos hobbies mais legais do mundo.

E não é Extreme Ironing.

Jörg é um fazedor de estilingues.

Sim, um estilingue assim.

Só que pense maior, mais mortal, mais preciso e com fogo automático.

Tipo esse.

Sim, é uma porra de um estilingue gatling.

Observe-o em ação:

E aqui podemos ver o mesmo estilingue, destruindo coisas em câmera lenta.

Porque câmera lenta deixa tudo melhor.

Se você quiser ver mais estilingues destrutivos, clique em "Continue Lendo".

E sigam-me os bons!

Vamos começar pequeno.

Estilingue de repetição. Usa um sistema de trilhos para guiar o elástico e um ímã para manter as cargas no lugar. Dispara, mais ou menos, um tiro por segundo, mas a velocidade depende do atirador.

Ok, entendi. Ele já fez uma gatling gun e uma metralhadora. O que mais falta?

Uma sniper, claro.

E só pra não deixar as coisas feitas pela metade, aí vai um estilingue-shotgun.

Já estamos quase terminando, mas eu ainda gostaria de mostrar "O Monstro", um estilingue tão forte que consegue quebrar um bloco de concreto.

Não, sério. Assiste o vídeo.

E se mesmo depois de ver "O Monstro" você ainda acha que o hobby de Jörg Sprave não é um dos melhores do mundo, bem...

Aqui está um vídeo dele com um estilingue que atira facões.

E é por isso que os zumbis não apareceram ainda, caros leitores: Eles não tem coragem de existir no mesmo mundo que esse estilingue.

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #54

2011-05-04T22:24:00.001-03:00

AAAAAAAEEEEEEEEEEEWWWWWWWWWWZZZZZZZZZ MACACADA, WAZZUP????????

Gente, que saudade, viu? Faz quanto tempo? Um mês?

... Ok, eu sei que eu sumi, mas também não precisa me olhar assim.

Sério, vocês estão me assustando D:

Calma aí pessoal, a gente vai ter uma conversinha num momento. Antes, vamos com a resposta do mindfuck.

Noug é foda.
Se escondeu, ele acha.
Na janela do quarto,
No beco ou no carro.
É, ele é sinistro.
E escute o que eu te digo:
O negão ninja que fica escondido
No escuro é dele amigo.
Ele é A-VA-SSA-LA-DOR!

Ok, isso foi péssimo. Peço desculpa a todos os envolvidos.

PRÓXIMO!

Não se preocupem, leitores. Eu garanto que da próxima não vai ter musiquinha.

Nhé nhé, algo errado na imagem, achem e comentem, cliquem pra expandir, vocês já sabem.

PORÉM, não retire-se ainda, caro tele-spec.

Eu farei um anúncio, mas eu garanto que será breve.

Olha, as postagens do OTQV estão ficando erráticas, eu compreendo. E eu entendo que eu já disse isso várias vezes, mas eu juro que eu me esforço para postar coisas aqui (com exceção do Mindfuck, mas é que dá preguiça ^^'), mas textos bons e assuntos interessantes nem sempre aparecem.

Mas tudo bem, eu vou me esforçar mais ainda pra que tenhamos um ritmo de postagens maior. E mais uma coisa: eu digo que eu já tenho uma ideia de post para amanhã, porém só poderei postar a noite.

Mas não temam, caros leitores do blog. Para resolver nossos problemas (a minha falta de assunto e a sua falta de posts decentes) eu resolvi implantar um novo sistema. Vocês, leitores inteligentes e cheirosos do OTQV, poderão comentar no post mais recente, inclusive nesse daqui, se sentirem a vontade, e sugerirem textos para posts futuros. Sério, pode ser qualquer coisa que você queira ler sobre. Inclusive, se você achar que o assunto é algo que dê pra mais de um post, sugira uma série! Eu lembro quando eu fazia séries, acho que não tinha nem nenhum leitor aqui na época. Mas é, eu fiz uma série sobre a história das empresas de videogames e talz. Não é um dos meus melhores trabalhos, mas pelo menos naquela época eu postava com frequência.

E se você tiver uma ideia interessante o bastante, pode até sugerir uma sessão nova do blog, como o Mindfuck e o Colono. Sério, fique louco, deixe a criatividade fluir e etcetera e tal.

Vocês podem sugerir coisas assim nos comentários mesmo OU podem usar o e-mail do blog, otijoloquevoa@hotmail.com

Além do mais, se quiser mandar uma imagem ou um vídeo ou qualquer outra coisa que lhes interessar (inclusive pedidos de parceria), podem mandar pro e-mail também, eu agradeço muito, PORÉM, estejam avisados que eu não checo esse e-mail todos os dias. Pode haver um atraso entre o envio da mensagem e a resposta. E se eu estiver demorando muito, chamem a minha atenção via comentário mesmo que eu com certeza vou ver.

Finalmente, caso as coisas voltem a ficar paradas por aqui, dêem uma olhada no meu outro blog: The Multiplayers. Ele atualiza com muito mais frequência do que esse daqui, fala exclusivamente sobre videogames, tem outras pessoas postando além de mim e de vez em quando tem até tirinhas lá. Dêem uma checadinha, se interessar.

E é só isso mesmo que eu queria falar. Obrigado a todos os leitores desse blog que continuam por aqui mesmo com o jeito como as coisas estão.

Sem mais,
Xau e bença.

Uma coisa aleatória me aconteceu hoje

2011-04-06T22:05:00.000-03:00

Hoje deu que eu acordei com uma dor no lóbulo da orelha esquerda.

Auxílio visual.

Que diabo é isso, uma dor na porcaria do lóbulo? Pra falar a verdade, até agora se eu tocar dói um pouco.

Esquisito.

Ah, e aquela coisinha meio dura que eu tinha no lóbulo dessa orelha mas não da outra parece que ficou menor.

Ah, tá tudo explicado: Os ETs vieram aqui e trocaram minha sonda auricular por um modelo mais novo.

Mas não se preocupem, meu plano de saúde cobre cirurgias feitas em todas as clínicas até Zeta-Reticuli. Eu tenho Unimed.

É, mas eu não estou incomodado e nem particularmente zangado porque os ETs tem acesso a tudo que eu escuto e potencialmente a tudo que eu penso. Nah, se eu não quisesse que alguém tivesse acesso a meus pensamentos mais íntimos e fizesse graça deles, eu não faria um blog.

Além de tudo, podia ser pior. Foi só um procedimentozinho na orelha.

Já pensou se fosse um exame com um proctologista?

"ET examina próstata."

Eu heim,

Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #53

2011-04-05T22:31:00.001-03:00

... Eu estava indo tão bem.

TÃO BEM! D:

... Caham. Resposta do último mindfuck:

Como podem ver, o prezado sujeito de terno está discretamente tirando fotografias das calçolas da madame do vestido branco, provavelmente para colocar no Orkut.

Alguém ainda usa orkut?

Poisé, quem descobriu o objeto ali foi o Undead Priest. Mas, tiop, como você não viu que era uma câmera? Ele não deve ter entendido os termos técnicos que eu utilizei para descrever o processo de alargamento da imagem no último mindfuck.

Então eu estou declarando a vitória do seleto senhor Claudio e seu exemplar uso do léxico.

O Undead Priest fica com uma menção honrosa 9u6

Mindfuck dessa semana (se vocês derem sorte):

Dign djin, dign djin, dign djin (8)

... Poisé. Er... Descubram o que há escondido na imagem. Se precisarem olhar a imagem maior, seria uma ótima ideia clicar nela.

Sem mais,

Xau e bença.

A História de Casey Heynes

2011-03-20T23:43:00.000-03:00

Poisé gente, muitos de vocês, senão todos, já devem ter visto o vídeo conhecido na internet como "O filho do Zangief".

(Um suplex magnífico, garoto. Magnífico.)

(Obs: O vídeo foi deletado, mas não se preocupem. Simplesmente cliquem nesse link: http://www.controltheriot.com/bullying/)

O minúsculo agressor, 4 anos mais novo que o agredido e provavelmente 2 metros mais baixo, se aproxima. Se sente seguro, pois mesmo encarando o incrível gigante de 16 anos, ele está cercado por seus amigos igualmente covardes. Nem por um momento o gigante bondoso pisca. Nem quando o agressor segura sua camisa ele se move. Mesmo tomando um soco na cara, ele não diz nem um "ai". Simplesmente limpa o rosto com a seriedade e a dignidade de um mestre de kung-fu. O agressor magricela começa a saltitar que nem um macaco, socando o nosso herói e o provocando. Ele finalmente decide que esta criatura que saltita em sua frente não é merecedor de sua misericórdia. Com movimentos ágeis e a força de três homens, o gigante de 16 anos levanta seu agressor e o joga no chão, com a força do impacto de um meteoro. Voltando a sua atitude benigna e misericordiosa, nosso herói deixa o agressor, reduzido a um nada, no chão, julgando que a lição foi aprendida e que o castigo já foi o suficiente. Como um mocinho de faroeste, o menino se vira de costas para a câmera e sai andando calmamente em direção ao horizonte.

Ou pelo menos é isso que dá para se supôr vendo apenas esse vídeo. Mas que tal conhecer a verdadeira história desse menino chamado Casey Heynes?

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(Legendas feitas pelo pessoal lá do www.sedentario.org)

Não importa o que o menino diga, ele é um herói, pelo menos para todos os garotos e garotas pelo mundo a fora que sofrem nas mãos de outros garotos e garotas por motivos pífios. Garotos e garotas narcisistas, que no fundo se sentem inferiorizadas, entram na defensiva e sentem a necessidade de se auto-afirmarem, denegrindo colegas inocentes.

Isso pode parecer surpresa para vocês, mas eu já tive problemas com bullying.

Sim, eu sei que é surpreendente, mas não se preocupem comigo: Eu não tive que aturar isso por tanto tempo quanto crianças como Casey tiveram.

Por quê? Logo de cara, eu tive coragem para confrontar o bully. Eu não sei se isso funcionaria para todos, mas eu simplesmente olhei pra ele, olhos nos olhos, e disse: "Por que você está fazendo isso comigo?".

A reação do sujeito a essa pergunta foi uma das coisas mais estranhas que eu já vi na vida. Ele olhou pro chão, coçou a nuca com a mão e respondeu: "Eu não sei."

Nunca mais tive problemas com aquele bully em particular. Mas talvez, se não fosse por um outro amigo meu que tinha sofrido bullying no passado e tinha confrontado, eu não tivesse tido a coragem de fazer o mesmo. Talvez o meu problema tivesse se estendido. Talvez não importa o quão corajoso você seja, você precise de alguém para se inspirar.

Se inspirem no Casey.

Faço das palavras de Gabe e Tycho (você sabe, do Penny Arcade? A webcomic de videogames mais famosa do mundo?) as minhas:

Ou seja, eu não apoio a violência, mas mesmo assim estou orgulhoso do Casey, simplesmente porque ele se defendeu.

Casey Heynes, quando eu crescer, eu quero ser que nem você.

Sem mais,

Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #52

2011-03-16T00:14:00.001-03:00

E vocês fiquem quietos porque ainda é Terça-feira.

Nhénhé, nada pra falar aqui, então eu vou fazer um merchan:

Que tal os queridíssimos leitores daqui darem uma passadinha lá no meu outro blog, o The Multiplayers? Vocês podem encontrar o banner lindamente animado, simpático e perfumado a direita (<--) de sua tela (que do seu ponto de vista é a esquerda, fikdik).

É um blog exclusivamente sobre videogames, escrito por mim e dois amigos fodões (embora um não poste, tipo, nunca), que conta com reviews de jogos para diversos consoles, algumas tirinhas de vez em quando e o mais importante: Meu nuzlocke de Pokémon Emerald, uma história de superação, amizade e rock and roll estilo anos 80.

Mas enquanto isso, vamos a resposta do último mindfuck.

- Opa, beleza? Eu ouvi que você quer entrar na nossa banda. O que você toca?
- 9 milímetros,
- Ótimo, estavamos precisando de um desses.

Quem acertou dessa vez foi o... Peraí.

*coloca Pince-nez*

Óculos mais sexy não há.

O senhorito... "Undead Priest do Tirinhas Pyong".

Hum, nome esquisito.

Deve ser estrangeiro.

Ah bem, próximo mindfuck!

Olha, pode parecer surpreendente para vocês, mas há algo de errado com essa imagem.

Quem descobrir ganha um suprimento de nada pro resto da vida. Maravilhoso não?

Ah, e se quiserem ver a imagem mais detalhadamente, cliquem nela com o seu mouse (é o negócio com dois botões onde você põe a mão) e a imagem crescerá.

TECNOLOGIA! \o/

Eu heim, xau e bença.

Azo Showreel - Collection

2011-03-14T23:10:00.000-03:00

Olá meninos, meninas e pessoas de gênero neutro.

Aqui estou eu mais uma vez para dar-lhes um post meia-boca, pra vocês lerem e quem sabe soltaram um "oh nossa"

Exceto que vocês provavelmente já viram esses vídeos, então vocês vão pelo menos dizer um "old", e isso pra mim já tá bom.

Poisé, direto ao assunto: Todo mundo tem um hobby. Certas pessoas colecionam moedas, certas pessoas gastam anos de sua vida jogando videogame e outras gostam de empilhar pedras.

Mas existem certas pessoas cujo único hobby é o de serem fodas.

Não, não tô falando desse cara -_-

Eu estou falando do caro senhor Aung Zaw Oo, mais conhecido pelo apelido AZO.

O AZO é... Bem...

O AZO é esse cara:

&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Ok&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;

Sim, você vai me dizer: "Ok Ele, bacana. É um praticante de parkour. Tem, tipo, zilhões de vídeos desse tipo no youtube".

E sim, é verdade. Mas existem vídeos assim no youtube?

Pera que ainda fica melhor:

Pessoas normais querem ser ninjas. Ninjas querem ser o AZO.

Quando o AZO dá um salto, a gravidade vira pro outro lado e finge que não está vendo, porque senão...

E o melhor de tudo: O AZO ensina alguns dos seus truques no youtube. Simplesmente confira no canal dele ou pesquise "AZO tutorial" e divirta-se.

Sem mais,
xau e bença o/

Porquê astrologia não funciona: Parte 2

2011-03-10T18:16:00.000-03:00

Depois de quase dois meses, voltei com a segunda parte desse post, que vai ser comprido pra burro.

Por causa disso, eu pelo menos terei a decência de colocar uma quebra de página. Para ler o resto do post, cliquem no título dele ou então no link no fim dessa preview.

E só lembrando: Eu fiz algumas alterações no texto, mas ele NÃO É MEU. O texto que eu estou traduzindo se encontra aqui.

E caso vocês não tenham lido a primeira parte dessa série, ela pode ser lida aqui.

Ok? Então vamos começar.

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Muitas pessoas clamam que seus horóscopos são verdadeiros. Normalmente, elas vão dizer que o horóscopo previu alguma coisa que realmente aconteceu com elas. Porém, o que elas não levam em conta é que há várias possíveis falhas lógicas nisso.

Em primeiro lugar: A previsão foi tão correta assim? Ela disse algo como "Você encontrará dinheiro hoje" e aí você encontrou uma moeda no chão? Ou o seu horóscopo especificamente disse "Você vai encontrar uma moeda no chão hoje"? A diferença é que previsões específicas na maioria das vezes são erradas, enquanto previsões vagas na maioria das vezes são corretas.

Em segundo lugar: O seu horóscopo estava certo sobre tudo? Você encontrou um velho amigo que não via a muito tempo? Você conseguiu resolver um problema que lhe afligia? Você encontrou o amor? Em outras palavras: Quantas das previsões estavam corretas e quantas estavam erradas? O ser humano tem a tendência de lembrar quando as previsões acertam e esquecer quando elas erram. É exatamente por isso que ainda existem pessoas que caem no truque do cara que "fala com os mortos".

Ainda tem dúvidas? Um amigo do escritor original do artigo em inglês (que vocês podem ler no link no começo desse post) uma vez foi a uma sala de aula e, se passando de astrólogo, fez um horóscopo de cada um dos alunos, tentando prever suas personalidades e pediu que eles dissessem o quão exato a descrição presente no horóscopo era. A esmagadora maioria dos alunos respondeu que os horóscopos descreviam bem a sua personalidade, mas quando trocaram de folhas, eles viram que cada um dos horóscopos era igual. Eles tinham sido escritos de forma a ser tão vagos que cada aluno achou que estava sendo definido precisamente. O simples fato de o horóscopo ser capaz de descrever cada um naquele grupo já o torna inútil, pelo seu próprio objetivo. A "previsão" só existia na mente dos alunos.

Astrólogos investem na nossa habilidade de ignorar quando algo está errado e de enxergar um padrão onde não há nenhum (em outras palavras, reconhecer que esse horóscopo meio que pode talvez descrever a si mesmos).

Mais uma coisa: O autor do artigo original conta uma história sobre um de seus amigos que disse que em um show de um psíquico, o dito-cujo reconheceu que ele tinha quebrado a perna alguns anos antes. Isso tudo é bem interessante, exceto que o autor tem outro amigo que é um desses "psíquicos" e que realiza diversos truques em frente de platéias. De vez em quando, durante o show, ele pergunta se alguém da platéia já teria sido ou se conhecia alguém que já havia sido atingido por um raio. Bem, se alguma pessoa da platéia se encaixar nessa descrição, ela obviamente vai achar que ele é um psíquico de verdade! Esse espectador vai pensar "quais são as chances de ele adivinhar algo assim?". É, acontece que a chance vira uma certeza quanto mais gente tem na platéia. E se ele pergunta e ninguém responde, ele procede com algum outro truque.

Onde eu quero chegar é: Um chute qualquer feito por um astrólogo, mesmo que correto, pode não significar nada. Quantas vezes ele já deve ter dito a mesma coisa para outro freguês, apenas pra ser negado? Quando investigados de perto e com uma mente crítica, fica evidente que astrologia é simplesmente um bando de truques baratos. Vamos fazer outra investigação, só pra nos mantermos afiados:

Na primeira parte desse post, eu provei que uma "força astrológica" não poderia afetar a nós terráqueos. Cada uma das evidências aponta contra. Além disso, nessa parte, eu já mostrei que qualquer previsão astrológica, mesmo as corretas, pode ser simplesmente coincidência. Mesmo assim, eu não provei que toda a astrologia está errado, só a maioria. Então, existe algum meio de eu provar que 100% da astrologia é balela?

Sim.

Primeiramente, vamos assumir que toda a evidência científica já apresentada não significa nada e os planetas realmente tenham um efeito sobre nossa vida. Se há um efeito, esse efeito pode ser medido. Se esse efeito pode ser medido, astrólogos, os verdadeiros cientistas que são, obviamente vão fazer previsões consistentes, baseadas nas leituras que eles fazem dessa força, que é igual para todos os astrólogos.

Mas aí é que está: Previsões astrológicas não são consistentes. Dois astrólogos diferentes não vão lhe dar previsões consistentes. Putz, até o mesmo astrólogo pode lhe dar duas previsões que não são consistentes entre si!

Mesmo assim, astrólogos sempre vão inventar uma desculpa para provar que eles estão certos, enquanto todos os outros astrólogos são apenas charlatões. Claro que os outros astrólogos também vão dizer isso.

Resumindo: Os astrólogos dizem que suas previsões são consistentes. O simples ato de pegar dois jornais e comparar seus horóscopos prova que não são. Conclusão: Os astrólogos estão mentindo.

Inclusive, um estudo feito pelos senhores Geoffrey Dean, um estudioso de astrologia, e Ivan Kelly, professor de psicologia e educação especial da faculdade de Saskatchewan (o estudo está linkado no artigo em inglês, caso tenham curiosidade) indica que, mesmo com bebês nascidos com menos de 5 segundos de diferença, no mesmo hospital, possuem personalidades extremamente diferentes. As similaridades previstas pelos astrólogos simplesmente não existem. Eles falham até mesmo em prever aspectos simples, como se a criança terá um comportamente extrovertido ou introvertido.

Então, qual é o problema? Ok, astrologia está errada, mas é apenas uma pequena distração, certo?

Errado.

Em primeiro lugar, milhares de dólares são gastos em astrologia só nos Estados Unidos. Isso não é dinheiro de mentira. É dinheiro real, tangível, feito de papel. Sendo gasto com uma coisa que não funciona.

Em segundo lugar, astrologia promove a pior coisa no mundo: Pensamento anti-crítico. Estamos condicionando as pessoas a aceitar fatos anedotais, rumores, dados selecionados para comprovar suas ideias e, francamente, mentiras descaradas. Se você não consegue pensar claramente, você não consegue funcionar como ser humano. Eu não posso destacar isso o suficiente: O Pensamento anti-crítico está destruindo nosso mundo, e mesmo que a astrologia não seja a causadora desse modelo de pensamento, ela tem o seu papel.

Em terceiro lugar, astrologia denigre e diminui o nosso universo. Esse universo em que vivemos já é maravilhoso por si só. A natureza é cheia de coisas fantásticas, que acontecem puramente por ação e reação. Não é necessário ficar inventando mentiras sobre o universo. Isso é, simplesmente, denegrir a natureza.

Mas você pode vir e me dizer: "Ei, tudo bem que os jornais publicam os horóscopos, mas eles colocam eles logo do lado dos quadrinhos, certo? Quer dizer que os jornais não levam os horóscopos a sério." E a minha resposta é: "Se eles não levam os horóscopos a sério, para quê publicá-los em primeiro lugar?" As pessoas entendem que os quadrinhos não são reais, mas nem todos compreendem que o horóscopo é tão verdadeiro quanto as tirinhas do Snoopy. Dizer que a importância de um determinado assunto está relacionado à sua posição no jornal é uma falácia. A maioria dos jornais nem sequer contem uma sessão dedicada a ciência, e a ciência é uma das coisas mais importantes para a nossa vida cotidiana. Você não está lendo isso num computador? Esse computador não está conectado com a internet? Você usa óculos? Você usa roupas? Você escova os dentes, toma remédios ou dirige um carro? Sem a ciência, você nunca poderia fazer essas coisas. Mesmo assim, a maioria dos jornais publica horóscopos, mas não uma seção científica.

Aliás, e isso é importante, nos anos 80, Nancy Reagan, mulher do presidente americano da época, Ronald Reagan, sugeriu ao seu marido que contratasse um astrólogo para agendar reuniões na casa branca em datas auspiciosas astrologicamente. Ele aceitou.

O presidente dos Estados Unidos. Um dos (senão O) homem mais poderoso do planeta.

Recebendo conselhos de um charlatão anti-científico.

Você ainda acha que é só uma pequena distração?

Eu espero que eu tenha deixado minha opinião clara.

Resumo de tudo:

Não existe força, conhecida ou desconhecida, que possa nos afetar aqui na Terra da maneira como os astrólogos clamam. As forças conhecidas ficam muito mais fracas dependendo da distância, o que faria com que a Lua monopolizasse os horóscopos se a força fosse a gravidade, e o Sol se a força fosse magnetismo. Uma força desconhecida seria monopolizada por asteróides ou planetas extra-solares.
Astrólogos lucram em cima da nossa tendência de lembrar um acerto e esquecer um erro. Se a previsão deu errado, tudo bem, você não esperava mesmo que desse certo. Agora, se a previsão deu certo: "UAU! Isso claramente prova que astrologia funciona!" Mesmo quando a previsão acaba sendo correta, muito provavelmente foi só coincidência.
Todos os estudos sobre o assunto provaram que previsões feitas por astrólogos não tem mérito. Elas são indistinguíveis de pura chance, o que significa que astrólogos não podem clamar ter uma habilidade de fazer previsões corretas.
A astrologia não é apenas uma diversão inocente. Muito dinheiro é gasto nisso, dinheiro que poderia ser gasto em coisas importantes. Além disso, ela tira das pessoas a habilidade de pensar de forma clara, que hoje, mais do que nunca, é necessária.

Conclusão:

Astrologia está errada.

Eu disse que ia repetir.

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Pois é gente, demorou, mas chegamos no fim.

Quero novamente linkar o artigo original, em inglês: http://www.badastronomy.com/bad/misc/astrology.html

E por último, gostaria de dizer que as opiniões expressas nesse artigo são do autor original, embora as minhas não sejam muito distintas.

E pra fechar com chave de ouro, que tal um vídeo?

&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;W

Weird Al Yankovich: Tão preciso quanto os astrólogos profissionais.

Eu heim, xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #51

2011-03-01T21:30:00.001-03:00

OMFuckingG

...

Já é Março, é?

...

Como o tempo voa, né?

Mal o ano começou e eu já estou hiper atrasado...

Pois bem, solução do Mindfuck:

...

O Enzo acertou.

Quero dizer, não demora nem cinco minutos pra fazer um mindfuck...

POIS BEM: tem algo de errado na imagem. Quem adivinhar ganha um parabéns.

Se clicar ela cresce.

E talz.

Sem mais,
Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #50

2011-01-19T01:30:00.001-02:00

Vamos ver.

Esse é o primeiro Mindfuck do ano (embora pareça ser do século). Ok. Também é o Mindfuck número 50. Legal. Por último é o post número 300 do OTQV.

OMG 3X SUPER SPECIAL MINDFUCK COMBO.

Sabe o que isso significa? =3

Não, vocês não ganham 3 imagens.

Na realidade, vocês não ganham nada.

Poisé, resposta do último mindfuck, vamos lá /o/

É. Outro rosto na janela.

Depois de 50 posts vocês ainda queriam originalidade?

Quem respondeu essa foi o Peter Answers. Aliás, ele foi o único que deu resposta.

Me senti Forever Alone agora.

Pronto, tomem aí um mindfuck pra gente ficar de boa.

O que há de errado na imagem? Clica que cresce. E etcetera.

Cara, eu tenho que pensar em frases originais, essas já estão velhas.

Então, sem mais.
Xau e bença!

Porquê astrologia não funciona: Parte 1

2011-01-13T19:00:00.000-02:00

Vamos lá. Eu estava contemplando escrever esse post faz um tempo, mas eu não fiz mais por preguiça. Realmente, eu nem pretendia postá-lo hoje, mas puta que pariu: Tô a dez dias sem postar nada.

Então vamos escrever isso rapidinho.

Esse post é, basicamente, uma tradução desse texto. Mesmo assim, eu resumirei ele um pouco e posso até adicionar umas coisinhas. Mesmo ASSIM, o texto é enorme. Então eu vou cortá-lo pela metade e postar o resto outro dia.

Vamos começar?

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Vamos esclarecer logo uma coisa: Astrologia está errada. Preste atenção nesse fato, mas não se preocupe: Ele será repetido várias vezes.

Pra começo de conversa: O que é astrologia? Bem, parece que existem mais tipos de astrologia do que estrelas no céu: Signos solares, védicos, arquétipos, natais, horários... Alguns clamam coisas completamente contraditórias (Certos modelos lhe dirão que o que importa é o momento do nascimento, outros que é o mês). Mas uma coisa que todos tem em comum é: Todos os modelos de astrologia acreditam que existe algum tipo de força emanada dos astros que tem um impacto significante em sua vida.

Se há um efeito de verdade, ele pode ser medido. Isso é uma lei da natureza. Talvez não possa ser medido num nível individual, mas sempre pode ser medido usando estatísticas. Exemplo: Eu não posso dizer qual será o clima na minha cidade daqui a exatamente 10 anos, mas muito provavelmente estará ensolarado. Isso é uma previsão baseada em estatísticas, e mesmo essas podem ser testadas pra comprová-las ou não.

Primeiro, vamos ver se há algum tipo de força (como os astrólogos clamam) que possa afetar o indivíduo. Assim que eu provar que não apenas essa força não existe como NÃO PODERIA EXISTIR, vamos dar uma olhada no que os astrólogos dizem sobre efeitos medidos (eles estão errados). Por último, eu vou falar sobre o REAL efeito da astrologia: O de impedir as pessoas de pensarem claramente.

Suponhamos que existe uma força cósmica que afete a vida das pessoas na terra. Qual seria essa?

As opções são bem limitadas. No universo, segundo a ciência atual, existem apenas quatro forças: Gravidade, Magnetismo, Força Forte e Força Fraca. Essas duas últimas só tem valor significativo em escalas nanoscópicas, onde elas excedem (e muito) a gravidade e o magnetismo. Mas para nós, e principalmente para os planetas, que são muito, MUITO maiores que átomos, apenas a gravidade e o magnetismo tem algum efeito. Vamos dar uma olhada para ver se alguma dessas duas poderia ser a força cósmica misteriosa.

Vamos começar pela gravidade. Basicamente, gravidade envolve duas coisas (como qualquer aluno de primeiro ano do ensino médio irá te contar): Massa e Distância. Quanto maior a massa do objeto, maior sua atração. Quanto mais perto de você ele estiver, mais ele te afeta.

Porém, pra entender melhor, precisamos colocar um pouco de matemática na mistura. Não se preocupem, é simples, e vocês vão entender a necessidade dela no fim desse parágrafo: Júpiter, o planeta, tem uma massa 25000 vezes maior que a da Lua. Isso é muito grande. Porém, Júpiter está a uma distância 1500 vezes maior que a Lua. Enquanto a força gravitacional de Júpiter não é muito acima de zero aqui na Terra, a Lua controla as marés, o que afeta a nossa vida grandemente.

Conclusão: O mais importante aspecto da gravidade é distância. Portanto, a atração emitida por qualquer planeta no sistema solar é apenas um bilionésimo da atração gravitacional da Lua. Portanto, se a força cósmica dos astrólogos fosse gravidade, a Lua seria o único astro a ser levado em consideração, com uma força maior que todos os planetas do sistema solar combinados. Mesmo assim, nenhum horóscopo funciona assim.

Logo, a força cósmica não é gravidade. Seria Magnetismo? Magnetismo, assim como a Gravidade, depende da distância, porém depende também da carga elétrica. O problema é: A maioria dos planetas não tem carga elétrica nenhuma. A carga elétrica, como o nosso amigo do primeiro ano pode te explicar, depende da quantidade de prótons e elétrons. Se tem mais prótons, a carga é positiva. Se tem mais elétrons, a carga é negativa. O problema é que os opostos se atraem, então cada próton atrai um elétron, o que faz com que, basicamente, os planetas tenham uma carga neutra.

Porém, alguns corpos celestes, por diversas razões, possuem uma carga elétrica. A carga elétrica de Júpiter, por exemplo, é gigantesca. Porém, Júpiter está tão distante de nós que nós não estamos nem perto desta. Entretanto, a carga elétrica mais massiva de nosso sistema solar, o próprio Sol, nos afeta grandemente. Sempre que há uma explosão solar em sua superfície, milhões e milhões de partículas carregadas passam direto sobre nossas cabeças, as vezes até mexendo com a carga elétrica da Terra (o que causou um apagão em Quebec em 1989). Desta forma, se a força cósmica dos astrólogos fosse o magnetismo, não valeria nem apena levar qualquer outro planeta em consideração.

Então: A Força Fraca e a Força Forte simplesmente não se aplicam. Se a força cósmica fosse a gravidade, a Lua dominaria todos os outros astros sozinha. Porém, se fosse magnetismo, o Sol iria obter esse papel. Acabaram as nossas forças!

A única esperança para os astrólogos é supôr a existência de uma quinta força, ainda desconhecida pela ciência. Isso seria uma teoria até bem bacana e talz, se não fosse pelo fato de que esta, também, não poderia ser a força cósmica em questão.

Veja bem: Pelo que nós sabemos, qualquer força é afetada pela distância. Porém, segundo os astrólogos, a Lua que está bem aqui do lado e Plutão, que tá lá na puta que pariu tem exatamente a mesma (ou pelo menos semelhante) influência sobre nós. Isso quer dizer que a quinta força hipotética deve ser independente de Distância! Massa também não importa, senão o Sol e Júpiter dominariam completamente nosso horóscopo, enquanto os minúsculos Mercúrio e Plutão seriam deixados de fora.

E que tal asteróides? A esmagadora maioria dos asteróides está mais próxima da Terra do que a maioria dos planetas (tudo depois de Júpiter). É claro, distância não importa. Massa também não. Mesmo assim, existem, no mínimo, um bilhão de asteróides com mais do que 100 metros de diâmetro no sistema solar. Isso é pedra pra caralho. Então porque essa quantidade toda de pedra não aparece nos horóscopos, quando uma merdinha que nem Plutão aparece?

Ah! E que tal os 150 planetas que os Astrônomos descobriram orbitando outras estrelas? Sim, eles estão muito, muito, muito longe da gente, mas distância não importa, lembram-se? Então esses planetas nos afetam de algum jeito! Levando em conta todos os que nós já achamos e o tipo de estrelas que eles orbitam, dá pra supor tranquilamente que existam bilhões de planetas maiores que a terra, só na nossa galáxia. Porque eles não aparecem em nenhum horóscopo?

Vamos pensar por outro ângulo: Os astrônomos (que, como você deve saber, são os cientistas que estudam os planetas) conseguem detectar planetas extra-solares porque eles causam efeitos que podem ser medidos em suas respectivas estrelas. Então, pode ser suposto que esses planetas nos afetam (pelo próprio sistema de regras dos astrólogos). Se é assim, pelo menos UM astrólogo teria aparecido (sendo que eles existem desde os primórdios da espécie humana até hoje) e dito: "Peraí, isso tudo tá errado! Tem que haver mais planetas fora do sistema solar, porque eu estou captando a força cósmica mágica que emana deles!". Porém, nenhum astrólogo na história supôs isso.

Eles não suporam porque eles não podem. Os seus supostos "poderes" não existem. Novamente, pelo mesmo sistema de regras dos astrólogos, todos esses planetas iam simplesmente cobrir totalmente qualquer efeito que os planetas do nosso próprio sistema solar possam ter sobre nossas vidas, mais ou menos da mesma forma que o som de uma bomba atômica estourando iria tornar impossível de ouvir uma agulha caindo no chão.

Lembrem-se: Eu estou levando em conta não as leis da física, mas as leis dos astrólogos. Ou existe alguma força conhecida que nos afeta (o que seria impossível, pois o Sol e a Lua iam ser os únicos astros que tem algum efeito) ou existe uma força desconhecida que nos afeta (o que também é impossível, já que os planetas extra-solares iam ser os únicos a surtir qualquer efeito).

Isso significa que a força cósmica dos astrólogos não pode ser uma força conhecida e nem uma desconhecida. Não sobrou nada. Não existe força cósmica. Astrologia não funciona.

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Fiquem de olho que esse texto ainda continua =3

Xau e bença.

Feliz bimilésimo décimo primeiro ciclo solar da era cristã!

2011-01-03T00:09:00.000-02:00

FALA GALERA DO BARULHO!

Se você acompanha o meu blog a um tempo, você tem muito tempo livre. Além disso, você já deve saber que, como é tradição aqui no blog, o primeiro dia do ano é, efetivamente, 2 de Janeiro.

Por quê? Putz, tem que explicar de novo?

Sabe no dia 31 de Janeiro, todo mundo dorme lá pelas 3 da madrugada e enche a cara de biritas sortidas.

Já que, como disse o Sir Isaac Newton, toda ação tem uma reação, no dia 1 de Janeiro as pessoas acordam 1 da tarde e com uma ressaca explodidora de crânios.

Como demonstrada acima.

Veja bem, no dia 1 o comércio não abre, ninguém trabalha e ninguém faz porra nenhuma que possa ser considerada útil pra sociedade e talz. E assim se passa um dia inteiro.

Nada acontece. É literalmente um dia perdido.

Um dia perdido? Entre dois anos? Pô, somem dois mais dois aí.

Conclusão: O dia 1 de Janeiro é um dia desperdiçado entre dois anos e não deve ser considerado parte do ano, pelo menos não do "ano útil". Q.E.D, bitches.

Mas agora, sério. Nesse dia de 2 de Janeiro, o primeiro dia do "ano útil", todos voltam a ser membros úteis e inúteis da sociedade (ou então blogueiros. Mas esses se enquadram na parte inútil, não?)

E é por isso que estou aqui. Pra manter a tradição viva e talz. Então nesse dia, eu vou desejar a todos vocês um ano bonito e cheiroso, cheio de abraços, risadas e peidos de unicórnios. Que vocês realizem todos os seus desejos de ano novo e que não saiam da academia até fevereiro, pagando uma inscrição de 6 meses e não usando. Porque, francamente, acontece com todos nós.

Pesquisar "unicorn farts" no google é diversão garantida.

Então... Eu vou entrar na onda e fazer umas promessas de ano novo que eu não pretendo cumprir. E nem ousem me julgar, porque todo mundo faz isso, seus hipócritas.

Ok, eu sei que vocês continuam me julgando o tempo todo. Provavelmente não por causa das promessas.

Vamos ver... Em 2011 eu prometo que...

Vou tentar postar mais no blog.
Vou tentar limpar um pouquinho minha pilha de jogos "pra jogar".
Vou tentar estudar mais.
Vou tentar dormir mais. Bem mais.
Vou arrumar uma fantasia de canguru e fazer um vídeo cantando "Land Down Under" do Men at Work.
Vou tentar resistir a tentação de botar esse vídeo no youtube.
Vou ressuscitar o Colono e o Mindfuck.
Vou me dedicar ao RPG que eu estou mestrando.
Vou postar alguma coisa no The Multiplayers. Juro.
Vou reduzir meu tempo na natação.

Eu... Não tenho muita coisa pra prometer.

Deve ser porque minha vida é tão pwnante do jeito que está =3

... Quem eu penso que estou enganando?

Mas, resumindo essa merda toda: Feliz 2011, galera. Vocês são ótimos... Fãs? Leitores? Bem, vocês são ótimas pessoas.

E isso aí.

Sem mais, xau e bença.

Feliz Saturnália!

2010-12-24T19:45:00.000-02:00

(Atrasado um dia, mas o que vale é a intenção)

Ah, e Natal também, se você quiser comemorar o aniversário de alguém que não nasceu no dia em que vocês estão comemorando ._.

Mas é isso aí, todos nós temos que relevar com Jesus. Não só ninguém lembra do suposto aniversário dele, mas o comemoram numa data errada =/

Pois bem, crianças. Para alguns, hoje é Natal. É hoje que Papai Noel, o homem mais cientificamente avançado e rico do planeta, vai sair de sua mansão gigantesca na Lapônia e voar por uma noite (se bem que pra ele devem passar dias. Papai Noel viaja no tempo fikdik), entregando presentes pra todas as criancinhas e coisa e tal.

Não acreditam no Papai Noel, trouxas? Pois bem, podem entrar neste site e rastrear ele usando os satélites da NASA. Porque é exatamente pra isso que a NASA tá aí.

Esperem até ele estar passando pelo Brasil e preparem suas armadilhas, rapazes. Mas saibam que vocês provavelmente não vão capturá-lo. O bom velhinho é esperto demais.

Mas é isso aí. Falando de uma coisa séria agora:

Meu aniversário é 22 de Dezembro. E deixe-me lhes contar, é muito difícil ser um aniversariante de Dezembro, e a dificuldade aumenta quanto mais perto do natal seu aniversário é. Eu só posso imaginar como seria ser nascido no fatídico dia 25. Você só ganha um presente ao invés de dois e tá todo mundo ocupado durante o seu aniversário. Putz, é assim comigo, imagina com quem teve o azar de nascer uns dias depois de mim?

Portanto, enquanto você abre os seus presentes e come o lombinho ~~da sua avó~~ PREPARADO pela sua avó, lembre-se de todos aqueles que nasceram nessa data e que, provavelmente, passarão um aniversário solitário. Porque, convenhamos: Ninguém pode competir com Papai Noel.

Ele te dá videogames de graça.

Mesmo assim, tentem se lembrar dos menos afortunados. O pobre Isaac Newton, por exemplo, que nasceu em 25 de Dezembro de 1642. Entre seus grandes feitos, ele reinventou o cálculo e criou, quase por ele mesmo, uma nova matéria escolar. Mas a gente perdoa ele mesmo assim, porque uma vez ele pegou um cara que tava chateando ele e bateu a cabeça dele na parede de uma igreja até que o nariz do cara quebrasse.

Também não vamos esquecer de um ilustre técnico brasileiro que faz aniversário amanhã também. Pois é, meus amigos. Ele mesmo.

FELIZ ANIVERSÁRIO ADIANTADO, JOEL SANTANA =D

~~Eu só estava esperando uma desculpa pra botar esse vídeo 8D~~

Então, feliz Natal pra vocês, meus queridos leitores. E não se esqueçam dos menos afortunados aniversariamente.

Sem mais, xau e bença.

The Wii Didn't Start the Fire

2010-12-20T20:30:00.000-02:00

Oi.

Só passei aqui pra botar um vídeo épico.

Aqui está. AFOGUEM-SE NA NOSTALGIA!

E só pra deixar anotado, eu vi isso lá no Halolz.

Sem mais, xau e bença.

2 anos de Tijolo que Voa, OMG!!

2010-12-17T13:26:00.000-02:00

É isso mesmo, bando de pessoas bonitas e inteligentes.

Esta data de 17 de Dezembro é o segundo aniversário do dia em que eu fiquei entediado e comecei um blog só de zoeira.

Hoje, depois de 2 anos e muitas mudanças e experiências novas, eu gostaria de dizer que finalmente conquistei o status de blogueiro profissional!

HA! MENTIRA! O blog continua só de zoeira mesmo =D

Olhando de volta pra esse ano de 2010, devo dizer que foi cheio de coisas novas. Não, não vou fazer uma retrospectiva sem graça como eu fiz ano passado. Quando a matéria é retrospectivas sem graça, o Fantástico faz isso muito melhor do que eu.

Eu só quero dizer que, em particular pra mim, esse ano teve muitas coisas novas. Eu comecei o Ensino Médio, a escola ficou phodz (bem, nem tanto, mas ficou bem mais difícil) e eu precisava loucamente trabalhar um pouquinho na minha vida social.

Por isso, o blog ficou um pouco negligenciado esse ano. Olhando no menu lateral, eu posso ver que vai ser impossível chegar na METADE das postagens que eu fiz em 2009. Mas eu não me preocupo com isso (embora vocês provavelmente se preocupem).

É claro, também tem a minha preguiça crônica.

Eu também tentei coisas novas esse ano, pra passar o tempo: Eu fundei, com a ajuda de dois bons amigos (que eu gostaria de adicionar, SÓ CONHECI POR CAUSA DESSE BLOG), um blog de jogos (que tá meio paradinho, mas vá lá). Eu viajei pra Disney na metade do ano, pra comemorar (com 6 meses de atraso) meu aniversário de 15 anos. Eu comprei um wii e consertei meu Nintendo 64, duplicando em questão de dias meu número de consoles. Eu tentei melhorar a minha escrita, escrevendo alguns continhos mais compridos e até um manuscrito de um livro que, quem sabe, com muita sorte, eu possa publicar no futuro (extremamente improvável). Entrei também na equipe de natação do colégio, que melhorou um pouquinho a minha saúde e ocupou todas as minhas tardes de semana (e me forçou a acordar 6 horas em alguns sábados, pra competir).

Mas é isso aí. Esse ano foi ocupado pra mim, mas eu tentei postar no blog sempre que uma ideia digna aparecia na minha cabeça. Muitas ideias que eu tive não chegaram até o blog, porque eram meio sem graça ou simplesmente não foram muito bem planejadas. O que eu escrevi aqui, todas essas merdas, vocês podem confiar: Foram só as melhores merdas que eu consegui planejar.

Eu gostaria, sinceramente, de agradecer a todos aqueles que lêem, mesmo que de relance, esse blog. Quando eu comecei, eu não estava me importando com quantas visitas eu receberia. Hoje eu só me importo um pouquinho, ainda mais porque esse aqui é um lugar pra eu ordenar meus pensamentos inutéis, não pra entreter as massas. Se eu tenho um grupo de 20 pra 40 pessoas que gosta do que eu escrevo e que lê de vez em quando, eu já estou alegre pra burro.

A todos os meus leitores, também gostaria de pedir desculpas. Como eu já disse lá em cima, eu estive ocupado esse ano. Mesmo assim, eu sinto que podia ter me esforçado pra postar um pouquinho mais de inutilidades por aqui.

Talvez ano que vem.

E galera, eu vou ver se paro de atrasar tanto assim o mindfuck. Também vou ver se trago o Colono de volta, mesmo que eu ache que a maioria de vocês não se interesse.

Pois é, promessas de ano novo e tudo isso. O de sempre. Vamos ver até quando eu consigo cumpri-las.

E caramba, essa merda desse post ficou sério demais.

Eu vou ver se eu consigo animar com umas letras gigantes. Eu acho que essas letras poderiam substituir esse post inteiro até agora, e seria uma melhora. Ok, lá vai:

2 ANOS DE TIJOLO QUE VOA, PORRA!!!

Hell yes, bitches. E eu achei que não chegava aqui. SÃO DOIS ANOS HUMANOS, CATORZE ANOS DE CACHORRO, NOVENTA E SETE ANOS DE BLOGUEIRO E PELO MENOS DOIS MIL ANOS EM CARREIRAS DE MÚSICOS POP!!!

Eu estou orgulhoso. Sério.

Sem mais, xau e bença.

(Até o meu aniversário eu apareço ;D)

O jogo mais difícil de todos os tempos

2010-12-11T22:53:00.000-02:00

É um joguinho em flash do Bob Esponja.

Sério, tentem.

Aviso: Só para masoquistas.

O sujeito que conseguir passar do segundo obstáculo é um gamer de respeito.

Quem passar da fase um é um deus entre os homens.

Eu heim, xau e bença.

4 pessoas que deveriam ser banidas das calçadas

2010-12-07T18:15:00.000-02:00

Bem, já que eu já fiz um post sobre pessoas que dirigem mal (esse daqui), eu pensei em elevar um pouco o nível e falar sobre pessoas que andam mal.

Pois é, existem pessoas que não conseguem nem andar direito.

Veja bem, no geral, qualquer ambiente onde você misture um certo número de pessoas com objetivos diferentes e que não possua regras imediatamente se reverte a um caos. Por isso, na sociedade, existem regras, normas, leis e, mais precisamente neste caso, etiqueta.

É claro que, como todas as outras coisas triviais e curiosas, os americanos deram ao hábito de andar errado um nome simples, mas que passa bem a ideia geral: "Bad Walking".

Nada te impede de fazer as coisas que estão nessa lista, mas se você fizer, é filhadaputice sua.

Exemplo 1: O Transeunte Indeciso:

Eu acredito que não há uma pessoa no mundo que nunca tenha encontrado com um Transeunte Indeciso.
A situação é simples: Você vem andando pela rua enquanto um outro sujeito aparentemente normal vem andando na direção contrária. Os dois se aproximam. Você dá um passo para a esquerda, só para notar que o outro sujeito deu um passo na mesma direção e ao mesmo tempo. Você então dá um passo para a direita, e o outro transeunte o imita.
Oh meu deus. Este não é um transeunte normal. Este é um transeunte indeciso!

Exemplo 2: O Freiador Súbito:

O freiador súbito pode ser um pouco mais raro que o transeunte indeciso, mas eu acho que a esmagadora maioria de nós já encontrou (e esbarrou) em um desses.
Vamos dizer que você está andando em uma calçada relativamente movimentada, onde a maioria dos indivíduos está andando na mesma direção que você. Você está andando distraído, seguindo o fluxo. De repente, sem nenhum aviso, a pessoa na sua frente para, não te dando tempo suficiente para parar de andar, fazendo com que você esbarre nessa pessoa e com que VOCÊ fique com cara de idiota.
Você acabou de cair na armadilha do freiador súbito.

Exemplo 3: O Agrupamento Letárgico:

Nem sempre é necessariamente um grupo, as vezes é apenas uma pessoa que é um pouco grande, mas no caso a culpa não é dele, logo iremos discutir exclusivamente o grupo.
Esse é outro tipo de bad walker que eu imagino que quase todos nós já tenhamos enfrentado.
Pois é, você está andando num espaço restrito, quando na sua frente, um grupo de pessoas anda lado a lado, usando todo o espaço disponível.
Note que, invariavelmente, esse grupo de pessoas estará andando devagar como lesmas.
Você tem duas opções, e nenhuma delas é muito boa: Você pode reduzir o passo e ficar andando atrás deles ou acelerar o passo para tentar passar por eles. De qualquer jeito, você fica parecendo um idiota.

Exemplo 4: O Transpassador Distraído:

Esse é um tipo de bad walker mais raro, porém é muito provável que você já tenha se deparado com um.
Você está andando normalmente, passando por uma porta, abertura ou algum tipo de cruzamento enquanto pela porta sai uma pessoa, sem olhar ao redor, ou pior ainda, olhando na direção contrária ao fluxo de pessoas.
Vocês colidem.
Pelo menos nesse caso não é você que fica parecendo idiota.

E é isso, pessoas. Esses são alguns exemplos de bad walkers. É claro que se vocês se lembrarem de algum tipo que não foi citado aqui, sintam-se a vontade para me avisar.

E olhem por onde andam.

Sem mais, xau e bença.

5 insultos de gamer

2010-12-02T11:13:00.001-02:00

Sua mãe é tão gorda que eu precisaria de duas pokéflutes pra acordar ela.
O que é essa roupa que você está vestindo? +10 Camisa da Feiura?
Sua mãe é tão vadia que as calças dela tem um drop de 100%.
Você é mais fraco que uma equipe só de White Mages.
Se seu hábito de gamer fosse um tipo de roupa... Seria CASUAL!

Putz, essa número 5 é realmente ruim D:

Sem mais, xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #49 - O RETORNO!

2010-11-26T22:23:00.002-02:00

Uau. Exatamente um mês sem postar...

Eu sou uma pessoa horrível D:

Mas é isso aí moçada! Hoje acabaram as minhas aulas de vez e eu não pretendo ficar de recuperação, então deve restar tempo de sobra pra postar aqui.

Mesmo assim, vocês sabem que eu vou arrumar alguma coisa escrota pra fazer ao invés de postar aqui, né? =P

Vocês são espertos.

Pois bem então, resposta do Mindfuck de um putilhão de semanas atrás:

O grande campeão na luta contra o racismo foi o Rockweiler!

Não posso dizer isso, não posso dizer isso, não posso di- FODEU OBAMA! CORRE NEGADA!

... Eu não acredito que eu disse isso D:

Foi brincadeira D:

Eu juro que eu tava brincando! Não me prende! EU TENHO QUE POSTAR NO MEU BLOG!!!

NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!!!!!!!!!

Zoeira, a polícia ainda não me prendeu. Ainda.

Xau e bença o_O

LUTO

2010-10-26T23:00:00.000-02:00

Não postei o mindfuck porque eu sou um inútil e não tenho palavra.

Mas logo. Eu estou mexendo numas coisas aqui, vocês provavelmente nem vão notar, mas atrasou o mindfuck.

E eu ainda vou trazer o colono de volta, sem problemas.

Mas vamos ao que importa nesse post.

Morreu aquele que revolucionou o mundo. Que nos ensinou humildade. Que nos guiou em tempos de escuridão. Um herói do mundo inteiro, que mesmo estando conosco por pouco tempo, terá sua memória levada por várias e várias gerações.

R.I.P Polvo Paul.

Boa noite, doce príncipe.

Xau e bença.

Professor Layton VS. Phoenix Wright

2010-10-23T16:15:00.000-02:00

Cassildiz.

É gente, é oficial.

Eu preciso de um Nintendo 3DS.

Xau e bença.

Malz ae

2010-10-22T20:56:00.000-02:00

Sem mindfuck hoje.

Prova.

Amanhã de manhã.

Sem mais, xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #48

2010-10-15T23:41:00.001-03:00

E eu notei que estou postando dois mindfucks um atrás do outro.

Que decepção.

Eu queria falar um pouco sobre filmes, mas o único filme que parece estar passando nos cinemas é Tropa de Elite 2... E parece que só tem salas vazias pro próximo ano.

Ah bem, fazer o quê? Vamos pra resposta do mindfuck de semana passada:

Eu... Eu não quero falar sobre essa imagem.

O Fabricio provavelmente não irá dormir essa noite.

Não quero falar muito. O último mindfuck me traumatizou.

Er... Achem o erro na imagem.

Se clicar ela cresce.

Cruzes.

Xau e bença.

Mindfuck - À cagar tijolos #47

2010-10-08T22:47:00.001-03:00

Oi gente, como prometido, estamos aí.

Só um avisinho pra vocês, macacada. De agora em diante, o mindfuck foi transferido. Minhas terças agora estão muito ocupadas e, como vocês devem ter notado, atrasos estão se tornando cada vez mais comuns. Por causa disso, estou transferindo os mindfucks para Sexta a noite. Vou tentar me manter pontual dessa vez, mas caso eu atrase, o mindfuck vai estar aqui NO MÁXIMO no Sábado.

Ok? Beleza. Então vamos pra resposta do último mindfuck, porque esse foi difícil.

A imagem já diz tudo. É um muro. A paisagem é só uma pintura.

Quem acertou foi o Zety.

~~Xiter.~~

WTF?

Sério, minha nossa senhora, que é isso?

Alguém me explica o que é isso, por favor?

Ah, e pra ver direito, é melhor clicar na imagem, sacumé.

... Jesus.

Sem mais, xau e bença.

Mais política

2010-10-08T19:52:00.000-03:00

Ah, agora eu tenho que falar aqui.

Desculpe, eu sei que vocês já não tão mais com saco pra política, tudo bem, mas quando uma coisa me frustra, eu tenho que reclamar dela.

Porra Dilma, te enxerga, por favor. Você tá fazendo papel de boba e pior, você tá fazendo o Brasil passar papel de bobo.

Por que não votar na Dilma? Ok, vamos começar pelos motivos mais simples:

Primeiro lugar: sua plataforma de governo. Basicamente, ela não está alicerçando sua campanha em nada, tá bem em cima da cerca mesmo. Aparentemente, as duas bases da plataforma dela são:

"Eu sou do partido do Lula."
"Eu sou mulher."

Você tem CERTEZA?

Ok, vamos desconstruir esses argumentos. Em primeiro lugar a Dilma não é Lula. Vejam bem: Não importa o quanto ela prometa, ela não é o Lula e nem pode ser. A maneira de governar poderá ser bem parecida, mas não será igual. A Dilma presidente não estará pensando "O que eu faço?", ela estará pensando "O que o Lula faria?". E o que acontece se ela tiver que tomar decisões as pressas?

Segunda coisa: Não é porque ela é minoria que será boa governante. É claro que mulheres tem potencial para governar, tanto quanto homens, mas não é toda mulher que consegue governar, da mesma maneira que não é todo homem.

Agora a gente precisa falar um pouco da campanha. Para começar, eu gostaria de falar da palhaçada que foi a quebra do sigilo fiscal da filha do José Serra.

O caso foi sim uma tremenda palhaçada, porque em nenhum momento Dilma foi SEQUER confrontada sobre o caso. Ela foi acusada sim, mas nem uma resposta a altura ela deu. Nem sequer conseguiu se defender. Sem falar que ela é obviamente a suspeita número 1. A justiça parece não concordar comigo, mas eu acho que deveríamos ter informações completas de quem fez ou não fez o quê ANTES de elegermos um representante, não depois.

Mais uma coisa: A Dilma é definitivamente irresponsável, e, creio eu, isso a torna instantaneamente incapaz de governar. Nos debates para que foi convidada, ela faltou em vários. E nos em que ela apareceu, ela falou muito e não disse absolutamente nada. Gostaria de destacar principalmente, o último debate que ocorreu na Globo. Se vocês assistiram, devem se lembrar que ela estava completamente indefesa contra as perguntas do Plínio. O candidato com menos votos ESCULACHOU ela completamente.

Quase acabando, prometo. Agora, eu queria falar da dualidade da Dilma. Ela claramente está mendigando por votos. Vocês que não foram completamente alienados devem se lembrar que no começo da campanha, Dilma defendia o aborto. Hoje, ela já não defende mais. Se dá pra mudar de opinião tão drasticamente durante a campanha, e quando ela for presidente?

Sem falar que ela cita que aborto é uma violência contra a mulher, pra que, a minha única resposta é:

Aparentemente ela se esquece, sei lá, do FETO.

Por último, e a razão pela qual eu decidi escrever esse post: O comercial dela no horário eleitoral de hoje simplesmente me deixou puto.

Eu tinha decidido não trazer minhas convicções políticas para meu blog, porque não é disso que o blog se trata. Mas a Dilma começa a quebrar regras, então vamos começar a quebrar regras aqui também.

Aparentemente, há pessoas "maldosas" espalhando "mentiras" sobre ela pela internet. Pelo visto, agora estabelecer o DIREITO BÁSICO da liberdade de expressão virou maldade. Se é assim, é isso mesmo Dilma. Eu sou uma pessoa extremamente maldosa. Muito maldosa mesmo. A pessoa mais maldosa que você já viu.

E daqui a pouco tem Mindfuck.

Sem mais, xau e bença.

O Tiririca ganhou.

2010-10-04T20:10:00.000-03:00

Se precisarem de mim, estarei num cantinho chorando.

Ah, aproveita e vê esse vídeo.

Talvez dê pra rir um pouquinho.

Eu heim, xau e bença.

Porque da bença estamos todos precisando.

Mindfuck - À cagar tijolos #46

2010-09-26T15:04:00.001-03:00

Oi gente, tudo bacaninha?

Desculpa o atraso aí, eu meio que tava mexendo no meu OUTRO BLOG

Pois é, macacada, eu já sou quase um profissa da área =P

Mas ninguém quer ler sobre isso, nem sobre a minha avalanche de trabalhos e nem sobre o Starly shiny que eu capturei no Pokémon Platinum, então vamos ao que interessa:

MALDITOS NINJAS! MAL POSSO ~~VER SEUS MOVIMENTOS~~ VÊ-LOS!

Quem acertou foi o Enzo.

...

Acabaram meus comentários inteligentes.

POIS BEM! Próximo mindfuck.

Lembre-se, Daniel-san, nem tudo é o que parece ser.

E dá pra ver as imagens maiores se você clicar nelas, o que nesse caso pode ser necessário.

Sem mais, xau e bença.

Colono - parte 19

2010-09-05T23:18:00.000-03:00

Runs para Português
"Senhor Faust" o falador de Runs diz. "Nós falaremos com nosso líder sobre a sua proposta e tenho certeza que teremos algum meio de lhe pagar pelas suas minas."
"Muito bem. Amanhã eu mandarei um emissário a sua vila. Tenho certeza que poderemos estabelecer uma relação."
"Excelente."
De volta pra Português
"Vamos lá pessoal, vamos voltar pra casa".

Os exploradores deixam a vila dos Stan e voltam pra colônia.

------------------------------------------------------------------------

De volta a colônia, com todos devidamente alimentados, você manda o povo trabalhar. Todos vão fazer alguma coisa, inclusive você mesmo. Você sai com mais três colonos em um barco para pescar. Uma colona vai para a ferraria, produzir algumas agulhas. Dos dez colonos que sobram, metade vão para a floresta e metade vão para as minas.

Três rodadas se passam. Os exploradores voltam e todos os 18 colonos se reúnem na colônia.

+24 Alimento.
+30 Metal.
+30 Madeira.
-1 Metal.

Mas ainda há trabalho a fazer! Você manda 4 caçadores para a floresta, junto com o lobo, com o objetivo de abater um animal grande. 5 colonas se sentam e começam a costurar um espantalho.

-10 Tecido.

Agora é isso aí.

Olha, é um urso.

Seus status estão assim:

Caçador: Movimentação: 2 Ataque: 4 Defesa: 2 HP: 10 Habilidades: Lançar.
Lobo: Movimentação: 2 Ataque: 3 Defesa: 1 HP: 5 Habilidades: Desarme

E aqui o status do seu inimigo:

Urso: Movimentação: 2 Ataque: 4 Defesa: 3 HP: 12

Então, tudo que resta é decidir sua estratégia de combate.

Ah, e olha:

É a tela de recursos =3

Lembram dela?

Isso aí, xau e bença.

Pokémon

2010-09-02T16:16:00.000-03:00

Como fã de pokémon (atualmente jogando Heart Gold), eu posso dizer que vimos algumas mudanças interessantes desde os primeiros jogos até a quarta geração.

Mas todos nós sabemos qual é a mudança mais importante de todas.

ESPINHOS!

[/sarcasmo]

(Eu prefiro o Garchomp dessa imagem ao Garchomp de verdade D:)

Eu heim, xau e bença ._.

P.S.: Essa imagem quem achou foi o Enzo, em "algum tópico random do Orkut".

Mindfuck - À cagar tijolos #45

2010-09-01T12:20:00.001-03:00

Opa, tudo bom?

Pois bem, quarta-feira sem aula, eu sentado na frente do computador coçando o saco e penso: "Cara, e o mindfuck?"

E essa é a minha história.

Esses não são os dróides que você procura.

Quem encontrou eles foi o Arthur e etcetera e tal.

Taca pro próximo:

Vocês já conhecem as regras: Achem o que há de estranho na imagem. Se precisarem ver ela em tamanho maior, é só clicar que ela cresce.

Pois bem, é isso aí.

Sem mais, xau e bença.

Política

2010-08-29T14:12:00.000-03:00

"O disco voador desceu com um magnífico desdém por qualquer coisa que pudesse estar abaixo dele e esmagou uma extensa área de algumas das propriedades mais caras do mundo, inclusive uma boa parte da loja Harrods.

A coisa era enorme, com quase dois quilômetros de extensão, prateada, esburacada, chamuscada e desfigurada com as cicatrizes de inúmeras batalhas espaciais violentas, lutadas com selvageria à luz de sóis desconhecidos para o homem.
Uma escotilha se abriu demolindo uma seção de gastronomia da Harrods, demoliu a Harvey Nichols e, com um rangido final de arquitetura torturada, derrubou o Sheraton Park Tower.
Após um longo e angustiante momento no qual se ouviram estrondos e resmungos de maquinaria destruída, de lá saiu, descendo pela rampa, um enorme robô prateado, com trinta metros de altura.
Ele fez um gesto, levantando a mão.
- Eu venho em paz - anunciou ele, acrescentando após um longo momento de esforço adicional -, levem-me ao seu lagarto.
Ford Prefect, é claro, tinha uma explicação para aquilo tudo, enquanto assistia com Arthur às repetidas reportagens frenéticas na televisão que, por sinal, não tinham nada a dizer, além de anunciar que a coisa tinha causado um prejuízo tal, avaliado em tantos bilhões de libras e que tinha matado aquele outro número completamente diferente de pessoas, e depois repetiam tudo novamente, porque o robô, desde então, estava prostrado, balançando levemente o corpo e emitindo pequenas mensagens de erro incompreensíveis.
- Ele vem de uma democracia muito antiga, sabe...
- Você está querendo dizer que ele vem de um mundo de lagartos?
- Não - respondeu Ford que, àquelas alturas, já estava um pouco mais racional e coerente do que antes, tendo finalmente sido forçado a tomar uma xícara de café -, nada tão trivial. Nada assim tipo isso tão compreensível. No mundo dele, as pessoas são pessoas. Os líderes é que são lagartos. As pessoas odeiam os lagartos e os lagartos governam as pessoas.
- Ué - comentou Arthur -, achei que você tinha dito que era uma democracia.
- Eu disse - afirmou Ford. - E é.
- Então - quis saber Arthur, torcendo para não soar ridiculamente estúpido -, por que as pessoas não se livram dos lagartos?
- Isso sinceramente nunca passou pela cabeça delas - disse Ford. - Como elas têm direito ao voto, acabam supondo que o governo que elegeram é mais ou menos parecido com o governo que querem.
- Quer dizer que eles realmente votam nos lagartos?
- Ah, sim - disse Ford, dando de ombros -, é claro.
- Mas - perguntou Arthur, sem medo de ser feliz - por quê?
- Porque, se deixam de votar em um lagarto - explicou Ford -, o lagarto errado pode assumir o poder. Você tem gim?"

Capítulo 36, páginas 181 até 183 do livro "Até mais, e obrigado pelos peixes!" de Douglas Adams. Segunda edição. Editora Sextante.

Familiar?

Eu heim, xau e bença.

Como foi meu dia:

2010-08-28T19:49:00.000-03:00

Hoje eu comprei alguns jogos para o Wii.

Nenhum deles rodou.

O que é estranho, já que o meu wii é desbloqueado õ_o

Ah claro, eu comprei uns jogos de PS2 também.

Um deles rodou.

O outro, eu não sei explicar... Ele parece estar de sacanagem comigo.

Veja bem: Quando eu coloco o disco, ele faz uns barulhos estranhos e a tela fica escura.

Espere quanto tempo esperar, o jogo não roda.

Aperte o botão de desligar e... VOILÁ! O jogo roda.

... Só para desligar uma fração de segundo depois do "PLAY STATION 2" aparecer na tela.

Bem, isso foi só pra avisar vocês do que eu estou fazendo ultimamente.

Sem mais, xau e bença.

Colono - parte 18

2010-08-21T17:59:00.000-03:00

Nossa, só se passaram alguns minutos, mas você se sente como se estivesse fora a mais de um mês =_=

Primeiro de tudo, regar as plantas. -6 Bebida. As plantas germinarão em 5 rodadas. Agora, você mandaria um colono criar um espantalho, exceto que você não tem nenhuma agulha. Cinco delas podem ser produzidas por 1 metal na ferraria.

Você em seguida manda 5 colonos para as minas e 6 para a floresta. Eles voltarão em 3 rodadas.

3 rodadas depois, os 11 colonos voltam a tempo para o almoço:

+ 30 Metal
+ 36 Madeira
- 90 de Alimento
- 90 de Bebida

Você tem a impressão de que os exploradores não voltarão tão cedo...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Após a torre de pedra, havia uma grande cidade murada, protegida no cume das montanhas.

A colônia mal poderia ser comparada com essa cidade. Ela certamente teve muito tempo para chegar a esse ponto. Mesmo assim, parece um pouco isolada nas montanhas.

"Gutkom zu da land der stan. (Bem vindos à terra dos Stan)"
"Dank, Herr (Obrigado, senhor)"
"Jetzt, ich brauche zu nehmen si zu sprechen zu owr kommandant. (Agora, eu preciso levá-los para falar com o comandante)"
"Uh... Alle gut (Uh... Tudo bem)" ^^'

O guarda leva o grupo até uma tenda, onde se encontram com um homem de armadura, sentado em uma mesa checando mapas.

-Traduzido de Runs para Português-
"Olá, Nappa. Quem são esses homens?"
"Eles são diplomatas da colônia que mora na planície. Imagino que eles queiram falar com o senhor."
"Fez bem, Nappa. Agora, volte para seu posto."
"Sim senhor."
Nappa vai embora. O general se vira para o falador de Runs.
"Meu nome é Faust, comandante dos Stan. Nosso povo estende a mão para o seu, em caso de quererem estabelecer relações diplomáticas. Então, eu lhe imploro: Fale o que veio falar."
O falador de Runs avança:
"Senhor Faust, eu falo em nome de Chuq Palmito I, o homem com a lua no punho de sua espada, líder do povo da planície. Nosso povo aceita seu pedido de paz, mas eu devo falar com meu líder antes de estabelecer qualquer tipo de aliança. Mesmo assim, eu preciso lhe fazer algumas perguntas, e ficaria muito grato se o senhor respondesse."
"Sinta-se a vontade."
"Bem, em primeiro lugar, o guarda, Nappa, reagiu de forma estranha quando alguns dos meus escreveram uma mensagem em Galin no chão. Por que isso?"
"Ele deve ter pensado que vocês eram Duhires. Nós Stans travamos uma guerra muito longa com os Duhires, que moram na floresta. O povo Duhir é orgulhoso e egoísta, e se recusa a dividir sua madeira conosco, mas mesmo assim tentam mineirar de nossa montanha a força."
"Opa... Me desculpe, mas eu acho que nós também estamos mineirando da sua montanha, senhor. Não sabíamos que tinha alguém vivendo aqui."
"Bem, acho que algo pode ser arranjado. Continuando: Estamos em guerra com os Duhires a muitos anos e isso causa alguma desconfiança entre meu povo. E quanto a arranjar alguma coisa, nós temos grandes reservas de alimento, pedra, metal e ouro, mas temos necessidade de madeira, tecido e outros recursos. Fale com seu líder, se ele aceitar, podemos trocar com ele."
"Seria ótimo."
"Ótimo. Agora, a hora do almoço se aproxima. Seria uma honra se vocês pudessem almoçar comigo."
"Aceitamos, senhor."

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Ok, sem imagens nesse porque não aconteceu muita coisa.

Ah, e pensem bem no que vocês farão em seguida, vocês podem ganhar um novo aliado =D

Sem mais,
Xau e bença.